討愛的作用

對于還不會說話的孩子，我有一個好方法安撫他們——當他有情緒的時候，就拿起手機對著他錄像，不要說話，靜靜地觀察，先拍下來，再找個恰當時機放映出來，約他一起看。

有媽媽很擔憂地問我：“他正鬧情緒，這樣做他會更生氣的?！逼鋵嵑⒆訒摁[，極大部分原因是你沒有注意他，或者沒有耐心慢慢了解他的需求。這種討愛是生存的必備能力，所以，當你拿著手機對著他，并且沒有生氣，而是溫暖而專注地對待他時，他就覺得自己被注意，被愛著了！

每個生命都是如此。專注，是回應討愛的最佳方法。生活中處處有討愛，但是只有足夠專注，才能看出對方的內在需求；看懂了討愛的真相，才能使彼此得到討愛滿足。

處處是討愛，專心認識它

嬰兒大叫，是在討愛

有一回我跟對門的太太聊天，她懷里抱著8個月大的外孫女，才一會兒，那小嬰兒就無端大叫起來，把我們兩人都嚇了一跳。她馬上注視小嬰兒，發現好像也沒有什么事，于是我們繼續聊。又過了一會兒，看著我們的小嬰兒又叫了一聲，然后她的外婆看著她，問她怎么了，有趣的是，我們看著她時，她好好的；我們專心說話，沒看著她，她就大叫。

后來我出門去買東西，在一個生鮮食品柜前，看到一位媽媽懷里的小孩，忽然大叫了一聲。我剛好在旁邊，便過去詢問，知道他是10個月大的小男嬰，但那媽媽說不好意思，不知道小男嬰為何大叫一聲。

其實，這就是一種討愛的生存本能。小嬰兒必須依靠大叫引起注意，因為他自己無法預防可能發生的危險。那位媽媽看貨架上的東西看得太投入，小男嬰似乎發覺媽媽太久沒有跟自己互動了，所以才會以大叫發出警訊，讓媽媽趕緊注意他。我家對門的小孫女也是在以大叫來討愛。

既然我們理解了這樣的討愛現象，那么我們只要隨時提醒自己，常與孩子交流互動，他們就能感到安心。

兒子說壞話，是在討愛

白白的兒子全恒上小學一年級時遭到排斥，主要原因是老師不能接納他，因為他常常說一些很怪的話，例如：“那地獄來的魔蝎人，想要跟我們打球，但是他帶著刀子，想要殺死老師。”小男孩全恒在老師眼中是個具有反社會人格的人，于是在教室的角落里畫一個圓圈，要他站在里面，不準說話。

白白很難過，但是也很無奈，只好給全恒轉學。白白跟朋友聊天的時候，全恒也會說一些讓大人感到困擾、不能接受的話，例如：“我明天要帶美工刀，去把老師殺死?！边@讓白白很生氣，因為平時全恒都很好，但是有些時候，尤其是有別人在時，就會發生說壞話的情況。

其實這也是一種討愛。我試著用另外一種方式跟全恒說話：“全恒，我認識一個跟你一樣很有想象力的男生，他常常跟我說他能化身陀螺人，只要一轉動，他的旋風就可以卷走壞人喔！我很喜歡他?！比缓笕憔蜁^續跟我說更多他知道的事。

但是白白對這種討愛一時無法理解，不知道如何幫全恒。我告訴她，全恒可能本來只是一個很有想象力的孩子。白白平常忙于做生意，有時無暇理會全恒，于是，在媽媽跟別人說話時，全恒就會故意說壞話，讓媽媽注意他。

在學校發生那樣的事情后，媽媽會去幫助全恒。在老師那兒不被接納的那句“壞”話，就像一個在全恒心里沒有過去的點，所以他會重復提及，直到這句話被接納。這也是討愛具有的一個特征。全恒的想象力不被老師接納，使他感覺自己不值得被愛，而媽媽做生意很忙，只有全恒出問題時才會出來處理，這時候他才能全然感覺自己在媽媽心中是值得被愛的，于是，說壞話變成了跟媽媽討愛的利器，全恒才會一直說，就像嬰兒以大叫來討愛一樣。

如果我們不了解什么是討愛，我們可能會生氣，甚至責罵孩子。但是這往往無濟于事，因為孩子的討愛得不到溫暖的回應，就會一再重復自己的行為，好像爭辯一般，直到有人相信他為止。可是大人只會認為他變本加厲了。

其實這種討愛行為，只需要媽媽接納，并以溫暖專注的愛回應，就可以解除。例如，白白可以跟全恒說：“那如果你殺了老師，你覺得誰會高興，誰會傷心？”這就是一種專注，因為媽媽想知道全恒心里想什么，這會讓他覺得在媽媽心中他值得被愛，相信他的任何答案都被媽媽接納。假設全恒回答：“當然是我高興，沒有人會難過?！卑装滓部梢哉f：“媽媽會難過，因為老師萬一死了，她的孩子就沒有媽媽，多可憐啊。如果我是你，就不殺老師?！彼园装撞槐剡^度驚慌，擔心他將來會不會真的殺人，孩子那個純真的內在小孩只是需要溫暖的回應罷了。

女兒吸腳趾，是在討愛

8歲的咪咪有著與她的年齡不符的吮吸行為——吮吸唇、手指頭、甚至腳趾，讓她的媽媽很頭痛。由于無法改善，媽媽最后常常生氣罵咪咪，母女關系變得很緊張。

原來，咪咪出生后的3年內，得到媽媽的全心照顧。后來媽媽又生了一個弟弟，因為是長孫，全家族都對弟弟疼愛有加。咪咪的吮吸行為便是發生在弟弟出生后，而且越來越嚴重，由吸手指頭到吸腳趾頭。

咪咪的吮吸行為，也是一種討愛行為——吮吸代表在媽媽懷里，能受到媽媽全心而安全溫暖的照顧，就像小時候一樣。但是咪咪的妹妹和弟弟更小，更需要媽媽照顧，因此分走了媽媽對咪咪的關注。咪咪后來吮吸行為越來越頻繁，可能是因為媽媽會不斷糾正她，使她認為吮吸是可以引起媽媽注意的特定行為。因此，吮吸變成咪咪的討愛，媽媽的糾正反而增強了她繼續吮吸行為的念頭。

也或許，咪咪的吮吸行為來自一種不知如何表達自己的焦慮轉移。因為整個家族都期待能添男丁，弟弟的出生很可能引起咪咪極大的挫折感，在這種挫折的心態下，咪咪的吮吸行為就更強烈了。

評估過后，我計劃以行為治療的方法，改變咪咪的吮吸行為。我負責在治療期間觀察咪咪，每天1小時觀察記錄，并以點數換取禮物鼓勵咪咪減少吮吸行為。剛開始效果很好，然而漸漸地，咪咪又恢復了原狀，就好像咪咪本來很想要的直排滑輪對她忽然不具吸引力了一樣。

治療一時陷入膠著，又恰逢我有事不能親自觀察，于是改變方案，請咪咪的媽媽幫忙觀察記錄。觀察策略也隨之調整——5分鐘看一下，如果有吮吸行為就打叉，但是在觀察記錄時媽媽不做任何糾正行為，也不能有任何言語干涉。

經過一個月的觀察記錄，戲劇性的變化發生了。咪咪的媽媽說情況竟然大有改善，咪咪已經很少吸吮手指頭，而吸吮腳趾頭的行為也已經消失不見了。

我完全明白了這件事——咪咪的吸吮行為是在討愛。全家的焦點都在弟弟身上，媽媽也不再注意她，使咪咪有了討愛凝滯點，覺得自己是不值得被愛的人。但是后來我請咪咪的媽媽觀察，雖然媽媽不能說話，但是她看到咪咪沒有吸吮會露出滿意的表情，而這就是媽媽對咪咪討愛的最佳回應。

這樣的狀況，絕對不只在小孩身上，即便是當了爸爸媽媽的成人依然有討愛的行為，有時甚至是父母向孩子討愛。

爸爸的責怪，也是討愛

李良和女兒瑞瑞有天為了一件事，鬧到不可收拾。瑞瑞是個成績優異的孩子，她順利地一路讀到了頂尖大學的企業管理研究所。最近，她為了準備碩士論文，要爸爸幫忙帶相關的訪問資料去公司，請他的同事填寫。李良當然很愿意，也覺得挺有面子。

有一天，瑞瑞忽然從學校返家，李良將同事已經填好的問卷數據擱在了辦公室里，便跟瑞瑞說他現在就去拿。瑞瑞說不急，等她下次回來再拿。李良卻還是興沖沖地出了門，心里高興著能幫女兒。

可是李良回來時卻怒氣沖沖地對女兒說：“就為了你跑了一趟公司，沒想到還沒到公司就發生車禍，這下麻煩了！要賠償人家，我的車子也要保修，都是你害的！”瑞瑞聽了很生氣：“我又沒要你去拿，我說不急，是你自己要去的，怎么可以把賬算到我頭上?！?/p>

李良已經在氣頭上，一聽瑞瑞這種語氣，更是火冒三丈，對著瑞瑞罵：“天天辛苦還不是為了你，沒一天停歇。家里忙，連公司也要為你忙，你不知感謝，還頂撞！”瑞瑞可能也是心情不好，閉著眼睛更用力大叫：“不是我叫你去的，不是我害的，不要亂說話。”瑞瑞講完，忍不住哭了出來。李良大罵：“在我們家就是不準哭，你給我跪下?！?/p>

瑞瑞已經受不了了，沖出門跑開了。后來她還是回來了，卻不發一語。李良則是千頭萬緒，越理越亂，不知道自己是怎么了！

這就是爸爸在“討愛”啊！可是瑞瑞卻沒聽出來，因為她有自己的心事。瑞瑞之所以今天忽然回家，是因為指導教授很嚴厲地指出論文中大大小小的錯誤，讓她很不好受，她一向追求完美，自認為已經很用心做了，指導教授卻可以不費任何力氣就隨意指責。

這是瑞瑞的討愛凝滯點所引起的“情緒地雷”——只要有人說她哪里沒做好，她就能對自己生氣很久。于是，瑞瑞決定回家。沒想到爸爸也是完美主義者，急著要讓瑞瑞知道自己幫她做得很好。只是，一旦遭遇挫折，他的“討愛凝滯點”就會導致他不能接受自己犯錯，并且一定要馬上找出元兇，于是說出了“都是瑞瑞害的”這樣的話。

如果瑞瑞知道這是爸爸在討愛，說一句“爸爸，有你真好，謝謝你急著幫我去拿問卷，不知道車禍的后續有什么我可以幫忙的”，事情就能緩和許多。

后來，還是李良先發短信給瑞瑞的。李良聽了老婆的勸，靜下心來想，女兒跟自己很像，一定是躲起來后悔了。他心疼女兒，于是決定自己先行動。他打電話向瑞瑞確認問卷的事情，他聽出女兒又快哭了。瑞瑞后來發了短信給李良，上面不是貼圖，而是兩個字——“愛你”。李良在電話的另一頭也感動到眼眶泛淚。

瑞瑞后來跟媽媽聊，說接到爸爸打來的電話時她真的快哭了，因為即使周末吵了架，爸爸卻仍然在幫她打理問卷，她知道這是爸爸表達愛的方式。她說自己除了謝謝，好像說不出什么話，最后只能很別扭地在短信里打上“愛你”。媽媽笑說，這一對父女其實都是在討愛。

看懂了，就能達成的討愛滿足點

以上故事，是當事人不知道彼此其實是在討愛。下面我舉兩個不同的例子。第一個例子是，我知道女兒不合理的行為其實是在討愛，那么我們就容易解決問題，讓女兒的討愛得以滿足。

第二個例子是我當時沒想到這是討愛行為，于是讓女兒產生了討愛凝滯點。

處處貼膠帶，討愛滿足來

我和先生有一兒一女，他們只相差一歲半。他們都還很小時，我們的日子過得像打仗，因為小孩很難講道理。當媽媽的都知道，如果我們靜靜地坐著不忙，孩子也會靜靜地在身邊玩；我們越忙，孩子就越來鬧，尤其是煮飯燒菜和打電話時。煮飯時刻，兒子最喜歡在客廳把玩具扔得到處都是，而女兒最喜歡到廚房來纏著我說“哥哥打我”“都沒有人愛我”“我的手流血了”。

這時候，我是又煩又急，會告訴她，“不要來煩我，我在煮飯，爸爸等一下就要回來吃飯了”“講點道理好不好”“哪里流血，亂講話，去客廳玩”。這時候女兒只會一直哭，辯解她的手流血了，然后一場夾著哭、罵的劇就跟著食物一起上了餐桌。直到我們吃完飯，看我安靜下來，女兒會再次來跟我說她的手流血了。盡管她的手真的沒有流血，但是只要我認真聽她說受傷的經過，她就不哭了。

記得有一天黃昏，女兒又來說她的手在流血。其實我不明白為什么，明明沒有流血??？然后我突然閃過一個念頭：我在煮飯燒菜或接聽電話時需要專心投入，孩子那時一定感覺“媽媽好像心中沒有我”，因此她只好“假裝”受傷，來確認我是不是還愛她。

我猜測，一定是在我不知道的某一天，或許我很忙，但是女兒的手真流血了，我十分心疼，立馬停下來幫她包扎，使她深刻感覺到我愛她。于是，她學到用這一招來討愛。想到這里，我當下就看著她的手說：“好可憐喔！媽媽幫你包扎。”我撕下一小塊膠帶就往她小手上貼，然后她帶著滿意的笑安心地玩去了。

她來告訴我她受傷了，是一種討愛的行為；我為她貼上膠帶，則是一種愛的回應，女兒因此得到“我在媽媽心中值得被愛”的確認。從此，我的圍裙里總放著一卷透氣膠帶，而女兒的最高紀錄是一天中貼滿了十八處膠帶，到洗澡都還不愿意撕下來，以至于散步時很多人關心她怎么了。我說她是貼滿了媽媽的愛。

原來以為女兒是來鬧的，不讓我好好做事，真折騰人啊！為何沒有受傷還一直說流血，為何喜歡貼滿丑丑的膠帶，為何即使沒貼在她說的受傷處也沒關系？但是直到了解這些行為背后的“心理需求”，我才明白她其實就是在討愛。

當小孩常做出一些重復卻難以理解的行為時，這個行為的背后往往傳達著一個“討愛”的訊息，等待著我們解讀與回應。孩子的討愛對媽媽來說是很受用的，我們會為在孩子心中的重要地位而高興，也會覺得孩子實在很可愛。因此，親子之間對于這樣的討愛交流都很滿意，就有了討愛滿足點。

也有媽媽擔心，這樣會不會讓孩子往后亂貼膠帶?。∥艺J為不會的。我女兒長大了就沒有再發生類似的行為，因為我抓到了重點，每次都給她溫暖的回應，她就不必再假裝受傷來引起我的注意。

只要了解孩子背后的動機是在討愛，給予他最需要的溫暖回應，使他感覺自己是值得被愛的，那么，我們就能很快解決孩子難纏的問題。

玉米罐頭引發的討愛危機

我那個貼滿“愛的膠帶”的女兒，現在也當媽媽了。有一天，女兒去超市買做烤白菜要用的牛奶、干酪，也順便買了玉米罐頭回來，卻被她爸爸念叨了很久。她一邊吃著玉米罐頭，一邊跟我說爸爸念叨她，讓她很不高興。

女兒還小的時候，我先生就不讓她吃玉米粒，認為到餐廳吃玉米粒很不劃算，而且女兒很容易因為吃玉米而脹氣。她爸爸總念叨，認為女兒好像永遠都不理解自己是為她好。而女兒一直很不喜歡爸爸什么總要選特價的習慣，不懂為何自己不能喜歡什么就吃什么。她爸爸說，因為養小孩很辛苦，要精打細算，這樣做完全都是為了孩子好。

即使到了大學，女兒想學設計，她爸爸也以競爭激烈、花錢多卻不安穩為由，否定女兒的選擇，說起來還是為她好。女兒心中卻因此產生了一個討愛凝滯點——好似在她身上花錢是不值得的，這讓女兒感覺不到被愛。

然而，女兒結婚后也總買特價產品，還要我孫女跟她一樣吃素，也說是為孩子好，完全是她爸爸的翻版。當女兒在超市看到三罐玉米粒只要72臺幣，而名廠生產的三罐要135臺幣時，她二話不說就買了便宜的那種。我問女兒為什么以前最反對爸爸的行為，現在自己的做法卻如出一轍？女兒也說她不知道為什么，后來想了想，又說因為覺得自己不值得吃那么貴的東西。這句話聽起來讓我這個做媽媽的很心疼，但這確實是“討愛凝滯點”的思考邏輯。

當然，她爸爸雖然每次都持相反的意見，但最后都會選擇支持孩子，所以還是送女兒學了設計?？梢娝职植⒉徽J為給女兒花錢不值得。但因為當時得不到溫暖的回應，女兒便認為在爸爸心中自己不值得被愛，其實這只是她的誤解。這樣的生命盒子一旦啟動，這個感受凝滯不動，就產生了討愛凝滯點，于是我們就會重復做一樣的事。

這是生命在討愛時微妙的地方：當我知道女兒是討愛時，就可以給她溫暖的回應，給女兒貼上很多膠帶；然而關于玉米粒的事，我們沒有意識到她在討愛，于是女兒的行為就會一再重復，好像滯留在一個過不去的地方。趙億的情況——種菜、啰唆、重復媽媽一直說的“你沒有用”的話，也是遇到討愛凝滯點了。那個生命里一直沒有解開的疑問，讓他的內在小孩不斷作祟。

所以，如果剛巧有了一個討愛凝滯點也沒有關系，覺察到了就解決，去找出溫暖的愛，讓生命盒子里的“我值得被愛”重新發揮作用。