與你的伴侶談話之前

不論你是否已經嘗試過與伴侶討論你們關系中的問題，提起這個話題都可能會讓你感到可怕或者冒險。你不知道自己的伴侶會有怎樣的反應，也不知道你是否會成功。

如果你遭遇過童年情感忽視，那么你的每個細胞都可能會阻止你采取行動。你的內心可能在吶喊：“不要制造麻煩！”“不要傷害對方！”如果你和伴侶都遭遇過童年情感忽視，那么你們可能長期以來無法坦誠相待——你們不去談論困難、痛苦或者感性的事情，因為擔心傷害到對方而不敢講真話。我見過許許多多遭遇過童年情感忽視的人，他們害怕與伴侶談論婚戀關系中的挫敗感，并聲稱自己“不想顯得不善良”。

事實上，這是一個謬論。對伴侶以誠相待不僅是你的責任，也是你愛伴侶的表現。當你跟伴侶談起童年情感忽視時，不要拒絕對方，而要邀請對方再靠近一點。你必須堅信：當你用富有同理心的方式講真話，或者質疑你的伴侶時，你在表達愛意。

在你繼續閱讀下面的內容前，以及當你開始與伴侶進行談話時，請牢記下面的幾條準則，并且保持良好的心態。

牢記這幾條準則

·雖然敲打伴侶的心墻是你的責任，但是否回應你要由對方來決定。你無法控制這件事的結果。

·童年情感忽視是無聲無形的，而且沒有人可以選擇是否經歷童年情感忽視，沒有人應該因此被責備。

·你的伴侶并沒有意識到什么出了差錯，而且也不是故意選擇將你拒于心墻之外。

·即使一些人遭遇過童年情感忽視，他們的關系中也有可能并且常常存在持久的愛。雖然隨著時間的流逝，童年情感忽視的經歷讓愛變得更難被看見，但是愛還在那里。

·你要帶著愛和關心向伴侶提出你們關系中的問題。

保持良好的心態

·你要知道，當你用富有同理心的方式講真話時，你在采取積極有愛的行動。即使你的伴侶出現抵觸反應、感覺被批評或者憤怒，也請你不要放棄這個基本認識，因為它會支撐著你。

·請管理你的期望。不要期望只靠一次關于童年情感忽視的談話就可以帶來即時的結果，這一點很重要。請將你的第一次談話視為播下種子，我們希望它能生根發芽。你很可能需要經歷多次談話。對童年情感忽視的理解程度是會變化的，每次交談都可能會讓對方對童年情感忽視的理解更深一層。你的耐心是成功的關鍵要素。

·請有意識地控制你對伴侶的怒氣，并且保證不要在談話中流露出來。如果你表達出哪怕一點點對她童年經歷的怒氣，都會使她更難接受你的觀點，或者給予你想要的回應。

·在向伴侶提及“童年情感忽視”之前，請盡可能多地了解它。這會讓你有足夠的知識來談論這個話題，并為伴侶可能想到的問題提供答案。如果你遭遇過童年情感忽視，請盡量在與伴侶討論之前，對你自己的經歷做足功課。

你在談論任何困難的話題前，最好都能有一些計劃。為一次成功的談話做計劃會帶給你很多好處。在這種情況下，做計劃意味著特意選擇時間、地點和方式來介紹一個高強度、高風險的問題或話題。

足夠了解你的伴侶可以幫助你做好計劃。作為丈夫，你需要了解妻子的這些方面：她容易有抵觸反應嗎？每當你提出問題時，她會感到被你批評了嗎？她會回避感性的話題嗎？當她讓你失望時，會主動承擔一切責任嗎？她因為沒有成為完美伴侶，而立刻陷入自責和羞愧嗎？總而言之，更好地預測伴侶的反應和情緒，會使你更好地計劃你的談話，并獲得更好的結果。

想象練習

研究表明，想象自己做一件事，可以讓你在現實中做得更好（Sanders and Sadosky，2008）。這個結論對運動員、外科醫生和演說家都很有效。在腦海里預演行動確實可以幫助你取得好的效果。所以，現在讓我們來利用你大腦的力量：先計劃你與伴侶之間的談話，而后按照計劃來完成你的談話。

首先，請獨自去一個不被打擾的房間，閉上眼睛，并且想象著你跟伴侶坐在一起，談論一件重要的事。請盡可能地想象細節：你們在哪里？這是一天中的什么時候？你的伴侶是什么心情？

其次，你可以想象自己在說：“我覺得，我弄明白了我們關系中很重要的一件事。我們能聊一聊嗎？”

最后，請睜開你的雙眼，回答如下問題。在你的想象中，當你對伴侶說這些話時，你是什么感受？你猜測你的伴侶會怎么回應？這是你可以接受的最佳場景嗎？可能會有一個更好的時間或地點嗎？如果這個場景使你感到非常緊張，你可能需要多次想象這個場景，試著預測所有你可能得到的實際回應，以及每個可以進步的方面。請記住，不論你對這次談話設計得有多好，你只能控制你自己的那部分，剩下的事取決于你的另一半。

馬歇爾和梅

在某個夜晚，梅和孩子們出去了。馬歇爾獨自坐在黑暗的客廳。他閉上眼，想象著下周他開車帶著梅，從梅的第15屆高中同學聚會回來的情景。他想象自己握著梅的手，說：“梅，我愛你。我需要跟你談談我最近的發現，它可以解釋為什么我覺得我們的關系里缺少點什么。”

即使眼睛看著路，馬歇爾也能感覺到梅翻了個白眼。“馬歇爾，你確定又要提起這個嗎？我們剛剛在外面玩得很開心，你為什么要這么掃興？”對此馬歇爾早有防備，而且他不會被嚇退。“我很抱歉，親愛的，而且我不是想要掃興。我只是在試著讓我們更親近、更幸福。你能讓我把話說完嗎？”

梅沉默著，而馬歇爾知道她在聽。

在這個想象的場景中，馬歇爾選擇了在車里，當他們單獨在一起，并且心情很好的時候，向梅提起童年情感忽視。他用一種體貼、不責備對方、充滿愛意的方式介紹這個概念。當梅反駁他時，他沒有怯場或者投降。他有備而來，而且包容梅的不耐煩。下面讓我們回到那個情景。

在梅的注視下，馬歇爾說：“就像我之前說的那樣，雖然我們互相深愛著對方，但我常常感覺不對勁，似乎我們的關系中少了點什么，這時常令我費解。現在我終于知道問題出在哪里了。幸運的是，這不是我們任何一方的過錯！一旦我們都理解了童年情感忽視，我們可以一起解決這個問題。”

到此為止，梅仍舊沉默著，在座位上坐立不安。馬歇爾知道她在聽，感覺她有些脆弱無助。“梅，我很高興你在聽。我因此更愛你了。我最近看到一個關于童年情感忽視的網站，而且我了解到童年情感忽視是怎樣影響一段婚姻的。這跟我們的情況一模一樣。”

馬歇爾使用了非常體貼的語言。他意識到梅的畏懼和脆弱，也想給予她需要的安慰。馬歇爾將婚姻問題歸咎于童年情感忽視的影響，而不歸咎于梅。永遠不要將童年情感忽視作為譴責對方的理由。童年情感忽視不是一個標簽，而是一扇通往更多親近與幸福的門。就像馬歇爾在他的想象練習中那樣，以此種方式向伴侶介紹這個概念是很重要的。

一般來說，選在你和伴侶心情都好的時候來交談是最好的。你可能擔心在你們都很愉快的時候，提出這個可能帶來痛苦的話題會破壞一段美好時光。是的，這的確是有可能的。然而，為了盡可能最大限度地迎來一個美好結局，人們值得付出這點代價。

對有些人而言，提前告知伴侶可以達到更好的效果。預定一個重要談話的時間，能夠幫助你的伴侶提前做好準備。想一想對方的性情和性格，以及你們互動的常態。你可以用想象練習來想象每個可能性，然后做出最好的判斷。