我們為什么會嫌孩子做事動作慢？為什么會忍不住想要訓斥他？我們有沒有想過自己當時是一種什么心理呢？是不是覺得孩子的慢動作影響了我們的做事計劃，所以我們才會不耐煩？我們不該將自己的忙碌也強加到孩子的身上，而是應該認同并尊重他的做事節奏。

16. 別磨磨蹭蹭的！--孩子其實有自己的做事節奏

我們有自己的做事節奏，因為我們知道時間該如何分配，也知道該如何協調各種事情之間的關系；我們可以同一個時間同時做很多事，更能用最短的時間將所有工作都麻利地完成。可究根到底，這節奏還是我們的，并不是孩子的。孩子還處于成長階段，他不可能那么快就懂得如何有效利用時間，他有屬于他那個年齡的、特有的做事節奏。既然節奏根本都不同，我們又何必非要強求孩子必須按照我們的節奏去做事呢？

星期六時，全家進行大掃除。媽媽打掃客廳和大臥室，廚房和廁所歸爸爸管，而小臥室則是小振的“管轄區”。爸爸媽媽都認真地干著，中午吃飯前就已經又快又好地完成了自己的任務。可小振卻還在收拾，一方面是因為他覺得收拾屋子太麻煩，另一方面，則是因為他的屋子里有玩具也有書本，還有一些小工具。他想要將這些東西各個分類，書本放進書箱子里，玩具丟進玩具箱，小工具則放進專門的小抽屜。這樣一來，他勞動的速度就慢了許多。

看著爸爸媽媽已經開始做飯了，小振也有些著急，可他又快不起來。媽媽進來看時，發現他還蹲在那里慢悠悠地整理書本，床上被褥還是很亂，桌子上也攤著一堆東西還沒收拾。看到這樣的情景，媽媽立刻就皺起了眉頭：“我說你怎么還這么磨磨蹭蹭的？動作麻利些不行？快點把東西往箱子里一歸置，整整床鋪、擦擦桌子就完了。這都快吃飯了，你看你還在這里拖拉。”

小振聽了媽媽的話有些不開心，快是一方面，但他總要將東西都整理好吧？媽媽怎么能這樣說他呢？

其實在媽媽的內心，她都會覺得，有些事還是越快做完越好，就算再不情愿也要做，早做完早沒事。可孩子可能并不這樣理解，所以才會有小振這樣的磨蹭。而且，孩子也有他自己的做事方法，如果按照他的方式去做，速度上自然比不上媽媽。畢竟，媽媽經常做事，已經形成了一種快速處理事情的習慣。我們對孩子這樣的催促，在他聽來，就好像是我們在訓斥他，小振也是因此才覺得不開心的。

其實孩子是有自己的做事節奏的，我們不能硬將自己的節奏套在孩子身上，而孩子也必須要有屬于他自己的節奏，這樣他才能獨立自主地處理問題。

▲ 別總以成人的標準來要求孩子

我們已經是成年人了，在處理事情的時候，我們自然知道該怎么做，也自然知道怎樣才能高效地將時間利用好。我們可能會對自己要求很高，因為我們內心總會這樣想：“愿意做的事情倒也罷了，那些不愿做、麻煩的事情，到最后就算再多么不想做，不是也一樣要做？與其拖拉著不做或做不完，倒不如趕緊集中精力完成它，省得浪費時間。”我們是明白這個道理的，所以我們能很好地完成這些要求。而且，如果當天沒將這些事情做完做好，可能我們還會覺得身上、心里都不舒服。

但是，孩子還沒有達到我們的標準，所以我們的要求對他來說也過于嚴苛了一些。可能有的媽媽覺得：“現在就要對孩子要求嚴格一些，這也是為了他以后著想。”但我們也該想到，孩子的發展是有規律的，很多東西他是需要慢慢學的，他的能力也是要慢慢培養的，我們不能要求孩子在幾歲的時候就做到像我們這樣的程度，那也是違反他的成長規律的。而是應該順應他的成長規律，適當地給他定一些規矩，使他能按照自己的節奏將事情做好。

▲ 尊重孩子的辦事節奏

我們總是嫌孩子慢，可在孩子看來，他明明動作并不慢。可我們為什么會覺得他慢呢？說到底還是我們并沒有將孩子看作是一個獨立的個體，所以我們才會選擇“無視”他的節奏，只按照我們的節奏去走。

其實，只要孩子能在一定的時間里完成他該做的事情就好，我們又何必非要催他趕上我們的腳步呢？我們這樣催促孩子，其實都是在向孩子表現我們的不滿。這樣的催促就好像在告訴他，“我很忙，你這么慢耽誤了我的計劃”，這種催促已經接近抱怨的性質了，孩子聽來自然會感到非常不舒服。所以，我們該尊重孩子的辦事節奏。

我們要放寬心態，如果孩子能完成一件事，那就鼓勵他按照自己的節奏去做就好。還是那句話，當孩子逐漸將這些事做熟之后，他自然就能快起來。

▲ 不要隨便就說孩子懶惰

我們起床3分鐘就將所有事都做好了，可孩子起床，30分鐘都不一定能干完所有的事，更別說將事情做好了。因此，我們就會拿我們的3分鐘來批評孩子的30分鐘，就會說他磨蹭、懶惰、胡鬧。這樣仔細想一想，胡鬧的究竟是誰呢？真的是孩子嗎？

我們不能總用自己當做衡量快慢的標準，至少也該用孩子那個年齡段的標準來要求他。比如，就7歲的孩子來說，早上起床在30分鐘內自己穿上衣服、自己刷牙洗臉，甚至能有整理床鋪的意識這就已經很好了。我們甚至應該就此表揚他的自理能力，而不是批評他做得不好。也就是說，我們再要訓斥孩子懶惰，也要看清楚他是不是真的在他的能力范圍內偷了懶，看他是不是真的比同齡的孩子還要慢上許多。然后，我們再針對具體的情況開展教育。

17. 沒看我忙著呢嗎？--媽媽總是忙，孩子想說都沒機會

銳銳放學回家剛想跟媽媽匯報他今天做了好事得到了老師的表揚，媽媽就催他說：“作業呢？快點先作業去！寫完作業再說別的。”銳銳聽了只得先回到自己的房間掏出了作業本。

半個小時之后，銳銳終于寫完了作業，他迫不及待地跑出屋子，又恢復了剛進家時的興致：“媽媽，媽媽，今天在學校……”

媽媽手下不停地干著活兒，洗菜、切菜、刷盤子、洗碗，還要看著火上正在燒的菜。銳銳叫了幾次媽媽，開了幾次頭，媽媽都沒能注意聽，最后媽媽不得不說：“好了好了，沒看見我現在這么忙嗎？一會兒再說好吧？”

銳銳一聽這話噘著嘴離開了廚房，一邊走他的嘴里還一邊嘟噥著：“哼，說什么一會兒，一會兒又該洗衣服、收拾房間了，要不就是催我上床睡覺。媽媽總是命令我做這個做那個，卻總也不聽我說話。”

事實上，作為媽媽我們可能真的很忙，尤其是在孩子小的時候，我們要忙的事情更是非常多。可即便這樣，我們也不能總將忙當做借口，當我們不給孩子說話的機會時，孩子可能也會逐漸對我們封閉心靈。

也許有媽媽說：“忙了一天了，好容易想歇歇腳、喘口氣，可孩子還要過來吵鬧，我真的很想安靜地休息一下。孩子能說什么呢？無非就是些發生在他身上或者他身邊的那些小事，我只能用‘我很忙’來推脫。”我們都有這樣的感覺，很累的時候，真的是什么都不想做，也什么都不想說。不過，如果我們真的總用“很忙”這樣的字眼來打發孩子的話，那么他過后的確是不再來“打擾”我們了，可我們卻一定會失去傾聽孩子心聲的機會。

▲ 給孩子留出一定的時間

雖然忙碌，但我們必須要抽出一定的時間來和孩子進行交流。千萬不要讓我們與孩子之間的語言溝通只剩下我們對他的催促，以及他對我們的應付。

給孩子留的這個時間不一定非常長，只要夠他和我們聊一聊天，互相交流一下想法就夠了。其實孩子不過就是需要一個傾訴對象或者傾聽的人，有時候不一定非要我們發表什么意見。而就算是真的需要我們給出建議，我們也不要長篇大論地去說教，只要能給孩子以啟發就可以了。

當然，這個時間也不能太短，我們絕對不能這樣說：“給你幾分鐘，把問題說清楚。”否則，孩子原來的興致可能就被破壞了，他也許會因為這種強硬的時間限制而變得不再愿意和我們說話。

▲ 將孩子的心聲與要求都認真地聽進去

聽孩子說話我們就要認真聽，不管孩子說的內容是不是很有意思。說到底，孩子不過就是想要和我們分享他的情緒而已，我們不要因為“很忙”而表現出一副疲憊不堪的樣子，或者聽的時候也心不在焉，這會使孩子的心情受到打擊。也許原本他快樂的心情變得不快樂了，原本郁悶的心情也更郁悶了。

所以，此時我們也該表現出對孩子的尊重，首先不要催他快說，其次就是聽他說話的同時，也要適時地表現出自己的某些看法，使孩子感覺到我們對他的重視。最重要的，就是我們要將孩子的心聲與要求都認真地聽進去，最好還能就他的發言給出一些評論，或者就他所說的事情給出一些自己的意見。這也是我們了解孩子生活和內心的一個很好的機會。

▲ 提前和孩子打好招呼

其實所有的事情都不是絕對的，我們說要給孩子留出一定的時間來聽他說話，也不是代表我們必須要去聽，不管在做什么重要的事情我們也要去聽。如果我們真的一時騰不出來時間，我們就要提前和孩子打好招呼。

學校運動會結束后，騰騰飛快地跑回了家，他要把自己跑第一的喜訊告訴媽媽。可是媽媽當時正忙著做飯，于是她就對騰騰說：“等媽媽做好飯，我們吃完飯后你再慢慢告訴我好嗎？現在真的好忙，媽媽可能沒法認真聽你說話。”騰騰想了想，點頭同意了。

吃飯的時候，媽媽能看得出來騰騰的興奮。于是當她全部收拾完之后，和騰騰一起坐到了沙發上，騰騰的話匣子一下子打開了，他興高采烈地說著，媽媽微笑著認真地聽著……

我們很忙，可是又不能忽略孩子，騰騰的媽媽就給我們提供了一個好辦法，那就是提前和孩子打好招呼，告訴他現在我們很忙，他可以等一會兒再說，孩子大多都會同意我們這樣的說法。當然，過后我們也一定要記得實現自己和他的約定，要認真聽他說完。

18. 就這事啊，知道了！--別給積極表達自己的孩子“潑冷水”

任何一件小事，都有可能引起孩子的興趣，他會興致勃勃地將他認為開心的事情或者他感覺很有“價值”的故事講給我們聽。但有些事在我們看來卻很無聊，根本沒有什么可討論的意義。而且，有些孩子說話還很沒有條理性，東一句西一句，說了后面忘了前面，我們經常不知道他在說什么。慢慢地，我們就會覺得不耐煩了，然后可能就會給孩子潑一盆冷水：“就這事，好了，我知道了。”看到我們這樣冷漠的態度，聽到我們這樣冷漠的話語，孩子會怎么想呢？

學校里組織了一次春游，老師帶著同學們到植物園去參觀植物。才上1年級的辛航還是第一次去植物園，看到許多之前沒見過的植物，他非常興奮。

春游結束后，辛航回到家開始興高采烈地向媽媽描述他的所見所聞。“媽媽，我看見真的椰子樹了，真高呀！我還看見好高的仙人掌，媽媽你猜上面有多少刺？那椰子樹上還有椰子呢！……我們有同學去摸仙人掌來著……他們還問在那里工作的叔叔，有沒有那種好大好大的花……我們還看……”

“好了好了！”媽媽聽得有些頭大，7歲的辛航根本就說不清楚一整件事，前后沒有邏輯性，讓人聽得一頭霧水。媽媽最后說：“就這事嗎？好了，我知道了。”聽到媽媽這樣說，辛航的臉一下子“晴轉多云”了，那股子興奮勁也迅速消退了。原本老師還留了作業，要同學們寫一些心理感受，可是現在辛航覺得他什么都寫不出來了……

孩子認為那樣開心的事情，媽媽卻只有一句“知道了”；孩子覺得如此好玩的一趟春游，可媽媽卻聽得索然無味，也難怪辛航到后來一點心理感受都寫不出來，他的心理感受全被媽媽那句“知道了”給打消了。

其實，孩子都愿意積極地去表達自己，他也很想要將他的快樂心情與我們分享，看到如此快樂的孩子，我們難道就不會受到感染嗎？有的媽媽說：“我自己快要忙死了，哪有時間聽他說那么語無倫次的話。再說了，小孩子能有什么更新奇的事情？有些聽來也挺無聊的。”

雖然我們有這樣的感受是事實，但這卻只是我們的感受，我們經歷了很多事，所以我們才覺得一些小細節很沒有意思，可孩子卻剛接觸到這些。如果我們隨便就“冷凍”了他的興致，這對他的好奇心也是一種打擊。以后再想讓他表達點什么，他也會“拖拉”起來。

那么，我們又該怎樣做呢？

▲ 感受孩子的熱情

聊天最需要的就是熱情，孩子的熱情能不能保持住、能保持多久，這全依賴于我們的態度。在和我們的對話之中，如果我們能切身去感受孩子的熱情，體會他的快樂，這將能拉近我們與孩子之間的心靈距離，也會使孩子更愿意和我們說話。

要感受孩子的熱情，我們首先就要能聽得進去孩子的話，無論他說的是連貫的還是斷續的，我們要關注的是他的情感。如果他覺得開心，我們就要站在他的角度去發現他為什么會開心；如果他覺得生氣，我們也要能弄明白他為什么會感到不舒服。切身感受孩子的熱情，才是和孩子加深溝通的最基本條件。

▲ 不要隨便打斷孩子的話

就像上面故事中的辛航那樣，說話的邏輯性混亂，前言不搭后語，這是很多孩子在講述一件事的普遍性毛病。我們有時候會因此覺得他說話很慢，他描述一件事浪費了很多時間，我們可能會直接打斷他說：“根本不知道你要說什么，太羅嗦了！快點撿主要的說清楚！我忙著呢！”但我們有沒有想過，如果話被中途打斷了，孩子的思路就會同時斷掉；他原本的說話節奏，更會因為這種打斷而被攪亂；他想要說的內容，可能也會因為這種打斷而變得更不知所言。所以，我們在聽孩子說話時，先不要管他的邏輯性，只要順著他的感受聽下去就好，畢竟積極表達也是孩子不可或缺的一項重要能力，我們認真聽他說話對他就是一種鼓勵。

▲ 教孩子學會有條理地說話

我們之所以會覺得孩子說話慢，忍不住想要打斷他，主要原因就是他說話沒有條理性。我們與其每次都去打斷孩子的話、打擊他的積極性，倒不如教他學會有條理地說話，使他的表達也順暢，我們也能更容易明白他的意思。

首先，我們自己說話就要有條理，我們是孩子的模仿對象，我們的說話方式對他的說話方式的形成會產生很大的影響。我們說話就一定要注意前因后果、按照事情的發展順序去說。

其次，我們可以從教孩子有序觀察開始入手，提醒他在觀察事物時，要注意順序。這個訓練什么時候做都可以，比如爸爸給買了新玩偶，我們就要引導孩子從玩偶的頭開始觀察起，頭發是怎樣的？臉是怎樣的？眼睛是什么樣子的？身上穿了怎樣的衣服？腳上有沒有穿鞋子？等等，然后再讓孩子將他看到的按照順序說出來。觀察完簡單事物之后，我們再引導他去觀察更多的事物以及事物所處的環境，經過訓練，孩子再說話就不會那么沒有頭緒了。