第三章 孩子你真棒！我也很厲害吧！

“我的大女兒不肯跟我說話，也不肯跟我太太說話。”發(fā)言的是這周二晚上來的一名新學(xué)員。顯然，素仙說服丈夫海元跟她一起做每周練習(xí)，這讓他也想來上課了。

“真遺憾。”我表示同情。

“我十五歲的兒子棒極了！我了解了他喜歡的科目，還有他在玩的電腦游戲。我還發(fā)現(xiàn)，那些網(wǎng)絡(luò)游戲會讓父母花好多錢！我們甚至討論了他以后考慮做什么工作。”

“你聽見了嗎，親愛的？”基斯扭頭問妻子，“他能跟兒子聊工作，我卻沒法叫貝倫按時起床上學(xué)！”安妮沒有回答，故意扭過頭去聽海元繼續(xù)說。

“小女兒真讓我大吃一驚！她跟我聊了她的朋友們，她們是怎么相處的，她的老師脾氣有多不好，還有她喜歡班上一個男生……就像小女孩的身體里藏著一位睿智的老婦人！

“可我的大女兒……我的小舅子告訴過我，十來歲的女孩有多叫人頭疼，可我從來沒想過，我的小寶貝竟然會變成這樣……這樣……這樣一個陌生人！我問她這一天過得怎么樣，她只說了句‘還行’，就繼續(xù)吃東西了。我又問她最近有什么新鮮事，她只說了句‘沒有’。她媽媽問她學(xué)校里怎么樣，她直接站起來離開了餐桌。那是兩天前的事了，后來她再也沒跟我說過一句話。”

“那你肯定很難受，”我說，“不過聽起來，你女兒表達(dá)的意思很清楚，也許你只是不喜歡她說的東西。很多人都不知道，溝通包括言語、肢體語言和說話口氣，其中最重要的是肢體語言，接下來是說話口氣。言語是溝通中最不重要的部分。根據(jù)你的描述，我要說，你女兒傳達(dá)了幾個信息。”我走向白板，用黑色馬克筆列出了一份清單：

1.你不了解我

2.我跟你說話很不自在

3.我很抑郁

4.你覺得我不重要

5.你不在乎我，所以我也不在乎你

6.我再也不需要你了

“我發(fā)現(xiàn)，用耳朵、眼睛和心靈來傾聽會很管用。你覺得，如果平靜地傾聽自己的心聲，會聽見女兒對你和妻子說了什么？”

海元沉思了幾秒鐘。

“她不開心，那是我們的錯。”他回答。

“也許你說得對。十來歲的孩子會傳達(dá)給父母這樣的信息，這很不尋常。傾聽你的心聲——也就是你的直覺——是一種很簡單的方法，能了解你女兒傳達(dá)的信息。你也可以用另一種方法，那就是關(guān)注傾聽和觀察女兒時你自己的身體感受。注意你內(nèi)心浮現(xiàn)的種種感覺或情緒。如果你對她的做法感到心煩，但不是特別氣憤，她可能只是想引起你的關(guān)注。如果你真的生氣了，覺得她不尊重你，或是在挑戰(zhàn)你的權(quán)威，那她可能是在跟你進(jìn)行權(quán)力斗爭。”

“素仙很生氣，說她不該對父母這樣，甚至在她回了房間后，站在門外沖她大吼大叫。我倒沒生氣，其實(shí)只是吃驚，而且……我也說不好，有點(diǎn)傷心。她以前是個甜美乖巧的小姑娘，看見我回家總是很高興。她現(xiàn)在到底怎么了啊？”

“也許你不回家吃晚飯，她就該離家出走了。”素仙低聲埋怨。

“呃，我現(xiàn)在都回家吃晚飯了，不是嗎？”她丈夫回嘴。

我試著把他們的注意力引回討論的話題。“你覺得吃驚又傷心，通常意味著你覺得孩子在報復(fù)父母。她想要傷害你，就像你傷她傷得那么深。所以，雖然你妻子把女兒傳達(dá)的信息解讀成挑釁，但你卻覺得是報復(fù)。你們都忽略了女兒真正想表達(dá)的東西——她感覺很受挫。她其實(shí)是在說：‘我覺得你們都不重視我，我跟你們疏遠(yuǎn)了。’當(dāng)然，你女兒可能并不清楚自己的內(nèi)心感受，只是不自覺地對內(nèi)心的挫敗感做出了回應(yīng)。”然后，我對全班說了下面這段話。

“人的一生中通常都有對重要性和歸屬感的需求。我們想知道自己是特別的，想擁有有意義的情感連接。孩子表達(dá)這些需求的方式比成人明顯，因為隨著年齡的增長，我們漸漸不想被別人看見自己有這些需求，免得被視為軟弱——我們覺得表達(dá)需求是錯的。但每當(dāng)你們試圖證明自己的價值，或是跟伴侶爭吵，或是想讓對方難受，就是因不自覺地體會到，自己對重要性和歸屬感的需求沒有得到滿足。你們的孩子也有這些需求，也一直因為需求沒有得到滿足而感到受挫。”

“我覺得兒子在跟我進(jìn)行權(quán)力斗爭，”基斯說，“我是說，如果您說的是真的，我能根據(jù)自己的感受看出來的話。他只是坐在書桌前，不是做白日夢，就是亂涂亂畫，但我覺得他其實(shí)是在對我豎中指。真是氣死我了！”

“我的女兒更明顯，”布拉德也說，“不管我請她做什么，她都說‘不’。”

“你從來都不‘請’她，”珍妮特糾正了他的說法，“你只是命令她。”

“請她，叫她……有什么區(qū)別嗎？反正她都不會去做。就算我扇她巴掌，她也不肯乖乖聽話。”

“你扇她巴掌？”安妮大吃一驚。

“嗯，我只是拍了一下她的后腦勺，叫她放聰明點(diǎn)。她根本不在意的。”

“是嗎？那叫虐待兒童！”安妮抗議。

“你瞧，我就說嘛！”珍妮特得意地宣布。

“嘿，我又不是每天都這樣，也沒有狠狠揍她！我只是想引起她的注意！看在老天的分上，只是輕輕敲打一下啦！”

我覺得這個時候我最好還是介入一下。“布拉德，我想建議你跟社會福利部門確認(rèn)一下。”我提議，“也許在確認(rèn)過之前，最好還是別再‘敲打’孩子了。”

“嘿，今天是什么日子啊？人人都來找布拉德的碴兒！”他似乎真的有點(diǎn)生氣了。

“我倒挺喜歡這個日子的！”珍妮特咯咯直笑。這似乎讓她丈夫消了點(diǎn)氣。

“這算什么呀！”賈馬爾大聲說，“我爸會揮著皮帶追著我在家里跑，一抓住就狠狠抽我，右手抽累了就換左手。只要我不守規(guī)矩，就是皮帶伺候。”

“我爸根本不需要理由。”馬先生滿腹怨氣地說。

“我爸倒是有理由，”賈馬爾說，“但他很擅長編理由。”接下來，大家主動聊起了自己的父母是怎么體罰孩子的。少數(shù)沒有挨揍的人也遭受了言語暴力——批評、鄙視、羞辱、威脅等。通常父母只有一方會這么對待孩子，但少數(shù)學(xué)員父母雙方都是如此——有時候就連祖父母也是！

“好了，我們大部分人都是在體罰、責(zé)罵的環(huán)境中長大的。你們大多數(shù)人都表示不想把這些東西傳給孩子，我覺得這一點(diǎn)很好。但你們無法避免犯下跟父母同樣的錯誤，除非你們能理解自己和孩子內(nèi)心的挫敗感。不管他們是想吸引關(guān)注、爭奪權(quán)力、報復(fù)還是自暴自棄，如果你們不理解他們的內(nèi)心感受，就會一直想要改變他們的做法。請記住，你們視為‘不良行為’的東西，其實(shí)是他們的挫敗感傳遞的信息。”

“但我兒子和小女兒就不會這樣——他們看起來都很開心。”海元忍不住插話，“為什么我的大女兒總是心情不好？我們對三個孩子是一模一樣的。”

“我猜你的孩子們不是這么想的。總之，對于自己的需求和挫敗感，我們每個人會有不同的反應(yīng)。你兒子也許表現(xiàn)得開心，好贏得你的贊許。只要他的行為得到了積極正面的反饋，他就會繼續(xù)這么做。也許他很想獲得成功，好讓父母為他驕傲，所以他看起來總是積極向上，充滿動力。然而，如果他愛上了某個人，對方卻不愛他，你就可能看見他墜入挫敗的深淵，也就是所謂的‘抑郁’。但只要他保持積極向上，他就不會覺察到自己內(nèi)心的需求和挫敗感。也許你的大女兒更容易自責(zé)或產(chǎn)生負(fù)面情緒，所以她受挫敗感的影響更明顯。所有人，不管是大人還是孩子，都會以不同的方式應(yīng)對挫敗感。

“我想說的是，你跟孩子溝通的時候，不管是靜靜傾聽還是開口交談，如果能覺察到自己的內(nèi)心感受，就能更好地理解他們。”

我走到放在桌上的筆記本電腦前，邊等投影儀預(yù)熱邊瀏覽文件夾，最后點(diǎn)開了適當(dāng)?shù)奈臋n。

我在排成弧形的座椅內(nèi)圈踱步，為學(xué)員們逐點(diǎn)做解釋。“如果你對孩子行為的反應(yīng)是中性或快樂的，孩子當(dāng)時很可能沒有受到挫敗感的影響，不覺得極度需要你的贊同或情感連接。

“但如果你對孩子的行為感到煩躁或惱火，他們可能覺得受了忽視或失去了情感連接，正在試圖吸引你的注意。他們可能感覺有點(diǎn)受挫，但如果你給予他們更多關(guān)注，只要一小會兒，他們通常就會恢復(fù)快樂狀態(tài)。如果他們沒有得到你的注意或贊同，就可能變得更受挫，從‘吸引關(guān)注’進(jìn)入下一階段‘權(quán)力斗爭’。

“如果你被孩子的不尊重、不服從激怒了，覺得他們是在挑釁，孩子可能是在刺激你進(jìn)入‘權(quán)力斗爭’，以便覺得自己很重要，獲得情感連接。如果他們沒法從你身上得到鼓勵和關(guān)注，就會想方設(shè)法惹你生氣。因為在孩子心目中，懲罰他們的父母也比忽略他們的父母好。

“如果你對孩子的行為感到震驚、傷心或覺得受了背叛，孩子很可能感覺失去了跟父母的情感連接。這種感覺是如此強(qiáng)烈，以至于他們能想到的唯一應(yīng)對方式，就是像你傷害他們一樣傷害你。這叫作‘報復(fù)’。

“如果你感到迷茫、無助或無力，因為孩子似乎完全疏遠(yuǎn)了你，根本無法觸及，孩子很可能陷入了‘自暴自棄’的狀態(tài)——受挫程度是如此之深，以至于他們徹底放棄了希望，不再想從你身上獲得重要性或歸屬感。好了，大家有沒有問題？”

親愛的讀者，你也許可以通過自己的體驗（而不是你對孩子行為的推測）來審視你和孩子的互動。如果只是假設(shè)孩子行為不當(dāng)，可能會導(dǎo)致忽略互動中你的部分，忽略你自己的內(nèi)心感受。如果能充分覺察自己的體驗，就能更好地理解自己和孩子，跟孩子保持情感連接，而不是斷定他們的做法是錯的，切斷跟他們的情感連接。

接下來的十五分鐘，我回答了大家提出的問題，然后繼續(xù)跟海元一問一答。海元問：“可如果女兒想對我們表達(dá)什么，為什么我和太太對她發(fā)來的信息有不同的解讀？”

“也許是因為你女兒覺得，跟你比起來，她跟母親的情感連接更緊密，她在母親心目中更重要，她在母女關(guān)系中感覺不那么受挫。也許你對女兒的情感依賴要比她對你的多，所以她的冷漠讓你覺得很傷心。但這引出了一個要點(diǎn)，我必須強(qiáng)調(diào)一下：父母還不理解自己，就想去理解孩子。

“為什么我兒子考試不及格？為什么我女兒不好好做功課？為什么她把那么多時間花在社交媒體上？為什么我兒子一直打游戲？為什么他這么憤怒，這么叛逆？為什么我女兒總是拖拖拉拉？如果父母努力加深對自己的了解，就不會有這么多類似的問題。最好的起點(diǎn)是明白世界上所有人都想滿足自己對重要性和歸屬感的需求。婚姻就建立在這些需求的基礎(chǔ)上。世界上幾乎所有沖突都源于這些需求沒有得到滿足。許多心理疾病和身體疾病都是人們內(nèi)心挫敗感的延伸，只是因為這些需求沒有得到滿足。”

“可我都不知道挫敗感是什么！”海元一口咬定，“我這輩子都沒有過這種感覺！我一直是個積極向上的人，就像我兒子一樣，總是活得很樂觀，專注于走向成功。我從來不讓自己消沉下去。當(dāng)然，我偶爾會對孩子生氣（聽到這里，他太太身子往后一靠，挑起眉毛，瞪了他一眼，沉默地發(fā)出了疑問：只是‘偶爾’嗎？），有時會對員工生氣，但很快就會消氣，保持積極樂觀的態(tài)度。”

“所以你現(xiàn)在知道了，為什么你不理解女兒的行為。你從來沒有質(zhì)疑過自己的行為，也沒有問過自己，那些行為是想滿足什么需求。但我確定你跟妻子有過不同意見，后來變成爭執(zhí)，然后對她生氣，因為她的做法讓你覺得不舒服，對不對？幾乎可以肯定，那是因為你對她有某些需求，而她沒有滿足你。在一些婚姻中，這些沖突最終會導(dǎo)致夫妻冷戰(zhàn)，彼此不說話，就像女兒不想跟你或你太太說話一樣。我建議你從現(xiàn)在開始認(rèn)真聽女兒說話，免得她走上同樣的路。只需要記住，傾聽比說話更能學(xué)到東西。”

“好的，可我要拿大女兒怎么辦？”

“你已經(jīng)盡力了，所以就繼續(xù)這么做，再加上下一個‘十分鐘奇跡’練習(xí)。小小的一步，你還記得嗎？我想你會喜歡下一個練習(xí)的。”

練習(xí)三 贊賞孩子

“本周的練習(xí)是每天贊賞你每個孩子的一種特質(zhì)。贊賞能讓你換個角度看孩子。下面是我列出的‘基本特質(zhì)’清單。這些是每個孩子與生俱來的奇妙天賦，屬于孩子的基本天性。想象一下，在孩子形成自我和人格之前，他們每個人都是純粹的存在，也就是活在人類形態(tài)中的‘本質(zhì)’。這個本質(zhì)擁有數(shù)不清的天賦和才華，全都是潛能。孩子在一生中會意識到或展現(xiàn)出其中許多潛能。

“如果你被某支曲子或博物館里的某件藝術(shù)品打動過，你其實(shí)是被音樂家或藝術(shù)家的天賦和才華打動的，而不是被顯露出天賦的那個人打動的。當(dāng)然，很多人會崇拜實(shí)現(xiàn)驚人壯舉的人，但他們崇拜的人只是肉體加人格。天賦不屬于肉體，也不屬于自我。

“父母們會忙于養(yǎng)育孩子的日常雜務(wù)，意識不到孩子體內(nèi)那個無與倫比的存在。”我在屏幕上放出了另一張幻燈片。“贊賞能讓你睜開雙眼，看清孩子的本質(zhì)。你會驚訝地看到種種天賦和才華，例如：

“現(xiàn)在，我們要結(jié)合前兩個練習(xí)，打造出第三個潛在的‘奇跡體驗’。這個練習(xí)第一天會占用你十分鐘或不到十分鐘的時間，接下來每天只要一到兩分鐘。

“看這份清單的時候，想一想你的孩子，問問自己，你能在他們身上看到哪些天賦。接下來的一周，每天贊揚(yáng)孩子的一項特質(zhì)，說說你看見他們是怎么表現(xiàn)出來的。例如，我做這個練習(xí)的時候，就對我女兒說：‘我很欣賞你的慷慨大方。你總是輔導(dǎo)朋友做功課，總是送別人小禮物、小圖畫。’我告訴兒子，我很欣賞他的體貼周到，總是有禮貌地聽別人說話，確保大家都參與集體討論。第二天，我太太向孩子們表達(dá)贊賞。第三天又輪到我，贊賞從兩個孩子身上發(fā)現(xiàn)的其他特質(zhì)。

“這就是你們的課后任務(wù)。好好享受吧，下周見。”