小時候，每當我做錯事，母親就會用非常厭煩和鄙視的眼光看著我、罵我，讓我感覺自己是個“壞女孩”（所以孩子做錯事的時候，我們要告訴他們，是你做的事情不好，而不是你不好）。

我從小就有自慰的習慣，當時什么都不懂，只是隱隱約約地覺得這不是一件“圣潔”的事情，所以非常自責和羞愧。后來長大以后看了一些資料，才知道對嬰幼兒來說，這其實是很正常的行為。

小時候，我也有過幾次被嚴重性騷擾的經歷，這引發了我對“性”的罪惡感和羞恥心，更讓我覺得自己骯臟丑惡。

帶著這樣的心理，為了“贖罪”，長大以后，我很努力地要求自己做一個“好女人”——好媽媽、好女兒、好妻子、好媳婦、好朋友，要求自己一定要面面俱到，搞好每一段關系。

諷刺的是，誰知道那一年，我愛上了一個男人，最終離開了自己的婚姻。前夫罵我是婊子，我成為不折不扣的“壞女人”。對于不能給孩子一個完整的家，我有著深深的罪惡感；同時，對于父母和公婆的失望，我也感到非常愧疚，無法原諒自己。面對周圍的朋友，我也無法原諒自己的“惡行”。

在那段人生的黑暗時期，我必須去面對自己內在一直抗拒的“我是一個壞女人”的聲音。當時處在這種人生的低谷，我的內心充滿了對自己的懷疑、批判和否定——我是個壞女人，我做了很不好的事情，沒有盡到媽媽的責任，婚姻也破裂了，惹得我父母傷心，等等。

所有我原本想做好的事情，都搞砸了；所有我原本想扮演好的角色，都失敗了。

那一陣子，我簡直羞慚到了無地自容的地步，甚至想死的心都有。我幾乎斷絕了與所有朋友的來往，封鎖自己，也不在外活動。

我本來想做個圣女，結果卻闖下了滔天大禍，自己都不知道該怎么解釋。

經過幾年的磨難，我最終接受了自己“壞”的事實，放棄了做一個好女人的努力。正因為如此，我自由了。

當你直面自己的“壞”，當你把內心的一切都攤開，不管是對自己還是對別人，你內心的陰暗面就會開始軟化，甚至還會變成陽光面的一部分。

只要這么做，你就會充滿力量，因為這樣做了以后，你的內耗就變少了。

我們的一生，不知花了多少時間在內耗內斗上。從前，我譴責、批判自己，覺得自己是一個壞女人，但表面上我還要努力去扮演一個好女人的角色。如果有人說我是壞女人，我還會跟他急。但當我能夠舒舒服服做自己的時候，我就放下了批判，接納了自己本來的樣子：也許我不是那么完美，但是，我也不用特別辛苦地去扮演一個角色給別人看。

我只是個女人而已，何必非要堅持做好女人？秉持著我善良天真的自然本性，我本來就應該流露出女人最好的一面，不必刻意去表現、去強求。而且，一個人越是用力地想要去做好，就越是做不好，這似乎已經成為一種生命的定律了。