9.不要站在裁判位置贊美孩子

我們都知道贊美對孩子的教育意義，所以很多家長在對待孩子的時候毫不吝嗇自己的鼓勵和贊美。但是需要注意的一點是，家長是否把自己放在了裁判的位置上？如果是，那么很容易讓孩子覺得我們的贊美是出于目的性的，令親子關系造成隔閡。

絮絮是一個揚州女孩，高一，和爸爸媽媽不遠千里來到北京找我們。剛進診室的時候，她有一點忐忑，從病歷來看，她還沒有去過其他醫院，想來可能是對心理門診還有一些不熟悉的擔心。

“你好，我們能幫助你什么呢？”我們首先開口。

絮絮說：“我不信任任何人，包括我的爸爸媽媽。他們覺得我有病，就帶我來看了。”

“哦？為什么不信任爸爸媽媽？舉個例子？”我們繼續問，“如果需要的話，我們可以請爸爸媽媽出去，你單獨和我們說。”

“沒事，不用出去，可以當著面說。”絮絮回答。

“他們說的每句話都不是發自真心的，都是有目的的。表揚我不挑食，是為了讓我多吃兩口我不愛吃的苦瓜；表揚我努力，是為了讓我考好成績給他們爭臉；表揚我孝順是為了讓我聽他們的擺布……”絮絮的口吻帶著明顯的譏諷和失落。

“爸爸媽媽表揚孩子，在你看來充滿了目的性？”我們試探著總結。

“對，至少我的爸爸媽媽對待我是這樣的。”絮絮肯定地說。

“看來你也知道，別人的爸爸媽媽不一定是這樣的。那么，為什么現在發展到不信任任何人了呢？”我們繼續問。

“我的爸爸媽媽是這樣，我忍不住要想，我身邊的其他人是不是也是這樣。同學夸我漂亮，我就想他有沒有其他的企圖；朋友說我的筆不錯，我就想他是不是想讓我送給他……我這樣好累好累，可我控制不住自己去想，去琢磨……當然，我知道別人不一定如我所想。這一點不但沒有緩解我的情緒，更讓我難受，我覺得自己很無能，連這些事情都要想來想去，太沒用了……現在我也不去上學了，不見人了，這樣可以少想一點。”

這個孩子有強迫思維，此處不提其他的誘發因素，單就父母的“目的性贊美”來談一談。

絮絮的爸爸媽媽很明顯非常清楚贊美的力量，但是他們對孩子的贊美缺少的是由衷的、發自內心的情愫，他們只是告訴孩子“這是對的，那是錯的，你做對了，我們贊美你”，比如“你很孝順”“你不挑食”“你很努力學習”等，都屬于裁判色彩的贊美。與此同時，爸爸媽媽還希望利用自己的贊美，讓孩子朝著自己希望的方向去成長。這樣的贊美一般來說無法持續地發揮作用，孩子一旦意識到家長贊美的目的是為了操縱他們，那么很可能就會產生逆反心理，并且將來對他人由衷的贊美也會心存疑慮。

? 每個人都有被贊美的渴望，也需要贊美的力量

雖然我們很多人在聽到贊美的時候會有點不好意思，但是不容置疑的是，我們都渴望得到他人的肯定和贊美，而有了贊美的力量，我們也會更努力讓自己變得更好。

赫洛克的這個實驗說明：對于孩子的進步及時給予評價，能夠強化孩子的動機，對孩子所做的事情能起到促進作用。而適當表揚的效果顯然比批評要好，批評的效果要優于不給予評價。馬克·吐溫也曾經夸張地說過：“只憑一句贊美的話，我就可以多活兩個月。”贊美是教育孩子的“法寶”，可是如何利用好這個“法寶”是需要家長三思的。

? 贊美孩子的“三要素”

抓住下面三個要素來贊美孩子，會得到比較好的效果。①要告訴孩子，他做了什么（描述客觀事實）；②告訴孩子為什么他的行為值得人贊美，他的行為滿足了他人什么樣的需要（描述心理需要）；③告訴孩子我們的心情如何（描述感受）。三者以什么順序出現無所謂，不影響效果。比如，孩子幫我們捶背，我們可以說：“你幫我捶背，讓我的酸痛減輕了很多，我正需要有人這樣幫助我，我很欣慰。”這樣的贊美比一句簡單的“你真是個孝順孩子”要更為合適。