好父母／壞父母：不要輕易評判

你之所以讀這本書，表示你想盡最大努力成為最好的父母。阻止你達到目標的一個因素，是你自己和他人對你的評判。在為人父母方面，我們常給自己打分數，這也是困擾我的問題。

貼上“好父母/壞父母”的標簽對我們毫無幫助，因為那些評判都是極端的。我們不可能時時刻刻與孩子和諧相處，即便是出于好意，有時也可能產生適得其反的效果。但因為沒有人想被貼上“壞父母”的標簽，所以我們犯錯時（每個人都會犯錯），為了避免被貼上那個標簽，我們會假裝自己沒錯。

由于“好/壞母親”“好/壞父親”之類的標簽一直存在，為了避免被貼上壞標簽的恥辱，我們對可能做錯的事情往往采取防衛心態，這意味著我們不會去注意親子關系的不協調，或忽視孩子的情感需求，我們也不會去思考如何改善親子關系。在人前我們只展現出做對的一面，而把那些做錯的事情隱藏起來，以便牢牢守住“好母親”或“好父親”的身份。

父母害怕面對自己的錯誤，其實對孩子毫無幫助。當我們改變行為并修補破裂關系時，那些犯下的錯誤（例如假裝孩子的感覺不重要）是可以彌補的。但如果我們覺得承認錯誤太丟臉了（而且“壞”標簽還會增加那種羞愧感），我們就永遠無法糾正任何錯誤。

讓我們別再把“好”與“壞”當成父母的屬性，沒有人是完全的圣人或徹底的罪人。一個暴躁但誠實的家長（一般人眼中的“壞”家長）可能比一個表面和藹可親，但私下沮喪又怨恨的家長更好。

我想進一步建議：就像我們不該評判自己一樣，我們也應該盡量避免評判孩子。對孩子做任何評判都無助于讓他變得更好，因為在“文靜”“笨拙”“吵鬧”等標簽的限制下，孩子很難健康發展。

人隨時都在改變及成長，尤其是小時候。描述你看到的孩子的具體行為，并說出你欣賞的優點，這樣做的效果遠勝于籠統的評判。比如，與其說“你的數學很好”，不如說“我很喜歡你做算術題時聚精會神的樣子”；與其說孩子“畫得好”，不如說“我很佩服你為這幅畫下那么多功夫。我喜歡你畫的那棟房子，看起來好像在微笑，讓我的心情也跟著好起來了”。

贊賞孩子的努力，描述你看到的東西與感受，并鼓勵孩子，而不要做任何評判。描述你的觀察，并發現一些具體的特質給予稱贊，遠比“干得好”“太棒了”之類的籠統評語更鼓舞人心，也遠比批評更實用。

如果孩子寫的作業看起來像鬼畫符，亂成一團，但有個字母P寫得很完美，你只需要說：“我喜歡你把P寫得那么工整。”下次你會看到另一個完美的字母。

這本書一開始我就把焦點放在你身上，而不是孩子身上，因為孩子是一系列與眾不同的基因和環境混合而成的，所以才會那么獨特，而你就是那個環境的重要組成部分。

我們如何看待自己，以及我們對孩子的反應負起多少責任，是親子教養的關鍵。偏偏這些關鍵經常遭到忽視，因為把焦點放在孩子及他們的行為上比較容易，去探究我們如何影響孩子，進而改變我們影響他們的方式比較難。而且，不只是我們對孩子的反應塑造了他們的人格特質和性格，他們在環境中看到及感受到的東西，也會塑造他們的人格和性格。

希望我已經說服你，去檢視你如何因應孩子在你身上觸發的情緒。請注意你的自我對話，注意內在那個自我批判的聲音。盡量不要評判你自己、你的教養方式，以及你的孩子。