一覺醒來。

仍然是那個(gè)對我沒有一絲感覺的世界，窗外的人聲鼎沸或者寂靜，與我而言，就像是簡單的對我報(bào)告白天與黑夜。

一個(gè)人在漸漸熟悉的陌生城市工作之后，一個(gè)在我腦海里永遠(yuǎn)清晰的影子也愈發(fā)讓人覺得清醒，我才驚覺原來他們都有自己要做的事情，很少有人會(huì)為了我很認(rèn)真地跑到奶茶店里，為我再點(diǎn)上一杯我愛喝的紅茶，或者檸檬西米露，然后安安靜靜地坐在玻璃窗邊，等著我。

我在這個(gè)城市為數(shù)不多的擦肩而過里，曾幾次朦朧遇見過他。

“小懿，你好啊。”

明明耳邊真實(shí)地存在他的聲音，可當(dāng)我轉(zhuǎn)過身去，望著那陌生人的面孔時(shí)，那句“抱歉”卻還是順著希望的破滅而愈來愈小。

原來都是我認(rèn)錯(cuò)人了。

現(xiàn)在的我呢，除了父母，也再?zèng)]有人愿意像他一樣，把我放在左心房里，認(rèn)認(rèn)真真的去愛護(hù)一遍了。

所以我從來不介意別人對我的冷落和傷害，因?yàn)樵?jīng)，我也這樣。

所有清醒過來的白晝，我的身邊都是一樣的冷清，我不知道是不是你們有的時(shí)候也會(huì)突然有一種無力感，仿佛一瞬間從最高傲的樣子跌落到狼狽，最不經(jīng)意的人從你身邊真正的離開時(shí)，你才會(huì)知道原來他在你身邊這么久了。

“你知道么，如果顧駱河不愛你，他想遺忘你，根本就不會(huì)需要任何人。”

那是大學(xué)畢業(yè)的最后一次聚會(huì)，我愛的那個(gè)人在畢業(yè)前的那一個(gè)月，被警察發(fā)現(xiàn)在學(xué)校的樓頂。

岑誦去接他的表弟放學(xué)，當(dāng)我看著他的表弟抱著一把嶄新的吉他走進(jìn)來時(shí)，我突然想起了駱河的那把吉他，駱河離世以后，那把吉他大概就被他的父母作為遺物帶回去了吧。

如果那把吉他我可以留下，那么我或許就不用這么頹然了，而這最后一次的聚會(huì)，所有的人都出席了，但我最愛的那個(gè)人，我永遠(yuǎn)也見不到了。

我起身去洗手間，脫離了包廂里那種悶熱的氣息，打開門時(shí)那種涌入鼻腔的微冷讓我感到不那么無力，葉景軒不知何時(shí)來到了我的身后，當(dāng)我抬頭從洗手池上的鏡子中看見他時(shí)，他只是很凄然的一笑。

“還好嗎？”

他問我，我默不作聲，在洗手池旁的瓶子里擠了一些冰涼的洗手液輕輕的揉著，我努力不讓他看出我的傷感，即使我自己知道逃不開他的眼睛。

駱河離開之后，我身邊所有的人都不再提起他的名字了，佳意是，奚司晨也是，似乎顧駱河的名字已經(jīng)沉寂了很多年，而他們也漸漸在忘卻，我理解他們的用心，我會(huì)懂得避開所有和顧駱河有關(guān)的話題，而當(dāng)他們帶我出去散心時(shí)我也會(huì)假裝很開心。

“司晨——怎么又沒有和你一起來？”他靠在墻上，遞給我一包紙巾。

“他在家里，說這么多人，他不想來。”

現(xiàn)如今，他看見我的眼神，似有傷感而不敢靠近，每當(dāng)我想念駱河而睡不著時(shí)，我知道在緊閉房門的另一端，也仍然有一個(gè)人小心翼翼躲在那里，屏住聲氣，細(xì)細(xì)傾聽我壓抑在喉嚨里隨時(shí)就要抑郁而出的哭聲。

我會(huì)把東西都摔在他身上。

也會(huì)在哭到昏天黑地時(shí)一把抱住他。

不為了什么，只為了他和顧駱河那張如出一轍的臉。

我恨他。

他在我身邊一天比一天謹(jǐn)慎，呵護(hù)著我?guī)缀醣平吘壍淖宰鸷捅罎ⅲ乙粋€(gè)人出去時(shí)，他會(huì)走在我身后的不遠(yuǎn)處，或遠(yuǎn)或近地跟著我。好讓我一回頭時(shí)就能望見他，好讓我不那么無助。

他說他不習(xí)慣出現(xiàn)在我朋友的面前，只不過是他知道我不喜歡他頂著駱河的臉站在我身邊。

所以我出門的時(shí)候，他才說他待在家里。

我只是恨他。

恨是他為了自己能夠獨(dú)立，才讓駱河遺忘了所以關(guān)于我的一切東西。