對(duì)伴侶的要求里藏著你的匱乏

“我們被父母培養(yǎng)了這么多年，沒(méi)有必要委屈地和不如自己的人過(guò)一生！”

“我好不容易自己有房有車了，難道讓我找一個(gè)沒(méi)房沒(méi)車的男人嫁了？那也太便宜他了！”

“專家都說(shuō)了，之所以‘剩下’，就是因?yàn)槲覀兲珒?yōu)秀了！”

我的熱心紅娘朋友把她在單身群里看到的言論截圖給我，看完后，我們非常默契地打了一排省略號(hào)。

對(duì)于這些問(wèn)題，我特意去查了百度，鋪天蓋地的帖子告訴我：剩下來(lái)的都是因?yàn)樘珒?yōu)秀了！突然想起若干年前，我的那些親戚們?cè)诟赣H聊天時(shí)的神情，他們清楚地說(shuō)著：“你把女兒培養(yǎng)得太優(yōu)秀了，這樣不好嫁！”我可憐的母親臉上飄過(guò)剎那的自豪之后就又恢復(fù)了沉重。那時(shí)的我，臉上的自豪表情比母親保持的時(shí)間久多了，那是一種長(zhǎng)期的凝固狀態(tài)。直到后來(lái)我接觸心理學(xué)后，才明白自己以前對(duì)“優(yōu)秀”的理解有多么狹隘。

想想自己從小奮斗到大，有第一套房的時(shí)候，絕對(duì)是感覺(jué)自己已經(jīng)走到了人生的巔峰；再看看我們身邊的親戚朋友，去評(píng)價(jià)我們時(shí)，也會(huì)把房子、車子當(dāng)成是否優(yōu)秀的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)；就算我們?cè)谡覍?duì)象的時(shí)候，雖然嘴上說(shuō)有沒(méi)有房子沒(méi)關(guān)系，但如果碰上有房的，還是會(huì)優(yōu)先考慮。整個(gè)社會(huì)都處在給房地產(chǎn)抬轎子的狀態(tài)，于是只能在挑挑揀揀中無(wú)奈地看著房?jī)r(jià)上漲，伊人老去。

我在二十多歲時(shí)也想找個(gè)有房有車的，等到自己買房買車后，覺(jué)得更應(yīng)該嫁個(gè)有房有車的男人，所以我自己的青春就是以這個(gè)為“優(yōu)秀”的標(biāo)準(zhǔn)而浪費(fèi)掉的（其實(shí)這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)一直在潛意識(shí)里，致使我很多年都以為自己沒(méi)有這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)）。后來(lái)慢慢明白，這無(wú)非只是內(nèi)心缺乏安全感的映射。這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的確是個(gè)現(xiàn)實(shí)問(wèn)題，但若以此為唯一的標(biāo)準(zhǔn)，那只是在逃避自己內(nèi)心的不安全感而已。

進(jìn)一步講，這是自我力量匱乏所引起的。如果我們真的夠優(yōu)秀，那為什么還要擔(dān)心對(duì)方暫時(shí)缺這一樣?xùn)|西呢？也就是說(shuō)，自己真正感覺(jué)到有力量了，那怎么還會(huì)對(duì)別人有要求？因?yàn)榭孔约壕蛪蛄税。】梢?jiàn)，我們對(duì)衡量一個(gè)人是否優(yōu)秀的定義被片面化或偏執(zhí)化了。等到真正步入中年，看過(guò)了身邊人的起起落落，才發(fā)現(xiàn)將日子過(guò)得穩(wěn)妥的那些人，都有著共同的優(yōu)秀的特質(zhì)，就是他們成熟的心智模式。具體來(lái)說(shuō)，心智模式具有兩個(gè)核心點(diǎn)：懂得內(nèi)省和用發(fā)展的眼光看問(wèn)題。

第一，懂得內(nèi)省。我們?cè)谏詈凸ぷ髦袔缀跆焯鞎?huì)遇到難題。懂得內(nèi)省的人即使面臨困境一敗涂地后，也不會(huì)將所有的問(wèn)題都?xì)w于外界。他們善于從自己的身上找問(wèn)題，來(lái)讓自己通過(guò)反省而提高。比如前一段時(shí)間我與一位女孩聊天，她跟我傾訴了她在與異性溝通上的苦惱。在我聽(tīng)來(lái)，與她約會(huì)的那位異性的確有現(xiàn)在許多單身男孩的問(wèn)題，就拿約會(huì)不積極這種現(xiàn)象來(lái)說(shuō)，我聽(tīng)了也挺頭大的。

但是這位女孩一邊在復(fù)述他們之間的對(duì)話，同時(shí)也在反省那個(gè)對(duì)話當(dāng)中自己的問(wèn)題。于是我們從溝通模式談到內(nèi)心逃避的問(wèn)題，最后探討到了她一直以來(lái)的心智模式。在那次對(duì)話后不久，我在她的朋友圈里看到了她在面對(duì)和改正自己?jiǎn)栴}時(shí)的勇敢和努力。半年后，她終于在調(diào)整好自己的狀態(tài)后迎來(lái)了自己的終身伴侶。可以看到的是，她的這個(gè)懂得內(nèi)省的特質(zhì)，讓她的人生道路越走越寬。

第二，用發(fā)展的眼光看問(wèn)題。高房?jī)r(jià)這個(gè)現(xiàn)實(shí)，對(duì)于未婚男女來(lái)說(shuō)無(wú)疑是最赤裸裸的苦難。這時(shí)，積極的人生態(tài)度不僅體現(xiàn)在經(jīng)常內(nèi)省和改善自我上，擇偶上也體現(xiàn)在不能用停滯的眼光去考察對(duì)方。當(dāng)我們明白一個(gè)優(yōu)秀的人不是以有房、有多少套房來(lái)衡量，而是包含了良好的個(gè)性、積極的態(tài)度等各方面的因素時(shí)，我們就不會(huì)計(jì)較對(duì)方的一時(shí)得失。風(fēng)物長(zhǎng)宜放眼量，兩個(gè)人齊心協(xié)力得來(lái)的一切，才會(huì)令彼此更加珍惜。以這樣的態(tài)度去衡量身邊一切的人、事、物，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)令自己現(xiàn)在執(zhí)著而痛苦的事其實(shí)都不是事兒，也就會(huì)自然地釋然、放下。少了痛苦，多了自在和從容。

我們已經(jīng)被片面的“優(yōu)秀”標(biāo)準(zhǔn)誤導(dǎo)了許多年，是時(shí)候清醒過(guò)來(lái)了。哪怕我們現(xiàn)在真的擁有了一切，也別再標(biāo)榜自己有多優(yōu)秀了；哪怕我們身邊充滿了夸贊我們優(yōu)秀的人，也別被他們的美言哄暈了。那些話只是安慰我們的麻醉劑，而我們卻偏把它當(dāng)補(bǔ)藥。

自戀編織的美夢(mèng)會(huì)醒

其實(shí)，適度自戀是個(gè)很好的特質(zhì)。控制在合理的范圍內(nèi)，它就能帶給我們自信、樂(lè)觀、自強(qiáng)。但是通常我們說(shuō)到自戀時(shí)，都是帶有貶義的，原因是很多情況下我們都自戀得過(guò)了頭。比如漂亮姑娘偶爾發(fā)自拍，展現(xiàn)一下自身的美貌資本，朋友們是喜聞樂(lè)見(jiàn)的，但如果自身沒(méi)有這樣的資本卻還要秀，一般人看見(jiàn)可能就會(huì)覺(jué)得不忍直視，當(dāng)然人家也不會(huì)干預(yù)我們?nèi)プ鲎约骸５绻@一行為發(fā)展到夸張、病態(tài)的時(shí)候，就會(huì)招人煩了。

我的一個(gè)朋友曾經(jīng)給我說(shuō)過(guò)他自己的一個(gè)故事：他在創(chuàng)業(yè)期間遇見(jiàn)一位女士，由于職業(yè)經(jīng)歷還算不錯(cuò)，就總是以一副她是專家的心態(tài)來(lái)指導(dǎo)他的工作。一開(kāi)始他還真被對(duì)方是專家的氣勢(shì)給唬住了，在很長(zhǎng)一段時(shí)間內(nèi)請(qǐng)她吃飯并主動(dòng)要求被指導(dǎo)。可時(shí)間久了，發(fā)現(xiàn)對(duì)方壓根不能解決實(shí)際問(wèn)題，所有的指導(dǎo)都只是停留在夸夸其談的階段。她東拉西扯地介紹了一堆所謂的資深人脈，也無(wú)非是臨時(shí)搭的班子，自然對(duì)實(shí)際問(wèn)題沒(méi)有任何幫助。

“其實(shí)這也就算了，我也不跟她計(jì)較。”我朋友接著抱怨，“但你不知道，她那副頤指氣使的樣子，仿佛我就是一個(gè)傻瓜！”

“那現(xiàn)在你們的關(guān)系怎么樣呢？”我挺同情這個(gè)性情中人又有點(diǎn)兒自卑的朋友。

“表面文章唄！還得經(jīng)常被她的自拍照刷屏。秀完自拍還秀智商、秀業(yè)績(jī)、秀自己的富足生活。你有錢你還天天秀網(wǎng)購(gòu)的衣服干什么。受不了就給屏蔽了！”

“恭喜你，解脫了。”

“哪有啊？上回因?yàn)闃I(yè)務(wù)上的事情又一起坐下來(lái)開(kāi)會(huì)，我發(fā)現(xiàn)她眼睛紅紅的，就問(wèn)了一句，結(jié)果她就把我當(dāng)成藍(lán)顏知己了，說(shuō)了一堆她在婚姻里的付出和回報(bào)的不對(duì)等。我當(dāng)時(shí)真覺(jué)得她太具有奉獻(xiàn)精神了，聽(tīng)得我都差點(diǎn)兒想去找她老公評(píng)理去。”

“結(jié)果呢？”

“結(jié)果當(dāng)天開(kāi)完會(huì)，我送她出大樓，在樓底下遇見(jiàn)了來(lái)接她的老公。她雖然半推半就的，但還是很高興，把我給氣壞了！哎呀，她老公那個(gè)看不起人的樣子，吹牛的能力比她還強(qiáng)十倍都不止。從那以后，我再也沒(méi)理過(guò)她！”

“其實(shí)她挺可憐的，只是她自己不知道。”我回了朋友一句。

很多時(shí)候，如果一個(gè)人在兒時(shí)自己的需求不被父母看見(jiàn)、關(guān)注或者回應(yīng)，甚至以轉(zhuǎn)移、評(píng)判、否定的方法處理，長(zhǎng)大后就會(huì)通過(guò)各種方式求取更多人的關(guān)注。甚至有可能這個(gè)人的父母就是極度自戀的人，要求孩子都按自己的安排來(lái)。由于一直以來(lái)，父母也許只關(guān)心成績(jī)等外在滿足他們需要的東西，導(dǎo)致孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中的內(nèi)心需求和痛苦都未被合理關(guān)注。在感受不到安全的前提下，他們便會(huì)把父母需要的面具戴在自己的臉上，通過(guò)二三十年的表演將面具化成了自己。

簡(jiǎn)而言之，小時(shí)候不被父母看見(jiàn)，長(zhǎng)大了就要讓全世界都看見(jiàn)。所以會(huì)顯示出過(guò)度的自信，并通過(guò)打擊別人來(lái)體現(xiàn)自己的成就。如在公眾場(chǎng)合展現(xiàn)自己的與眾不同，并經(jīng)常以“過(guò)來(lái)人”的身份去給別人建議和指導(dǎo)，但又對(duì)別人缺乏同理心和同情心。在親密關(guān)系中，這樣的人往往會(huì)樂(lè)于扮演為家庭犧牲的那個(gè)角色，他們用這樣的愛(ài)的方式來(lái)獲取對(duì)方的關(guān)注。但往往越是缺愛(ài)的人就越會(huì)遇到另一個(gè)缺愛(ài)的人。于是在一段關(guān)系中，兩個(gè)極度自戀者就會(huì)相互折磨。

這樣的人，基本在成人后真心交往的朋友非常少。人們都不愿意去跟一個(gè)時(shí)不時(shí)評(píng)判自己、打壓自己，天天曬優(yōu)越感的人成為朋友。同時(shí)，他們對(duì)友情的期待也有不合理的要求，希望別人以他為中心，甚至為他做出自我犧牲。在職場(chǎng)上，一些曲意逢迎的下屬可能表面對(duì)其阿諛?lè)畛校D(zhuǎn)身卻牢騷滿腹，只是極度自戀者并不知情，他只會(huì)在那些編織的言語(yǔ)中加深自戀程度。

極度自戀的人生活在自己編織的美夢(mèng)中，如果在現(xiàn)實(shí)生活中遭遇到與美夢(mèng)嚴(yán)重不符的打擊，比如職場(chǎng)上不被權(quán)威人士認(rèn)可或者在親密關(guān)系中被對(duì)方嫌棄，這時(shí)就非常容易激發(fā)他們的心理問(wèn)題，而且這樣的激發(fā)可能會(huì)相當(dāng)嚴(yán)重。

極度自戀的人很難面對(duì)現(xiàn)實(shí)中的自己，也難以有機(jī)會(huì)被人提醒看見(jiàn)自己的本來(lái)面目，所以如果在生活中沒(méi)有契機(jī)去發(fā)現(xiàn)自己，那基本上他們也罕有可能意識(shí)到自己的這些問(wèn)題，為此很容易給身邊的人帶來(lái)麻煩。當(dāng)然，這樣的人也并不會(huì)完全沒(méi)有朋友，一些能夠洞見(jiàn)他們的缺愛(ài)模式，或者有大愛(ài)的人當(dāng)然也可以和這樣的人友好相處。

但我們大多數(shù)人自己身上都有弱項(xiàng)和缺點(diǎn)，就如同我的這位朋友一樣，本身就有點(diǎn)兒自卑。在跟極度自戀者交往的過(guò)程中，會(huì)不自覺(jué)地進(jìn)入對(duì)方的陷阱。雖然最終會(huì)爬出來(lái)，但經(jīng)歷的不痛快卻是真真切切的。

人都是很敏銳的，嗅到一點(diǎn)點(diǎn)不友善的氣息，就會(huì)馬上遠(yuǎn)離。如果我們身邊有這樣的朋友，在我們自己還不夠強(qiáng)大的時(shí)候，最好敬而遠(yuǎn)之。同樣，如果發(fā)覺(jué)自己身邊真正的朋友很少，也可以對(duì)照這個(gè)案例，反思一下自己。

為什么你在同一個(gè)地方跌倒N次

“這件事情我已經(jīng)考慮了很久。”龍坐在我對(duì)面，故作淡定地說(shuō)。

“你這句話聽(tīng)著真耳熟。”他這句話我已經(jīng)聽(tīng)第三遍了。第一遍是在他要和他的第一個(gè)女朋友分手時(shí)，第二遍是在他要和前妻離婚時(shí)，這次是在他第二次婚姻一年后。

“這次和以前不一樣。”龍聽(tīng)出了我的話外音。

“哪兒不一樣了？”我有點(diǎn)兒不耐煩。

“A是個(gè)女強(qiáng)人，她愛(ài)自己的事業(yè)多過(guò)愛(ài)我；B行為不檢點(diǎn)，我婚后才認(rèn)清了她的真面目。”

“那現(xiàn)在的C呢？她既沒(méi)有A那么要強(qiáng)，也比B更能持家過(guò)日子，她又是什么問(wèn)題？”

“她表面上很賢惠，但實(shí)際上一點(diǎn)兒都不體貼，她那些好都是裝出來(lái)的。”龍說(shuō)話的時(shí)候有些義憤填膺。

“你能給我舉一個(gè)她不體貼的例子嗎？”太多人喜歡給別人貼標(biāo)簽，扣帽子，我們?cè)偻驴纯此枋龅木唧w事情，可能看到的東西會(huì)完全不一樣。

果然，不出所料。

“你知道嗎，我不讓她上班，讓她在家里帶孩子、照顧家里人的生活起居。就這么點(diǎn)兒事，她都做不好。我的褲子她不知道去熨，換季的時(shí)候也不知道把我冬天的衣服翻出來(lái)，我的襪子扔在那里三五天才洗，都要臭了。”龍的眼神往左邊飄著，努力地回憶著C的種種不好。

“褲子、衣服和襪子，這些是誰(shuí)的東西？”我追問(wèn)。

“是我的東西啊。但她有義務(wù)把我照顧好啊。”

“為什么你生活得好壞是別人的義務(wù)？”

“那我娶她干嗎？”龍開(kāi)始強(qiáng)詞奪理。

以我和龍的交往，我知道C姑娘的確與他遇到的前兩個(gè)姑娘完全不同。只是龍真的就有這種能力——他能把親密的女孩都變成“壞女孩”，哪怕我還清晰記得他在一開(kāi)始與她們交往時(shí)，是如何向我描繪著她們的種種好。

在第一次戀愛(ài)失敗后，他得出了“女強(qiáng)人不好”的結(jié)論，于是，他換了一個(gè)貌似事業(yè)心沒(méi)有那么強(qiáng)的姑娘，又戀愛(ài)了。但人總有缺點(diǎn)，他發(fā)現(xiàn)了一個(gè)問(wèn)題后，立即開(kāi)始強(qiáng)有力的攻擊。如果回家晚，他就斷定天性活潑的B姑娘和別的男人在一起。在他不斷地強(qiáng)調(diào)下，B姑娘終于和別的男人在一起了，于是他終于印證了自己的設(shè)想。當(dāng)他鼓起勇氣說(shuō)要找一個(gè)完全不一樣的姑娘時(shí)，他把擇偶條件落到了賢惠樸實(shí)上，而這一次，我本以為他可以擁有幸福美滿的婚姻了。

不知道大家有沒(méi)有這樣一種體會(huì)，開(kāi)車的時(shí)候，在一個(gè)路口走錯(cuò)過(guò)，那下一次在這個(gè)路口八成還是會(huì)走錯(cuò)。“不要在同一個(gè)地方跌倒兩次”只是人們的美好愿望。如果沒(méi)有覺(jué)察，不幸的人只會(huì)一味地重復(fù)這個(gè)錯(cuò)誤的模式，不斷地在這個(gè)路口走錯(cuò)。其實(shí)這個(gè)路口并沒(méi)有錯(cuò)，開(kāi)錯(cuò)車的是我們自己。如果沒(méi)有覺(jué)察，我們只會(huì)怪那個(gè)路口，甚至?xí)置\(yùn)對(duì)我們的不公平。

龍的潛意識(shí)里就認(rèn)為伴侶都是靠不住的，所以在他與伴侶的相處過(guò)程中，可能伴侶的一次疏忽，就被他當(dāng)作不可靠的理由，用以支持他一直以來(lái)的結(jié)論。這樣的行為，在心理學(xué)上叫作“強(qiáng)迫性重復(fù)”。

這樣的強(qiáng)迫性重復(fù)，只是為了證明我們?cè)?jīng)習(xí)慣的生活，如果現(xiàn)在的生活變得與過(guò)去不一樣，我們就得做點(diǎn)兒什么，把現(xiàn)在弄得和過(guò)去一樣。

后來(lái)，我和C姑娘談過(guò)以后，才明白龍是如何無(wú)端地制造出一些事情，讓她忍無(wú)可忍地發(fā)狂、發(fā)怒，甚至變成了一個(gè)連她自己都不認(rèn)識(shí)的人。

任何強(qiáng)迫性重復(fù)，都與童年的經(jīng)歷有關(guān)。如果一個(gè)人的童年，得到了應(yīng)有的幸福，那他就會(huì)在他之后的人生中去不斷重復(fù)這個(gè)幸福，這就是為什么有的人即使失戀幾次，也不會(huì)因?yàn)閯e人的原因失去對(duì)美好生活的向往；而有的人的童年，沒(méi)有獲得足夠的尊重、支持和愛(ài)，痛苦的感覺(jué)一直壓抑在心里，那他就會(huì)在潛意識(shí)里認(rèn)同這個(gè)不幸，即使遇到對(duì)的人和對(duì)的事，他也會(huì)覺(jué)得不安，從而做出一些事，親手把事和人都?xì)Я恕?

我最終沒(méi)有成功幫助龍。當(dāng)一個(gè)人拒絕看，拒絕聽(tīng)，拒絕接受多一種可能性時(shí)，他的世界是封閉的，任何外在的聲音都只是在證明伴侶是靠不住的。我們沒(méi)有辦法去改變我們童年的經(jīng)歷，但我們可以利用成長(zhǎng)中的痛苦去看清自己的原生傷痛在哪里，是那個(gè)傷痛造成了我們之后人生的種種糾結(jié)。當(dāng)我們勇敢地去面對(duì)那個(gè)傷痛的時(shí)候，即使我們一時(shí)半會(huì)兒不做什么，改變也會(huì)悄然發(fā)生。

偏執(zhí)的你，傻得讓人心疼

某個(gè)深夜，我的一位未婚女友在群內(nèi)求助，說(shuō)她在交友網(wǎng)站上收到一封陌生網(wǎng)友發(fā)來(lái)的信，看完信以后感覺(jué)男方的各方面條件還算不錯(cuò)，但不知道是不是要回復(fù)。問(wèn)她猶豫什么，她對(duì)我說(shuō)，男方信件里“閱讀了你的資料，覺(jué)得你還不錯(cuò)，想進(jìn)一步認(rèn)識(shí)你”的這句話有問(wèn)題——因?yàn)樗幕举Y料幾乎是空的。所以她判定這個(gè)男人是在群發(fā)郵件，從而推斷出他不是一個(gè)認(rèn)真的人。

這讓我想起在一次同學(xué)聚會(huì)上發(fā)生的事情。一位事業(yè)成功、家庭幸福的男生對(duì)現(xiàn)場(chǎng)幾位單身女生提出改變的參考建議，但席間一位大齡單身女同學(xué)種種打岔，認(rèn)為自己相信的“一切都是緣分”才是真理，也慫恿其他單身者堅(jiān)持自己的想法，不要做任何改變。

這樣的情景在生活中真的是隨處可見(jiàn)，而這些情景的主角身上都有一個(gè)共同的特質(zhì)：偏執(zhí)。大齡青年男女中大部分或多或少都有偏執(zhí)的特質(zhì)，而一旦有了這些偏執(zhí)，人就會(huì)像無(wú)軌列車一樣，駛向一條不歸路，除非某天突然醒悟主動(dòng)剎車。

那什么是偏執(zhí)呢？偏執(zhí)型人格的特征是：他們極度敏感，對(duì)侮辱和傷害耿耿于懷；思想行為固執(zhí)死板，心胸狹隘；面對(duì)重大問(wèn)題，常常意氣用事，主觀武斷，我行我素；自以為是，以自我為中心，總認(rèn)為自己受到了不公正的對(duì)待；沒(méi)有責(zé)任感，遇事以自己的利益是否受到損害為標(biāo)準(zhǔn)，將責(zé)任推給他人，從不自我檢查；一旦遭到別人的批評(píng)，會(huì)立即想方設(shè)法予以還擊，傷害了別人還泰然處之；等等。

看了上面的解釋，是不是感覺(jué)很害怕？

偏執(zhí)的人，由于心態(tài)如此，往往看問(wèn)題的角度和出發(fā)點(diǎn)也都會(huì)變形。這不僅會(huì)影響其與親友、同事之間的關(guān)系，而且還會(huì)影響他在事業(yè)上的發(fā)展。一個(gè)人事業(yè)的高度和家庭的和諧程度，到了一定高度后完全取決于他性格的完善程度。

就算這些都不論，如果我們想步入婚姻，那么我們的那些偏執(zhí)也會(huì)斷了無(wú)數(shù)條可能的路，只會(huì)重復(fù)過(guò)往不成功的經(jīng)驗(yàn)，從而繼續(xù)得到不成功的結(jié)果；我們會(huì)用自己的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)要求對(duì)方，不能接受和我們不一樣的人和事；我們會(huì)變得越來(lái)越固執(zhí)和挑剔，從而喜歡和能接受我們的人會(huì)越來(lái)越少。總之，偏執(zhí)或者偏執(zhí)化的人格，對(duì)脫單這個(gè)目標(biāo)沒(méi)有一點(diǎn)兒好處。

如果意識(shí)到自己偏執(zhí)，改變還來(lái)得及嗎？

前幾個(gè)月，我和許久未見(jiàn)的研究生室友相聚，她驚訝于我的變化，問(wèn)我還記不記得七八年前曾經(jīng)說(shuō)過(guò)的某些話。我聽(tīng)完那些話后，嘴巴張得很大，半天沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)。“那些偏執(zhí)的言語(yǔ)真是我說(shuō)出來(lái)的？”她說(shuō)：“是啊，你曾經(jīng)的信條是林憶蓮的歌詞：我選擇絕對(duì)或者零，不要一些或者中間。”那一刻，我為自己曾經(jīng)的不成熟而感到羞愧，恨不得找個(gè)地縫鉆進(jìn)去。

如今，我覺(jué)得在我身上發(fā)生什么事情，或我遇上什么奇怪的人，都有其合理性，因?yàn)樗嬖凇Ｎ乙廊粫?huì)敏感，會(huì)憤怒，只是這樣的時(shí)候越來(lái)越少，因?yàn)槲乙呀?jīng)無(wú)法輕易被“點(diǎn)燃”。與這些“燃點(diǎn)”同步提高的，是我的幸福指數(shù)。所以，我想告訴各位，偏執(zhí)當(dāng)然可以改，就算是已經(jīng)形成了偏執(zhí)人格障礙，現(xiàn)在改依然來(lái)得及，并且改變偏執(zhí)的鑰匙就在我們自己手上。

我在給來(lái)訪者做咨詢時(shí)，往往需要用一段時(shí)間才能讓他意識(shí)到這一點(diǎn)。而當(dāng)他意識(shí)到之后，他基本都會(huì)沉默很久，然后自言自語(yǔ)地說(shuō)：“我一點(diǎn)兒也不希望自己這樣，我怎么會(huì)變成了這樣的人？”

大多數(shù)沒(méi)有達(dá)到人格障礙的單身偏執(zhí)者，多少都在感情的道路上不太順利，或許還經(jīng)歷過(guò)幾個(gè)所謂的“奇葩”對(duì)其傷害，以至于現(xiàn)在任何一點(diǎn)兒風(fēng)吹草動(dòng)，都有可能使曾經(jīng)的傷疤再次被揭開(kāi)，變得敏感多疑、固執(zhí)刻薄。其實(shí)，如果當(dāng)年我們能夠轉(zhuǎn)換心態(tài)，以一種更包容和更積極的態(tài)度看待自己的感情經(jīng)歷，不把一切錯(cuò)誤都?xì)w咎于對(duì)方，并且不要在潛意識(shí)里反復(fù)強(qiáng)化錯(cuò)誤帶給自己的教訓(xùn)，那么，自己就不會(huì)走到偏執(zhí)的地步。

我們要看到，一些信念已經(jīng)妨礙了我們的成長(zhǎng)。比如“為什么這個(gè)男人不改變，還讓我改變”“都是她的錯(cuò)，我沒(méi)錯(cuò)”。我們之所以抱有這樣的信念，是來(lái)源于我們之前的挫敗經(jīng)驗(yàn)，而如果你仍然把目光聚焦在過(guò)去的事情上，那這些經(jīng)驗(yàn)就會(huì)成為我們成長(zhǎng)的絆腳石，因此，把聚焦點(diǎn)投向未來(lái)，才是積極的改變。

大家都知道，我們的很多行為都是由潛意識(shí)層面的信念決定的，所以要想遠(yuǎn)離偏執(zhí)，我們就需要對(duì)妨礙成長(zhǎng)的信念進(jìn)行改變。像本文開(kāi)頭寫(xiě)到的那位女朋友，她對(duì)沒(méi)有見(jiàn)過(guò)面的男性網(wǎng)友的信念就是：

用模板信件=群發(fā)郵件=擇偶態(tài)度不認(rèn)真

她用的是一種貼標(biāo)簽的方法。那我們就來(lái)改變標(biāo)簽：用模板寫(xiě)信的人，因?yàn)樗胩岣咝室员愀斓卣J(rèn)識(shí)我們，說(shuō)明他是個(gè)在擇偶上積極主動(dòng)的人。所以我們要從事情的另一面或者深層次去看到事情背后的正面動(dòng)機(jī)。我給我的女友講完這些以后，她就興高采烈地回信了。

不只如此，這樣的行為還可以延伸，讓自己確立“我也要變得更積極主動(dòng)”的想法。于是，我鼓勵(lì)女友在交友網(wǎng)絡(luò)上主動(dòng)給男生發(fā)信息，因?yàn)檫@樣會(huì)讓自己多一些幸福的可能性。很多時(shí)候，女生只需要輕輕說(shuō)一句“Hello”，相信大多數(shù)男生只會(huì)想“哎喲，不錯(cuò)，這個(gè)女生對(duì)我有意思”，而不會(huì)去想“這女生怎么群發(fā)郵件”。

如果還不能立刻運(yùn)用改變標(biāo)簽的方法，那在遇到任何一個(gè)與我們持不同意見(jiàn)的人時(shí)，請(qǐng)先深呼吸，問(wèn)自己一個(gè)問(wèn)題：“我堅(jiān)持自己的想法有好處嗎？”多問(wèn)幾遍，就會(huì)有更多的時(shí)間來(lái)傾聽(tīng)和消化不同的意見(jiàn)。當(dāng)我們能包容的意見(jiàn)越來(lái)越多時(shí)，代表我們也慢慢地放下了曾經(jīng)的那些偏執(zhí)。

一個(gè)淡定包容的人，與人交往時(shí)的舒適區(qū)會(huì)越來(lái)越大，自然會(huì)讓人更愿意親近。當(dāng)然，如果認(rèn)為自己堅(jiān)持了這么多年，在堅(jiān)持變得越來(lái)越難的情況下，我們的堅(jiān)持仍然給我們帶來(lái)了好處的話，那也完全可以選擇相信自己，繼續(xù)偏執(zhí)下去。如果將偏執(zhí)的精神用在對(duì)事業(yè)的追求上，也有可能因此創(chuàng)造出更輝煌的成就。

大齡青年婚后會(huì)為自己曾經(jīng)說(shuō)過(guò)的狠話而后悔，不僅僅因?yàn)槟切┰挘驗(yàn)樵?jīng)偏執(zhí)的自己傻得讓人心疼。

謝謝伴侶幫你發(fā)現(xiàn)更好的自己

好不容易找到相愛(ài)的人了，但許多女孩子在確立戀愛(ài)關(guān)系后沒(méi)多久，警報(bào)就拉響了。這似乎已經(jīng)成了必然的過(guò)程，而且拉響警報(bào)的通常是女方。

“我希望他能像我父親那樣關(guān)心我，但他好像只顧著自己。”

“他現(xiàn)在的樣子和我當(dāng)初預(yù)想的完全不一樣，我不喜歡這樣的他。”

“我們的相處模式讓我接受不了，我們看待事情的方式差異太大了。”

為什么會(huì)這樣呢？原因是，這些女孩子沒(méi)有能很好地控制自己內(nèi)在的“壞孩子”。在我們很小的時(shí)候，老師和周圍的親人就給我們立下了規(guī)矩：我們只有安靜地坐著、認(rèn)真學(xué)習(xí)、努力地拿好成績(jī)，才是大家眼中的好孩子。當(dāng)好孩子的結(jié)果就是可以得到更多的表?yè)P(yáng)和愛(ài)，以及相應(yīng)的物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)。

因此，我們?cè)诔砷L(zhǎng)的過(guò)程中學(xué)會(huì)了隱藏。我們努力地隱藏和壓抑內(nèi)心的那個(gè)沖動(dòng)的、叛逆的壞孩子，努力地扮演和張揚(yáng)著那個(gè)討人喜歡的好孩子。可是，壞孩子并沒(méi)有隨著我們的成長(zhǎng)而被消滅，而是跟著我們的身體一起成長(zhǎng)。他在等待，一旦出現(xiàn)合適的時(shí)機(jī)，他就會(huì)竄出來(lái)，而且是以更加強(qiáng)烈的形式竄出來(lái)。

當(dāng)然，這個(gè)壞孩子，不只是隱藏在女孩內(nèi)心深處，也同時(shí)隱藏在男孩心里。所以，當(dāng)男孩和女孩內(nèi)心里的兩個(gè)“好孩子”相遇時(shí)，他們會(huì)甜蜜無(wú)比，并得到大家的祝福和肯定——他們?cè)谝黄饘?shí)在太般配了！他們也常被這樣的假象欺騙。

但是，壞孩子總有被放風(fēng)的時(shí)候，而親密關(guān)系中的兩個(gè)人又長(zhǎng)相廝守，被放風(fēng)的壞孩子難免會(huì)遇到另一個(gè)被放風(fēng)的壞孩子。于是，兩個(gè)壞孩子就會(huì)打起架來(lái)。在這個(gè)過(guò)程中，如果其中一個(gè)壞孩子逃跑，另一個(gè)還會(huì)把他再追回來(lái)繼續(xù)打。怎么辦呢？只有分開(kāi)。

很多人在開(kāi)始一段親密關(guān)系后，往往無(wú)法長(zhǎng)久地維持，原因就在于彼此只能看到對(duì)方身上的壞孩子。如果一個(gè)好孩子和一個(gè)壞孩子在一起，那么好孩子會(huì)讓著壞孩子。但其實(shí)，人和人之間的沖突，就像兩個(gè)壞孩子才能打起來(lái)一樣，我們每個(gè)人都有好孩子和壞孩子的一面，所以有沖突才是真正人性的體現(xiàn)。那怎么辦呢？實(shí)際上真正的解脫之道只有一點(diǎn)：勇敢地去面對(duì)自己的壞孩子，真正去接觸對(duì)方的壞孩子，并學(xué)會(huì)和他相處。

在沖突發(fā)生的時(shí)候，你可以利用天生的洞察力去關(guān)注你的內(nèi)在，看到那個(gè)壞孩子的本來(lái)面目。但做到這點(diǎn)并不容易，尤其是女性，往往容易被情緒所左右。當(dāng)壞情緒升起時(shí)，就像一大團(tuán)水霧遮住了鏡面，令你看不清鏡子里的自己。越是陷在壞情緒里，水霧就越是揮之不去甚至越來(lái)越濃。此時(shí)恰當(dāng)?shù)奶幚矸椒ㄊ菍⒋皯舸蜷_(kāi)，讓新鮮的空氣進(jìn)來(lái)，水霧就會(huì)慢慢地散去，鏡子里的自己也會(huì)越來(lái)越清晰。

以前我也會(huì)在那個(gè)發(fā)怒的壞孩子沖出來(lái)的時(shí)候，久久沉浸在壞情緒的水霧里，讓這個(gè)壞孩子徹底迷失。之后，我嘗試學(xué)習(xí)抽離，一開(kāi)始先把自己的身體從當(dāng)時(shí)沖突的環(huán)境中抽離，我說(shuō)“停，冷靜一下再說(shuō)”。然后我會(huì)和自己的壞孩子走到一邊去，看看到底是什么原因?qū)е聣暮⒆佑殖鰜?lái)惹事了，等練習(xí)到一定程度后，我學(xué)會(huì)了意識(shí)上的抽離。在壞孩子發(fā)怒時(shí)，我將自己的意識(shí)調(diào)離自己的身體，就仿佛有另一個(gè)我在半空中看著自己，看著自己的壞孩子在那一刻的瘋狂和不可理喻。除了看著他，什么也不做。慢慢地，那個(gè)壞孩子自己就會(huì)平靜下來(lái)。

所以，當(dāng)你和伴侶因?yàn)閮蓚€(gè)壞孩子而爭(zhēng)吵、冷戰(zhàn)甚至互相傷害時(shí)，可以先別讓自己做任何決定，試著跟他一起去關(guān)注自己內(nèi)心的壞孩子。問(wèn)問(wèn)他們：“嘿，你們需要什么？”在真正關(guān)注以及彼此坦誠(chéng)地交流后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你和伴侶兩個(gè)人的壞孩子長(zhǎng)得很像。正因?yàn)樗麄兊南嘞瘢愫桶閭H才能彼此被吸引著走到一起。所以你和伴侶相愛(ài)也并不全是好孩子們的功勞。既然如此，在一份愛(ài)情面前，你和伴侶就需要彼此都去接受對(duì)方的好孩子和壞孩子。

有些女孩說(shuō)：“已經(jīng)來(lái)不及了，我已經(jīng)和他分手了。”既然如此，你就往前走，向前看。但不能讓前一個(gè)伴侶就這樣莫名其妙地走了，甚至有時(shí)還帶著怨恨和不甘。如果你有類似情緒的話，你還會(huì)把這樣的情緒帶入到下一段戀情，而無(wú)法真正地開(kāi)始一段新戀情。因此，你必須要對(duì)曾經(jīng)的戀情做一個(gè)總結(jié)，也就是說(shuō)，想一想你從中學(xué)到了什么。

從哪里入手呢？很簡(jiǎn)單，你是否還對(duì)他耿耿于懷，說(shuō)起他來(lái)還咬牙切齒，恨不得從來(lái)沒(méi)有在這個(gè)世界上遇到過(guò)他。如果你還是這樣的狀態(tài)的話，那么“恭喜”，你還需要繼續(xù)學(xué)習(xí)，因?yàn)槟氵€沒(méi)有看清那個(gè)令人討厭的他其實(shí)就是你自己。

所以，真正的放手是看到他給你帶來(lái)的功課（其實(shí)就是你自己的人生功課）。而你不會(huì)去恨自己吧？所以，你只能去接受那個(gè)昔日和你在一起的伴侶。甚至我要說(shuō)，你應(yīng)該感激那個(gè)男人。你內(nèi)心的那些傷痛不是因?yàn)樗麑?duì)你做了什么，而是你不接受，傷痛才會(huì)產(chǎn)生。在過(guò)去的關(guān)系里，你感覺(jué)到一切越來(lái)越讓人難以忍受，是因?yàn)槟銓?duì)他的行為方式越來(lái)越有反抗心理。但只要你還在心里批判他，就表示你還沒(méi)有和你內(nèi)心的那個(gè)壞孩子和解，還在依靠這個(gè)伴侶來(lái)發(fā)泄你對(duì)種種行為的不滿，而看不到這些行為的始作俑者其實(shí)就是你自己。

好好地總結(jié)，發(fā)自內(nèi)心地去感激之前分手的伴侶。沒(méi)有他或他們，你就不可能有機(jī)會(huì)來(lái)好好地認(rèn)識(shí)自己。你和伴侶最終可能會(huì)由于一些其他外力的原因而分手：父母覺(jué)得你和伴侶不合適、家庭背景相差太大、兩個(gè)人的價(jià)值觀背道而馳，可能這些讓你和伴侶注定無(wú)法成為終身伴侶，但他的出現(xiàn)也是有意義的，他的任務(wù)不是與你成為夫妻，而是要讓你學(xué)會(huì)看見(jiàn)自己，接受自己。

痛定思痛后，我們希望下一個(gè)伴侶能夠更完美，希望他能滿足我們所需要的一切。一旦有這樣的想法出現(xiàn)，我們就又會(huì)將自己的匱乏投射到新的伴侶身上——我們認(rèn)為伴侶有義務(wù)來(lái)給予甚至拯救我們。事實(shí)上，伴侶不會(huì)成為我們生活的救星，他只能是投射我們自身問(wèn)題的救星。

我們似乎一直在尋找更好的另一半，事實(shí)上，我們只是一直在尋找醫(yī)治自己的良方。與其如此，不如就好好地守住當(dāng)下的這位伴侶，感激他來(lái)到我們的生命里。讓他帶著我們?nèi)ソ?jīng)歷，去突破，在不斷加深感情的過(guò)程中真正地發(fā)現(xiàn)我們自己。這是一件很有趣的事情，因?yàn)槲覀兊娜松褪峭ㄟ^(guò)一件件的事情在愈來(lái)愈深的層面與自己相遇，而在這個(gè)過(guò)程中，還如此幸運(yùn)地互相陪伴。

別阻擋一個(gè)人去經(jīng)歷痛苦

我們從小就被訓(xùn)練要說(shuō)好話。去串門，大人會(huì)壓著我們的頭說(shuō)：“快叫叔叔阿姨好！”過(guò)年去親戚家拜年，我們必須要舉起自己的小手作揖，說(shuō)：“祝您新春快樂(lè)，身體健康。”如果我們羞澀地躲在大人身后，連拉帶拽也不給大人面子，說(shuō)不定還會(huì)因此挨頓揍。由此，我們學(xué)會(huì)了人前要說(shuō)好話，說(shuō)了才有認(rèn)可。

再長(zhǎng)大些，我們從電視里、父母那里學(xué)會(huì)了安慰朋友的金玉良言——“沒(méi)事的，一切都會(huì)過(guò)去的”“一切都會(huì)好起來(lái)的”，同時(shí)拍拍正在失戀、失業(yè)、失意中朋友的肩膀。好像這句話是面對(duì)他們痛苦的唯一回答。

其實(shí)我們也不知道那些話到底有沒(méi)有用，反正每一個(gè)經(jīng)歷過(guò)痛苦的人都會(huì)被告知這些話，然后他們中的絕大多數(shù)也都能從痛苦中走出來(lái)。于是在我們經(jīng)歷痛苦的時(shí)候，在我們傷心、憤怒的時(shí)候，當(dāng)這句話迎面而來(lái)時(shí)，我們覺(jué)得如此的理所當(dāng)然。

可我們又有幾個(gè)人知道，說(shuō)這句話是多么不負(fù)責(zé)任——它讓我們繼續(xù)經(jīng)歷一輪又一輪的痛苦而無(wú)濟(jì)于事。

趨樂(lè)避苦，是我們每個(gè)人終生都在追求的目標(biāo)，并且以我們認(rèn)為對(duì)的方式在追求。我們追求房子、車子、事業(yè)、愛(ài)情、婚姻等等，用這些所謂好的方式來(lái)達(dá)成我們要追求的快樂(lè)。只是在經(jīng)歷了很多痛苦磨難終于到手后，新一輪的痛苦總是會(huì)再次發(fā)生。之所以會(huì)這樣，是因?yàn)槲覀儼岩陨系淖非竽繕?biāo)當(dāng)成了快樂(lè)。看到這里，你是不是覺(jué)得我在老調(diào)重彈？我可不是來(lái)說(shuō)教的，作為人，我們干嗎不去追求呢？我只是想讓你更多地關(guān)注，在追求后不管成功與否的那份痛苦。

對(duì)，就是這份痛苦。很多人覺(jué)得我們每天都在面對(duì)。想想看，我們真的面對(duì)了嗎？我們?nèi)⒓痈鞣N各樣的心靈成長(zhǎng)班，我們跑來(lái)跑去地參加各種公益事業(yè)，到處獻(xiàn)愛(ài)心。除了少部分人能做到毫無(wú)功利心地做這些事，又有幾個(gè)人不是為了滿足自己無(wú)止境的貪念呢？這個(gè)貪念就和我們勸別人“一切都會(huì)好起來(lái)的”一樣，是在逃避自己的痛苦。

在面對(duì)痛苦時(shí)，我們大多數(shù)人的表現(xiàn)是抵抗、逃避。然后我們會(huì)找人訴說(shuō)，尋求別人的安慰。大多數(shù)的朋友也會(huì)滿足我們的心愿，他們會(huì)在聽(tīng)完我們的抱怨后，拍拍肩膀?qū)ξ覀冋f(shuō)出那句話。他盡了他作為朋友的義務(wù)，我們也得到了想要安慰的需求。但是，這一切都是沒(méi)有意義的。這句話，是一劑麻醉劑，它讓我們覺(jué)得生活中的苦難都是別人的問(wèn)題，雖然我們自己在經(jīng)歷，但無(wú)非就是讓我們變得更堅(jiān)強(qiáng)，這是苦難唯一的意義。

于是，剛打開(kāi)的一扇通往內(nèi)心的門，在我們的潛意識(shí)需求和朋友的配合之下，就又被關(guān)上了。是的，我們需要安慰，就算去見(jiàn)心理咨詢師，做這個(gè)職業(yè)的人，也需要跟我們有些共情，認(rèn)同我們的情緒（雖然不是理念）。如果我們需要，他們會(huì)帶著我們做些分析，從我們的身上找到解決問(wèn)題的出口。但無(wú)論哪種方法，最后直接面對(duì)痛苦的人，只有我們自己。我們大多數(shù)人都不敢，因?yàn)槟欠萃纯嘞旅媸侨诵灾谐嗦懵愕某舐?

我們有沒(méi)有勇氣在面對(duì)愛(ài)人離開(kāi)后，坦言正是我們的自私把自己的愛(ài)人趕走了；我們有沒(méi)有勇氣在自己瀟灑地裸辭后，敢向大家宣布其實(shí)是對(duì)自己能力的自卑才出此下策；我們有沒(méi)有勇氣在抱怨世風(fēng)日下、人心難測(cè)的時(shí)候，向每個(gè)人承認(rèn)在這個(gè)問(wèn)題上，自己作為其中一分子也需要負(fù)責(zé)任。我們不敢，所以在暫時(shí)用這句話麻痹自己后，老天還會(huì)換個(gè)方式找其他的事情讓我們?nèi)ソ?jīng)歷痛苦，而且會(huì)讓我們付出越來(lái)越慘痛的代價(jià)。一次不明白對(duì)吧？那咱再來(lái)一次，痛苦加倍。還不明白？那下次再來(lái)，再加點(diǎn)兒砝碼。可惜，我們?nèi)圆蛔灾蠹叶加X(jué)得痛苦不是什么好東西，我們成長(zhǎng)的方式就是堅(jiān)強(qiáng)地站起來(lái)，然后，逃跑！

其實(shí)，我們經(jīng)歷的每一份負(fù)面情緒都有其積極的意義。那份情緒，是在告訴我們——嘿，你有沒(méi)有看見(jiàn)自己的丑陋？我們向來(lái)批判痛苦，仿佛快樂(lè)是唯一的意義，所以大多數(shù)人都忽略了自己的內(nèi)在，維持著所謂的和諧。這不怪我們，造物主就是在下這樣的誘餌，讓我們?nèi)ソ?jīng)歷痛苦，然后我們就有理由去責(zé)怪別人，也可以以對(duì)抗痛苦作為自己的成就。當(dāng)然還可以孤芳自賞：看我歷經(jīng)磨難，獲得現(xiàn)在的成就，多么不易！那么，我們到底該如何去面對(duì)痛苦呢？

面對(duì)痛苦，唯一正確的打開(kāi)方式是：承認(rèn)和接納它。承認(rèn)自己應(yīng)對(duì)這份痛苦百分之百地負(fù)責(zé)，承認(rèn)透過(guò)這份痛苦看見(jiàn)了自己人性的丑陋。當(dāng)然，說(shuō)句實(shí)話，別想著去“改正”自己，這些是我們與生俱來(lái)或者是后天幾十年習(xí)得的，別總想著力求圓滿地去把自己打造成圣人。看見(jiàn)這份丑陋，面對(duì)它，才是唯一的解藥。因?yàn)橄麓嗡倥渌伾耐庖聛?lái)時(shí)，我們會(huì)有這份覺(jué)知，對(duì)它說(shuō)：“嗨，你又來(lái)了，這回我才不上當(dāng)呢。”奇妙的是，痛苦也就隨之減輕和消失了。

不管信不信，也別再阻擋別人去經(jīng)歷痛苦。面對(duì)痛苦和人性的丑陋是每個(gè)人成長(zhǎng)的事。所以，當(dāng)下次有朋友再向我們求安慰時(shí)，陪著就行了，別再給人家上麻藥了。

沒(méi)有誰(shuí)會(huì)配合你的改造行動(dòng)

我重點(diǎn)關(guān)注的女性，從“70后”到“80后”居多，無(wú)論單身還是已經(jīng)有了穩(wěn)定的親密關(guān)系，她們普遍都有兩個(gè)重要的人生課題需要去完成：與父母的關(guān)系的修復(fù)，以及與自己的關(guān)系的修復(fù)。而年紀(jì)越大、越晚步入婚姻的，這兩個(gè)課題越需要去學(xué)習(xí)、去面對(duì)、去完成。即使暫時(shí)不去面對(duì)，也需要在婚姻里去面對(duì)。

女生在親密關(guān)系中，很容易將與父母的關(guān)系投射到男生身上。那些童年未完成的期待、未療愈的傷害；那些來(lái)自原生家庭父母緊張關(guān)系帶給自己對(duì)情感關(guān)系的幻滅和恐懼；那些來(lái)自強(qiáng)勢(shì)父母所帶給自己的壓抑的渴望。這種種的情感，都會(huì)在女生全情投入一份感情后，一股腦兒地全扔到她的親密伴侶身上。因?yàn)閷?duì)于她來(lái)說(shuō)，這是一個(gè)那么完美的男人，他滿足了她的種種要求，他是她安置這些期待的安全場(chǎng)所。只是這一切是在一種女生自己都不知道的狀態(tài)下進(jìn)行的，她更不知道的是，這一切只是投射給了一張她心中的照片而已。

當(dāng)然，照片是無(wú)法滿足她的期待的。

當(dāng)我們?cè)跓o(wú)意識(shí)的狀態(tài)下對(duì)一個(gè)人投射了很多期待，而他并沒(méi)有滿足我們，但我們又覺(jué)得我們和他之間有很深的感情，需要和他繼續(xù)維持這段感情時(shí)，我們只能做一件事，那就是改造他。把他改造成可以滿足我們未完成的期待的人，改造成我們心中的那張照片。這個(gè)改造伴侶的企圖，是對(duì)方一場(chǎng)噩夢(mèng)的開(kāi)始，也是我們自己的療愈之路的開(kāi)始。

通常，改造之路會(huì)經(jīng)歷以下階段：

第一階段：引起注意（你看看我！你看看我！）。在這個(gè)階段，我們會(huì)制造一系列的事件，甚至是惹事、挑刺，來(lái)引起對(duì)方對(duì)我們的注意。很多時(shí)候，親密關(guān)系中的爭(zhēng)吵源頭就是由一個(gè)個(gè)被偽裝了的“來(lái)看看我”引起的。制造事端的潛意識(shí)是想讓對(duì)方呈現(xiàn)出不令自己滿意的狀態(tài)，好讓自己可以下手改造。

第二階段：權(quán)力斗爭(zhēng)（你必須按照我說(shuō)的做）。在這個(gè)行為里，我們表面上是想奪回關(guān)系中的控制權(quán)，潛意識(shí)卻是在完成小時(shí)候?qū)Ω改笝?quán)威的反抗。也就是說(shuō)，我們要把他改造成我們理想中的父母。誰(shuí)也不愿意被控制，于是，男女雙方就開(kāi)始輪流做斗爭(zhēng)。

第三階段：報(bào)復(fù)心理（你傷害了我多少，我也要傷害你多少）。這是改造行動(dòng)沒(méi)有成功后的一個(gè)反應(yīng)。實(shí)際情況是“我不愿意承認(rèn)我改造失敗了”，但卻以“你傷害了我”來(lái)偽裝。于是，原本通過(guò)權(quán)力斗爭(zhēng)來(lái)向自己開(kāi)刀的好機(jī)會(huì)就此錯(cuò)過(guò)，我們直接舉起了手里的那把刀，刺向了對(duì)方。

第四階段：自我放棄（努力有什么用呢，反正我一點(diǎn)兒也不重要）。沒(méi)有勇氣向自己開(kāi)刀，也無(wú)法改造別人，于是我們只能放棄。我們承認(rèn)，自己并不重要。我還是從這段感情中逃離吧。

我們可以觀察到，在改造行動(dòng)中，與父母關(guān)系的課題還未完成，就進(jìn)入了下一個(gè)課題：改造與自己的關(guān)系。而每一次爭(zhēng)吵，本質(zhì)都是舊痛浮現(xiàn)。每一次其實(shí)都是一個(gè)大好的機(jī)會(huì)，可以讓我們踏上療愈自己的征程。首先是療愈與父母的關(guān)系，其次是療愈與自己的關(guān)系。其實(shí)不僅僅是親密愛(ài)人，好朋友、閨密等也會(huì)成為我們實(shí)施改造行為的對(duì)象。

但不管多少次故技重演，結(jié)果都是不變的：我們的需求永遠(yuǎn)不可能被滿足。與此同時(shí)，曾經(jīng)感受到的不被愛(ài)的傷痛又開(kāi)始浮現(xiàn)出來(lái)。這樣的互動(dòng)，往往讓雙方都產(chǎn)生錯(cuò)誤的感覺(jué)：都是你的行為造成了我的不快。于是，爭(zhēng)吵不休。其實(shí)，對(duì)方的行為只是讓我們的舊痛浮現(xiàn)的藥引子而已。

改造行動(dòng)的失敗，導(dǎo)致小時(shí)候那個(gè)沒(méi)有被滿足的期待再一次被放大。因?yàn)楦改缸屛覀冇X(jué)得這個(gè)世界沒(méi)有足夠的愛(ài)，而另一半也不愿意滿足我們，我們的期待再一次被強(qiáng)化而幻滅，所以我們感覺(jué)世界上根本沒(méi)有人愛(ài)我們。

我們內(nèi)心對(duì)改造行動(dòng)的熱衷，來(lái)源于我們潛意識(shí)想成為一個(gè)更好的自己。而我們能終止這個(gè)改造行為的唯一方法，只能是認(rèn)識(shí)到我們不可能通過(guò)另一半來(lái)完成對(duì)父母的期待、對(duì)自己的滿足。另一半最多只是配合與我們爭(zhēng)吵，讓我們?nèi)グl(fā)現(xiàn)自己的這些問(wèn)題。當(dāng)問(wèn)題被發(fā)現(xiàn)時(shí)，就是療愈自己的最好的機(jī)會(huì)。

成長(zhǎng)，永遠(yuǎn)是自己的責(zé)任。