家人之間，不就應該互相支持、信任、協助嗎？
外婆生了7個小孩，我媽媽是老大，負責養家。
媽媽12歲小學畢業，未成年就當上洗發店的學徒。她非常勤勞，從早到晚，不停幫客人洗頭發。
媽媽不是公主，沒有被呵護養大。結婚之后，命運也沒有善待她。
爸爸的弟弟不會說話，找不到工作，幾十年來，游手好閑，埋頭賭博。
叔叔賭運不好，總想翻本。爸爸每個月的薪水，被他通通領走，拿去下注。爸爸工作30年的退休金，也被他以急難救助的借口，提領一空。
叔叔一拿到錢，轉身就還賭債，還完賭債，繼續再賭。二十幾年，毫無收斂。
叔叔如果花完了我爸爸給的錢，還想翻本，就會找上門來，再跟媽媽要錢。
小時候，一年中總有十來次，叔叔會埋伏在我家門口，等媽媽拉開鐵卷門，他就猛跳起來，用胳膊頂住鐵門，拼命往上拉，哀號著死命往家里鉆。
我親眼看著，媽媽被撞倒了，沒了鞋的那只腳在地板上一滑，仰面朝天躺在鐵卷門下，然后一聲悶響，叔叔咬牙切齒，用盡全力地用腳踹媽媽的頭。我呆站著，看著他把腳收回去，向后擼了擼頭發。
叔叔總會從媽媽的收銀機里，抽走一沓沓鈔票，拿去還賭債。好幾個晚上，我親眼看著媽媽癱倒在地板上，雙腿無知無覺地挪動著。我一臉茫然，我想不通，一個人沒病沒災，怎么還會受這么多痛苦？媽媽有什么錯呢？
都說愛是恒久的忍耐，但該忍多久？愛能改變我的叔叔，讓他變得聰明、慈悲、幡然醒悟嗎？愛一個人，關心一個人，難道不該得到快樂嗎？
或許，未婚夫哥哥的卡債問題，讓我在潛意識里，覺得自己變成了媽媽，也變成了爸爸。這件事情，讓我時而理智，時而冷靜，時而歇斯底里，只想大哭一場。
那天晚上，我繞著酒吧，走了一圈又一圈，等自己的情緒穩定。回到了宿舍，我下定決心，反抗到底。
接下來的三周，我和未婚夫的溝通穩定而持續地進行著。
但我們的通話時間越來越短，每一次都以激烈的爭吵結束。
他堅持要幫哥哥還錢。
因為他始終相信家人就是要互相支持。在他的經驗里，家人始終會幫助他、支持他，擁有緊密的聯系。這跟他的成長背景有密切關系。
未婚夫是幺子，有三個哥哥和一個姐姐。他從小在鄉下長大，抬頭有星空，腳下是柔軟潮濕的泥地，爸爸是農夫，媽媽是農婦，門前就是金黃色沉甸甸的稻穗。小時候，農忙結束，他們全家人會圍坐在院子里，打稻谷、曬稻米，慶祝收成。在他的成長經驗里，家人都是善良、美好的，能夠照顧他。他的內心充滿對家人的依戀、感激。即使他的大哥已經離家10年，跟家里疏離很多年，他仍然認為大哥有困難，一家人要互相協助、彼此支持。
在這種家庭背景下，他完全不能理解，我的心為什么這么冷酷？他哥哥只是一時糊涂，被人騙了，才會不斷辦出高利率的信用卡，債臺高筑。他有能力，又年輕，我為什么不贊成他幫忙還債？家人之間，不就是互相支持、信任、協助嗎？他不能理解，我為什么不對他家人伸出援手。
面對他的不諒解，我試圖保持冷靜。我慢慢地向他述說我的過去，努力不讓自己講得太急。
我強調叔叔的惡習——因為身體殘障而自暴自棄，沉迷賭博。我還挑明一個不幸的事實：捅了婁子的人，如果不受到教訓，會一直捅下去，如果有個會賺錢、有同情心的弟弟，情況會更糟糕。最后我告訴他，我們應當多問問別人，尋求朋友的建議，還要仔細討論后，最后再做決定。
好幾個晚上，他只是坐著，接著就陷入沉默。他不說話，讓一切更像暴風雨的前夕。
有一天，我終于盼到他開口了，他的聲音非常沙啞，喉嚨像被擦傷了一樣。
“我工作的目的，就是希望我身邊的人、我的家人，都得到幸福。”他說。
“我們還年輕，現在辛苦一點，將來會變好的。”他抬頭看了我一眼，眼眶開始泛紅，“我家就只有我能幫，如果我都不管了，討債公司去騷擾我爸媽，那怎么辦呢？”
“你怎么知道他不會再犯？”我沖口而出，“讓他再也不能辦信用卡，不就再也不會被騙了？”
他坐著，陷入了沉思。
“他會改的，他會好好工作，慢慢還錢給我。”
我睜大了眼睛，目光往下看了一眼我放在他手上的手。接著，慢慢把手縮了回去。
那是頭一次，我打算結束這段感情。他沒錯，我也沒錯，我們的婚事成了僵局。
一個月后，身邊的親朋好友，紛紛得到消息。
媽媽沒出什么主意，她只是嘆息著，說我的命跟她一樣苦，這一輩子，注定糾纏下去。閨密警告我，遇到這種變故，如果我離開他、嫌棄他，就是落井下石，沒有義氣……我縮著身體，像破玩偶似的癱在沙發上，聽她們絮絮叨叨，發表建議。我以為自己能躲開媽媽的命運，好不容易長大成人，卻發現，劇本荒唐。
兩個月后，未婚夫扛起200萬元的債務，以自己的名義貸了信用貸款，幫哥哥還清卡債。我們在婚前，積蓄歸零。
2004年5月，我們結婚了。婚禮上，我臉色慘白。
婚姻還沒開始，我們夫妻倆就背上200萬元的信用貸款。所有婚禮開支，包括金項鏈、金戒指、喜餅、喜糖都是借錢買的。每一分鐘，我想著欠下的債務，心底又慌又亂。
一場噩夢，悄悄開始。新婚跟債務，同時起步。
這一切，遠比我想的艱難。
婚后，我在臺灣師范大學讀博士班，在高雄兼職教書，南北奔波。我一個月賺30000元，我先生月薪41000元，我們每個月還信用貸款13000元，還幫先生的家里還房貸，給自己父母的孝親費，還有我們自己的生活費、交通費、保險費……一筆又一筆，壓得我喘不過氣。
在科技行業工作，我先生每年有分紅。他的分紅往往一匯進戶頭，就會被我們拿去還信用貸款、還先生父母的房貸、交我父母的贍養費、交積欠了房東幾個月的租金……每筆錢都是左手進、右手出，心底不踏實。婚后的金錢壓力，逐漸大了起來。
婚后第一年，我陷入嚴重的失眠狀態。
欠的錢還不完，每一筆似乎都不得不給、不得不還。
28歲那年，我要教書，還要讀書。每到半夜，我就開始心悸。
我先生當時被派到上海工作，他知道我的情況后，非常焦慮。
他是非常溫柔的人，為了我的健康著想，他堅決要求我放棄工作，飛去上海，安心休息。
也許是一種祝福，到上海之后，我很快就懷孕了。
從懷孕的第一天起，我就激勵自己，要好起來，我要讓這個孩子得到保護。
幾個月后，還來不及為自己歡呼鼓掌，大哥的債務，出了問題。
他不見了，電話打不通、人也搬離了他租的屋子，完全消失了。他欠下的卡債，由我們用貸款代償，而我們失去追討債務的對象。我先生家里的支出陡然上升。
幾個月內，我的肚子越來越大，先生銀行賬戶里的現金，卻越來越少……好幾個月，我看他紅著眼眶，沉默地轉走賬戶里20萬元、30萬元的現金。直到現在，我都搞不清楚，這些錢還的是大哥的債務，還是公婆的房貸？
我們的夢想呢？我們的房子呢？那些美好、溫暖的想象都煙消云散了。
那段時間，先生承受著巨大的失落感，因為大哥不守信用，讓太太、孩子受委屈。他總是一個人蹲在前廊，表情茫然。
我認為，在那段時間里，他陷入了人生的困境里。他不知道怎么去信任別人，怎么愛。他經歷的這一切，可能需要一輩子的時間才能調適過來，但他不能停下來，因為孩子要出生了，而我的狀況也不穩定，他必須照顧我們，忽略自己。我知道，他每一天、每一分鐘，都在努力讓自己不受影響，振作起來。
我無法想象，這段經歷在他內心里起了什么化學變化。我只知道，他更沉默了，更少笑了，每次回他父母家，總是憂心忡忡，眉頭深鎖。
2006年6月的寒假，他的情緒終于爆發了。
我懷孕7個月時，先生帶著我回到臺灣。他在婆家的客廳，跟公公大吵一架。
吵架的原因是，我先生告訴公公，請他盡快賣閑置的土地，清償房貸，解決債務問題。先生說，大哥的債務加上公公的房貸，讓我們全家背得實在太辛苦了。
公公賣地還貸的計劃，10年前就該執行了。不知道為什么，公公對每個出價的人都不滿意，賣地的計劃一拖再拖，10年間，由孩子們承擔貸款。
我揣測，先生也許是對我感到愧疚。結婚之后，我總是憂心忡忡、惶惶不安，懷孕的時候，他常看我抱著肚子痛哭，不知所措。先生也許心急了，也許對家人產生了懷疑，總之他再也忍不住，開始抗議。
公公非常傳統，在鄉下種了一輩子田，他對家庭的秩序感和順序感，有強烈的意志。在他的內心里，他始終相信，孩子應當奉養父母，兒子尤其如此。先生的抗議，讓他異常憤怒。他認為，我們不順從、不孝順、不奉養父母。他更氣的是，我們告訴他該做什么，對他指手畫腳，讓他很沒面子。那天下午，他把我們轟出了門。
那是我第一次，對自己的處境感到絕望。在那一刻，我已經察覺到，每一個人都有堅持、有立場、有夢想，但每一個人都指責別人的堅持、批評別人的立場、挑剔別人的夢想。沒有一個人懷抱惡意，但每一個人都遍體鱗傷。
我非常沮喪。我、我先生、我公公都在受苦，而我無能為力。
那段時間，我只能轉移注意力——練瑜伽、看育兒寶典、搜集玩具，嘗試把問題掩蓋起來，假裝什么也沒發生，恍惚著、恐懼著，迎接臨盆的那天。
我在2006年4月12日生產，整個過程并不順利。
那天深夜，我躺在冰涼的產臺上，挺著圓圓的肚子，叉開雙腿，像只等著被解剖的青蛙，嚇得魂不附體。
我不會用力，聽不懂助產士的指令，掙扎了整整兩個小時，孩子硬生生卡在產道，幾乎停止呼吸。
3個小時后，我昏迷在產臺上。靠著醫生的產鉗、真空吸引器、麻醉劑，孩子被推送出來，而我奄奄一息。
醒來之后，我的精神與肉體，經歷一場重擊，我精神恍惚、嘴唇干裂，下體汩汩涌出血塊和鮮血；意志力像曬干的玉米須，輕飄飄、細柔柔的，無法著地。
我以為那是我一生中，經歷過最軟弱、最脆弱、最虛弱的時刻。我完全沒有想到，還有更大的災難蜷伏在黑暗里。
10天后，臺中市西屯區，發生了一場大火，那是我家。那是一場非常嚴重的火災，出動了三輛消防車，東森新聞進行了實時現場轉播。我這輩子所有能稱為“回憶”的東西，都在大火里被燒得干干凈凈。
那是中午12點。太陽很大，空氣干燥，風很大。
攝影機就在現場，轉播實況。鏡頭拉近了，我縮著身體，坐在床上，看著電視屏幕里的火球越燒越高，越燒越旺，最后炸成一團火球，火焰沖到天際。我的腦子里一片空白，喉嚨像噎住了，什么聲音也發不出來。
從那一天起，我才明白，人受到驚嚇的時候是不會崩潰的，只會腦中一片空白。
如果說婚前的債務是一次打擊，那場大火更像是一場死亡。在那一刻，我幾乎失去信心，失去我一直以來都懷抱著的斗志和毅力，那種不論發生什么事都不信我不行的斗志。那一刻，我真的想放棄，放棄抵抗命運。
小時候，陽臺是我的房間。
媽媽跟房東租了公寓的一樓和二樓，一樓當店面，二樓當住家。單層50平方米，卻住了8個人——爸爸、媽媽、姐姐、妹妹、我和三個17歲的小學徒。從小，我們的房間里就擺滿了粗木板床，床上堆滿了衣服、床單、棉被。空氣中飄著洗發精、毛巾的味道，又沉又悶，那里活像一個塞滿棉花的大洞穴。
13歲那年，我突發奇想，睡到了陽臺上。我在陽臺上鋪了一塊又長又厚的大木板，在木板下塞幾塊磚頭，上面鋪層薄布，腳邊支起一張折疊桌。這個陽臺成了家里唯一的一間“套房”。
睡在這個“套房”里，像睡在鉛筆盒里一樣，得直直地挺起腰，直直地倒下去，不能轉身、不能站直。但我記得，13歲的我非常興奮，非常有斗志。好幾個晚上，蟑螂在我腳邊竄來竄去，我趴在折疊桌上，用鉛筆給自己寫勵志信，下筆非常用力，咬牙切齒，堅不可摧，我跟自己說：
我要讀書，要靠自己，我未來會做很好的工作，賺很多很多錢，受人尊敬。我就不信我不能從菜市場走出去；我就不信我不能靠努力改變自己的命運。
一路走來，我爭強好勝、積極努力，沒錢補習，我就拿著錄音帶錄音，硬生生記下10萬字的文學史。我野心勃勃，到哪都企圖拿第一名。25歲時，我的學術論文發表量是全年級第一名，我連續拿了三年論文獎，在博士班入學考所向披靡。我立志30歲前拿到博士學位，32歲當上大學教師，40歲成為教授……我的意志堅強，斗志高昂，每個橫跨在我面前的困難，包括婚前的那筆卡債，我都打算用自己的坦克直直碾過去。我一直以為，只要想做，就一定能行。
但從電視屏幕上目睹火災的那一刻，我幾乎聽到尖叫聲從腹內滾滾而起，通過喉嚨，像一條骨頭直直穿過顱骨；從心臟不斷涌出的驚嚇和恐懼，像灌了鉛水的水柱，沿著顱骨，竄流在眼窩、耳穴、眉心，蔓延到了鼻腔……我和先生的積蓄已經歸零，大哥的債務、公公婆婆的房貸，還在持續。假如再加上一筆，我的未來、我先生的未來、剛出生孩子的未來，怎么繼續？
我們這一輩子，是在替誰打工？當誰的奴隸？
妹妹還在讀書，姐姐完全沒有工作能力，只有我能負責，只有我能幫忙還債。但這筆債，會是多大的金額？我害怕地想，如果再有個人死了或受了重傷，一輩子殘疾，我們家的債務，只怕越陷越深、越欠越多，纏綿無盡的債務多久才能還清？想到這里，我頭皮發麻，一陣戰栗。
在那一瞬間，我開始盤算著，什么工作能賺到最多的錢……補習班老師？我摸摸孩子的額頭，鼻頭一陣發酸。孩子是無辜的，她什么也沒做，難道也要畏畏縮縮跟著我們掙扎一輩子？我往病床上一倒，全身無力。
我記得很清楚，那一天，我沒有哭。到了晚上，還是沒有。我癱倒在床上，像被丟進河里的鵝卵石，直直下沉，在河床深處，奄奄一息。
躺在床邊的孩子，突然打了一個噴嚏。她發出微弱、細小的聲音。
我把一只手放在她的胸口上，她溫溫的小心臟跳得又輕又急，那簡直不是人類的心跳，像是小鳥的。我把臉湊近寶寶，用鼻尖緊貼她的臉頰，護士把她的頭發往后梳，露出白凈的高額頭，她的一雙小手緊緊攥成拳頭，放在臉頰邊，眼睛瞇成了白白的一條線。突然之間，我像一道終于潰堤的堤壩，抽泣起來，我咬緊了嘴唇，把聲音壓下去一點。我聳動著肩膀，把床板帶得直抖，大股大股的憤怒突然涌起。我無法放棄，無法甘心，為了孩子，我要前進。那天晚上，我決心賺錢，賺到足夠的金錢，多到就算多燒個幾次，都無所畏懼。
接下來的日子，像夢境一樣，不停開展。
火災后的14年里，我把自己能做的事情，做到了極致：我學習了函授會計、外匯、稅法，補充金融知識；我開戶、下單，買進境內外股票；我記賬、建立家庭預算；我議價、購買便宜的房地產；我學裝修（軟裝、硬裝）
，提高我的租金；我整理保單、嘗試看懂條文；我學權證、期貨，試著撬動杠桿；我讀了一兩百本理財書，用12000個小時操作股票，花1萬個小時挑選房子……在14年后，終于累積一點點成績。我存了一筆錢，有幾處繁華地段的房地產，囤了一點土地，握著低價買進的龍頭股——我的征途，有了成績。**
這些年，我經歷了很多東西。
剛開始，我以為理財，全靠自己——自己的意志力、斗志和理性，才能克服困難，艱難著前進。我總以為，自己累積一點成績，靠的全是毅力。
但回想起來，一切似乎不是這么回事。
我常常在想，如果先生不支持我的財務決定，不陪著我承擔風險，不贊成改變，若我們一路拉扯，互相抱怨，我還能堅持下去嗎？
對我媽媽的處境，我也陷入沉思：
媽媽再會賺錢、再會投資、再會做生意，只要她解決不了叔叔的勒索，無法保護自己，她累積財富的過程，仍會磕磕碰碰、異常艱辛。
我的先生呢？
即使他再會賺錢、再勤奮、再努力，如果協調不了家人的債務問題，所有投資的執行力、效率、目標、累積，都將大打折扣。
生命，是相互依存的長篇故事。而理財，不是自己做到極致就能成功的，更多時候，要處理好“親密的人”，才能前進。
后來我發現，如果你去聆聽每個人的理財困境，你會發現，每個人的故事里，都有一個“家人”，可能是奢侈的太太、賭博的公公、沒安全感的婆婆、投資失敗的小叔……每一個“家人”，都是“不能控制的人”——奢侈的太太會揮霍儲蓄；賭博的公公會增加債務；沒安全感的婆婆會提領獎金；投資失敗的小叔會預支退休金。每一個“家人”，都是你理財路上的關鍵人。解決不了關鍵人的問題，理財路上，只能匍匐前進。
我常常回想，如果當年我能懂得跟公公、先生溝通，體諒他們的立場，不批評他們的原則，尊重他們的夢想，也許那段時間，我能減少許多困惑和迷惘，能少受許多苦，少掉眼淚，少很多悲傷。
這么多年，理財書林林總總、五花八門，談的都是自己：怎么省錢、怎么選股、怎么節稅、怎么投資。好像理財這件事，執行起來應當沒有阻力，沒有困惑，沒有家人干擾；沒有別人，只有自己。
這就像在真空的玻璃瓶中，搭建一艘精密的小船，而這船無法航行。
一直以來，我對自己的理財能力并沒有信心——我不是科班出身，沒有經濟、會計、商學的學歷背景。但這些年，我寫的書卻開始發酵，啟發許多人勇敢嘗試：臺中一個45歲的媽媽，看了《我用菜市場理財法，從月光族變富媽媽》一書，竟然大哭一場，鼓起勇氣，起身面對自己的卡債問題；另一個38歲的彰化讀者，也在看了書之后，決定不再逃避家里的財務窟窿，為孩子和自己，一步一步開始學習財務知識；新竹一名42歲的爸爸，把我的書一一畫線，整理成筆記，挪出閑置資金，克服恐懼，買了第一只股票，從零開始，為退休努力。
這些經歷，讓我對自己在做的事，產生信心。
我發現，僅僅只是把自己的故事好好說出來，就能激勵人、撫慰人、療愈人，讓人鼓起勇氣。這是我能做的事情，這是我做得好的事情，這是能幫助人的事情。
我開始相信，我不代表自己，我的故事是人在面對金錢困境的一個典型。
在真實的世界里，我們無法回避，必須處理與親人、家人的財務關系。很多時候，我們面對著錢的壓力，同時面對著人的壓力。人的問題甚至比錢的問題，更難處理。
金錢圈、金錢藍圖、金錢義務、金錢依賴……這些主題，就是這本書要談的。讀完這本書，你的理財裝備，能有大大的拓展。真實的世界里，我們無法回避，必須處理與親人、家人的財務關系。我相信，理財必須先“理人”。
我們一起面對錢的壓力，也一起面對人的壓力。
* 注釋：硬裝設計是以空間硬件結構與基礎裝潢為主的大工程，包括天花板、墻面、地板、管線配置、美化到施工的系統工程；而軟裝設計是以易于更換與變動的家具飾物為主，如家具、燈飾、裝飾擺件、花藝綠植、藝術品等。
** 注釋：這14年的理財經驗，我記錄在《我用菜市場理財法，從月光族變富媽媽》《富媽媽靠存致富股，獲利100%》兩本書中；書里有我記賬、選股、房地產投資獲利的始末。