初次見面，如何判斷對方善于了解？

潛在情緒，是創(chuàng)造親密關(guān)系的助推器，也是妨礙其發(fā)展的最大絆腳石。吸引力有巨大能量，就像重力。經(jīng)常聽到有人說他們就像磁鐵一樣被另一個人深深吸引。毫無疑問，吸引力有趣極了。但是，吸引力也有負(fù)能量，它可能在彼此沒有互相了解前，就把人拉入一段成熟的關(guān)系中，由此導(dǎo)致悲劇發(fā)生。

所以，我們選擇伴侶時，可以從一見鐘情的吸引力開始，但千萬不要止于吸引力。

強(qiáng)烈的吸引力，容易讓人過早下結(jié)論，認(rèn)定對方就是自己想象中的那種人。她創(chuàng)立了自己的公司，所以她一定控制欲極強(qiáng)！他是個單親爸爸，所以他一定愛家事、重感情！好吧……其實你完全沒有搞清楚真實情況。

首先，讓我們花點時間回顧了解的概念吧！更深層次地了解某人，稱之為親密。現(xiàn)在，無論你多么喜歡這個人，都必須認(rèn)清一個現(xiàn)實，那就是你可能真的一點也不了解她！換句話說，一見傾心也許是真的，但初次見面，就能彼此了解絕不可能，完全是癡心妄想。

太多的不了解很容易讓一個人靠想象力“填入答案”。所以“速成”的情侶在碰面時，會不可避免地感到失望，而進(jìn)一步相處，可能會更失望。別讓親密變成一場遺憾的白日夢！

你可能會想，“我不信什么一見鐘情，我分得清白日夢和現(xiàn)實！”但事實證明，我們常常用初次相處的第一印象來判斷對方。就像我們會認(rèn)為在社交網(wǎng)絡(luò)上發(fā)布搞笑圖片的網(wǎng)友很幽默一樣。

跟真人秀《單身漢》里的狀況一樣，你可能認(rèn)為沒有什么比約會更浪漫、更夢幻了。研究學(xué)者阿特米奧·拉米雷茲運用數(shù)據(jù)統(tǒng)計，分析了網(wǎng)絡(luò)交友者占用大量時間在線聊天對現(xiàn)實生活的影響。研究表明，我們對他人的假想，的確可以產(chǎn)生強(qiáng)大的影響力。

研究結(jié)果表明，網(wǎng)絡(luò)交友者會通過閱讀網(wǎng)友的網(wǎng)絡(luò)交友檔案，在腦海里構(gòu)建對方的性格特質(zhì)，從而假定對方在真實世界里的形象。在線下約會時，雙方很可能因為約會等待時間過長等原因，態(tài)度和行為急轉(zhuǎn)直下，完全無法接受對方和自己理想中的形象差距。

事實上，因為虛報個人信息、美化形象等，導(dǎo)致對方和自己腦海中的期待不符，并因此對對方的態(tài)度急轉(zhuǎn)直下，會對對方造成極大的傷害。

所以，你該如何跨過這個臨界點，不讓腦海中的假想形象絆住你，將吸引力轉(zhuǎn)變?yōu)檫M(jìn)一步的了解呢？你又該如何小心地避開那些喜歡對方，但又不真正了解對方的處境呢？

這是你直面孤獨、擺脫孤獨的第一大挑戰(zhàn)。我們在面對一段新的人際關(guān)系時，常常感到彷徨，所以在你開始追尋親密伙伴之前，請允許我告訴你幾個小技巧。

如果你錯過了這些小技巧，就要小心你們之間的吸引力會過快變?yōu)槌墒斓娜穗H關(guān)系哦！請記住，這些注意事項適用于所有類型的人際關(guān)系，不僅僅是愛情關(guān)系。

嘗試結(jié)交新朋友、新同事，迎接新的家庭成員，或者談一場戀愛時，下述小技巧都很實用。

技巧1　確定彼此相互吸引。

技巧2　面對面接觸。如果是兩性關(guān)系，深呼一口氣，輕松地約她/他出去吧！如果是商業(yè)往來，就約著一起喝杯咖啡吧！

技巧3　問一些更深層次的問題。在本書中，我會教你如何問有深度的問題。先簡單探尋一個更深的問題。如果你的上司說出海航行很愜意，你可以問：“你喜歡它哪些方面？”如果你的朋友正在面試一份新工作，你可以問：“你想要什么樣的工作呢？”

技巧4　找到某些線索。要知道，你不是在尋找任何關(guān)于深層次問題的正確或錯誤答案，而是在尋找一些線索，來證明這個人是否善于了解和關(guān)愛。

讓我們具體談?wù)勁c這些技巧相關(guān)的能力吧!下述能力中，前4種表明對方精通了解；后4種表明對方精通關(guān)愛。首先，來看關(guān)于了解的4種能力。

能力1　自我表達(dá)

自我表達(dá)的能力，即愿意對其他人敞開自己某部分的內(nèi)心世界。

毫不夸張地說，這是創(chuàng)造親密關(guān)系需要具備的最基本能力。自我表達(dá)的核心是開放與坦誠，以及分享無論是真實信息或主觀想法的渴望。

真實的表達(dá)，可以簡單到如告訴別人你來自密歇根州。

主觀的表達(dá)，則是指告訴他人你的感受，讓別人知道你的想法。比如，你在密歇根州長大，你最喜歡那里的什么，你是否想回到那里。

我們很容易忽視主觀的表達(dá)，因為在學(xué)校里、工作中，我們總是被教導(dǎo)要保持客觀理性。

盡管客觀理性很重要，但其背后的情感，對創(chuàng)造親密關(guān)系的意義更加重大。人們會告訴任何人他們的故鄉(xiāng)在哪兒，但他們只會和知心朋友訴說他們對家鄉(xiāng)的感覺。

美國羅切斯特大學(xué)的著名心理學(xué)教授哈里·賴斯在他的親密理論中這樣描述：“盡管理性和感性的自我表達(dá)都會透露個人信息，但感性的自我表達(dá)可能更容易創(chuàng)建親密關(guān)系，因為人們會通過情感表達(dá)讓他人了解自己，同時證明自己的價值。這正是親密的核心和本質(zhì)。”

注意事項

〇 他拒絕回答私人問題嗎？

〇 他說的總和事實不一致，或是滿嘴謊言嗎？

〇 他是否在用幽默或其他方式轉(zhuǎn)移話題？

能力2　交流互動，關(guān)系互惠

人際交往中總要有一定的付出。互惠能力，就是主動地相互地分享彼此的時間，有來有往。換言之，有時讓他人成為關(guān)注的焦點，有時讓自己成為話題的中心。互惠能力很重要，因為如果人際關(guān)系的雙方，始終只有一方是關(guān)注的焦點，另一方就很容易被忽視，二者的地位也就不平等，而平等是建立人際關(guān)系的前提。

那些互惠能力缺乏的人往往會制造惡性的后果：他們常常以自我為中心，或者過于自謙。這兩種極端情況都不利于創(chuàng)造親密關(guān)系。一個理想的人際關(guān)系對象，會把彼此的交流互動視為一場你來我往的乒乓球比賽，主動發(fā)球給你，你再以自己的方式反饋回來。

注意事項

〇 和她聊天時，她總是滔滔不絕，完全當(dāng)你不存在？

〇 她總是拋出一個又一個的問題，卻很少回答你的提問？

〇 你們的對話讓你備感壓力？

能力3　接受新的信息

這個技巧很明確，就是讓他人接受你的新信息。通常，人們會根據(jù)過去的交往經(jīng)驗勾勒出對方的形象，這個形象一旦固定，問題就出現(xiàn)了。為了進(jìn)一步發(fā)展親密關(guān)系，你需要讓對方重新評估和審視他對你的固有想法。換句話說，如果你一次次地展現(xiàn)自己，卻發(fā)現(xiàn)對方完全不相信你，那么可能就是你們的自我表達(dá)的方式有偏差，你可能不太符合你在他腦海中的形象。他可能對假想中的你信以為真，這可真是個危險信號。如果你選擇和他創(chuàng)造親密關(guān)系，那么，他應(yīng)該在充分了解你之前，舍棄過去那些對你的固有觀念和假想。

注意事項

〇 他及時更新關(guān)于你的新信息了嗎？

〇 他雖然試著和你聊天，卻不管你曾說過什么嗎？

〇 他總是對你的方方面面做各種假設(shè)？

能力4　活在當(dāng)下

活在當(dāng)下，即專注于此時此刻發(fā)生的事。活在當(dāng)下可以是放下手中的手機(jī)，完全專注地與你的潛在親密伙伴溝通。當(dāng)然，不僅如此，它還意味著愿意為對方改變。

如果她對過去的事情念念不忘，如果她對未來沒有一絲憧憬，那她可能正被某個心理包袱壓得喘不過氣。她心中的某一處仍停留在過去的時間地點，你無法進(jìn)入。如果無法活在當(dāng)下，親密也不會主動上門。從本質(zhì)上說，只有活在當(dāng)下，才能通過許多細(xì)節(jié)和瞬間，獲取了解和關(guān)愛。

注意事項

〇 你們之間有眼神接觸、目光交流嗎？

〇 她總聊過去或未來的事情嗎？

〇 她常常在聊天中用過去式或未來式的詞語嗎？比如如“當(dāng)時”“那里”，而不是“現(xiàn)在”“這里”。