學會面對輸

人生就像體育競賽，輸贏都是正常的。但我們的家長和老師，往往都只教導孩子怎樣去贏，仿佛只要拼搏，就一定能夠勝利。其實，得金牌的只有一個，絕大多數孩子是平凡的，他們可能永遠只是陪練。何況，今天得金牌了，明天不一定還能得。在家庭教育中，我們不能以金牌作為衡量一個好孩子的唯一標準。如果以金牌論英雄，任何一個人，最終都是輸！

因此，對于人生來說，如何面對輸，這才是更重要的。

人的自卑并非都是因為自己太差，而是因為自己不夠優越，因為優越感得不到滿足而受挫，所以很多人的自卑感是由于目標過高而引起。

自卑是在比較中產生的。你如果始終都將目光投向更高的位置，那么你始終都會發現自己處于相對的低位，于是自卑。

如果挫折帶來的只是沮喪和失望，那么它就純粹只是消耗能量的過程，能量消耗殆盡，也就滅亡。

如何面對挫折，是一門重要的學問，事實上，任何正確認識，都是從無數次錯誤中提煉出來的，人生的方向，也總是在無數次尋找和糾正中完成。

我們在鼓勵別人戰勝挫折時，有時愛這么說：“愛迪生發明燈泡，試驗了上千種材料都失敗了，最后那一次成功了。”其實這種表述是片面的。之前的每一次失敗，其實都是一次成功——至少成功地排除了一種不適合的材料，離正確的目標就近了一步。這上千次的試驗就是一個選擇的過程，正是通過這樣的篩選，正確的結果才凸顯出來。

所謂應對挫折的能力，一方面是承認挫折的必然性——既然不可避免，只能坦然接受，心態上豁達，才能忍耐，才有韌性，跌倒了爬起來再走。其次是理性地反省，從錯誤中尋找教訓，得到有用的營養，有利于下一步的前行。

失敗是通向成功的階梯。如果把挫折看成是一個完整過程中的一環，是必然要經歷的，也是必然會被拋在身后的，那么每一次絕望中都有對下一次努力的期待，挫折反而構成了人生跌宕起伏的旋律，使之煥發出激情和美感。

走自己的路

你很難用金錢去收買一個真正的富人，因為他不稀罕錢。

人只對自己缺乏的東西感興趣，如果一個人從小缺乏被尊重，那么他很可能產生兩個極端，要么極度渴望被承認，被表揚，他會去追求被人肯定、贊揚和尊重，那么“別人的認同”會成為他行動的動力和指南，而不是他自己的需要。或者可以這樣說，“得到別人的贊揚”就是他內心最重要的需要，那么，他其實是在按別人的標準生活。

也可能走向極端，徹底拒絕別人的認同，變成憤世嫉俗者，嘲笑一切，反對一切，甚至破壞一切。而這樣的人，其過激態度往往只是一種自衛，是維護自尊的一種策略，其實內心深處還是渴望得到認同和贊揚的，所以他們很容易被“贊揚”所收買。一些極叛逆、極強硬的人，往往很容易被溫情、被尊重所打動，立刻就改變了立場，所謂“服軟不服硬”就是如此。

充分的尊重才能培養真正的從容和堅定，只有脫離對別人態度的關注，發現自己的內在需求，才能走自己的路。

那天和魯魯聊到“走自己的路，讓別人說去吧”。據說這是世界上被引用最多的一句格言，說明人大多是不被“大家”所理解的，都為此而苦悶彷徨，都需要從這句話中汲取力量。每個人都會受到誤解，越優秀的人越與眾不同，受到的誤解就越多，所以要堅定，無論你是不是被“大家”所看好，都要相信自己，朝著自己的目標堅定不移地走下去。

但同時網上又有另一句話：“走自己的路，讓別人坐車去吧！”聽到這句話，魯魯哈哈大笑，說：“還是不要太傻！”確實，要堅定不移地走自己的路，但同時也不要鉆牛角尖。

世界是由多重的、模糊的事物構成，對它的任何一種解釋都只能基于一點而忽略其他。所以，對世界的認識永遠沒有窮盡，因為總會有被忽略和被誤解的部分，會在不經意間重新進入你的視野。世界不好也不壞，在任何時候，我們都要放棄責罵式的世界觀和頌揚式的世界觀。

人對自身的認識也是如此。識時務者為俊杰，很多時候，人應該審時度勢，在前進中不斷地認識自己、修正自己。世界是動態的，人生是動態的，人的自我認識、人的奮斗目標都是動態的，不要一意孤行。

真正的虛懷若谷不是失去自我、人云亦云，而是既能把持自己，又能兼收并蓄。這是一個很高的境界，難于達到，但值得追求。

樹榜樣時要謹慎

不要拿熟悉的人作為榜樣來教育孩子。你舉書上某個孩子的故事來鼓勵他，他不會反感，因為那個孩子離他太遠，對他不會形成威脅。而身邊的人，同學、鄰居、朋友，這些人，如果你拿來和他比較，大加贊賞，樹為榜樣，對他就是一種貶低了，意味著你已經在兩者之間作了比較，已經判定他是個失敗者。

我們以為向別人學習是應該有的美德，是一種謙虛，但孩子并不那么認為，他只覺得這是一種評價，是他的失敗和恥辱，這種心態下，他不僅不會向對方學習，還很可能產生抵觸情緒，雙方的距離反而拉大，甚至把他推到相反的方向，故意對著干。

在評價兩個相熟的人時，一定要謹慎，表揚一方，不可貶低另一方，不要人為地將兩者對立起來。

如果表揚一個人的同時，總在貶低另一個人，“你看人家……你看你自己……”如果總是用這樣的語氣教訓孩子，那被貶低的一方就不可避免地會將“別人被贊揚”與“自己被貶低”聯系在一起，別人的被贊揚就不是一件令人愉快的事了，你還怎么可能希望他欣賞別人的優點，祝賀別人的成功，與比自己優秀的人心平氣和地在一起？他的忌妒之心、自卑之情必然生起，在心態上難免出現偏差。

給孩子足夠的贊揚

所謂游戲成癮，其形成機制是游戲刺激了人大腦中與獎勵和上癮感覺相關的回路，游戲上癮其實就是獲得獎勵上癮。由此看來，假如在現實中能夠獲得足夠的獎勵，假如能對現實中的獎勵上癮，孩子不是就能獲得與玩游戲一樣的動力了嗎？事實上，那些學習好的孩子，就是因為得到了足夠的獎勵，就是因為對獎勵上癮，才會孜孜不倦地投入學習。

如何讓孩子在學習中受到獎勵，得到樂趣，這是我們成人世界的問題。

只有家長注意這一點是不行的，孩子生活的世界，家長只是一部分，還有老師、同學、社會，這一切都構成對他的評價。讓一個原本優秀的孩子得到獎勵，這不難，但要讓一個不太出色的孩子也得到獎勵，就非常不易了。

正因為很難，家長才負有更大的責任，因為孩子是你的，別人顧不了那么多，如果你都不去做，你都做不到，誰又會去做，誰又能做到呢？

從報上看到一個真實的故事。英國一位叫謝麗爾的25歲女孩，患上一種罕見的心理疾病——軀體變形障礙癥，她總以為自己是個丑八怪，每天對著鏡子自怨自艾，早晨不化妝十來遍，就不敢出門。她極度討厭自己的模樣，甚至常常考慮自殺。

但是后來，這個女孩居然成了模特大賽冠軍！一個心理如此陰霾的人，是如何變得陽光燦爛的呢？

心理醫生采用了一種特殊的方法幫助謝麗爾恢復自信。她先給謝麗爾拍攝了兩張照片，一張是化了濃妝的照片，一張是素面朝天的照片，然后陪她來到街頭，問每一個路人他們更喜歡哪張照片。結果，躲在一邊的謝麗爾驚奇地聽到，幾乎每個人都說他們更喜歡沒有化妝的那張。謝麗爾漸漸意識到自我認識的偏差，慢慢克服了自卑的心理，并且在朋友的鼓勵下報名參加模特競賽，證明自己的美貌和能力，結果竟然一舉成功。

可見，自我認識對于人生有著多么重要的意義。人往往會誤解自己，心理醫生就是起一個矯正作用。這個醫生的方法，是讓這個女孩了解別人眼中的自己，通過別人的評價來矯正自我評價。

中國人不善于當面贊揚人，感謝人，這是很不好的。那年感恩節，沫沫給我發短信，對我感恩，其實我并沒有做什么，但她的感恩使我很感動，真的就很想為她做些什么。感恩激發了我內心善的愿望。相反，如果我收到的是一個抱怨的信息，我內心恐怕也是相反的感受吧。

要學會贊揚人。真心誠意地贊揚，這對于被贊揚者來說，是一件善事，而自己也會得到回報。那個模特，就是被贊揚所拯救的。

想起博客中一位媽媽的留言，一個才十歲的孩子，總覺得自己不行，無論如何努力都趕不上班上一流的學生，他抱著媽媽哭，“我是個失敗者”。很心疼。才這么小的孩子啊！

其實，他的境況與這個模特相似，他的成績不錯，但在自己心中，就是覺得不如別人，這是自我評價出現了偏差。如果一個人，他覺得無論如何努力都不能獲得成功，那么再努力下去還有什么意義呢？“厭學”就是這樣形成的。

那個媽媽也可以嘗試心理醫生的辦法，創造機會，讓他聽到別人的贊揚。這個別人，既可以是老師（這是最好的，因為老師在孩子心目中地位重要），也可以是旁人。總之，讓孩子聽到客觀而真誠的贊揚，讓他從中得到積極的自我評價，這會讓他的心中充滿陽光，也充滿力量。

自信了，就積極了

如果你問一個老人或者一個女人的年齡，對方并不正面回答，而是讓你猜，那么，這個人的實際年齡一定是比看上去的大，他一定是顯得年輕，他說出年齡時，你一定會驚嘆！他內心里其實就在等著你的這聲驚嘆，因為在之前無數次類似的情形中，他已經獲得過無數這樣的驚嘆，從中享受到無數的滿足和喜悅。

他對結果是胸有成竹的，只有自信的人，才敢將自己置于被人評說的境地。越是心虛的人，越是怕被人猜，更不會去引導這個話題，“回避”是他們最常用的法寶。

自信才會表現積極。

自卑會影響一個人在公眾面前的態度，影響他和群體的關系。孩子對有些活動表現出冷漠，不愿參與，不一定是因為不感興趣，而是因為自卑，是一種自我保護，怕表現不好而逃避參與，就以“我不感興趣”作為借口，其潛臺詞可能是“我不是沒有能力做好，我只是不想做而已”。

某些人嘲笑一切，是為了使自己處于某種心理優勢，而之所以需要用這種方式證明自己的優越，是因為實際上缺乏優勢，所以對陷入劣勢有深深的憂慮和恐懼。不自信的人是難于和藹寬容的，喜歡給別人治病的人，自己就是病人。有些孩子與環境沖突很大，難于與人相處，其根源也在于自卑。

所以，要讓孩子有參與的積極性，最重要的是鼓勵。要讓孩子擁有和諧的人際關系，最重要的是贊美。但只有語言上的鼓動和贊美是不行的，說再多“你真棒”，如果他感覺不到自己確實很棒，也沒有用。只有自己確確實實很棒，才會有真正的自信。這就需要家長去發現孩子，還要實實在在地幫助他取得進步，讓他體驗到成功的快樂，在成功中建立自信，最終從一個旁觀者變為參與者，從憤世嫉俗者，變為一個豁達寬容的人。

自信與能力相匹配

有一次朋友請客，到了她家才發現，還有個外國友人，是她兒子的外教。那天在座的幾個人，都與這個外教有關。他們很自然地用英語交談，而我，什么也聽不懂，坐在那里，像個傻瓜。

在那種狀況下，剛開始時，我無法自在，更無法自信，雖然臉上笑著，心里其實很惱火。

外強中干的所謂自信，是經不起推敲和考驗的，因為你沒有真正的掌控力，你無法把握世界，更無法把握自己。自信必定是與能力相匹配的。

但這種匹配并不絕對，因為自我感覺受多重因素影響，你完全可以通過調節自己的心態來提升掌控外部世界的能力。

最終，那天的聚會仍然是個成功的聚會，我并沒有成為一個不和諧因素，令大家難堪。因為我很快意識到，無論多么困難，仍然可以融入其中。聽不懂，你可以專注地看，從他們的肢體語言中盡可能多地理解，你還可以用眼神，傳達自己的意思，而善解人意的主人不時充當翻譯，也使得兩種不同語言的交流成為可能。我還可以展示廚藝，甚至只是作為一個旁觀者，靜靜地待在一邊，只要你克服內心的畏懼感、自卑感，從容和愉悅又會回到你身上。

那次以后，在街上還遇到過那個外教，我們熱情地招呼，還有熟人的感覺。我想，我應該也是他“中國印象”的組成部分吧。

角落里的孩子

家長都希望自己的孩子能從容大方地站在舞臺中央，但這樣的孩子畢竟是少數，更多的孩子是在角落里默默無聞。

為什么他們愿意待在角落呢？

一方面，角落是一個安全又安靜的地方，狹小的空間反而給人心靈的自由，心靈的空間和現實的空間并不一定成正比。角落里的孩子，往往有著更豐富、更敏感的內心。安靜的時候，人的活動指向內心，這正是內在力量聚集的過程，隨時都在噴發的火山，威力并不大。沉默的人一旦爆發，能量是驚人的。這樣的孩子，是能成大器的孩子。

另一方面，他們可能確實有能力上的欠缺，怯于展現自己，害怕出現自己不能掌控的局面，害怕聽到否定的聲音。他喜歡角落，是因為他不自信，他害怕這個世界。但這種害怕并不是壞事，往往正是聰明的表現，因為他能認識到自己的狀況，能夠避開外界的傷害。這樣的孩子，隨著自身的成長，他和世界的力量對比也會發生改變，當他意識到自身的強大后，便會有信心，也會有膽量。他也可能成為舞臺的主角。

自卑也是一種原動力。自卑讓人看到自己的不足，看到自己處于低位，也就看到了上升的空間，人要戰勝自卑，就要走向更高處，這便是一種上進的沖動。

讓孩子走出角落，并非要否定他的安靜和敏感，而是讓他認識到自己的力量，樹立自己的目標，有了自信，有了方向，他就能從容應對了。

主動隨和與被動隨和

為什么很多人愛說“隨便”，輕易地就放棄了發言權？一般的解釋是“隨和”，“隨便”似乎和“隨和”差不多。

隨和通常被視為一種好性格，但其實，隨和也是多種原因的結果，有主動隨和，也有被動隨和。

主動隨和是一種寬容，是內在力量的表現，就像做慈善是能力的證明一樣，主動的謙讓也是一種能力的表現。

而被動的隨和則是懦弱，是迫不得已，隨和的背后是屈辱，是犧牲，是不愉快，這樣的隨和實際上是扭曲人格的表現，表面上在笑，內心卻是嚴重的屈辱和抵抗，如此情況下，隨和者難免會有兩個靈魂、兩副面孔，一旦其謙和外表下的另一個靈魂暴露出來，常會讓人目瞪口呆。媒體上經常有這樣的報道，某個老實人，突然制造出一起驚天血案……當然，這只是極端的例子，但由此可以說明，被動隨和所積累起來的破壞力可以達到怎樣的當量。

被動隨和又是怎樣形成的呢？它一定產生于壓抑的環境，這樣的壓抑可能來自社會，也可能來自家庭，一個過于強硬、太有主見的家庭成員，對其他成員可能就是壓力之源，他的存在就有可能造成別人的被動隨和。

一般說來，家長在年幼的孩子面前總是強勢的，如果家長并不給孩子自主的機會，孩子就會形成被動隨和的心態，延續下去，要么流于懦弱，要么因扭曲而走向叛逆。

當然，事情都不是絕對的，還有一些人的隨和是無意識的，是因為他確實心不在焉，確實無所謂，不感興趣，不想表態，如此而已。

讓孩子不因父母而自卑

一個10歲的男孩，父親是城管人員，小時候他很為父親自豪，在他眼里，城管父親的那一身制服，和同學的警察父親、軍人父親身上的制服一樣神氣。但是，當他10歲的時候，聽到同學們指責城管喜歡打人，喜歡欺負做小生意的窮人，看到同學們眼里鄙夷的神情，他的自豪感徹底消失了，從此不敢提父親的職業，不敢讓父親穿制服出現在學校，性格也越來越內向，變得少言寡語。這讓他的父親非常痛苦。

家庭，不僅給孩子提供生存的保障，還給孩子提供一種價值感，因為孩子本身的弱小，他自己還沒有進入社會，因而他的社會價值，他的社會地位，往往就只能通過家庭來體現。孩子和家庭是一體的，擁有受人尊敬的父母，他自己也能感到安全和自信。

曾經有一個少年，乘坐出租車時，和女司機發生爭執，就因為司機罵了一句“你父母是怎么教育你的”，他內心突然就騰起一股怒火，沖動之下把女司機殺了。后來法院調查了解到，他父母社會地位非常卑微，他從小生活在周圍人的白眼之中，內心的扭曲一直像巖漿一樣積累著，終于在一個特定的刺激下爆發出來！

父母的狀況會極大地影響孩子的自我認同感，影響他的價值判斷，影響他的心態，影響他人格的形成。因而，父母在孩子心目中樹立一個正面的、有尊嚴的形象是非常必要的。

但畢竟社會很復雜，個人很渺小，并不是每一個父母都會有如意的工作和收入，更不是每一個人都能擁有崇高的地位，當這種不如意影響到孩子的感受時，父母內心的痛苦感可能會超過自己在社會上受到的委屈。

每個父母都希望受到孩子的尊重甚至崇拜，但不是每個父母都能意識到，如果這種尊重失去，痛苦的不僅是自己，孩子受害更大，不僅是自卑，而且容易陷入情感的混亂之中。一方面是不可選擇、不可割舍的血緣之愛；一方面是不如意的現實，既感恩又怨恨，種種矛盾的糾葛會讓他的內心處于沖突和焦慮之中。這樣的家庭，孩子和大人都是很不幸的。

所以，大人首先要自重，要自強，要努力地提升自己，去獲得社會的敬重，也獲得孩子的敬重。像語言粗俗，衣著邋遢，隨地吐痰，這樣一些事，你千萬不要認為是小事，這很可能傷害孩子的自尊，讓他覺得很沒面子。

曾看見報道，一個小學生，一直雇人去開家長會，直到最后穿幫。他之所以不讓母親去開會，并不是因為表現不好，怕老師告狀，而是因為其母言行粗俗，他怕丟臉。其實，發生這樣的事，對雙方都傷害很大，我們并不能簡單地批評孩子自私薄情，如果站在孩子的角度，想想他的自尊，就會對他也投以一份同情。

其次，要多和孩子溝通。很多時候，社會對一個人的價值判斷往往是表面的、膚淺的，很難觸及他的精神世界。但一個人的價值確實不是外在的財富和地位所能衡量的，這種依據外在標準而形成的判斷本身就有偏頗。更何況，孩子所能接觸的社會很狹小，也很幼稚，同學之間的一句議論又有多大的合理性呢？往往一句誤判給孩子的心靈造成極大傷害。所以父母要多和孩子溝通，讓他了解自己的工作，了解自己的生活，了解自己的內心世界，以此去獲得孩子的理解和尊重。這并不只是自己的面子問題，擁有一個令人放心的、令人尊重的父母，孩子才會有安全感，才會有自信。

人都有天然的生命力

“9·11”事件以后，不少美國人出現心理問題，但很多沒有接受心理干預的人，反而比接受治療的恢復更快。人都有天然的生命力，人戰勝疾病最根本的力量是自身的免疫力，藥物只起輔助作用。心靈若有創傷，最終是靠自愈，要自己想通了，心結才能解開。

人的自愈能力是非常強的，許多我們看上去很難恢復的所謂“終身難忘的傷痛”，其實要不了多久就會忘了，只要那個傷痛的根源挖除，新的生活重新開始。療傷的最好辦法就是立即開始新的生活，而傷愈的最好證明也就是新生活的開始。

前不久讀到一則消息，一位104歲的老人，接受了心臟手術，恢復很好。能活到104歲，還能接受心臟手術，說明他非常健康。但有趣的是，這位老人有長期吸煙史。吸煙是公認的健康殺手，為什么卻沒有危及老人的健康？我一直覺得，人有自我調節的能力。生活中隨時存在著各種殺手，對于調節功能好的人來說，這些都能化解，但自身失衡的人，一點點小問題都可能致命。

另外還有個例子，這次汶川大地震中，一位102歲的老人被埋在廢墟下，最后戰勝各種危險，存活下來。在醫院里，她每天都向護士要汽水喝，因為這是她的習慣，她就是喜歡喝汽水。

喝汽水，對健康來說，似乎并不是好習慣，但這位經受住了地震考驗的健康老人，并沒有被汽水毀掉健康。

萬事都是相對的，利害也是相對的，每一件事，你從害的角度看到的就是害，從利的角度看到的就是利，汽水中也許確有一些有害因素，但給老人帶來的愉快對健康有利，也許就將害抵消了。

一個人完全遵照科學法則來生活，這個人從整體來說，不僅是乏味的，而且也是不健康的。完全科學的教育方法也同樣如此。

適度關注，順其自然

回想起當年剛買車時，因為是新車，格外愛惜，哪里劃了一道傷痕，哪里臟了一處印跡，都心痛不已，平時的小心翼翼自不必說，為此而挨罵受訓也是不少，以至于我對新車心存厭恨，巴不得它早點舊了。

舊了也就好了，反正已經舊了，劃痕滿身都是，多一條少一條又有什么區別！到了這時，車才是自己的車了，放心大膽地使，輕輕松松地坐，不必隨時把心提到嗓子眼里。

我就是這么一個人。魯魯的性格和我相似。

性格說不上好還是不好，每個人都有自己的活法，上帝都會眷顧。只是魯魯剛進學校，就像一部新車，受到太多的關注。

每個人都希望他做到最好——但那是不可能的。人生猶如馬拉松，路還長得很，一年級就開始奮力拼搏了，以后怎么辦！我不要求他第一。

太受關注并不是好事，因為關注他的人，總是以自己的標準去衡量孩子，以自己的理想去要求孩子，而到底什么是最適合他的？他真正最優秀的潛質是什么？現在誰都說不清。我們就那么相信自己的手藝，毫不慚愧地塑造他？

幼兒園時，我們總在他耳邊念叨：太胖了！太胖了！一個四五歲的孩子，吃是他最大的快樂，但是我們卻不準他吃！

現在，我們又每天在他耳邊念叨：太慢了！太慢了！讓一個五六歲的孩子，以軍人的節奏寫字，做題，卻不管他能不能勝任！

其實，太慢的原因往往是因為太專注，不能從一種狀態很快轉換到另一種狀態，從一種思維跳躍到另一種思維。從某種角度來看，這又何嘗不是一件好事。真正的思想家，恐怕很少有行動如風的。沉思需要時間，一切有深度的東西，都是需要時間的。一個人是追求深度還是廣度，是要輕靈還是沉穩，這其實并非個人能夠選擇，你是哪種人就是哪種人，命中注定，即使想要改變也是徒勞。

還是順其自然好。

只是，社會往往不容你這般從容。學校不是培養思想家的地方，學校也是社會化的產物，像個機器，程序都是固定的，不可能將就某一個人，你不能指望去改變它，只能去適應。

所以，魯魯還是得習慣斥責，習慣在催促聲中快跑。

好在新車總會變舊，等大家發現要改變一個人的性格其實是不可能的，等大家都習慣了他的落后，反而好了。

真的不奢望他第一，在他只有六歲的時候。一步一步走吧！

不要給孩子亂貼標簽

孩子和我們大人一樣，也會思考自己的個性，思考存在的價值，雖然他不會使用哲學語言，但作為一個人，他對生命的許多感受和我們是一樣的。

他對自己的身材、外貌同樣會很敏感，他也會對自己的個性做出評價，會希望自己更聰明，更強壯，更為大家所喜歡。

所以，對孩子生理和個性上的任何評論，都會影響到他的自我評價和自我發展。一個人的個性是自卑還是自信，是虛偽還是誠實，是懦弱還是堅毅，是猥瑣還是莊重，這些都和我們對他的態度有關。

在第二次世界大戰期間，美國曾組織一批正在監獄服刑的犯人上前線作戰。出發前，美國政府特派了幾個心理學專家對犯人進行戰前訓練和動員，并隨他們一起到前線作戰。訓練期間，心理學專家們并未對犯人進行過多的說教，而是讓他們每周給自己最親的人寫一封信。信的內容由專家統一擬定，敘述的是犯人在獄中如何接受教育，改過自新等，每一封信都告訴親人，自己的表現非常非常好。專家們要求犯人認真抄寫后寄給自己最親愛的人。三個月后，犯人開赴前線，專家又要求犯人在給親人的信中寫自己是如何服從指揮，如何英勇作戰等。自然，親人們的回信都充滿了驚喜和贊賞。結果，這批犯人在戰場上的表現比起正規軍來毫不遜色，他們在戰斗中正如他們信中所說的那樣服從指揮，英勇戰斗。后來，心理學家就把這一現象稱為“貼標簽效應”，心理學上也叫暗示效應。

無論成人還是孩子，在生活中都會或多或少地接受外部環境的暗示，使得自己的言行和個性出現某種傾向。我們常常能夠發現，一些演員如果長期扮演某類角色，那么他在日常生活中不自覺地就會表現出那類角色的特質，以至于不演戲的時候，看上去還是像那類人。

人能夠通過扮演一種角色而成為那種角色。長久的扮演，會讓人向那個角色的本質靠攏，最后就自然而然地成了那種人。有時候，自己都會分不清是在扮演還是真實的自我，習慣成自然，這就是“扮演”的改造作用。

既然如此，你要讓孩子成為什么，首先就要讓他“扮演”什么，要給他定位，讓他有一個清晰的概念和標準，便于他入戲。告訴孩子“你是一個怎樣的人”，就是為他定位，為他提供標準。

凡是練習書法的人，都是從臨摹開始，而臨摹的第一步，必然是選擇好的范本，從正面的模仿入手。固然，為了糾正錯誤，老師也會將錯誤的筆法、不美觀的結構、奇奇怪怪的書寫姿勢等展示給同學們看，以起到警示作用，但那只能是偶然為之（即使這樣的偶然為之，也會引起一部分同學的好奇和模仿，甚至故意為之，以標新立異，突出自我），如果經常演示，那就是強化錯誤，引入歧途了。

我們對孩子的正面評價，也就是為他定位，為他提供一個臨摹的范本，哪怕他一時達不到，那也只是程度問題，至少不會犯方向性的錯誤。而負面的評價，卻猶如對錯誤的展示，稍有不慎，后果嚴重。

父母往往會肆無忌憚地為孩子貼上標簽，譬如：“你是個懶惰（散漫/自私/怯懦/不負責任……）的人！”“你根本就不想努力（上進/拼搏/改變……）！”父母在說這些的時候，很容易忽略對孩子的傷害，因為孩子在他眼里就是一個從屬者，是他供養的，天生就是一個聽教訓的人。但只要換一個角度，想想自己在單位上，假如領導也這么訓斥你：“你就是想偷懶，你根本不努力！”你會怎樣？

在家里，如果妻子責怪丈夫：“你太沒本事了，要錢沒錢，要權沒權，你看別人……”或者丈夫挖苦妻子：“你成天不知道在干什么，家也沒收拾好，人也邋里邋遢，你看別人……”那這個家一定是沒法安寧了，而且被責怪的一方，也許真的就變成你所描述的那種人。

但同樣性質的話，我們對孩子卻經常脫口而出，這些無意間貼在孩子身上的標簽，以及其他類似的負向的“期望”，很可能會像魔咒一樣控制他的思想和行為，影響他的整個人生。

孩子是有自尊的，對孩子的任何評價都不是一件小事。對孩子的個性可以認真地討論、剖析，提出忠告，卻不能粗暴地指責。當然，一味地表揚，以至于偏離了實際的情況，也會讓孩子迷惑，一旦孩子對你的評價產生懷疑，鼓勵也就失去了作用，甚至走向反面。

外部評價往往成為自我評價的依據，最終決定了個性發展的方向。評價是成長的導航系統，你現在怎樣評價他，將來他就很可能成為那樣的人。

快樂就是沒有煩惱

有一天，魯魯一起床，屋里立刻充滿笑聲。他穿好衣服，快樂地去照鏡子，看見鼻子上昨天摔的傷痕，笑呵呵地說：“今天我再也不會摔傷了，我會很小心的。”然后他去蹲廁所，坐在馬桶上說話，大聲問我事情，每一句都帶著笑意。

我問：“魯魯，今天你為什么這么高興呀？”

他脫口而出：“因為我沒有煩惱！”

驚訝。想想，真的沒有比這更好的回答了。

快樂就是沒有煩惱。而魯魯，不是他沒有煩惱，而是他不去感覺煩惱，正如面對鼻子上的傷痕，他只去想今天不會摔了，而不去想昨天摔得很痛。快樂就是沒有煩惱，煩惱只是一種感覺，單純的就是快樂的。