這真是讓人失望的故事，后來她把這個定義成自己的魔咒，每次談戀愛前，都會告訴對方，你不要變得更忙就好了，對方當然斷然否定了這點兒，還很生氣的樣子！

隨后他們就……真的變得很忙了。

她就越發喜歡追究，比如對方到底在忙什么以及在哪里忙、和誰忙，對方就變得更忙起來，最后，分手了。

她有些厭倦過這樣的日子，也自檢不出自己的問題，故事總在這個時間節點戛然而止，像魔咒一樣準確。她也覺得如果只是被吻醒之后王子就變得很忙碌又無法過上“幸?？鞓返纳睢?，那不如一直睡著就好啦。

可她持續地被吻醒，又持續地被“放在一邊兒”，對方“忙去了”。

她苦惱地向我求助，我哈哈大笑，像我真的能解決問題一樣，只好告訴她說能不能更加忙起來，不要追問對方什么。

在感情里，纏綿是一種技巧，暫時放松則是一種美德。有時候要適當理解對方的“忙”，并放下追問，這種適當的緩沖，有的時候會幫對方更加開心地想起你。如果你在戀愛之后表現得無所不在，對方變得更忙，也是容易發生的事。

不是你不好，是你太多了。

尤其是當你開始侵犯別人的空間，并試圖影響他的決定，那種被愛吞噬的感覺非常令人害怕，所以，原諒那些自私的家伙吧。

剛在朋友圈里“獲取知識”（這真是件讓人害臊的事），一個教育專家說《爸爸去哪兒》的五個孩子里，王詩齡的情商最高。舉例說明說她去拉Kimi的手，拉了四次都被對方拒絕了，她就跟爸爸說“Kimi是不是沒睡醒啊？”你看，她沒覺得自己胖或者對方討厭自己，她認為是對方自身的問題。

這真是一種好的值得鼓勵的情商，適用于魔咒建立者，迅速打破魔咒。

愛自己，相信自己，并且不通過別人來證明這些，應該就是破解魔咒的方法。

欠收拾的期待欲

愛有時讓人受盡委屈，有時又讓人變成渾身是理的難搞的人。

因為你愛著，所以你氣勢洶洶的，覺得因為這樣的愛足夠澎湃了，你為什么還要如何如何，這真是一種蠻不講理啊。

誰能恰好滿足你的期待呢？哪怕他是你正愛著的那個人。

永不滿意小姐此時正在和自己的男人生悶氣，悶氣其實從二人策劃旅行開始，中間歷經買機票訂酒店一系列瑣碎問題，終于在飛機落地的這一刻變成一場疾風驟雨似的吵架。

胸有成竹的男人在打了一百個包票之后，終于還是在香港的街頭迷了路，他沒有接受不滿意小姐打車的建議，選擇走路尋找預訂的酒店。令不滿意小姐非常不滿意的是，他依然信心滿滿胸有成竹，憑直覺而不是靠路人靠詢問，是的，他們拖著皮箱在香港走了兩個街區。不滿意小姐在滿耳朵鐺鐺鐺導盲綠燈的聲響中花了妝，擁擠的人群和筷子一般細的便道早讓她失去了耐心。

于是他們發生了戀愛以來最大的一次爭吵，不滿意小姐暫時喪失了優雅、理智和前半生努力追尋的高貴。是的，他們就是兩個在香港迷路的內地人，她的北京普通話大聲地砸在尖沙咀被人踩得油膩光亮的人行便道上，此時正逢八月中，天氣潮熱得像桑拿房。

旅行的熱情像燃燒的木炭被一瓢涼水澆熄，發出嗞嗞的聲響。和所有發生爭吵后的情侶一樣，他們在大吵之后陷入沉默，悶氣在彼此的胸口憋脹。因為最終沒有找到路也沒有人勝利，他們陷入了尷尬的平局中，只能靠不說話緩解心情。男人開始問路，可憐的是，他遭遇的都是普通話和郭富城或者阿嬌一樣爛的香港人。一個小時之后，他們終于站到了酒店的樓下。不滿意小姐臉要垂到腳面了，她需要洗一個澡，尿一泡尿，補一個妝。

可，男人在打開酒店門的第一時間，沖進了洗手間里，不滿意小姐發誓，只在她把拖鞋換上的這一個瞬間。

她是不會和對方主動說話的，哪怕是催促對方快點兒出來這樣的小問題。她憋著尿給好友發微信，她說，我覺得要分手吧，好想跟你們一塊兒出來旅行。

好友們，是的，越是好友，越是在這種時候，消失不見！

不滿意小姐旅行的欲望被收割了，她此刻想拉起箱子，回到熟悉的城市和狐朋狗友的身邊。她覺得任何一個搭著來旅行，也好過這個在洗手間不厭其煩唰唰唰洗自己的男人。

于是，旅行的第一晚，被不滿意小姐規劃著要開始浪漫甜似蜜月的旅行計劃，全部都隨著這次爭吵消失了。

嗯，我的意思是，真是活該呢。

不滿意小姐給我發私信的時候我剛洗了一個熱水澡，她的沖動讓我重新看到了當年那個很不容易滿意的我自己。三十歲之后我很少再給自己找這樣的不痛快，愛人再愛，也是另外一個人，我常感激他們對我的懂得、欣賞、愛護、付出，我也常必須原諒他們的魯莽、忽略、心不在焉，因為我知道，那些愛并非理所當然，那些不愛可能并非刻意為之；我在愛里變得寬容不是因為我不想得到更多的愛，而是，那本來就是自然的東西，它不靠渴望獲得，不靠攥握獲得，不靠爭取獲得，它存在多少，就有多少。

我也不把表現都和愛與不愛扯上關系，有些表現只是表現，有些現象只是現象，像無法保證自己隨時一百二十分的熱情一樣，我也不要求對方如此，這是不完美，這也是現實。

旅行和逛宜家，都是高風險的事兒，因為這里邊都有消費、決策、審美，可能產生分歧的種種可能，可它也是一種實打實的分享，讓我們知道，我們之所以是我們，要有妥協、忍讓和理解，以及為了不尷尬地少說那難聽的一句。

我們對路人禮貌，收拾起吃完的餐具盤子，我們對服務人員微笑，我們又有什么理由，對我們深愛的人，那么苛刻？

而旅行，本不該那么準確，放輕松隨便走走吧，親愛的不滿意小姐。

后來，我告訴不滿意小姐說，去和好吧，說，讓我們和好吧，開始我們的旅行。

如果對方愛你，他等著你呢。

與大叔的“持久戰”

新近談戀愛的小姑娘，愛上了一個大叔。

不是每個接近中年的人都可以被稱為大叔，大叔是身材保持良好、有優質審美取向、有固定視野及事業、看起來干凈有品的那種，那種同齡卻喪失了生活激情和斗志的，嗯，我們稱他為……師傅。

跑題了，說回大叔。

大叔各種都好，但就是愛得不那么積極，不主動表達愛，也不主動表達想念。時間是把殺豬刀，大部分人被蒙上了塵土，大叔們保養得當，抵御了地心引力和塵土，時間對他們最大的傷害是心靈的……疲憊感。他們是具有兵來將擋水來土掩的能力的，但大部分時候不用，他們的生活再也禁不起折騰，人生拐彎的地方，大叔們的為難是，經驗足夠，精力不夠。

大叔陪小姑娘開展一段愛情，更像是一種簽訂了具體回報權益的廣告合約，即在指定范疇之內，包括物質保障、工作之外的時間、溫暖保險的簡單的情話，都可以在指定時間供給，但在這之外，激情欠奉，隨時隨地的思念欠奉，帶有沖突感的劇情欠奉。

小姑娘倍感苦惱，以她二十歲的人生維度來看，這像被爸爸保護、被學長偏愛、被和諧的好友照顧，獨獨不像愛情。不爭吵，對方拒絕爭吵，爭吵被遏制在搖籃里，爭吵也爭吵不過，最后的結果是小姑娘坐在那里生悶氣，大叔則悶悶的，看不出生氣還是不生氣，一副任你狂風肆虐我自巋然不動的樣子。

小姑娘說，你能不能說句好聽的？大叔反問：什么是好聽的？

小姑娘說，你能不能多關注關注我？大叔說我所有的課余時間都給你了，還要怎么關注你？

小姑娘說，你能不能不要看手機看著我？大叔說我和你在一起你也可以看手機?。?

小姑娘想找碴，發現也無碴可找：大叔聲線溫和，字字句句都像編撰過，沒有漏洞，也有早安，也有晚上好好睡覺，只是就是不愛打電話，出差時候也絕不玩什么facetime，一切都像好的，可又平靜得不像愛情。

大叔拒絕了小姑娘的高調示愛，甚至對她在朋友圈里發圖都有反感。大叔覺得這樣的形式過于幼稚，連帶讓小姑娘也覺得自己很幼稚。她偶爾才會在工作時間發微信給他，他偶爾回得很快，偶爾很長時間不回，大叔說，不能形成這樣的慣性，避免下次在自己不能及時回微信時讓對方太著急。

這當然是大叔自己的邏輯，可大叔的大就在于，他會把這些告訴小姑娘，小姑娘像一條在砧板上待切的魚，睜著眼看著大叔拿刀過來，除了拉肉的時候生疼，被吃的時候還蘸了芥末。

小姑娘說，我們分手吧。

大叔說，好啊。

小姑娘覺得很傷心，接著說你不挽回下怎么證明你需要我？

大叔說，那是你自己的想象而已，我不需要你為什么陪你看電影為什么陪你吃牛排？

各說各的道理，似乎進入了一個怪圈，姑娘暴跳如雷說可我要的不是這樣的。

大叔平靜地說，我能給的我都給了，而且，你到底是愛的我這個人，還是愛情的感覺??？

小姑娘沉默了，覺得無從回答。她先被大叔的沉穩打敗，又被大叔沉穩下的邏輯打敗，她發現自己除了數學不好之外，語文也不好。

可大叔愛的，到底是一個陪伴者還是一個自己愛的人呢？