初識人生
從出生的那一天起，孩子便以自己獨特的眼光去觀察著這個世界。本來他們對事物的認知是一張白紙，但是他們個個都像吸水的海綿一樣，對周圍的環境進行著自己的理解和總結，然后逐步建立起自己的經驗和規則：什么事物安全，什么事物危險，什么事物簡單，什么事物困難。
孩子們無時無刻不按照這些認知的規則來做事情。很不幸的是，由于經歷的片面性，他們總是不那么正確。他們或者過高地估計了自身的能力，或者錯誤地認為自己面對的任務困難重重。因此，他們需要經過很長時間的“觀察—嘗試—糾錯—再嘗試”的過程，不斷地進行補充和修正。
前文我們提到，造成羞怯的一個重要原因是自信心的不足和自我價值的缺失。我們也都注意到，一個人在自己駕輕就熟的領域很少會有羞怯行為，因為他有能力去輕松地完成這項任務，絲毫不用懷疑自己的能力，就像是我們在平坦的馬路上騎自行車一樣。然而，同樣一個人跑到自己不熟悉的領域時，他往往傾向于謹言慎行。
自信心的低下有些時候來源于自身能力的不足，而有些時候則不盡然。恰恰相反，在一些特定的場合，盡管他們本人已經擁有相應的技能，但是由于自身認知的錯誤指引，使他們或者低估了自己的能力和技巧，或者高估了當前任務的難度和風險。這種錯誤的指引留給了他們一種錯覺：自己無法勝任當前的任務。因此，羞怯者往往傾向于逃避他們視為“困難”的事物。
基于上述原因，我們不難找出相應的解決方案。父母應當一方面從培養孩子的特定技能著手，使他們擁有相應的能力，從而增加他們應對困難的決心和勇氣；另一方面，其實也是更重要的一點，我們要設法改變他們對事物的錯誤認識來重樹自信，即我們要通過鼓勵、贊揚和親身體驗等行為來提高孩子的自信心和自我評價。
需要指出的是，認知的修正是一個長期的過程。偶然的一兩次成功盡管會起到一定的改善作用，但并不能從根本上糾正錯誤的認識。就像是爬桿兒一樣，一次偶然的完成可能會增加你的勇氣，如果接下來又陷入失敗的漩渦，你可能又重回沮喪。唯有經過不斷的嘗試和確認，才能真正地重塑認識。因此，為了保持孩子行為的連續性，父母需要對他們任何形式的嘗試都給以肯定和鼓勵。
遠離評價
過于在意別人的評價是羞怯者的脆弱點。其實，我們每一個人都不同程度地存在這種心理。只不過羞怯者深深地陷入這種漩渦而不能自拔而已。他們往往以一種低人一等的心態出現在別人面前，似乎感到全世界的人都緊盯著自己的一舉一動。哪怕自己一絲一毫的差錯都會帶來潮水般的嘲笑和鄙視。這在他們成為焦點的時候（比如舞臺表演，單獨講話）表現得更加明顯。他們時常會臉色通紅，語無倫次，不敢與人對視，因而也很難發揮出正常水平。
如果任何人都是自己的評價者，任何人都可以對自己說三道四，則孩子自然就會產生卑微感，這種卑微感讓他們無法平等地去看待周圍的人和事。贊巴多教授指出，如果人能夠將注意力遠離別人的評價，那么他的羞怯行為就會有效地降低甚至消失。因此，一種比較行之有效的方法就是轉變羞怯者的思維方式，從而將注意力轉移到其它事物上來。以下是一些要點：
· 將注意力集中到事情的過程上，而不是最后的結果上。
· 不要將他們放到一個被評價者的位置上，而應當放到一個傳授知識和幫助他人的位置上。
· 平常盡量不要以“別人會笑話你”等言論來刺激孩子。我們如果想得到孩子的配合與默契，可以有很多的方法。但是，千萬不能以他人的取笑作為驅動力。
· 平時盡量避免拿自己的孩子作為炫耀的工具。他們有自己獨立的人格，我們不應該通過炫耀強項來滿足自己“教子有方”的虛榮心。炫耀強項背后隱含的即是對弱項的貶低。這種情況下，孩子會非常在意自己的表演結果，回避負面評價。
· 不在沒有準備好的情況下貿然上場。特別是剛開始的階段最容易形成孩子對當眾表演的第一印象，從而影響到以后的心理。
· 承認客觀差距的合理性，接受孩子合理的借口和解釋，甚至在必要的時候幫助他們開脫。比如，當新手和練手在一起表演的時候，我們顯然不能拿來進行比較。我們只能以“他剛開始的時候還不如你呢”來為孩子減輕心理負擔，而不是一味地強調差距。孩子天生具有很強的是非感，他們很清楚孰優孰劣。通過同臺的比較他們已經認識到了客觀差距，我們為什么還要一味地挫傷他們的自信心呢？
比如說，娜娜已經學習了一陣子小提琴，現在正好有一次登臺表演的機會。由于以前沒有登臺表演的經驗，媽媽對此也非常重視。在這個例子里，我們考慮一下兩種不同的場景：
場景一
媽媽：“娜娜，今天是你第一次表演。一定要把你的水平發揮出來，千萬不要緊張……”
娜娜：“媽媽，我要緊張的話，就表演不好了？”
場景二
媽媽：“娜娜，今天你要去登臺表演。下面有很多聽眾沒有聽過你的那首曲子，你上去給他們拉一拉，好讓他們了解一下?！?
娜娜：“好吧，我拉完他們就知道了?！?
顯而易見，在場景一中，媽媽的話傳遞給了娜娜兩種不好的信息：一是娜娜必須表演好；二是娜娜如果緊張的話就會失敗。媽媽錯誤之處在于，她把娜娜推到了一個被人評價的位置上。本來娜娜本人也許并沒有緊張感，在她媽媽的說教下，她很有可能帶著心理負擔去上臺表演，然后在眾多眼睛的評判中緊張地完成表演。如果娜娜頻繁地因為緊張而發揮失常，她恐怕會在每次登臺前都猶豫再三。
而在場景二中，娜娜則一身輕松。她本來就不知道緊張是何物，也更不會將表演的好壞與緊張感聯系在一起。她是帶著一種向別人介紹樂曲的心態去登臺表演。有些父母不禁會問，那樣沒有壓力的話，娜娜會不會消極表演呢？當然不會，想做好事情是孩子的天性。她一定會認真地向大家 “介紹”自己的曲子。
其實如果仔細觀察生活中的人和事，我們不難發現這樣一種有趣的現象：充滿自信的人未必能力強。
多年以前，我和一位新結識的朋友一家同機抵達溫哥華。在轉機的時候，那位朋友遇到一些麻煩需要尋求幫助。通常英語不好的人在這種情況下都充滿了緊張和不安，可是他卻絲毫沒有這種表現。他以前從事銷售工作，是一個敢說敢干的人，就見他毫不猶豫地到處與機場的工作人員交流。憑心而論，他那英語水平實在是不敢恭維。言談之中充滿了這樣和那樣的錯誤，以至于機場工作人員費了好長時間才弄清原委。
兩年之后，這位老兄又在蒙特利爾學上了法語。可以想象，英語學習了那么多年尚且如此，他的法語水平就更加不堪了。若是一位羞怯的人，恐怕千方百計要避免別人的笑話，可他還總是用那蹩腳的法語與人打交道。
他說的越來越多，盡管仍然稱不上流利，但是應付日常生活也沒有問題。后來他去了蒙特利爾的一家大型會計師事務所工作。在總結他的奮斗歷程時，他還不無自豪地夸口：“我能有今天，主要是因為我會法語……”。
我再舉一個在大學課堂上發生的例子。
在大學的課堂上，氣氛通常會比較輕松。老師們都會鼓勵學生發表自己的見解。這一方面是為了培養獨立思維的能力；另一方面也便于通過討論理清概念并開闊思路。在課堂上經常會碰到一些滔滔不絕的學生。他們敢于表達，哪怕自己的看法根本就站不住腳。
我們班里面有一位當地的學生，他是屬于喜歡課堂發言的那種人，而且總是喜歡長篇大論地說。有一天上課的時候，由于坐得比較近，我有幸仔細地傾聽了他的發言。除了一大半廢話之外，我發現他主要的見解也非常不著邊際。
很顯然，他根本就沒有理解老師所傳授的知識?？伤v得還是那樣自信，沒有一絲一毫的難堪之意。教授在耐心地聽完他的“高見”之后，不僅沒有任何批評，還對他的發言表示了感謝。
我后來才逐漸意識到，其實論點的正確與否并不重要，而敢于提出自己的看法才是值得推崇的精神。同樣，我那位英語不怎么好的朋友非但沒有受到恥笑，反而贏得了旁人的欽佩，因為他的勇氣征服了身邊的人。
學會自愛
我們期望孩子在他人面前能夠充滿自信。然而他們必須首先喜歡自己才有可能在別人面前抬起頭來。在現實生活中，有不少人因為自己的生理特征而羞怯，比如有人因為自己的聲音啞而沉默寡言；有人因為臉上有胎記而不敢抬頭；還有人因為走路姿態不美常常自感到別人的嘲笑。
愛美之心人皆有之。我并非貶低人們對美的追求，相反我希望每一個人都能夠擁有自己喜歡的長相和儀表。賽格和亞雷斯在他們的暢銷書《孩子》里說道：“孩子的成長在很大程度上取決于他們的自我印象。那些自信的孩子最終會有別于那些缺乏自信的同齡人。盡管孩子們的不自信可能有他們內在的原因，但是來自外界的刺激（尤其是身邊的成年人的評價）也能夠對之改變?！?
人們常常說“做真實的自己”，即意味著自尊和自愛。誠然，我們有時會遇到一些令人不快的眼光和玩笑，但那些都不足以“繞梁三日而余音不絕”。在這些所謂的眼光和玩笑中，絕大多數都是無意的和善意的，還有很多其實是我們主觀臆想出來的。
“尺有所短，寸有所長”，每一個人都有自己獨特的優缺點。其實，美和丑也只是一個相對的概念，這取決于個體的審美觀念。有人比較注重長相，有人看重體型，還有的人則強調內在氣質。因此，感到自己丑是因為個人的審美觀與自己現狀的落差形成的。這就是為什么有人“其貌不揚”卻信心十足，反而有些人卻永遠對自己的長相沒完沒了地挑剔和抱怨。
有一次中央電視臺播出了一個訪談節目，訪談對象是國內某著名大學的學生會主席。他說自己曾經非常的羞怯，總是覺得別人在笑話他的牙齒。因為自己的牙齒不整齊，他說話總是避免張大嘴，也不敢盡情地歡笑。可以理解，他害怕別人審視的眼光，害怕這幾顆不爭氣的牙齒毀壞了自己的光輝形象。
在躲閃了多年以后，他終于鼓足勇氣去醫院作了牙齒矯正。他似乎對結果還很滿意，回去后他對同學說：“看，我的牙齒現在終于好了！”。他的同學莫名其妙地回答道：“你說什么？我根本就沒注意到你牙齒有什么問題呀？”一霎間，他感覺到無比的震驚和慚愧：多年來，我犧牲了多少歡樂和自信？除了我自己，難道還有誰會在意這幾顆牙齒？別人在意又怎樣？難道他們還會惦記得寢食難安嗎？
我們有幸生活在當今時代，醫學可以幫助我們實現很多自己的夢想。如果你有條件的話，不妨從醫學上尋求一些幫助來擺脫自己的自卑心理。然而，無論有無條件，喜歡自己珍惜自己都是我們必須做的功課。我們何必糾結于這些與生俱來的東西呢？畢竟這就是我們的自我標記。人們經常說“上帝是公平的”，難道那些所謂的優雅者處處都高我一籌嗎？
有一位害羞的男孩子，從初中開始，他就被一件事情所困擾：他感覺自己太纖弱了，沒有男子漢的氣概。盡管他試圖改變自己走路的方式并粗聲粗氣地說話，他仍然覺得不夠派。久而久之，這成了他的一塊兒心病。每一次從別人旁邊經過的時候，他都覺得別人的雙眼都在緊盯著他、評價他、并暗自取笑他。他心里越來越緊張，走路的動作也開始變形。這些反應一直持續到遠離人們的視線為止。慢慢地，他開始變得孤僻起來了。他總是試圖走小道兒回家，經過別人面前的時候他也總是自動地低下頭……
然而，隨著歲月的流逝，當男孩過了那個青蔥歲月的時候，他的這些顧慮也逐漸消失了?，F在的他盡管性格仍然不外向，但也不再在乎別人的眼光。每每回想起自己當年的表現，他總是覺得很好笑“那時候不懂事，其實我挺好的，完全是自己的心理作用?！?
孩子的自尊心要從小培養，在很小的時候父母就要告訴孩子要喜歡自己，因為這是建立自尊和自愛的基礎。我兒子托尼四歲的時候，幼兒園讓他們每天帶回家一本小人書。其中有不少涉及到自愛這個概念，比如《我愛我自己》一書中這樣寫道：
我喜歡自己的翹鼻子，因為它讓我看起來有氣魄；我喜歡自己的大板牙，因為它咬東西最鋒利；我喜歡自己的大嗓門，因為它聲音傳得很遠；我喜歡自己的痣，因為它們讓我看起來與眾不同……這才是我，就是我，我我我，我喜歡作我自己。
試想，如果從小這樣教育，孩子還會因為長相而羞于見人嗎？
相反，有一些父母卻往往忽略了孩子的感受，他們時常在孩子面前口無遮攔，對自己的孩子進行著肆無忌憚的評價。
當自己的胖女兒想要去練習舞蹈的時候，媽媽忍不住自己的心中的反對，諷刺道：“練跳舞得體型好才行，你也不看看自己的體型，還是去學別的吧！”
當自己腿短的兒子想要練習田徑時，爸爸毫不猶豫地給潑了一頭冷水：“別練了，你的腿太短，是不可能跑得過別人的！”
當自己身材矮小的兒子要練習籃球時，他們又及時出手阻攔，理由是打籃球要身材高大才行，要不然怎么能搶得到球？
父母的冷嘲熱諷在一點點地磨損著孩子的自尊心，他們天天想的都是如何選擇孩子擅長的項目，從而以最少的付出得到最大的收益。然而，他們絲毫都沒有考慮這樣做對孩子心靈的沖擊。為什么只有出成績的項目才能投入練習呢？為什么孩子不能自我選擇一種個人的愛好或者健身運動呢？可以肯定的是，父母的諷刺和嘮叨會加劇孩子的自卑感，因為連最親近的人也都這樣看待自己。
群體規則
當一群年齡相仿的學生從我們面前經過的時候，我們通常不會去注目每一個人。但是，如果有一名學生明顯與眾不同的時候，他最能吸引大家的目光，不管這種與眾不同是正面的還是負面的。
前面我們提到，羞怯的孩子常常試圖避免成為公眾的焦點。一旦他們處于引人注目的地位，他們就會表現得局促不安。因此，在日常生活中，孩子的著裝和行為要符合群體規則。
我有一位初中同學，人長得非常俊朗?？墒怯捎诩揖池毢?，家里從來沒有余錢去給他買新衣服穿。大家都知道，初中階段正是很多孩子開始重視個人儀表的時期，大部分同學都穿著較為得體的衣服，走起路來個個自信十足，而這位同學卻經常穿著一件破舊不堪、補丁連連的衣服。剛開始的時候，他還并不在乎自己的穿著，然而隨著年齡的增長，他漸漸地產生了自卑心理。他覺得自己天天穿得就像是一個乞丐一般，實在是羞于見人。
這位同學在教室里總是安安靜靜的，他還試圖不從講臺上經過，以避免引起別人的注意。當同學們都在教室里的時候，他往往選擇從班級的后門溜進去；在放學的時候，他也不再從學校的正門回家，而是走后門抄小路回家。由于自己的羞怯心理，他逐漸地疏遠了以前的密友，因為他不想成為別人的陪襯對象。在奠定個性的關鍵期，這種低人一等的表征嚴重地影響了他的自信和行為，自卑心理在他的內心逐漸坐大，使他變得縮手縮腳。時至今日，我的這位同學也還是一個羞怯的父親。
由于貧窮，過于寒酸的著裝固然影響孩子的自尊心。然而，富裕的家庭也往往走向另外一個極端。由于有充分的財力支持，父母常常不滿足于衣服的干凈得體，而是處處讓孩子著裝標新立異。很多父母，尤其是母親心里存在一種誤解，他們覺得花枝招展的打扮才體面。
有一個富裕家境的女孩兒，由于是獨生女兒，母親每天都給她打扮得漂漂亮亮的。即便是其他孩子都身著便裝的場合，她也打扮得像是一個高貴的公主。因此，無論她走到哪里，總是有很多雙眼睛盯著她看，她的朋友們也沒少譏笑她。
面對別人詫異的眼光和挖苦，女孩兒感覺到渾身不自在。她曾經向母親提出穿便裝的要求，可母親總是以不好看為理由給予拒絕。女孩兒感到十分尷尬，自己不愿意穿那些絢麗的服裝，可是又無法選擇。經過幾番掙扎之后，為了擺脫自己不舒服的感覺，她只好遠離人群，以各種借口回避與其他同學一塊兒活動。
我并不是試圖說服大家放棄對美麗的追求，我只是建議父母們仔細觀察一下孩子所在的年齡和環境，避免讓孩子與環境格格不入。畢竟穿衣是孩子的自我選擇，而不應當成為一種負擔。如果孩子喜歡與眾不同的感覺，那華麗服飾可以給他們帶來榮耀和關注；反過來，如果他們試圖避免成為這樣的角色，同樣也應當給予滿足。
加拿大每年都有一天叫作“粉紅日”。在這一天，很多學生和教職員工都會穿上粉紅色的衣服。這個節日來源于2007年發生在東海岸新斯科舍省的一名高中新生。這名高一的男生選擇在開學的時候穿上了一件粉紅色的襯衫。眾所周知，粉紅色就常規來講是女生服飾的標志，一般男孩子往往會拒絕穿戴。由于他出格的服飾，有幾個高年級的學生覺得太扎眼，于是就對他進行了人身的侮辱和欺凌。幸運的是，這起事件被兩名畢業班的過路學生看到了。
出于對這名新生的同情和支持，這兩名過路學生去附近商店買了五十件粉紅襯衫分發給別的學生，并號召大家第二天都穿上以表明反歧視的態度。結果第二天有數百位學生自發地穿上了粉紅襯衫，學校也變成了粉紅色的海洋。當那位受到欺凌的學生看到那么多粉紅服飾的時候，他開始還尷尬地臉紅了一下，隨后就由本來的陰郁轉為會心的微笑。
這件事情的影響逐漸超出了預想的范圍，加拿大有很多省都宣布這一天為“粉紅日”以旗幟鮮明地表達他們反歧視和反欺凌的態度。
得體的著裝可以讓孩子在眾人面前保持自尊，但過于出格的打扮往往會讓羞怯的孩子感到尷尬，甚至招來欺凌與侮辱。上例的這位高中生無疑是幸運的，他居然還獲得了意想不到的支持和關注。然而在現實生活中，又有誰去關注那些受到服飾煎熬又擺脫無門的孩子呢？
補上你的短板
提起能力的培養，恐怕沒有一位父母會提出反對意見，提倡素質教育嘛。由于父母們沒有辦法干預學校里的教學方式以及功課負擔，于是家長們也開始把眼光紛紛投到了課堂之外，花費了很多的時間和精力在課外活動上。
有一位推爸（流行語，意指在孩子背后推動各項學習與活動的爸爸，如果是媽媽則稱為推媽）粗略地統計了一下他給孩子選擇的課外活動。從兩歲半起，孩子從事了足球、籃球、網球、棒球、冰球、游泳、滑冰、滑雪、體操、射箭、鋼琴、繪畫、合唱團、空手道、武術、鐵人三項賽、國際象棋、中國象棋等項目。似乎每一項能叫得上名字的運動他都讓孩子去嘗試了。
當我好奇地問他怎么會有這么多的項目時，他坦然地回答說，在孩子小的時候多接觸一些項目有利于興趣的培養，因為父母并不知道自己的孩子到底喜歡什么項目，擅長什么運動。這位推爸的目的顯然是“普遍撒網、重點捕魚”，即通過增加覆蓋面來發現孩子擅長的項目，然后再進行重點培養。
必須承認，這是一位非常投入的爸爸，他花費了很多精力在孩子的養育上卻無怨無悔。他本著盡早發現孩子興趣和特長的動機給孩子引入了很多能力項目，給孩子充分嘗試的機會。
但是顯而易見，他和孩子一定是天天忙得團團轉，孩子也從小就生活在精神緊張之中，不得不每天趕赴各種課程。我非常疑惑，這么小的孩子本應當在社區里和小伙伴們無憂無慮地玩耍，他怎么可能適應如此緊張的時間安排？在各種課程的壓力下，這個年齡該有的節奏被強行打亂。這孩子估計也沒少因為磨蹭或者不愿練習而受到批評和指責吧。
同樣為人父母，我非常理解父母愛的投入，但這種現象非常令人深思。盡管父母們都很重視能力的提高，但他們對能力的認識總是停留在琴棋書畫或者眾多體育項目上，這就是他們的全部。他們期待通過提前訓練這些項目，讓孩子早日取得某些方面的特長，以便他們將來能夠鶴立雞群。
其實這位爸爸有一個羞怯的男孩兒，他非常膽小和靦腆，在我們面前從來不吱聲。出于禮貌，看到他那么自豪的樣子，我并沒有對他的做法提出疑問。我并不否認及早接觸各種項目的做法，在孩子還很小的時候，他們通常也并不知道拒絕和提出自己的意見，很多事情都需要在父母的主導下進行。我只是在懷疑，他在“普遍撒網”的時候，有沒有從孩子的羞怯個性出發，認真地考慮一下孩子最需要的是什么。
木桶原理告訴我們，木桶的裝水量不是取決于最長的那塊板兒，而是取決于最短的那塊板兒。顯而易見，羞怯是羞怯者的一塊短板。父母們總是一廂情愿地著手培養孩子的特長，以期待將來以己之長擊人之短?？墒欠催^來想，既然有人以己之長擊人之短，那么必然就會有人陷入以己之短對人之長的無奈。那么，我們又怎能保證那就不會是我們的孩子呢？
你的羞怯別人很容易發現。在競爭性的場合，盡管羞怯者心里試圖讓自己保持鎮靜，可是難以掩飾的緊張情緒仍然溢于言表，自己的軟肋自然也在競爭對手面前暴露無遺。
于亮從國內一所著名大學畢業后就進入了稅務局工作。由于品學兼優又是名牌大學畢業生，同事們也紛紛高看他一眼。
這一年，稅務機關之間舉行了稅務知識大獎賽，并且電視臺還要進行實況轉播。因此，單位的領導也非常重視這一次展示形象的機會。為了確保賽事的成功，在參賽選手的資格選拔上，單位通過統一考試的方法對員工的稅務知識法規進行了摸查。雖然于亮平時沉默寡言，但遙遙領先的成績仍然使他獲得了參賽資格。
于亮感受到自己肩負的重擔，他于是花費了很多時間在稅務知識的學習上，他感覺每一條法規自己都能夠倒背如流，舉一反三。然而，比賽的頭一天晚上，他仍然緊張得沒有睡好覺。第二天早上，盡管他一再叮囑自己不要緊張，但是強烈的焦慮感使他甚至吃不下飯。尤其是當舞臺上的聚光燈照在他身上的時候，他更是緊張得連聲音都顫抖起來。
于亮的緊張每一個人都看得很清楚。在進入選手挑戰階段的時候，其它單位的領導們不挑別人，都指定緊張的于亮來回答問題。果然不出他們所料，于亮在壓力下越來越緊張，他不停地擦汗，本來耳熟能詳的問題他也都答不上來……
可想而知，因為于亮拖了大家的后腿，他單位的比賽成績遠遠落后于其它單位。不僅自己臉上無光，他在同事們心目中的形象也一落千丈。領導們原來以為他業務知識豐富，后來也轉而認為他個人能力不行，心理素質差，當然也沒有任何領導能力。這一弱點給于亮的前程蒙上了一層陰影，當他的朋友們一個個都被提拔到領導崗位的時候，于亮仍然看不到有任何出頭之日。
從于亮的例子我們可以看出，羞怯是他最為明顯的缺陷。就像是頭頂上的一把懸劍一樣，羞怯時刻影響著他的心理和行為，即便才高八斗也難以在競爭中發揮自己的潛能。因此，如果有選擇的話，幫助孩子及早克服羞怯才是父母們的明智之舉。
在日常生活中，對于羞怯的孩子，其實有一個簡單的原則，即除非有特殊情況，否則一般孩子能做的，你的孩子也最好會做。孩子的羞怯行為總是隱含著一些重要信息，只要父母認真觀察，就可以發現孩子在哪些方面缺失，從而著重在這個方面給予培養和提高。
如果孩子不敢爬高上低，則父母可以采取訓練來去除他對這種運動的恐懼；如果孩子害怕生人，則應當多花些時間讓他熟悉有陌生人的環境，讓他們了解到陌生人并不可怕；如果孩子害怕演講，則可以通過演講的培訓來增加相應的技能。只有這樣，孩子才能及早填補自己的能力短板，從而有效地克服羞怯。
在這方面，娜娜無疑是一個幸運的女孩兒。她的母親也非常注意她的能力培養，像很多父母一樣，也給她報了很多才藝培訓班。由于缺乏運動，在上小學二年級的時候，娜娜非常害怕學校里的體育達標項目?？吹酱蠖鄶低瑢W都可以豪不費力地完成指定的項目，她心中總是缺乏底氣。她害怕跌倒，害怕自己變成最后一名，也不想在同學們面前出丑。因此，每次進行這些運動的時候，她都是回避回避再回避。更為要命的是，有時候老師還過來催促她，使得她不得不在心慌意亂之中應付了事。
“不能讓孩子長期這樣下去”，在了解到娜娜的難題后，她的媽媽擱置了其它的才藝項目，轉而給他投入了很多體育達標方面的練習。每天早晨媽媽都專門帶著娜娜去操場上做練習。她媽媽之所以選擇早晨是因為這個時段沒有別的孩子玩，一則不用等待，二則娜娜在這種情況下也沒有心理負擔。
在媽媽的耐心指導下，娜娜也很配合地刻苦練習，即便是再腰酸腿疼也沒有放棄。“功夫不負有心人”，經過大半年的練習，娜娜的體育技能有了很大的提高，她跑得塊，跳得遠，很快就趕上了一般同學，過去那個畏畏縮縮的娜娜也徹底不見了。
世上的能力千千萬，父母們往往會在頭暈目眩中盲目地跟從別人的選擇。其實能力的訓練可以非常的簡單，也可以非常的經濟，因為有些能力本來就扎根于生活中的一點一滴，可以通過大量簡單的訓練和玩耍來自然獲得。因此，如果別的能力項目與孩子的短板相沖突的話，父母一定要優先練習孩子的短板項目。
寫到這里，我不禁想起了大家常說的一句話“適合自己的就是最好的”。關于能力的培養，我們也可以概括為一句話：不要盲目跟風，而是要根據孩子的缺失去補充能力。孩子的能力短板不難發現，只要你留心去觀察。
不完美的父母
父母是孩子最早的老師。尤其是在幼兒期，父母的言行舉止都對孩子的心理活動起到引導和示范作用。幾乎毫無例外，在這個時期父母的形象都是極端高大的，仿佛是無所不能的神靈。在孩子看來，父母居然能毫不遲疑地算出所有的算術題、能夠身手敏捷地跨越各種障礙、能夠毫不費力地完成各種任務。
盡管孩子已經佩服得五體投地，有些父母仍然覺得不滿足。尤其值得注意的是，有一部分父母出于控制孩子的目的，他們想保持自己在孩子面前的高大形象，故意在孩子面前炫耀自己的能力，吹噓自己“輝煌”的過去，儼然自己當年就是一個神童一般。
不難想象，當孩子面對全能的父母時是怎樣一種心態。他們一定會非常崇拜自己的父母。在孩子幼小的心靈里，父母能做到的他們一定也想做到。當他們試圖去做卻又不得要領時，最直接的想法就是“我怎么什么都做不好？”“我怎樣做都達不到要求”“我怎么會這么笨？”……這對于性格比較開放的孩子可能影響不是很明顯，因為他們心中自信的壁壘比較高，所以也不一定很在乎。然而對于羞怯的孩子，他們不會將原因歸結于自己的年齡上，而是更傾向于懷疑自身的能力，而這種懷疑將進一步破壞他們本就脆弱的自信心。
本書中有很多案例來源于我教育孩子的親身經歷，由于兒子的羞怯個性，他的例子和相應的教育方法具有很強的借鑒意義。
在我兒子托尼五歲的時候，我們開始逐步地給他引入加減法的運算。為了保持他的興趣，一方面我們以應用題的方式給他出題；另一方面，我們每次也不會持續很長的時間，并且通常選擇在他準確率很高的時候停止活動，這樣他會期盼著下一次練習。
在經過一段時間的學習之后，他已經掌握了加減法的規則，并且大多數情況下能夠得出正確答案。可是，就在大家感到歡欣鼓舞的時候，我們又發現了一個令人頭疼的問題。
他遲遲不敢下筆寫出自己的答案。有一次我給他出了十道題，讓他做完以后再交給我檢查。他總是先問我們“19+8=27？”然后在得到我的肯定聲后才寫下自己的答案。很顯然，他知道正確的算法和答案，可他必須一道一道地確認以后才敢于下筆寫出來。
看到他遲疑的樣子，我告訴他先答完再說，只要按照規則來，數到多少就是多少。盡管他的準確率很高，但他總是拒絕那樣去做。
我一開始并沒有去想他行為的深層原因，而是勸他盡管去試，錯了也沒有關系，正好可以借機學習一下正確的方法。在我的一再鼓勵下，有一次他終于鼓足勇氣寫下了十道題的答案，然后惶惶地等待著批改。我發現他有兩道題不正確，就在旁邊畫了一個問號。他抬起頭，問道：“那問號是什么意思？是我答錯了？”在聽到我肯定的回答后，他“哇”地一聲大哭起來。
我忙不迭地安慰他錯了也沒有關系，可是好像不起作用。我告訴他：“錯了兩道題不是很正常嗎？一點也不值得哭呀！”
“聰明的人是不會犯錯誤的！”他的回答使我豁然開朗。原來他之前的遲疑和確認是為了避免成為不聰明的人。很顯然，他對事物的認知出現了錯誤，在他的眼里，自己應當是一個聰明人，一旦犯了錯誤自己就不再聰明了。
我慢慢地給他舉了很多的例子，告訴他再聰明的人都是會犯錯誤的，因為犯錯誤是每一個人學習的過程。正是因為我們犯過錯誤，我們才能知道原因，才能在以后少犯類似的錯誤。下面是一段當時的對話。
爸爸：“每一個人都會犯錯誤，你能告訴我誰沒有犯過錯誤嗎？”
托尼：“不知道，嗯……蜘蛛俠？”
爸爸：“蜘蛛俠一樣犯了錯誤，他錯誤判斷了形勢，不是也被壞人打敗過嗎？蜘蛛俠發現錯誤后，趕緊改變了自己的打法，最后才贏得了勝利?！?
托尼：“爸爸，你犯過錯誤嗎？”
爸爸：“當然，我上一次帶你去游泳還跑錯了游泳池呢，你還記得嗎？我滑冰時還摔了一個大跟頭，因為我沒有掌握好平衡；我剛學習加減法的時候錯的比你多多了。我從小到大犯了很多的錯誤，一直到今天也還在犯?！?
托尼：“那其他人也這樣嗎？”
爸爸：“都是這樣的，你媽媽，你老師，還有電影上那些英雄人物也都一樣會犯錯誤。大家都是從犯錯誤開始學會的，尤其是剛開始的時候。聰明不聰明不在于你犯錯誤沒有，而在于你是否知道去糾正錯誤?！?
我并沒有期望這一次談話可以從根本上改變他的看法。在隨后的幾天里，我在他面前也“犯”了好幾次錯誤，有些其實還是比較低級的錯誤。在他哈哈大笑之余，他也逐漸地改變了自己內心的認識。慢慢地，他也不再一道一道地確認正確答案了，而是在算完后就落下了自己自信的筆……
自信的建立是一個長期的過程，它來源于生活的逐步確認，一個小小的事情都可能對孩子幼小的心靈造成很大的沖擊。羞怯的孩子經常在別的孩子面前表現得很退縮。在這種情況下，父母的換位思考是十分必要的。
對于年幼的孩子來說，人生的路還很漫長。在長大的過程中必定要遇到各種各樣的人生起伏。即便你再才華橫溢也難以避免不測的風云。在這種境遇下，強大的自信心才是幫助他們克服困難的真正利器。我們司空見慣一些孩子甚至成年人，他們擁有不錯的能力，平時也樂于展示自己的才華。可是一旦遇到有別人技高一籌便再也沒有勇氣站上來顯示一下自己的身手。這歸根到底是自信心不夠堅實造成的。
能給孩子戰勝強大的父母的機會無疑是增強孩子自信的有效途徑。試想，連父母這樣厲害的人都能戰勝，我真的是很了不起??！既然父母比小孩強得多是一個無法回避的事實，父母要盡量不讓孩子得出自己比爸爸媽媽笨的結論。同理，當他和別的孩子在一起的時候，他也會觀察到別的孩子的長處。除去個人條件外，很多長處都是暫時的，是可以通過嘗試和練習獲得的。意識到別人的長處不能成為喪失自信的陷阱。因此，我除了在托尼面前盡量壓低自己的姿態外，還經常向他講述一些自己童年犯錯誤的經歷，以消除他可能的誤解。
我反復地對托尼講一些很樸實的道理，比如“爸爸小時候英語一點也不會，我是到十二歲才知道的”“在你這么大的時候，能會這些已經相當不錯了”“爸爸跳的遠是因為我比你大，只要認真去練習你將來肯定比我強?！?
這些淺顯易懂的道理潛移默化地影響著他的行為，效果也是顯而易見的。他逐漸改變了那種畏首畏尾的樣子，即便在比他大得多的孩子面前他也毫不在意了。他越來越敢于嘗試有挑戰的東西，他喜歡爬高上低，喜歡坐過山車，喜歡走吊橋，還喜歡在朋友們面前自豪地示范自己的動作，他最后反倒成為小伙伴里最膽大的一個了。
加拿大的冬天寒冷而漫長，由于不愿讓孩子長期在家里悶著，家長們轉而帶孩子們去一些室內的游樂設施。在烏德班廣場有一個兒童游樂場，那里是孩子們冬季的樂園。游樂場里除了有很多游樂機械外，還有一個復雜的兒童城堡，里面有很多又長又陡的滑梯?？紤]到安全性，這一類的滑梯都是封閉性的，所以從入口看起來漆黑一片。
托尼和他的小伙伴興奮地來到滑梯前。沒有躊躇和猶豫，托尼帶頭“嗖”地一聲便順梯而下。他的伙伴看到托尼下去了，也趕緊跟了上來。他先是試探性地往里面望了一眼，可是當他看到一團漆黑后一種恐懼襲上心來，他馬上退了回去，然后在一旁急得直掉眼淚。
過了一會兒，就見托尼興高采烈地返回來，高興地說：“挺好玩的，沒事兒，我帶你下去，里面沒有怪物?！毖援叄锇榈氖直阋黄鹣г谒淼览铩?
不恥下問
在我們傳統的教育方式里，“從小打好基本功”是通向未來成功的必由之路。很多父母在生活中也本著嚴格要求的原則，對孩子的行為制定了高標準并一絲不茍地付諸實施。
其實很多要求他們自己當年也并沒有做到。我見到很多當年拒絕學習的父母，在有了孩子以后拼命地督促孩子學習，這種推動來自于父母自身經驗和教訓的總結，正是由于自己當年沒有好好學習才遭遇了諸多不順。由于心里的急迫感，這一類父母忘完全了自己兒時的痛苦和掙扎，他們習慣于站在過來人的高度指點孩子，只不過是希望孩子不要重蹈自己的覆轍罷了。
然而，很多父母都在抱怨“哎呀，我的孩子太沒耐心了，做什么事情都虎頭蛇尾的。”盡管他們對孩子天天強調耐心的重要性，孩子們好像從來不買賬。天長日久的逆耳忠言演變成了背景音樂，我的孩子當然也不例外。
眾所周知，玩拼圖類游戲能夠訓練兒童的智力和想象能力。本著這一良好的愿望，我從三歲開始就給托尼買了不少的拼圖。但是他看來并沒有什么興趣，特別是遇到稍微有點難度的東西后更是如此。
他喜歡拼圖上的圖案，上面有不少是他喜歡的卡通人物。他把拼圖拿出來倒在地上，剛開始他還能拼出幾片，但很快就涼了下來。在心情好的時候，他還能再試那么一兩下。如果不能成功，他要么干脆放棄，要么是“身在曹營心在漢”，全然沒有一個專心和堅持的樣子。
我很想當場對他進行嚴厲的訓斥“這點耐心都沒有將來怎么行？拼不完不能出去玩兒！”但我的理智讓我忍住了這種徒勞的說教。面對這么小的孩子，難道我還要接下來給他講“少壯不努力，老大徒傷悲”的道理不成？
顯而易見，他僅有的一點點自信在那兩次嘗試中給推倒了。既然如此，與其高標準嚴要求，何不從建立起自信著手呢？我于是拿了一個稍微簡單點的拼圖（也就不到10片），自己一邊玩一邊喃喃自語：“這個應當放在哪呢？這兒？不對！那兒？嗯，也不對……”我在試圖吸引他的注意力。
在觀察了一會兒之后，他果然就來到我的旁邊，看著看著他終于忍不住也參與進來。
托尼：“爸爸，你放的不對?！?
爸爸：“怎么會不對呢？那你說我該怎樣放？”
托尼：“這樣放……”
爸爸：“托尼你真棒，快告訴我你是怎樣想到的？”
……
托尼有點得意，二話沒說就接替了我的位置，他一邊拼一邊教我。我也表現得相當配合，每當他完成一片，我就鼓一次掌“嘢”。就這樣，他在自豪與驕傲中完成了這付拼圖，最后還站在上面跳了好一陣子。
為了保持托尼的興趣，在以后的閑暇時間里，我陸續向他“請教”了玩拼圖的技巧。他好像非常有興趣當我的老師，每一次都很配合。在他高興之余，我伺機道出了一些久違的故事，諸如小貓釣魚、小馬過河，主要目的是讓他明白耐心和嘗試的重要性。慢慢地，我發現托尼已經非常喜歡玩拼圖了，即便遇到困難點的地方也不再輕易放手了。他的信心越來越足，還經常要跟我進行拼圖比賽。
心理學的研究表明，兒童不僅喜歡模仿大人的言行，他們也很希望大人能夠把他們同等看待，這實際上是一種天然的對尊重的渴望。不幸的是，我們很多父母（包括其他成年人）都把他們當作孩子來對待，不屑于和他們對話，甚至板著臉以保持自己的權威。
反過來講，如果我們能夠放下父母的架子，對孩子的活動表示出一些興趣，多一些寬容，他們往往會有受寵若驚的感覺，很快就能與你拉近了距離。比如在孩子回答完一個問題之后，父母可以不恥下問：“能不能告訴我你是怎么想到的？”或者“能不能給我演示一下，我也想學?！焙⒆右欢〞浅Ｗ院赖叵蚰愦蜷_他的話匣子，眉飛色舞地向你講述他的辦法。這種做法的好處不僅僅在于培養孩子的自信和耐心，而且還有利于孩子表達能力的提高。
親愛的父母們，你們不妨嘗試一下，有時候向孩子請教一下能給你帶來意想不到的奇效。
夸出的自信
羞怯的孩子通常屬于慢熱型。這意味著他們需要更多的時間去熟悉一個新鮮的環境和事物。他們需要確認自己的一舉一動，一言一行不會招致任何不良的后果，然后才會逐漸敞開自己的心扉，最后參與到活動之中。他們同時又是謹小慎微，感情細膩的孩子，在參與活動的任何時候（特別是起始階段），任何風吹草動都被他們視為危險或者令人不悅的前兆，霎那間撲滅那興趣的火苗。
當托尼三歲半的時候，我們適當地開始教他寫字畫畫了。好象這個時期的孩子都是左右手并用，拿筆是一種大把抓的姿勢。這種姿勢在成年人看來明顯的不正確，在很多家里父母會馬上跳出來糾正。而我則采用了一種放縱的姿態，暫時擱置了這個問題：他既然自己開始拿筆，這本身就是一件可喜可賀的事情嘛。
姿勢不正確再加上初次作畫，畫出來的效果也不難想象。但無論他畫成什么效果，我們都是始終如一地給予肯定。畢竟對作品的評價要考慮孩子的發展階段。于是乎，我們越是表揚“畫得好”，他畫得越是帶勁兒。
夸獎和鼓勵是一種正面的教育方式在于它能夠樹立起孩子的自信并提供前進的動力。反過來，如果我們一上去就傳授正確的姿勢（從小打好基礎嘛），效果則未必如愿。過于復雜的開端不但剝奪了孩子獨自摸索和自我欣賞的空間，也使孩子失去了想象力發揮的余地。最為重要的是，羞怯的小孩大多會在幾次嘗試不成功后選擇放棄。如果你想一次到位，那簡直是自找沒趣兒。
然而，父母們總是喜歡給孩子作各種“及時”的指導，他們看不下去孩子獨特的錯誤，紛紛跳出來給予指正。
在孩子建沙堡的時候，當看到城堡沒有窗戶時，父母馬上指出“這城堡怎么沒有窗戶呀？快挖一扇窗戶！”
在孩子鼓足勇氣自己寫字時，父母又對錯別字大加評論“這個字寫錯了，那個字少了一劃！”
在孩子自己畫了一幅畫后，父母難以忍受畫面的粗糙，不禁上前評論道：“這個人怎么沒有耳朵？那個車輪子怎么會是方的？星星和月亮怎么在白天出來？”
這種糾正式的評論嚴重削弱了孩子的自信心，在不知不覺中孩子的內心萌發了自卑的幼芽，他們逐步相信自己是笨拙和無能的，自己似乎永遠是那么的低人一等，因此在做事情時也容易陷入顧慮之中。
在父母看來，也許他們覺得自己的做法就是標準答案，但父母又怎能否定孩子的獨特思維呢？孩子也許想要的東西就是那個樣子。試想，在你的百般刁難下，孩子的創作熱情還會持續嗎？每一件作品都有其可取之處，在這一點上，我比較支持糊涂一點的父母，他們能夠忽略孩子的不足，轉而從孩子的長處來欣賞孩子。
隨著年齡的增長，孩子的理解力也自然會突飛猛進。他們會逐漸發現自己這樣畫出來的東西與真實的不一樣。這時候正是父母順勢介入的好時機。父母可以采取一些委婉的方法去告訴他：“哇，就差那么一點點，再仔細看看”“嗯，不錯，如果能調整一下方向就好了。”
當托尼剛開始嘗試我們傳授的姿勢時，我們告訴他：“剛開始你可能不習慣，甚至覺得還不如原來，但是堅持用一陣子就好了?！庇捎谡莆盏貌缓茫洺Ｏ竽妹P那樣，抬起手腕去寫字。這個時候，我通常會給他充分比較和體驗的時間，在需要的時候偶爾提醒一下，然后他就把手腕放了下來，但剛過不到半分鐘他就又忘了。
剛開始孩子不會按照正確的筆順去寫字，這其實也無關緊要，暫時由他去吧。他們的目的只是能寫而已。盡管他的字寫得不堪入目，我們仍然大加贊許。我們深信，萬事開頭難。他只要開始了就能很快掌握到訣竅的。孩子似乎都是天生的“順毛驢”，他們在表揚和吹捧下都會更加賣勁兒地練習。在我們的吹捧與放任中，他的姿態和字體越來越正確，自信心自然而然地上去了，也開始主動地寫字和畫畫了。
當然，有時候父母也需要動一下腦筋，有針對性地幫孩子想一些辦法。有一段時間，托尼寫的字兒出現了分化，有一些字母他寫的很漂亮，而另外一些卻總是歪歪扭扭。他似乎總是想回避那些字兒，因為他覺得那很難。
在意識到這種情況后，我專門對他進行了一次字體分析，即把他最近寫的字兒都放在一起，總結出哪些字母寫的好，哪些不好。對于好的字母降低一下強度，對于不好的字母，我則適當增加了一些強度。當然也是采用表揚和鼓勵的方法。沒過多長時間，他就過關了。
不難想象，兩個相同類型的孩子同時開始拿筆。前一個經常面對父母的嚴格要求和苛責 “你怎么這么笨，教那么多遍都記不住，這么簡單的事情！”；而后一個的父母對孩子的每一點進步都大加贊許“不錯，有進步，好，接著來?！睆谋砻嫔峡?，后一個孩子也許（只能說也許）會多用一些時間來掌握正確的方法。但如果我們考慮孩子的自信心，則恐怕大家心中都有了答案。
由于孩子們對事物的理解能力有限，復雜的開端容易使他們感到不知所措，長久的挫折感又容易使他們失去興趣和信心。因此，循序漸進原則是非常有效的培養方式，這對自信的建立至關重要。
每一個孩子都有自己獨特的學習路徑。有時候對一個孩子簡單的東西對另外一個孩子卻很難。所以說，循序漸進指的是循孩子自己的序，然后找到相對容易的切入口。就像是孩子學習走路一樣，有些孩子從爬開始一點點地再站起來，而有的孩子則跳過爬的階段而直接學會行走。
有一位爸爸這樣描述自己孩子學習滑冰的過程：
大家都是從蹲坐開始，然后學習如何獨立地站起來，而我兒子花了整整兩期培訓班也沒有學會。久而久之，他形成了一種恐懼感，坐在冰上不愿動彈。我剛開始的時候也很著急，我命令他站起來，不要靠著我，可是沒有什么用。我不扶他的時候，他坐在冰上不動，我扶他的時候，他全部身體都靠上了我。
在左思右想之后，我索性就跳過這個階段，和他在冰上玩了起來，摔倒了我保證幫他站起來。在玩耍中他逐漸地淡化了這種恐懼。有一天摔倒之后，他自己爬到墻邊然后扶著墻站了起來。這是多么令人鼓舞的進步！會了這一招兒就再也不用擔心站不起來了，兒子的膽子又大了一些；第二天又一次摔倒后，他爬到墻邊。這一次他沒有直接扶墻，而是自己嘗試了一次不扶東西能否站起來，結果一次就成功了?，F在他已經是同齡孩子里滑冰最好的一個，還參加了冰球隊……
心理健康的孩子有一個顯著的特征，就是他們對自己充滿了自信，即使有很多大人在場，他們仍然能夠按照自己的想法去做事情，而不必瞻前顧后。然而，卻有很多父母認為，在孩子小的時候夸獎過多是對孩子的溺愛，他們害怕孩子在一片贊揚聲中很容易翹起尾巴，從而飛揚跋扈、目中無人。
其實，這種認識是片面的。父母總是想讓孩子得到適當的自信，但是這種一步到位的思想卻不符合現實。就像我們開車一樣，如果車太靠右了就往左打一下方向盤，如果太靠左了就向右打一下方向盤。這種現象對于成年人都很正常，更何況是處于學習期的孩子？而且，這種一步到位的做法也不符合羞怯孩子的特征。作為羞怯的孩子，他們本身并不具備目中無人的性格基礎。在他們的教育中，最需要補充的除了信心、信心還是信心。
一位母親忍不住問我：“長期這樣夸下去，他當然會自信?？墒呛⒆右坏┯龅綇娛郑瑫粫幌伦哟蚧卦?？”我的回答是：“這種擔心是多余的，我們不能抱著一步到位的心態讓他們去建立合適的自信。羞怯的孩子本來自信心就很低，如果我們過早地引入強中更有強中手的概念，那他們的自信心很難鞏固。只有在他們的自信心鞏固以后，偶爾遇到強手正好給他們糾正認識的機會。”
對于羞怯的孩子，在學齡前要以培養他們的自信心為重要目標。因此，父母要善于欣賞自己的孩子，而不是挑剔孩子的不足。只有這樣，父母才可能發自內心地贊賞和鼓勵孩子。隨著年齡增長和經驗的積累，那些所謂的不足也會逐漸地消失。如果我們瞄準孩子的不足，那實在是太多了，我們的糾正和批評只能讓孩子陷入畏縮和頹廢。
天下父母都希望自己的孩子完美無缺，忍受孩子的不足不但考驗父母的耐心和智慧，更需要擺脫急功近利的桎梏。否則，你可能會以眼前一些短暫的成績而付出孩子性格的代價。
親愛的父母們，如果你有羞怯的孩子，請不要吝嗇你的夸贊。如果真的有一天他們變得目中無人，那我應當道一聲“恭喜你”，因為你的孩子已經戰勝了羞怯。