第一章　走進青春期孩子的心，避開家長最容易犯的錯

1.我們是在“愛”孩子嗎？

什么是愛？愛的定義很復雜，也很神秘，很多人都給愛下過定義，都感覺不盡完美。也許愛的真正含義，很難講述得盡善盡美吧！盡管如此，筆者還是想嘗試著來寫一寫。以父母對孩子的愛為例，來聊一聊，什么是“真愛”。

小嘉是一個內向、害羞的男孩，進入心理咨詢診室的時候顯得很拘謹，他是在媽媽的陪同下一起來醫院就醫的。

“我們有什么可以幫助你的嗎？”

小嘉看了一眼旁邊的媽媽，媽媽點點頭，示意讓他自己說。

“我沒有朋友，同學們一般都有幾個‘鐵哥們兒’，可是我沒有。他們似乎也不太愛跟我玩兒，在學校的時候我總是覺得孤獨、寂寞。”小嘉低聲說。

“這種情況什么時候開始的？是一直沒有朋友嗎？”

“小時候開始就是這樣吧！有幾個朋友一開始處得挺好的，后來也變成平平凡凡的關系了。我也不知道為什么。其實我也不貪心，就想著有幾個知己，可是很難找到。然后現在就干脆不找了，一個人宅著也不錯。”小嘉說。

“那今天來到這里，我們有什么可以幫助你的呢？”

“我媽覺得這樣不好，就帶我來了。”小嘉解釋道。

“哦，好的，那么，給我們形容一下你和媽媽的關系吧！”

“我和媽媽關系很好呀！媽媽真的很愛我”，小嘉說，“現在我高二，媽媽每天早晨給我做好早餐，準備好衣服，連牙膏都會幫我擠好！媽媽很辛苦，我給她增添了很多負擔，她從來都不說什么。”

一旁的媽媽微微笑，很明顯，兒子的表述讓她很受用。

聽了這段描述，筆者心里有數了。孩子認為媽媽很愛他，媽媽也自認為很愛孩子，而孩子現在出現的人際交往困難，很有可能是這份“愛”導致的。

真正的愛，會讓孩子變成這樣嗎？恐怕不會。所以，怎樣才是真正“愛”孩子是需要每個父母去認真思考的。

? 最常見的“愛”的誤解：父母將自己的依賴性當成對孩子“愛”

從上面案例中可以看出母親對孩子的依賴性，母親用自己對孩子無微不至的照顧，讓孩子“離不開”自己，從而自己就可以依賴著孩子，這種依賴經常被冠以“愛”之名。要知道，真正的愛是自由的選擇，家長和孩子的關系有雙方選擇的自由，絕對不是“沒了你不行”的寄生心理。

通常家長都對孩子有一定的依賴性，但是正常情況下不會任由這種依賴性無序地滋長，不會讓它控制自己的生活。比如替孩子擠牙膏這件事，在孩子年幼的時候很多家長都會這樣做，但是當孩子長大了，有能力自己做的時候，大多數家長會讓孩子自己做，這就是健康的依賴性。而如果家長不讓孩子自己動手，替他擠牙膏直到他初中、高中，那么這其實就是家長放縱了自己的依賴性，讓依賴性控制著自己的感受和需要。親子關系變得沒有界限，不再健康，形成對孩子過分依賴的心理問題。而如果家長對孩子過分依賴，必然會對孩子各方面的成熟和發展產生負面的影響。

? 真正的愛能夠讓孩子的自我界限無限延伸

愛是長期和漸進的過程，能夠幫助他人進步，也能夠讓自己更加成熟。請審視自己對孩子的愛，是否讓孩子的自我界限得到了無限延伸？

回答這個問題之前，首先必須先解釋一下，什么是自我界限。舉個簡單的例子，假設你是一個熱愛書法的人，你會從這個愛好中獲得無限的滿足感，為了練習書法，你甚至在周末不愿意多休息，而只愿意“舞文弄墨”，通過這個興趣愛好，你明白了王羲之的《蘭亭序》好在哪里；你欣賞到了楷書和隸書不一樣的美；你甚至對歷史有了更清晰的了解……這就是你的“自我界限”在不斷突破。

請看看孩子在家長的“愛”里面，他的自我界限有沒有突破？如果有，那么我們是在真正的“愛”孩子，如果沒有，那么一定有哪里出了問題。