面包和尊嚴你自己掙，喜歡的東西自己能買，你才能與最好的愛情相遇。

美人會遲暮，青春會流逝，可愛情永遠都是可遇不可求的事。

請等待那個對你生命有特殊意義的人

愛錯并不可悲，從未愛過才可悲，對于女人來說，這比奪走她的青春還要讓她不能接受。

昨天，我接到了S的電話，她說有個問題想問我，約我出來見個面。

我見到她時，她手里正搖著喝了一半的咖啡，桌子上是另一杯，喝完還未收拾，旁邊放著一些零散的糕點。顯然，這里有人剛剛離開。

“又相親了？”我很自然地問了這個問題，因為她常常如此。

她沉默了一會兒，突然抬起頭，望著我說：“你覺得我是不是要求太高了，所以，我到現在還單著？”

我也沉默了，不知道怎么回答。

在我眼中，S一直是一個人生順利到讓人艷羨的姑娘，具有先天優勢。她長得高且美，還透露著一絲洋氣。她不光人聰明，運氣也很好，從重點初中一路考到重點大學，在班里永遠是毫無爭議的前三名，畢業那年順利考進了體制內，躲過了擁擠的“工作潮”。在人群中，她永遠是昂著頭走路的那個，而我，常常要用一種仰望的姿態看她。

這是我第一次看到S的眼神中流露出妥協，而且渾身彌漫著不自信。與她聊天的過程中我發現，她在不斷地否定自己，內心充滿了對過去的自責和愧疚。她說，她只是想找一個條件匹配且看著還算順眼的人，為什么就那么難呢？

我依然只能沉默。

是的，她今年三十二歲了，六年以來她一直在相親。長路漫漫，人海茫茫，我也期望她能早日找到歸宿。可那時我還是咬了咬牙說：“都到了這年紀，不如再等等，畢竟婚姻是一輩子的事。”

我覺得我說這話的時候，特別像一個白發蒼蒼的長者。可我是真心的，說的都是肺腑之言。

從古到今，無論歷史和文化如何變遷，婚戀觀念如何轉變，相親這個模式始終沒有被廢棄。區別僅在于，以前的相親目的明確，就是為了結婚，且自然而然；現在的相親雖然也是為了結婚，但人們卻從不把結婚掛在嘴上，總是明里暗里地用了許多別的詞語來替代，比如“先接觸接觸，先了解了解”。

年齡問題在中國人的心里始終是道不可跨越的坎。

隨著年齡的增長，你越來越明白自己想要的是什么，目標也變得越來越明確，但很遺憾，你的籌碼卻日益漸少了，這就是社會進步到這個程度，仍然存在相親這件事的原因。年齡壓垮了太多人。

二十五歲那年，我經歷了很長一段時間的魔鬼式的“相親”。

相親的人大多都是被逼無奈。你是逼不得已去相親，父母也是逼不得已讓你去相親。

許多人從大學畢業那天起，就開始陷入一種困境——尋找未來的另一半。你會發現，從初中到大學父母再三叮囑的“不要在學校里談戀愛”的話，在你離開校園的那一刻，突然失效了。他們恨不得你立刻就有了另一半，最好還是門當戶對的，而且是他們中意的，然后你們趕緊結婚生子，好讓他們走入人生的下一個階段——做爺爺奶奶、外公外婆。

這種階段式、目標式的生活節律，是他們一代代繼承過來的，并希望在你身上延續下去。

相親，彼此早已知根知底，就算碰到個不靠譜的介紹者，你和對方的條件也不會相差太多。然而問題來了，你想要找一個順眼的，這個好像格外難。

我每次相親都很失敗，我都忘了自己曾去過多少個地方，見了多少個人，相了多少次親，但我唯一能記得的是，那段時間母親每隔一天就會向我說起一個陌生男人的名字，之后介紹他的身高、工作、家庭，以及他父母的工作。

每次相親失敗，母親都會問我，對方哪里不好。我只有一個理由：“沒眼緣。”她生氣地說：“眼緣是什么？差不多就行了。”我說：“就是感覺那不是能和我過一輩子的人。”母親嘆氣：“你到底想怎樣，‘剩’到三十歲嗎？那時就輪到人家挑你了。”

這才是她的真心話吧，怕我成為剩女，所以著急。

父母著急是因為他們對婚姻生活有著自己的認識。他們普遍是通過相親結識彼此，進而走向婚姻，然后再安安穩穩地過渡到他們接下來的生活中，從此日子再無波瀾。所以，他們并不能理解我們所說的眼緣。

我只是希望將來躺在枕邊的那個人，能夠讓我在半睡半醒中窩在他的臂膀下，看著他的面容，然后會心一笑，而不是同床異夢，貌合神離。這與外貌無關，只與那一眼的感覺有關。

每次說到這個話題，我都會想起一句話：“人一輩子也無法心心相印，他們孤獨得只剩下肉體和金錢的交換了。所以，請等待那個對你生命有特殊意義的人。”

這句話出自三毛，我特別喜歡。

我身邊離婚的人很多，一半都是因為相親時過于著急，結婚時又過于草率造成的。隨著年齡的增長，壓力也越來越大，于是得找到一個能湊合著過日子的人，匆匆忙忙訂婚擺喜宴，進而步入婚姻的殿堂。直到后來，他們才漸漸地發現，當時是被年齡壓垮了，被周圍人的言論壓垮了，一時沖動才結的婚，待清醒過來，不是鬧著離婚，就是糾結著要不要離婚。

我聽過一句最心酸的話是：離了婚再找就成了二婚，不結婚熬到這個年紀好歹還是黃花大閨女，放在婚姻市場里也比二婚的趾高氣揚。

是，愛錯并不可悲，從未愛過才可悲，對于女人來說，這比奪走她的青春還要讓她不能接受。

剩女并不是什么可悲的詞。因為她首先是一個女人，而關乎年齡的事，有些人在乎，有些人未必。

美人會遲暮，青春會流逝，可愛情永遠都是可遇不可求的事。

過了那么多年，走了那么多路，遇上那么多人。一個人也好，兩個人也罷，至少生活是需要舒心和快樂的，愛人是可以相依相偎的。我從不勸慰周圍那些在別人眼中儼然已是“剩斗士”的姑娘去隨意找一個人過一生。

每個年紀都自有它的安排，你不必為了早日交差而饑不擇食般地去相親。因為，是你的，他隨時會到；不是你的，就算在你身邊，遲早也會離開。

所以，他來也好，不來也罷，你只需站在那里，打扮好自己，珍藏好內心，保存好笑容，守候好溫暖，在日升日落間好好吃飯、好好工作、好好睡覺，然后呢，等著！重逢，最好；不來，就當是命中注定。

“殺了”心里的那個前任

我用一輩子賭，你怎么舍得讓我輸！我用一輩子和你在一起，你為何舍不得“殺了”心里的那個前任！

男女之愛，要么在一起，要么分得徹底。

一旦分開，記得掩埋、樹碑、做冢，然后永不挖開；如果實在想念，可以上一炷香，叩拜一下，如此即可。

最近，不斷有人在后臺給我發訊息，凡是關于婚姻的，總有一個繞不開的話題：我在婚姻里，時常會想起我的前任，我不知道自己在這平淡又無味的婚姻中還能夠堅持多久，我想去找他（她）。

我很想對他們說“生活要向前看”“要珍惜眼前人”之類的心靈雞湯。人的一生中難免會有一兩個前任，包括那些號稱人生中只談了一次戀愛就結婚的男男女女們，誰不在年輕的時候有過幾次刻骨銘心的愛戀，不過是有人公之于眾，有人暗藏心底罷了。

很多時候舍不得和不甘心很相似，讓人難以分辨。等你變得比他（她）更優秀，你就會明白，你的不甘心是因為丟失了一個潛力股，還是真的舍不得那個人。但如果你已經結婚，我只想告訴你：“殺了”心里的那個前任。

我的好友H是2014年年初結婚的。馬年趕上結婚的高峰期，酒店的名額緊張到極點，那種你爭我搶的場面絕對可以用“血雨腥風”來形容。

不知道該說很巧還是很不巧，她那位久未聯系的前男友剛好和她在同一天舉行婚禮，而舉辦婚禮的酒店也剛好和她訂的是同一家。

那天，他們面對面地站在酒店門口迎親，她穿著白色的婚紗，他穿著西裝，可挽著對方手臂的那個人已然不是自己。

這個橋段好像經常出現在電影里：曾經相愛的兩個人又見面了，只是這一次彼此卻成為對方幸福的見證者。接下來電影劇情會到達高潮，比如，兩個人在洗手間相擁而泣，有的甚至會帶上對方逃婚。但在現實中，沒有任何浪漫和悲情的成分。除了初見時的驚詫，后面什么也沒發生，他們在各自的婚禮上敬自己的酒，成自己的親，雙方并無任何瓜葛。

我問H：“過了那么多年，再見會尷尬嗎？”

H說：“尷尬是還愛著對方時才會有的感覺，不愛了，尷尬又從何說起呢？”

很多年前，有一個網友在網上尋找自己久未聯系的初戀情人，他在論壇里信誓旦旦地寫道：只是想和她保持聯系而已，并沒有圖謀不軌。

有一個人這樣回復他：如果你是單身，我愿意盡自己的綿薄之力幫你找她；如果你結婚了，我也會盡我的綿薄之力幫你老婆打你。

我不認為男女之間沒有純潔的友誼，就像我從不認為曾經相愛的兩個人分手非得反目成仇不可，但我唾棄那些表面對婚姻忠貞不渝，內心卻恨不得螃蟹豆腐一把抓的男男女女。

兩個人同床異夢，比一點情面也不留地分手要殘忍一百倍。后者不過是一槍斃命，痛苦只是一剎那的事，從此了斷情根，轉身再去追尋；前者就像溫水煮青蛙，彼此在不知不覺中慢慢耗盡感情，直到筋疲力盡，完全決裂。

從某種意義上來說，一個忠誠的伴侶比所謂的金錢、能力、浪漫重要百倍。

一個人心猿意馬，對你念念不忘，就算你們復合，你也會隨時感到不安。你應該清楚地認識到，他怎樣對待別人，日后就有可能怎樣對你。你從前任又變成了現任，而他的那個前任從此便成了你倆關系中最危險的人物。

有一天，朋友問我要我前男友的電話。我的前男友后來成為生意人，并且生意做得風生水起，我的朋友想和他談談生意。我說：“沒有。”他以為我在說謊，好說歹說，一直糾纏。

“我為什么要有他的電話？”我突然反問他。

“因為你是他前女友啊！”

“……”

我不知道這是什么道理，聽起來還挺理直氣壯，但根本經不起推敲。

我很無奈地說：“你也說了，我是他前女友，但我現在是別人的老婆啊。”

二十幾歲的年紀，看到電影、電視劇里的男女主人公回憶起前任時總是哭到淚流滿面，自己在屏幕前也隨之體驗著肝腸寸斷的感覺。他們的現任在大多數觀眾的眼里，幾乎被看成是永遠繞不開的絆腳石。劇情千回百轉，主人公與前任經歷過各種分分合合之后，最終如愿以償地走在一起，于是，總算有了一種眾望所歸的圓滿。

可你回到現實世界中再看，就會覺得，在婚姻里，那些為前任哭、為前任笑的事，簡直是太不值。畢竟，現任才是你的伴侶，用一句流傳很廣的話說：我用一輩子賭，你怎么舍得讓我輸！我用一輩子和你在一起，你為何舍不得“殺了”心里的那個前任！

“殺了”心里的那個前任吧！因為現在比從前更重要，眼前的一切才是最好的安排！

感情的般配才是真正的門當戶對

說到底，婚姻活的是一種心態，活的是一種情感，活的也是一種自我選擇。

我有一位表叔，二十多年前娶了一位城市姑娘。這在我的老家，是一件特別罕見的事。那些年，農村人拼命地往城里鉆，碰到這樣一個為了愛情而奮不顧身執意要往農村走的姑娘，也是讓人跌破了眼鏡。

而且，這偏偏出現在我們家。慶幸的是，那位姑娘的家人并沒有說什么，還帶了一大堆的嫁妝送她到農村，他們一邊幫著忙活親事，一邊還得應付著一堆人的不解：好好一個姑娘怎么嫁到了鄉下？真是下嫁了！

奶奶說，其實他們當時也覺得過意不去，所以，對這個媳婦是又惋惜又疼愛。

我們每次去農村探親，母親都會和她聊上幾句，話題總逃不開從前那些令人不解的事。因為說了太多次，這些話好像也成了一種客套。她的回答總是那句：“嫁人就是嫁給自己喜歡的人，哪有什么下嫁一說。”

在對這件事的看法上，我和父親的觀點一致。還好，表叔叔后來成了老板，也不枉費她當年的一意孤行。

我曾經以為愛情就應該像他們這樣，不管不顧地在一起，即便最后成了一對貧賤夫妻，也可以活得很自在。可是，這么多年來，我卻發現，事實并不如此。許多人認為，比起所謂的“我喜不喜歡”，門當戶對更重要一些。

可我總覺得，他們自認為的門當戶對，不過是自己的臆想和感覺罷了。

我有一個體制內的朋友，大學畢業三年后考進的機關。她相貌平平，身材略胖，家境中下。大家給她介紹過很多男士，有體制內的，也有體制外的，最后都是她見過一次面就沒有下文了。兩年來，僅有的一個讓她愿意繼續交往的男孩還是體制外的。對方雖然相貌平平，但家境不錯，唯一比她略遜的就是他在體制外工作。

在我看來，這個男孩的綜合條件遠比那些“鳳凰男”強多了。她猶猶豫豫地和男孩交往了一段時間，她的父母萬般嫌棄：我家閨女可是體制內的，他考不上編制，怎么配得上我家閨女？她自己也說，總想找個機關里的編制男，也算是“門當戶對”了。

門當戶對，真是個可笑的觀念。言下之意，她若嫁給他，便是“下嫁”了。但從一個普通人的角度看，這個男孩的綜合條件遠在女孩之上，又何來下嫁一說？

如今，相親總是會有“配物質”一說，卻沒有“配性格”“配感覺”一說。即使雙方不是通過相親，而是通過自由戀愛認識的，到了談婚論嫁的時候，首先看的也是對方的房、車和家境。人們普遍認為，感情對于婚姻來說，就是一件奢侈品，物質才是保障。

在婚姻中，只有物質上“門當戶對”，關系上才能互相平等。物質上不對等的，條件優渥的一方便占據了主動權，可以處處示威。這樣導致的結果往往是婆媳矛盾，婆婆與丈母娘的矛盾，女婿與丈母娘的矛盾等等，問題層出不窮。

拿電視劇《離婚律師》里曹乾坤和湯美玉這一對兒來說。拋開曹乾坤出軌的事不談，光看平時湯家父母和曹家父母在一起時的情景，就能看出“門當戶對”在父輩人的眼中有多重要。曹家父母總覺得自己低人一等，每次非要做到給湯家人點頭哈腰的程度才覺得合適。當年他們倆結婚的時候，湯家父母趾高氣揚地面對曹乾坤，稱女兒是下嫁給了他。這話誰聽著都不會舒服吧。如果不是曹乾坤很愛湯美玉，湯家父母說出這句話時，他肯定扭頭就走了。身為男人，可以被人打罵，但不能被人侮辱。

有人說，你運氣真好，嫁了個門當戶對的。所以你總是說，看感覺，看感覺。

我說，我和他沒有父母之命，也沒有媒妁之言，如果按照當下的標準，也未必是真正意義上的門當戶對。我們只是因為相愛才在一起的。在這一點上，我感謝開明的父母。

我丈夫是個農村人，沒有顯赫的背景，當初和我還是異地戀。值得慶幸的是，他們家的人都挺好。我父母的觀念是，感情上的門當戶對，比物質上的門當戶對更加重要。所以，我有了心儀的人，他們只是稍稍把關，并沒有做出多大的阻撓。

愛情這事，每個人有每個人的篤定。門當戶對未必就會幸福，下嫁未必就會不幸福。當然，如果自己總認為自己是“下嫁”的一方，那一定不會幸福。說到底，婚姻活的是一種心態，活的是一種情感，活的也是一種自我選擇。

戀愛，也是如此。你怎么樣，世界就怎么樣，你怎么對待愛情，愛情就怎么對待你。

他能許你未來嗎？

在感情的事上，所謂的“考慮考慮”不過是把你當作備胎。

最近，有個姑娘給我寫信：姐姐，我還是個大學生，喜歡上了一個大我十多歲的有家室的男人。他說他愛我。我覺得我們彼此都離不開了。可我也知道啊，他是不會為我離婚的，因為他有一個很幸福的家庭。我該怎么辦？

看到這些，我猛地砸了砸鼠標，如果她是我妹妹，我可能都要暴跳如雷了。

但我還是平靜地告訴她：如果我是你，我會選擇離開，毫不猶豫，現在，立刻，馬上。留在原地，只能看著他把燒餅畫成比薩餅，然后吹噓著問“好看嗎”，讓你一個人在那里咽口水。那你還不如去燒餅店買上一個看著雖然不好吃，卻能起到飽腹作用的燒餅。

一分鐘后，她回了我兩個字：懂了。

于女人而言，抽離在感情之外時，總是心思洞明，頭頭是道；可一旦置身其中，她們真正的智商永遠也得不到體現，在山雨欲來風滿樓的時刻，她們只會倉皇失措。就像一個遇到考試就突然頭腦空白的孩子，從考場出來之后，又能將不記得的知識通盤記起。

三年前，我的朋友S離婚了。她是碩士研究生，在一家大型企業工作，丈夫工作也不錯。兩個人是在一次會議上相識的，進而墜入愛河。他們的感情一直不錯，婚姻看起來也很美滿，可離婚的事情卻突如其來。她只能對父母這樣解釋：婚后發現性格不合，所以各奔東西，彼此安好。

“性格不合”真是個離婚中專業背黑鍋的詞語，好像只要說“性格不合”這個萬能的詞語，就可以把離婚變得輕而易舉，不容置疑。

就這樣，她帶著自己三歲的女兒離開了丈夫，在外面租了個小房子。

事實上，她與丈夫離婚并不僅僅是因為彼此性格不合，真正的原因是她愛上了一個有家室的男人。這個男人長得周正，個子又高，雖然已有四十多歲，卻依然保持著年齡難以掩蓋的俊朗。他事業有成，甚至可以在某一領域呼風喚雨，是個典型的成功人士。

她離婚后，那個男人信誓旦旦地說：“放心，我以后會娶你的。”

信誓旦旦真是一朝一夕的事，事情的結果并沒有像男人承諾的那樣。這些年過去，她成了單親媽媽，而他依舊在原來的家庭里扮演一個好丈夫和好父親的角色。

我不止一次看到那個男人牽著自己孩子的手，陪妻子吃飯、逛街，每次我都佯裝不見，繞道而行。可每當我想起S一個人蝸居在不到三十平方米的小屋里，做飯、帶孩子、滿身都是油煙味的時候，心里都會不自覺地泛起一陣悲涼。

我問她：“他常常來看你嗎？有沒有說起結婚這事？”

她說：“常常，還買一些東西過來。結婚就隨緣吧，我無所謂……”

說到這兒，她話音開始停頓了。其實，我看得出來，她還是想要婚姻的。

說完，她猛喝了一口可樂，順帶著把快溢出來的眼淚也都咽了回去。

我身邊與S姑娘情況一樣的人不在少數。

你會不會有這樣的體會，女人的一生其實是從她真正愛上一個男人時開始的。在這個分水嶺，你帶著女孩的外表、女孩的內心、女孩對愛情的憧憬，歡呼雀躍著奔向那個人。可是，從此以后便有一個巨大的命題擺在你眼前：

你不能再像飛蛾撲火般執著，不知西東地大冒險。

你要披上鎧甲，用女人的心思去審視你愛的男人。

二十四歲那年，我經歷了一段讓我永遠難忘的感情。對，我本來想用“災難”二字，可是，如今的我已然可以心平氣和地說出那段往事。這正說明，它真的不算什么。

那一年，我遇到一個男孩兒，并對他心動了，沒有原因，但義無反顧。如果沒有那段經歷，我大概也不會明白，原來在感情的事上，所謂的“考慮考慮”不過是把你當作備胎。而你這只備胎想得償所愿，唯一可以做的就是永遠阻斷他遇見“正胎”的機會。可人的一生這么長，早晚有一天他會遇到真正喜歡的人，到那時你又如何阻擋得了？

那時，朋友熱心地幫我傳達了我對他的好感，他并沒有拒絕，當然，也沒有明確表示和我確立關系。因為年齡還小，向異性表達好感還是一件令我面紅耳赤的事，所以也沒有再追問下去。我們的關系看起來已經超越了普通朋友，比如他常常在一些社交平臺上與我互動，每次我發出的狀態，第一個回復的人都是他。我們常常一起出去玩，包括七夕節。他還帶我參加了一個情侶派對，我們上臺表演，人前人后，像極了男女朋友。但他自始至終都沒有說一句“我們在一起吧”。

我以為，兩個人就這樣慢慢發展著，總有一天他會表白，如果不出意外，最后也有可能結婚。每次在我猶豫不決時，他就對我說：“我喜歡你，可我也想再相處試試，再考慮考慮。”

三個月后，狗血的事情發生了，他的另一個備胎找上門來，指著我的鼻子罵“第三者”，哭天搶地，恨不得把我釘在墻上。

我當時也想哭，可最后還是忍住了，因為，她也不過是個可憐的備胎而已。如果不是她來找我，我根本不知道，原來我們都被當成了備胎。

如今回過頭來再看這件事，那段感情不過是我自作多情而已。

如果一個人足夠愛你，他根本沒有那么多時間去考慮，他會直白地想和你組建一個家庭，形成一個生活體系，除此之外，別無他想。

人這一生會遇到許多人、許多段感情、許多次情不自禁，“情不知所起，一往而深”。當“人不風流枉少年”的時代已然離我們遠去后，我們總該懂得，沒有婚姻的愛，哪怕對方再死心塌地，也只能看成是沒有岸的河。你游到筋疲力盡后，只能沉入水底死去。

我想，你也是不甘心這么死的，很少有人能夠強大到會為一段沒有結果的愛情而奮不顧身。所以，你要學會為自己的感情設防，盡早遠離那些“畫愛充饑”的男人。那種愛情只是沒有結果的幻境。

沒有前任可回頭

所有的一切不過是因為你活在了回憶里，回憶里的她是你愛的她，是因放在回憶里束之高閣，所以萬分欣賞，可一旦從櫥窗里的擺設變為實用品，你才知道，磨合原來是一段非常痛苦的過程，并且未必就比現在的用著順手。

上大學時，我與男朋友（現在的先生）是異地戀，我們天南地北相隔數千公里。

我不止一次說我要去長春旅游，其實也是為了去他的學校看他。但我就是這樣，所有的愛都不直白，所有的理由都是為了掩蓋真實目的。

他給我寫了兩封信。一封是表白，一封是告別。表白直抒胸臆，我也欣然接受，而告別的那一封卻讓我徹夜未眠。他說：“我們不知道未來在何處，如果有可能，我會在畢業后來找你。”

那時我心里想著：去他的鬼話。告別都可以，愛卻那么難。嗯，或許只是給彼此一個臺階下，讓彼此都不那么難堪。

回憶到這兒，每個人都很期待他畢業后來杭州我們的那一次見面，對不對？

或許痛哭流涕，或許情不自禁，或許徹夜難眠……就好像《港囧》里的徐來，為了看初戀情人楊伊的展覽，歷盡九九八十一難，為的就是來到她身邊。

你愛她，是不是她的容顏在你的腦海里顛來倒去，她的笑容好像久久不會散去？是不是突然發現，丟失已久的荷爾蒙并未全部消退，在身體中潛伏許多年，終究還是盤旋不走？

可我清楚地記得，在見到他的那一刻，只有一句“好久不見”，然后就陷入全程尷尬。我們去看了電影，然后吃了飯。席間，誰也沒說太多話。

是，在那一刻，我發現，那么多年，只是過去的自己還愛著過去的他，而現在的自己早已有了更新的選擇。他早就無異于一個陌生人，只不過回憶牽了線，我們又重新開始了一段新的感情。

經常有人問我同一個問題，覺得和現在的另一半過不下去了，想念自己的前任該怎么辦。當然，這些人往往和前任并沒有徹底斷絕來往。

老實說，如果再見面時我不是單身，那么我先生一定追不到我。如果你非得問我當時的感覺，我只能告訴你，當時的自己并沒有比過去的自己愛他。

為什么接受呢？因為單身，因為愛著過去的他。

我并沒有說每一個前任你都非得拉黑，老死不相往來。但我始終認為，不到萬不得已，真的沒有必要再聯系對方了。

往現實里說，與其有心與前任保持一種曖昧，不如好好經營眼前這段婚姻，要知道與情人在一起未必有好結果，但在婚姻這場考試里，你努力多少，都實實在在體現在每一次的分數之中；往文藝里說，其實見面了你會發現，所有的一切不過是因為你活在了回憶里。回憶里的她是你愛的她，是因放在回憶里束之高閣，所以萬分欣賞，可一旦從櫥窗里的擺設變為實用品，你才知道，磨合原來是一段非常痛苦的過程，并且未必就比現在的用著順手。

正如楊伊遇見徐來的時候，說：“你不是真的想來親我，你只是為了完成那個未完成的吻。”

是，相見不如懷念。當一切過去，塵歸塵，土歸土，回憶歸為現實，一切飄浮在空中的塵埃終將落地。

我曾看到有人在《泰囧》的評論里說，這是中年版的《致青春》，也是大叔版的《匆匆那年》，在這些從青春寫到中年的劇本里，都有一個“那些年愛過的人”，仿佛錯過就是一生的痛。可是《港囧》最后急轉的一筆卻告訴我們：錯過是痛，再見卻已結疤重生。

看完這部電影，我和我的先生說：“再次見面的時候，感覺自己特別像電影里的徐來。喜歡了那么多年，夢了那么多年，見到時卻是我不想再親你了。而我，只是一個沒有結婚的徐來，所以我們才有機會重新開始；如果我的情況和徐來一樣，我應該也會走，會回到另一個人的身邊。”

回到問題里，我們不妨做一個大膽的假設，有多少人能夠在再見時回到當初遇見時的怦然心動？我想，更多的只是默默無語，再也找不到過去的感覺了。

你路過千萬個人，所有的遠方都只能證明你是那個趕路人；而只有那個隨時為你敞開的家門，才能讓你感覺到，你是世間的唯一。

現實與回憶是不能靠得太近的，就好比生活需要放大鏡，也需要萬花筒。放大身邊的愛，再去回憶過去，都是需要，也都是美好。