其實，孩子雖然年齡小，但也很珍惜友情，當好朋友不和自己玩時也會感到孤獨和委屈。像這種情況，媽媽一定要理解她的感受，哪怕一句“你一定感到很孤獨、很傷心”、“要是我，我也會像你一樣難過”，都可以讓孩子感覺到媽媽是理解自己的。相反，媽媽的一句話會讓她因為失去友情更傷心。

可見，面對孩子的消極情緒，承認并接受她的感受是第一步。當她冷靜下來之后，自己就會找到解決問題的方法。

放棄成人的自我成見。

成人有成人的世界，孩子有孩子的思維。父母不能強迫孩子以成人的思維思考問題，否則就會導致親子之間發生很多爭執和矛盾。父母不妨試著放下自己的成見，用孩子的眼光了解和認識這個世界。當孩子作出錯誤的行為時，父母一定要搞清楚事情的來龍去脈，給他解釋、澄清的機會。如果孩子“好心辦了壞事”，父母一定要肯定他的好心，再糾正他的不妥行為。

體會孩子的處境，信任他。

父母雖然每天都和孩子接觸，但他所思所想、所經歷的一些事情和感受，父母不可能完全知道。所以，父母和孩子之間難免會產生一些誤會或誤解。其實，誤會、誤解都不怕，只要父母及時調整說話方式，這些誤會就會慢慢消除。

12歲的婷婷放學回家，氣沖沖地把書包扔在沙發上，說：“今天老師給我難堪，在全班同學面前批評我?！眿寢岉樋趤砹艘痪洌骸澳闶遣皇亲鍪裁村e事了？”婷婷回答：“我什么也沒干?！眿寢尷^續說：“不可能，老師怎么會無緣無故地批評你呢？”婷婷撅著嘴，說：“不信，算了?！?

媽媽知道如果再這樣爭辯下去，母女間一定會對立起來。這時，媽媽改變了剛才的態度，說：“你當時肯定很尷尬，老師當著那么多人的面說你。”婷婷用質疑的眼神望著媽媽，媽媽接著說：“因為我以前也和你一樣有過類似的經歷。

那是在自習課上，本來是不能說話的，可是當時我在給同學講數學題，老師看見了，不管三七二十一，就把我倆都訓斥了一通。”

婷婷睜大眼睛，望著媽媽，說：“真的嗎？我也是因為這個才挨老師批評的。我覺得我是在做好事，老師不應該批評我?！眿寢屝χf：“對呀，我當時也是這么認為的，但是事后想一想，的確違反了課堂紀律?！辨面命c了點頭，說：“好吧，下次我們課下再討論題目?！?

父母與孩子之間的相互信任是良好溝通的前提。眼看著一場“戰爭”就要在母女之間爆發，但是，媽媽認識到了這一點，轉變說話方式，通過敘述自己的經歷，與女兒產生共鳴。最后，女兒想出了避免此類事件的辦法?？梢姡鳛楹细竦母改?，必須要學會站在孩子的角度看問題，盡最大的努力去獲得孩子的信任。

考慮好了再說話。

孩子雖然年齡小，但也是一個具有獨立人格的人，一樣有自己的感受，這些情感都需要父母去理解、去尊重。父母在和孩子相處的過程中，要關注孩子的情緒變化，考慮他的感受。特別是批評孩子的時候，不要一句話重復好多遍，防止他產生厭煩情緒。另外，批評的內容應該對事不對人，尤其不能侮辱孩子的人格。

溝通箴言

父母和孩子聊天是了解孩子心理活動的最佳方式之一。父母要把握聊天的技巧，善用開放性的問題讓孩子暢所欲言。同時，父母也要關注孩子說話時的反應和態度，不要急于發表自己的意見和建議，而是要養成耐心傾聽的習慣。即使孩子犯了錯誤，父母也要傾聽他的心聲，給予他關愛和理解，體會他的感受，再利用恰當的時機給他講道理。

“抱歉，爸爸（媽媽）不該嚇唬你！”

“威脅”不是有效的溝通方式

再不聽話，讓警察叔叔來抓你！”“還鬧，讓護士給你扎針！”“再哭，就叫狼把你吃掉?！薄改缚偸敲枥L一些虛構、負面的情境來嚇唬孩子。仔細想一想，當孩子不聽話或淘氣時，自己有沒有嚇唬過孩子說“不聽話，看我不打你！”“再不好好寫作業，就把你丟垃圾桶里去！”等類似的話？也許剛開始時，孩子因為小，這些話能起到一些作用，但對孩子的負面影響是很大的。

對于年紀尚小的孩子來說，他不理解父母的要求，但這種威脅會令他害怕，讓他沒有安全感；而對于年齡大一點或理解力較強的孩子來說，他知道父母是嚇唬他的，他會因為父母的逼迫而產生抗拒，久而久之就不再把父母的話當回事，父母也因此失去了威信?？梢娡{不是一個有效的溝通方式。

5歲的小強在樓頂上玩兒，不時傳來小石頭“嗒嗒”的聲音。媽媽進去一看，原來他把魚缸里的小石頭掏出來，在玩扔石頭的游戲，整個樓頂都是他的“戰場”。

頓時，媽媽苦著臉嚇唬他說：“你完蛋了，這是隔壁阿姨用來養魚的小石頭，你全都給扔掉了，這回你得賠人家了。兒子，你‘小豬’里的錢估計都得拿出來了。要不然的話，阿姨會討厭你的，而且阿姨以后再也不給你好吃的了?！?

說完，只見小強苦著臉，低著頭，好像很害怕，又怕被阿姨罵，又要賠錢，一副很可憐的樣子。

媽媽覺得話有些重，接著說：“兒子，你知道這些小石頭是用來做什么的嗎？”小強膽怯地說：“是阿姨用來養魚的?！眿寢岦c了點頭，說：“對呀！

這些小石頭是用來給小魚蓋房子的。如果你把這些石頭都扔掉了，小魚就沒有家了，是不是很可憐？”小強一聽，馬上睜大眼睛，說：“小魚沒家很可憐，那怎么辦?。俊?

媽媽撅著嘴，故意說道：“小魚沒家就死掉了。你想小魚死掉嗎？”小強用力地搖搖頭，說：“不想，我想幫它蓋房子?！眿寢屨f：“好，你真是個有愛心的孩子，那我們把這些石頭撿起來給它蓋房子，怎么樣？”小強興奮地說：

“好，看誰撿得多?！?

面對犯了錯誤的孩子，我們應該怎樣教育？像媽媽最開始的一番話，嚇唬小強說，阿姨會討厭他，也會讓他賠償，這樣只會讓他心靈受傷害，也會損害阿姨在他心目中的形象。那么跟他講道理呢？對于一個5歲的孩子來說的確有些困難。

但每個孩子都有一顆憐憫之心，媽媽正是利用了這一點，讓他認識到了錯誤。

在生活中，父母也可以用這個辦法，制止孩子的某些行為。例如，告訴他“這些小花、小草被你踩了會很疼的”“小魚離開了水就會死掉的”等等，讓孩子認識到自己的行為會帶來哪些嚴重的后果，同時也是在培養孩子的同情心，讓他懂得珍惜一切生命。

著名兒童教育專家李躍兒在書中記錄了這樣一個故事：一名中國留學生在留學期間給一個小孩做家教。一次，這個小孩哭鬧，留學生無奈，就威脅他說：

“你再哭，就讓貓把你叼走?！边@個小孩的母親聽了，立刻丟開手邊的事，拿出詞典來給孩子解釋，貓是一種性格溫馴的動物，不會主動侵犯人類，也不會把人叼走。這位母親之所以這樣做，就是為了消除孩子對貓的恐怖記憶。

然而，我們卻經常不自覺地用一些可怕而又不真實存在的東西嚇唬孩子，在一定程度上達到了威懾和阻止的目的，但在孩子心中留下的恐怖記憶又如何消除呢？他心里不安的土壤可能有一天就會萌發出許多恐懼，并最終演繹為不幸。而這就可能會毀掉一個好好的孩子。

其實在生活中，父母要清楚地告訴孩子可以做什么，不可以做什么，用規則來進行管理和約束，而不是把恐嚇當手段，隨便嚇唬和威脅孩子。

那么，父母怎樣和孩子說話，孩子才更容易接受呢？

不能用醫生、警察、老師等人嚇唬孩子。

一些父母喜歡用醫生、警察、老師等人來威脅不聽話的孩子，除了我們開頭說的那幾句話外，還會說：“不好好表現，我就告訴你老師去。”我們仔細想想，一個害怕醫生的孩子，生病時怎么會和醫生配合呢？一個害怕警察的孩子，迷路時還會不會向警察尋求幫助呢？一個害怕老師的孩子，上課時怎么能集中注意力，專心聽老師講課呢？因此，諸如此類用醫生、警察、老師等人威脅孩子的話，父母一定不能說。

換一種說話方式替代威脅。

“你再撒謊，就撕爛你的嘴巴?！边@是父母無奈之下說的一句話。大多數父母都有過類似的經歷，孩子做了父母不希望做的事，而且是一而再，再而三地做，最后父母終于控制不住脾氣了，威脅他：“你再……就……”其實，父母只要換一種說話方式，讓他明白自己的行為所帶來的后果和影響，就很容易糾正他的壞習慣了。

一家三口開車出去玩，七八歲的男孩興奮不已，總是把頭伸向窗外。媽媽說：“你把頭伸出去很危險，快收回來?！蹦泻杨^收了回來。

一會兒，男孩又把手伸出去了。這時，媽媽急了，說：“你要是再伸出去，我們就掉頭回家?！蹦泻⑼铝送律囝^，把手又收了回來。

可是，一路上男孩總忍不住地把手和頭伸出去。這時，爸爸把車停在路邊，說：“看你這么興奮，我也很高興，但你把手和頭伸出去確實太危險了。如果后面趕上來的車離我的車太近，很可能就會撞著你的手和頭。所以我得把車停在路邊，等你把手和頭伸夠了我再開車。”話音剛落，男孩立即把頭和手都收了回來。

在生活中，當父母遇到孩子不合作時，就可以采用類似的方式去處理。

比如，父母希望孩子把碗里的飯菜吃干凈，就可以說：“記住，我們睡覺之前可沒有零食吃了?！边@樣比“你不吃菜，就不能離開飯桌”強多了。

睡覺前，父母讓孩子刷牙，說“上床睡覺前應該干什么呢”，這種提醒的方式比“你要是不刷牙，睡前我就不給你講故事了”更能讓孩子接受。

和孩子一起逛超市，父母不希望孩子亂跑，一句“你去幫我找找……”比“你要是再亂跑，回家就不讓你看電視了”的效果要更好。

像以上這種提醒、擺事實的方式能避免父母與孩子間的沖突，也能有效地糾正孩子的行為，父母這樣說話，也才能讓孩子和自己合作。

不用暴力懲罰孩子。

有時，父母被孩子氣急了，動輒就說：“我警告你，你要是下次再……我就……”如果孩子這個時候還頂嘴，沒有一個認錯的態度，一場“家庭暴力”就可能上演了。

父母以為這樣孩子就會順從，可是教訓之后，表面上孩子屈服了，但是真能讓他記住這次教訓嗎？恐怕孩子記住的只是疼，卻不記得當初為什么被打了。警告和武力不是讓孩子改正錯誤的最佳方式。當孩子犯了錯誤后，父母一定要控制住心中的怒火，心平氣和地和孩子說，這樣才能讓孩子真正改掉壞習慣。

險了。如果后面趕上來的車離我的車太近，很可能就會撞著你的手和頭。所以我得把車停在路邊，等你把手和頭伸夠了我再開車?！痹捯魟偮?，男孩立即把頭和手都收了回來。

“媽媽（爸爸）想知道你想什么！”

引導孩子說出心里真正想說的話

媽媽，我不快樂。”當孩子有一天這樣對你說時，你可能會感到很吃驚，孩子每天不愁吃、不愁穿，除了學習就是玩兒，其他的什么都不用想，怎么會不快樂呢？我們可以一起聽一聽孩子的心聲：

爸爸媽媽總是吵架，聲音特別大，樣子也很可怕。吵完之后，他們沒有人理我，我只能在一邊呆呆地坐著，卻不知道能做些什么；我喜歡做的事情爸爸總是阻止我。就拿鋼琴來說，我想學，爸爸卻說彈鋼琴對考大學沒有幫助，強迫我報奧數輔導班；媽媽總是喜歡幫我做事，我做了的話，她還嫌棄我做得不好，就連今天早上的被子，她都嫌棄我疊得不夠方正；我和伙伴們比賽看誰能摸到氫氣球，媽媽卻好心地幫我們在氫氣球上拴了一根線。結果，拴了線的氫氣球一點也不好玩兒；當我傷心的時候，我會哭，但是爸爸卻說：“哭是沒出息的表現。”不僅如此，他還禁止我哭，如果哭的話，就懲罰我。

……很多父母都希望了解孩子的真實想法，和他無話不談。可是，我們要知道：

溫馨的家庭環境對孩子的成長至關重要；孩子只有做自己感興趣的事才會更快樂；做一些力所能及的事會讓孩子有成就感，凡事包辦只會讓孩子喪失了自由探索的樂趣；哭也是孩子釋放消極情緒的一種方式……很多時候父母都忽略了生活中的這些細節，也忘記了要聽一聽孩子的心里話。

其實，對于孩子來說，有人傾聽自己、關注自己，就是最大的安慰。

一位媽媽曾敘述自己和女兒的一段經歷：

一個悶熱的下午，我汗流浹背地騎著自行車接10歲的女兒回家。女兒坐在車后，向我敘述和同學鬧別扭的事。而此時我正因為其他一些事情心煩，毫無反應地聽著。漸漸地，女兒的聲音越來越小，便不愿意說了。

突然，女兒小聲說：“媽媽，我差點兒忘了，老師讓明天帶一盒水彩筆?！边@時，我不耐煩地說：“早干嘛去了？剛路過文具店不說話?！闭f完，不情愿地掉頭往回騎。頓時，女兒跳下車去，氣憤地說：“不買了?！闭f著，頭也不回地走著。

一進家門，我感到很奇怪，問：“怎么這么大脾氣？”女兒則眼淚汪汪地說：“媽媽，你知道嗎？我們小孩也很可憐。”頓時，我愣在那里，不知所措。

女兒哽咽著說：“你們大人心煩的時候，可以對我們小孩發火。可是，我們心煩的時候找誰發火呢？”

女兒的一番話讓我久久不能平息，這才意識到自己粗暴的態度已經傷害了孩子幼小的心靈。從此，我總是有意識地留出一段專屬于她的時間，傾聽她的心聲。漸漸地，我和女兒之間的感情變得越來越好了。

的確如那個女孩所說，大人生氣的時候可以拿孩子當出氣筒，那小孩不高興的時候，父母注意傾聽他的心聲了嗎？如果每一位父母都能多聽一聽孩子的心里話，相信親子間的代溝會越來越小，最終消失。

但一些父母抱怨，我很關心孩子，也注意和他聊天，為什么還是聽不到他的心里話呢？父母要仔細反思，當“孩子對自己訴說心里話時，自己的反應是怎樣的，有沒有置之不理？有沒有譏笑孩子的無知、批評他的不足、拒絕他的合理要求、責備他的錯誤？試想，如果孩子一講心里話就要抱著挨罵的準備，那么他還愿意向父母敞開心扉嗎？

可見，父母要想真正走進孩子的心靈世界，隨時掌握他的思想，必須學會分享他的快樂與憂愁，才能引導他朝著健康的方向發展。

在生活中，父母需要掌握哪些溝通的技巧，才能引導孩子說出心里話呢？

從某一個興趣點，打開孩子的話匣子。

父母要養成和孩子交流的好習慣，平時可以從一些輕松、隨意的話題入手，和孩子自然而然地交流。比如，孩子喜歡某項運動、籃球明星、雜志、電視節目，等等，父母可以從這些話題切入，傾聽他的快樂和心事。

在這個過程中，父母切忌擺出一副居高臨下、正襟危坐的架勢，以免給孩子造成心理壓力。當然，父母選擇的談話時機，最好是輕松、愉快的場合，不能選擇他情緒不穩定時強迫他和自己談心。

多給孩子一些交談的時間。

一些父母只知道讓孩子埋頭苦讀，認為和他互相交談是浪費時間，會影響他的學習。其實，這樣非常不利于父母與孩子間建立和諧的關系。

有一位媽媽不管平時多忙，都會在晚上睡覺前陪著孩子入睡，給他講故事，聽他訴說學校里的事兒，給他一個吻，和他道一聲“晚安”。這個媽媽的做法就值得父母借鑒。

掌握讀懂孩子“心里有話”的幾個信號。

當一個人有心事的時候，一定會在表情、動作上顯露出來，孩子也不例外，比如，哭泣、耍賴、不安、撒謊，等等。作為父母，一定要做一個有心人，從他的言行中讀出他的心聲。