愛要知道的真相

微博上今天有個很熱的帖子，大概意思是把安妮寶貝書里的文字摘錄下來，然后配上相對應的圖，幻象被揭穿，“笑果”立刻顯現出來——那些波西米亞裙、褶皺的白襯衫、海藻式的頭發一一顯形，像你愛過的那些文字構成的名著主角被選出具體的演員來演了，就是具體的笑話，還有失望。確實，文字的意義在于你可以憑借這些間架結構完成想象，想象是不可以被具體化的，所以作家選擇不出鏡，是對的，可，很多作家不懂這個道理。

還有就是電影，文藝青年愛電影像是一種出廠設定，尤其是那些不說話的、沉悶的、用音樂來完成敘事的，事實上，真正意義的成年后，我非常討厭這些沒有具體情節只有情緒的電影，那很容易讓文化程度不高的年輕人上當受騙，認為表征為扭曲、撕裂、痛感的才是愛情的真諦，于是他們選擇在愛情里或者愛情結束后和這些電影主人公一樣的表現形式，他們的統一特點就是：陰郁，不說話，欲求不明確，又愛得很痛苦。

可在一個生活在都市里有正常工作對自己負責體健貌端的正常男青年來說，這樣的表現不是犯傻嗎？

電影和日常生活的最大區別就是：日常生活是不配音樂的，也不能旁白，更不能慢動，淋雨之后會得病，喝多了也許會凍死在街頭而不是你睜開眼躺在一個高帥富的床上他溫和地看著你。

我見過這樣中毒很深的女人，和她相處久了確實有到中戲北電進修下的急迫感，因為你不知道她會什么時候突然長發凌亂地沖到你的家里，抱著你莫名其妙地哭一場，弄臟你的睡衣之后突然又走了，給我的感覺是，其實她抱誰都差不多為什么要選擇我，更何況，不是已經分手兩年了嗎？

我也見過入戲頗深的文藝男青年，早上刷新微博的時候總有一條來自他們。他們的思索是配了美圖的，那或者是即將燃盡的煙或者是漫無邊際的真的黑夜，大概表達的意思總結下來用人話說是“我愛的人為什么不愛我”。

可我也不能說因為我討厭這種形式感就不允許你裝傻充愣犯賤或者以文藝作品的方式來表達你在真愛當中，因為愛情說到底，還是你自己的事兒，你怎么想、怎么判斷，都會影響你此段愛情的質感和樣貌。

女人對愛情最大的幻想，也不過是，對不愛自己的人仍然保持著熱情。

男人其實也一樣。

受文藝作品蠱惑都是很年輕的時候才會犯的低級錯誤，受“愛而不得”影響卻像是個終生的課題，需要不停地應對，本著對自己和周邊人負責的態度，盡量接近真相，盡量讓感受準確才是走向幸福的不二法門，而且，你知道嗎？像稍微有點品味的我們這些實際的男人，是多需要一個頭腦清楚對愛情認識明確不會就地犯病的普通人啊。

再說了，如果你真愿意為幻象埋單，反正都是不理你，你為什么不愛梁朝偉呢？

你配得上曖昧嗎？

曖昧是不好的，很多人不愿意接受，因為它所給予人的，恰是在可得和不可得之間，像與對方下棋，他遲遲沒有落子，你坐在那里，等著，看他緩緩拿起來，又思索，又再放回原位，又拿起來，又放下。

就是沒到指定位置哦。

可你沒辦法，在愛情里邊，很多時候你被牽制了，即便你無法到達指定位置，也不妨礙你逆風向前。曖昧像盞燈火哦，在暗夜里，招惹著你。

設計師小姐得到了一場錯愛，錯愛的對方無非是有女朋友，可他又那么熱烈明目張膽地對她表達好感。

設計師小姐早就被忠告說，如果對方有男女朋友，還對你說愛的話，你就讓他滾。

可她說不出，她覺得這種溫度，足以支撐她走過冬天，也是這溫度，讓她走到這個夏天。他到機場接她，飛機晚點，他帶著兩個蘋果，吃掉一個，另一個在等到她之后塞到她的手；他又在某個節日，飛到她所在的城市，只是為了跟她吃一頓晚飯；他帶著套套到她住的地方，頭發被他揉得很亂，可到最后一步的時候他突然彈開說，不行，我不能這樣對你。

她列舉的這種種，真是配得上“賤男”二字啊。

可她又不能同意，她深信他是愛她的、有苦衷的，不能停止又不能開始。

后來，這位“曖昧之神”要帶著自己的真命女友離開中國，又來和她道別，她輕聲說“再見哦”，對方打開手臂，像情圣一樣，給她最后一個擁抱。

然后，就樂顛顛兒地走了。

設計師小姐好久都緩不過神來，她想不透，一個人，可以愛一個人，可到底為什么呢？一旦陷入猜度，感情就不會好了，我堅信。

好朋友總是遭遇曖昧，我不相信人有這種奇異的基因，我相信，一定是她愿意用這樣的方式來感受生活和其他人。他們未曾上床，也未曾放棄相愛，他們彼此關心，又到此為止再無下文，他們顯得節制又啰唆，完美主義又很瘋狂。他們不被我理解，或許，他們也不需要理解。

道格先生是一個很容易發現曖昧的人，他在上一本書中出現過。因為分了一場很大的手，他的名字到現在還在被人搜索。其實他是一個很愿意表達感情的人，當然人生待他不薄，他總能發現他身邊眼光如燭火般熱切的準愛人，可人生又待他如此謹慎，以至于當他發現對方愛他的時候，他就立刻沒有了興趣。

這簡直是他快樂和不快樂的源泉，最終他發現，嗯，只有將愛未愛的時候才最好：這雖不可達到頂級的快樂，也不會引發極端的傷害；這狀況像天平放上砝碼的某個平衡瞬間，將落未落，充滿無限的可能性。

道格先生喜歡和人聊天，加微信，彼此道晚安，說些類似情人聊天的話，可當對方一旦進入情境開始實施反撲，他就立刻警覺了，會把“寶貝再見”換成“早點睡吧，晚安”。

這當然會讓對方迷惑，可在道格先生看來，這簡直是一種莫名其妙的養分，促使他始終在“跟進”的狀態當中。我說他啟動了男人本性中的“征服欲”，道格先生不承認，他說，他沒想征服誰，只是恰巧需要一點兒溫暖罷了，又不希望溫度過高，傷到自己。

他讓我愿意來探究曖昧的成因和帶來的感受，也讓我看到，人和人之間除了愛和欲望關系之外的另外一種可能性，因為在和道格先生曖昧的人中，也包括一些和他同性別的人。

他們看起來同樣堅硬，像對生活沒有需求的男人，可他們又在隱秘的部分，暴露出溫柔，那溫柔清晰可見，這在道格先生眼中，叫作soul mate。他說，他覺得這是最珍貴的一部分，因為他們彼此不愛，可又在曖昧里顯得那么愛，多珍貴。

我在某個時間理解了道格先生，因為，若從利己主義的角度來看，這樣的愛是非常省力的，且只有美好的部分；它不為后續產生的生活問題買單，甚至不為后邊性格問題出現的矛盾負責，它什么都不需要，只需要雙方保持著持續的與對方發生互動的能量。

當然，這能量根本不可靠，道格先生說，有時候它毀在一次話不投機里，有時候它毀在一次沖動里，它們都是階段性的，在他們需要的時候。

道格先生沒有和任何一個曖昧對象成為伴侶，他甚至不奢望在其中找到任何一種實質意義上的關系，在生活中他還是孤單的一個人。但這個不妨礙我看到更美好的感情，他這么堅定地說。

我幾乎有些贊同他了。

所以千萬不要等他。

你在洶涌的車流里疾步行走，有時將信仰銘記于心，有時又漠然地忽略；你在不得不面對的生活里遭逢驚喜，失去愛人，得到片刻的安慰，又在下一個拐角碰到新的沮喪；你在傷痛中一夜長大，又在短暫快樂里找回少年的眼神，這都是自然而然的事情。哦，生命沒有絕對，關系也是。

打破不被深愛的魔咒

人容易給自己下套，我三十歲前老干這事兒了，屬于熟練工。

比如，很多時候，我都覺得我不配得到愛，以至于我最討厭的事情就是：我喜歡的人也喜歡我！

以至于后來，我再愛上的人不愛我，而因此我更加深愛著這個人的時候，對方因此更不愛我，我因此更愛對方。我就覺得我存在于一種奇怪的死循環里，有魔咒纏身感。

真正有自信的人不會這樣想，自己愛的人愛他會讓他興奮，覺得兩情相悅，可在于深陷魔咒中的我，覺得這太不完整了，不掙扎的愛不是愛，他們把難過當成愛情的必要條件。

我后來不這么看了，我長大之后覺得必要條件是開心，誰讓我難受我就跟他分手。

敢于承認這個，說明我真是個誠實的人，好慘的。

我新認識的一個朋友，說自己有另外一種咒，起個名字就叫“做過即忙咒”，大概意思是，如果她真的愛上了一個誰，并在循序漸進后突破了防線，對方在得到她身體之后，立刻變得忙碌起來，比如突然有了工作的邀約，或者被緊急召到公司里開會，或者要跟人談事情，總之是因為“忙”見她越來越少了，以至于疏于聯絡。

我邪惡地想是不是她的活兒太差了，當然從積極的角度來看，她或許是旺夫運太好了，可那些因為她旺得更好的人，都用同樣的方式回報了她，呃，那就是：跟她分了手。