稱贊一個男人，與其稱贊他最大的優點，不如發現他最不顯眼，甚至連他自己也沒發現的優點。因為明顯的優點已成為他性格中的一部分，在他自己看來，早已是司空見慣，不足為贊。甚至對你的稱贊感到莫名其妙的反感，顯出不屑的神情。戀愛中的男人，都非常敏感，如果你一味地贊美他的某一個優點，他就會感覺你不重視他：難道你只發現我的一個優點嗎？所以，女士們一定要細心、仔細，發現男友自己都沒有注意到的優點加以夸贊，他一定會感到你非常重視他，而且會覺得你是一個細心的女人，由此你們之間的感情會更加密切。

5．女人說話要有心眼兒，有些話打死也不說

“圍城”里難免潛伏著兩個人的戰爭，一觸即發之際，是火上加油，還是春風化雨，往往取決于妻子的言語。有時候，恰到好處的一句話，不僅能平息爭端、掌握主動，還能讓你們的婚姻在磨合的過程中更親密、融洽而快樂。

想知道聰明妻子爭執時應該怎樣說話嗎？那你一定要首先知道指責的話剛脫口而出，你就后悔了；和丈夫說話總是生硬硬的；或者你的本意也許是好的，可說出來卻全變了味兒。這時，一場爭執往往在所難免，錯誤信息的傳遞眼看就要引發夫妻大戰。如果能有一些更好的方式來表達你的感情那該有多好……

下面，致力于研究幸福夫妻溝通之道的專家們將給你建議。其實，只是字眼的小小改變卻能令你所表達的意思有很大的不同。關鍵在于調節你的情緒不要帶著火氣和抱怨。這才是創造和諧關系的秘密所在。

（1）不要說：“我知道你就會那樣說。”

有很多話本身并非責難，除非你用的是含沙射影的語氣。當你面帶挖苦地說：“我知道你就會那樣說”時，無異于是在用另一種方式罵你的丈夫是個“笨蛋、蠢人”。美國《婚姻美滿的7條準則》一書的作者、哲學博士約翰·葛特曼認為：“輕蔑會加快婚姻的崩潰。離婚最明顯的征兆之一往往是無論你丈夫說什么，你都不屑一顧。”

較為明智的表達是：“你以前就曾經這樣說過，所以它一定還在困擾著你。”這樣說，既真誠地考慮到了他的感受又表明你希望能為解決問題做些什么。對生活中彼此每一點細微之處都試著去體會和溝通，你們的婚姻才會更為牢固。葛特曼建議道：“比如他加班要很晚才能回家，那么不妨把他最愛看的電視節目錄下來。只有對彼此的目標、焦慮和希望真正有所了解，當要決定重大事件以及出現分歧時，你們才能夠更為妥善地共同對待。”

（2）不要說：“你令我簡直快瘋了。”

你得明確表達是什么在影響著你的情緒，美國明尼蘇達州圣保羅大學家庭社會學教授、哲學博士奧爾森認為，籠統地否定一切只會令婚姻關系愈加緊張，解釋清楚你生氣的理由極為重要。

你需要強調他的行為帶給你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清單。要記住：一次只指出一個問題，諸如，“當我想跟你說話而你只顧自己看電視時，真的叫我很難受。”

越早說出自己當時的感受越好。奧爾森博士解釋說，而“你令我簡直快瘋了”這句話意味著你的情緒經過長時間的壓抑之后已經上升到了一個過激的水平。

（3）不要說：“這事你一直就沒做對過。”

責備你丈夫的行為不當，你往往會指出做這件事正確和錯誤的方法。雖然看上去你的方法可能最好，可事實上它常常是帶有你主觀偏好的。葛特曼博士指出：“責難會使夫妻感情疏遠。”家庭中兩個人要做到相互平等。葛特曼博士舉例說，當需要做家務活時，男人們必須拋掉讓自己很舒服的想法；而女人也得放棄控制男人完成這件事的過程。“顯然，做他的顧問比對他指手畫腳效果要好得多。”

不要吝嗇對丈夫的感激和肯定之詞，這會令他樂于繼續堅持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣賞的基礎上，他們會常常互相贊美，哪怕是日常生活中最細枝末節的地方，他們也不會忘記說聲謝謝。

（4）不要說：“為什么你總是不聽我說？”

說你的丈夫總是不聽你的不僅滿是責備而且還夸大了怨氣。畢竟，即使是最不虛心的人對你所說的話也會在意幾次。美國《愛在平等間：如何真正讓婚姻平等》一書的作者、哲學博士佩伯·施沃茲指出：使用“總是”或者“從不”這樣的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你進行正常的交談”。同時，這種全盤否定的說法也把問題的責任全部推到他的身上，而讓自己脫離了所有干系。

而以“這對我真的很重要”作為開場白則會為你打開一扇進行建設性對話的大門。施沃茲認為：“它會令你有機會說出被他拒絕的話而且提出解決問題的建議。”

在表述你的觀點時要冷靜。《為婚姻而戰：避免離婚并讓愛情持久的法則》一書的作者、哲學博士赫沃德·瑪克曼博士認為，通常妻子對丈夫最大的抱怨是他們完全不和你說什么；而丈夫們最一致的看法卻是說得太多會引起爭執。因此他建議：如果你想你的丈夫不僅聽你說而且更多地和你交流，就要始終做到心平氣和。

（5）不要說：“說得對，我正是要離開你！”

威脅聽上去好像很引人注意，但它們往往很危險而且不給自己進一步的交談留一點余地。施沃茲博士解釋說：“你的丈夫可能會對你說‘再見’或者譏諷你不過是做做樣子，而這兩種結果都是對你的一種羞辱。”而算你確實怒氣沖天一走了之，你們的關系也不會就此結束，尤其還要牽涉孩子的問題。

把那些一觸即發的沖動放在心里，畢竟你“并不真的想要離開”，尋求能就此進行交流的途徑。在這種情況下，只要夫妻間的關系還沒有破裂，說出真實的感受有助于接觸到問題的根本。不過，對于大多數妻子而言，動不動就用離開來進行威脅，只能隨著時間的推移而變成現實。

（6）不要說：“沒什么不對。有什么讓你覺得不對的？”

回避問題只會讓事情更糟。傷口總是會化膿的，你的痛苦會將你們的關系拋向更為混亂的境地，并且逐漸惡化。

首先，你得承認自己有不對勁的地方，即使你并不準備立即談論此事。這樣做有助于消除緊張氣氛并使你們兩人處于尋求解決之道的同一條路徑上。然后，計劃好（第二天晚上或是這個周末）大家坐下來慎重地談論雙方的問題。

在上床之前解決問題是明智之舉。但瑪克曼指出，如果雙方對某些問題存在嚴重沖突，那么“在上床前硬要將這些煩心事弄出個所以然就并不恰當”。他建議，暫時將怨氣放在一邊，直到你找到能夠處理問題的時間。在你感到不那么疲憊的時候，會更容易發現解決問題的方案。

（7）不要說：“你總是偏袒孩子。”

“總是”這個詞是一個紅色的危險字眼，充滿譴責并常常引發怒火。而且你的丈夫也會因此而處于防御狀態，武裝自己只待“一戰”。

教育孩子方面頻繁地意見相左不僅會產生反作用還可能造成家庭分裂。生活在吵吵鬧鬧的父母中間，孩子會對你們的不和漸漸習以為常，他們也許會把你們婚姻的不幸歸咎到自己身上。所以，在處理這方面的分歧時一定要避開孩子，將所有的委屈以及意見都暫時保留一下，如果你們之間育兒哲學的差異已經大到影響婚姻的程度，你們不妨考慮專業人員的咨詢服務。

（8）不要說：“你怎么能那樣對我？”

有不少夫妻在相互指責時都扮演了受害者的角色。瑪克曼解釋說：“它間接地表達著你心中的怨氣、遭到的羞辱和背叛。”你需要了解你的伴侶這樣做的目的。比如說：“你沒給我打電話，我感到很傷心。是什么原因使你昨天晚上不和我說一聲那么晚還離開家呢？”這樣說之后，你們兩個人才能以建設性的態度表達各自的觀點，從而打破僵局。采用這種方式也意味著你應該真正做好聽他說出事實的準備。

6．“哄”出一點幸福的味道

男人在骨子里是很容易因為感動而動情的。而“發誓”這種極端的表達方式往往最容易讓男人感動，當他感動地雙眼含淚時，你還發愁失去他嗎？不要擔心，你發的誓言，對方不一定非逼著你去做，對方要的往往是那一種被重視的感覺，這就是經常發誓的女人動的一點兒小心眼兒，聰明！