最后，我們要教孩子學會運用生動的語言。一些形容詞、比喻，以及句式的變換等等都是可以使語言生動起來的“法寶”。我們要鼓勵孩子多看優(yōu)美的句子和文章，幫他積累詞匯與句式，同時我們還要在他理解的基礎上通過講解來幫他加深印象。不過我們沒必要讓他死記硬背，而是要引導他對語言的興趣，使他自覺提升說話的質量。

19. 小孩子，別插嘴！--不要把孩子的話“拒之門外”

我們說話時，某些話題就會引起孩子的好奇心，比如說到他熟悉的人，談起他喜歡的東西，如果我們說到了他沒聽到過的事情，他就會更加好奇地想要知道那是什么?？墒钱敽⒆优d致滿滿地來問我們“媽媽，你們在說什么”時，我們卻會立刻停下自己的話題，直接給他一句“小孩子，別插嘴”，這樣簡單的一句話，封住了孩子想要探索的心，也封住了我們與他親子交流的入口。

臺灣作家三毛曾經說過：“成年人最幼稚的想法就是小孩子又懂什么?！蔽覀兛傆X得孩子什么都不懂，可其實孩子并沒有我們想象的那么簡單。

媽媽和爸爸吃飯時聊天，說起了鄰居趙阿姨，媽媽說她總是喜歡占小便宜。雅文聽見趙阿姨的名字，于是好奇地問：“媽媽，趙阿姨怎么了？我剛才放學時還和她打招呼來著?！眿寢屃⒖陶f：“沒什么，大人說話你小孩子少插嘴！好好吃你的飯?！毖盼泥倭肃僮?，乖乖低頭吃起了飯。

可不一會兒，媽媽和爸爸又開始說起了趙阿姨的事，雅文在旁邊聽著，又忍不住好奇了：“媽媽，您和爸爸到底在說什么呀？”媽媽又一次不再說了，轉而催促雅文：“快吃，你要是吃飽了就去看書學習，總在這兒摻和什么？”

這下雅文真的不高興了，她放下碗站起身，氣鼓鼓地回到了自己的房間，心里還暗暗說道：“哼！我都10歲了，還總說我是小孩子，趙阿姨才不是你們說的那樣子呢！你們自己瞎說還說我不懂！”

媽媽不給孩子發(fā)表意見的機會，就無法知道孩子內心真正在想些什么。也許媽媽說的真的就是錯誤的，孩子知道的才是真正的實情。我們總覺得孩子是幼稚的，可有些時候，我們自己的思想也可能是片面的或者錯誤的。

所以，我們該給孩子一些發(fā)言的權利，讓他說出他想說的話，也許從中我們還能感受到他思想的成長。

▲ 理智對待孩子的好奇

對于我們的談話，孩子會覺得很好奇，所以他才會關心，才會想要來打聽我們到底在說什么。我們要理智一些對待他的好奇心，首先就不要用“小孩子別插嘴”來打擊他。我們可以換一個角度來看待這件事情，將其看成是孩子邁向成長的一小步。如果我們在那里說得熱火朝天，但孩子卻“拖拉著”沒有什么反應，我們可能還要懷疑孩子是不是正在與社會脫節(jié)。

所以，當孩子對我們的談話感到好奇時，我們可以引導他介入到這次談話之中，用簡單的話語告訴他我們在聊什么，滿足一下他的好奇心。如果他覺得我們所說的話題并沒有什么意思，他自然也就不再多問了。

▲ 適當地允許孩子加入談話之中

有些話當孩子問起時，我們可以用一些簡單明了的語言將我們說的話講給孩子聽，讓他能基本明白我們說的是什么意思。其實無論是為人處事，或者是金錢方面的問題，就算是一些不很光彩的事情，我們都可以舉出身邊的例子來給孩子講一講，使他能明白個大概。畢竟孩子也要長大，他也可能會經歷這些事情，這對他來說也是一種社會經歷。

而當他明白我們所說的事情是什么之后，我們也要允許他加入到談話之中，并允許他發(fā)表自己的見解。如果他的見解是正確的，我們要表揚他的正確的思想；假如他的話很幼稚，而且還是錯誤的，我們也不要嘲笑他，而是要給他講明白某些道理，使他的思想得到提升。

▲ 別在孩子面前談論不想讓他知道的事

我們談論事情的時候，孩子一過來打聽，我們就說：“我們成年人的事，你個小孩子別管！”可反過來想想，這又怎么能全怪孩子呢？我們既然不想讓他知道，可卻偏又在他面前提起這樣的事情，對于好奇心強烈的孩子來說，又怎么可能不引起他的注意呢？

與其在我們說過之后訓斥孩子，倒不如在說之前我們先斟酌一下要說的內容，在孩子面前，好好想想我們該說什么、不該說什么。將那些可以說給孩子聽的話，大方地說出來，并鼓勵孩子暢所欲言；而那些不方便在孩子面前說，或者不愿意讓孩子知道的事情，我們完全可以換個時間，在孩子不在的時候再去討論。

▲ 說話時一定要用文明用語

我們說什么孩子會好奇，而對于我們怎么說，他也一樣會很感興趣。如果我們說了一些新鮮的詞匯或者用了一些新鮮的句式，孩子會覺得這種說法很有意思。那么，在未來他可能就會去模仿這樣的說法。

這也就是在提醒我們，一定要避免講出一些很低俗的話語來，一定要用文明而簡單的話來描述我們想要表達的事物。即便我們對某件事或某個人很憤怒，但我們也要盡量表現得文明而穩(wěn)重。千萬不要給孩子留下一個粗俗的印象，否則他在遇到類似事件時，可能也會如此處理。甚至他還可能會將這樣的態(tài)度用在我們身上。

20. 說了多少遍？還記不??！--媽媽需要耐心一點等待孩子成長

同一件事，今天我們告訴了孩子，轉眼他就能忘記，明天我們還得再說一遍，但他又會很快忘記，然后我們必須經常重復。一次、兩次、三次……當次數太多的時候，我們就會變得煩躁不已。當孩子再一次在同一件事上犯了與之前相同的錯誤，或者壓根沒記住我們之前的屢次教誨時，我們的火氣就再也壓不住了，聲音也自然就高了八度：“說這么多遍了，怎么還記不??？”

不過，雖然我們覺得某一件事我們已經說過很多遍了，可在孩子看來卻似乎并不是這樣的，他并不覺得我們說了很多遍。

一般人喝水都只會用一個杯子，喝完后如果還想喝，就會拿著杯子再去倒水。就算是用了兩個杯子，大多數人可能是實在想不起來第一個杯子放在哪里了，所以才會拿第二個杯子。

可對于9歲的誠誠來說，他的情況卻顯得有些特殊，當他用過一個杯子之后，就會將杯子放下，然后去做別的事情，如果再想喝水，就會跑出去再拿一個杯子。時間長了，他的屋子里，不論哪個角落都能堆很多杯子。

媽媽對此非常頭疼，一開始媽媽會提醒他：“不要再拿杯子了，用你原來的那個杯子。要不你就把你用過的杯子拿回來，然后再換下一個?！笨蓩寢屨f歸說，誠誠就是記不住，真正的是“屢教不改”，他的屋子里每天依然會存很多杯子。

媽媽每天幫他收拾，后來越來越煩。當誠誠又一次拿起一個新杯子倒水喝的時候，媽媽過來一把奪過了杯子，并大聲訓斥道：“告訴你多少遍了！用你用過的那個杯子，要不就把那用過的拿回來！你怎么還是拿新杯子用呢？”誠誠也感到很委屈，他根本就沒覺得媽媽說了很多遍，媽媽還搶了他的杯子，難道他就不能用那個杯子喝水了嗎？

像誠誠家這樣的情況，我們和我們的孩子恐怕都會感同身受。我們生氣，孩子委屈，這樣的事情如果經常發(fā)生，我們也就總是看孩子不順眼。可是仔細想想看，孩子的成長不是都需要時間的嗎？沒人能今天說了一件事，過后就永遠記住。我們身為成年人，不是也有昨天說過今天就忘的事情嗎？那我們又何必去苛求孩子？

我們要耐心等待孩子的成長，那么具體該怎么做呢？

▲ 我們先要努力做好該做的事情

教育孩子之前，我們必須要先教育自己。我們如果能做好，那么我們的榜樣作用就會長時間地樹立在孩子的面前。耳濡目染之下，孩子也會逐漸養(yǎng)成良好的習慣。就拿誠誠的故事來說，媽媽自己就先要保證喝水時就用一個杯子，拿走了也要保證完好地放回原處。

正所謂“言傳身教”，如果我們只言傳，不停地用提醒、訓斥等話語來告訴孩子要怎樣做、不要怎樣做，但卻不給他做出榜樣來，并沒有讓他看見正確的做法是怎樣的，孩子對我們要求他做的事情也不會有很深刻的印象。所以我們要求孩子要做的事情，我們首先就必須要做好；我們要求孩子要養(yǎng)成的習慣，我們自己也必須先要具備。

▲ 給孩子時間去記住“要求”

我們總說孩子“記不住”、“沒記性”，這是不是因為我們對他的要求太高了呢？孩子總要一天一天長大，沒人能一口吃個胖子。就算是一件小事，如果我們沒有耐心去教，孩子也一樣會“沒有記性”。

所以我們一定要有耐心，首先就要告訴自己一定要能耐得住性子。想想看，就算教小狗學會自己上廁所、吃該吃的東西，我們都需要很長的時間去引導，更何況是要教育我們的孩子呢？雖然心情焦急，但我們必須明白，孩子成長必須要經過這樣的時間，不是所有的孩子都能在聽過一遍之后就記住所有的要點。我們要允許孩子犯錯，允許他做不好，只有耐心才能幫助孩子養(yǎng)成良好的習慣。

當然，我們也要能區(qū)分孩子這種學不會、做不到的情況的真正原因，要排除他因為疾病或者缺乏某種營養(yǎng)而導致的記憶力低下或者某些先天缺陷。而且，我們也不能一味地等待，除了引導還要有適當的督促，以此來幫助孩子更快地養(yǎng)成良好的習慣。

▲ 培養(yǎng)孩子的自覺性

舉一個小例子來說，拿筷子的方式有很多種，但小孩子大部分都會將兩根筷子呈交叉狀使用，看上去很難看，可孩子自己卻并不認為這難看，他只要能將菜夾到嘴里就好了。但是在我們看來，如果用筷子的姿勢非常難看，在外人面前可能就會被人嘲笑，因此我們自己就會提醒自己，要時刻注意餐桌禮儀。孩子往往沒有這樣的自覺性，每次都是到了吃飯時，我們多次告誡他，他才能想起要注意。但第二天很快就會又一次忘記，至于我們說的“已經說過很多遍了”，他更是不記得。

因此，我們要積極培養(yǎng)孩子的自覺性。我們除了要正面提醒他應該做什么事情之外，也可以從反面對他進行教育。比如，關于隨手關門這件事，當他某天回到自己的屋子沒有隨手關門時，我們先不要去提醒他，直到他自己發(fā)現他冷、很吵之后，他就會自己去關門。而這時我們再去提醒他加強記憶，他就能自覺記住隨手關門了。

21. 先把作業(yè)寫完再說！--在不經意間就傷害了孩子

孩子回到家，總是會迫不及待地想要把他在學校、上學放學路上遇到的各種事告訴媽媽，尤其是當他遇到什么開心的事情時，他的這種表現就會更加迫不及待?？晌覀兠鎸⒆拥呐d奮，卻會經常直接就澆滅他的情緒：“先別說那個，你作業(yè)做完了嗎？作業(yè)做完了再說！”就這樣的幾句話，可能就會對孩子造成傷害。

小軒因為在學校里助人為樂而受到了老師的表揚，他很興奮地跑回家，想要第一個告訴媽媽。小軒沖進家后書包都沒顧得放下就跑到媽媽面前大聲說：“媽媽，我告訴您一個好消息……”可媽媽卻直接打斷了他的話：“什么好消息不好消息的，你的作業(yè)做完了嗎？我不是一直告訴你回家后一定要先做作業(yè)嗎？跟你說了多少遍了你都記不住?？傉f這些沒用的話干什么？快寫作業(yè)去！”

小軒原本興奮的表情立刻不見了，他張了張嘴，后面的話又咽了回去，只得低了頭說：“知道了，媽媽，我這就去做作業(yè)?！?

原本快樂的心情，原本高漲的熱情，媽媽一句話就讓小軒徹底“冷”了下來。表面看去，小軒是聽話了，乖乖去做作業(yè)了，但媽媽有沒有想過他的內心呢？有沒有想過，我們對待小軒用這樣的態(tài)度，那么他以后還會不會愿意和媽媽多說自己的事情呢？我們的這種冷冰冰的態(tài)度往往在不經意間就傷害了他，我們有沒有發(fā)現呢？

雖然學齡兒童的確是該以學習為重，但他的生活卻并不能全被學習所占據，我們該給他享受生活與快樂的時間。

▲ 不要總拿作業(yè)“說事”

教育孩子時，我們總是很容易張口就說“你作業(yè)做了嗎”、“別在這兒磨蹭，快做作業(yè)去”等等一類的話。似乎“作業(yè)”已經成了我們“對付”孩子的一種工具，動不動我們就把作業(yè)搬出來，來催促孩子快些做該做的事，同時也制止他做我們不愿意他做的事。但孩子很明顯并不喜歡我們這樣的做法，因為這會帶給他一種壓迫感。我們總是將他的“作業(yè)”掛在嘴邊，他也會感到很不自由。

所以，我們不要總拿孩子的作業(yè)“說事”，不要總站在教育者的角度居高臨下，也要適當地從孩子的角度出發(fā)，體會一下他的心情。教育他時，也可以就事論事，就發(fā)生在他身上的事給他講道理，就他講出來的話來引導他有一個正確的思想。雖然培養(yǎng)孩子學習的自覺性與積極性很重要，但讓他擁有一個快樂的心情也很重要，只有他的內心沒有那么大的壓力了，他的情緒能自如地釋放出來了，他才可能學得進去，動作也才能變得迅速起來。

▲ 用一種合理的方式拒絕孩子

有時候孩子過來跟我們說話的當口，恰好我們正忙得不可開交，我們希望孩子能自己去做自己的事情，也希望他不要將時間都浪費掉，所以我們才會催促他趕緊去做作業(yè)。雖然，這樣的催促也是一種拒絕他的方式，但卻會讓孩子因此而受到傷害。

來聽聽一位媽媽的教子經驗：

我女兒是個小快嘴，有什么事都要立刻說出來，有時候只要她的話匣子打開，她可能會只顧了說而忘記一切。一次，她說她參加了學校的合唱隊，就這么一件小事她從回家到吃飯就沒停過嘴。吃完飯，我看她依然意猶未盡，可她的作業(yè)還沒寫，于是我便打趣她說：“啊呀呀，我們家小歌唱家難道要說得比唱得好聽嗎？我說小歌星啊，你那可愛的作業(yè)本也很想聽你說說話啊！”女兒一聽，這才想起來她作業(yè)沒做，連忙跑去寫作業(yè)了。

這位媽媽是不是很有智慧？這也就是在告訴我們，如果要拒絕孩子，我們完全可以換一種方式。當孩子想要和我們說一些事情時，我們正忙，或者我們想要他先做完作業(yè)，那么我們就可以說：“我能體會你的心情，不過我們是不是應該先把作業(yè)做完？之后媽媽一定會認真聽你說的，好嗎？”這樣的回答會帶給孩子溫暖，雖然他依然會因此而有些小小的不情愿，但他多少還是能理解我們的。

▲ 多對孩子表現出關心來

雖然我們都說自己很關心孩子，可實際上，我們所關心的不過是孩子的表面罷了。我們關心的，不過是他的學習如何，他與別人相比又如何，他有沒有被別人超過，等等?？晌覀儏s并沒有真正關心孩子的內心，我們的關心很大程度上都與我們自己的面子相關，畢竟孩子學習好、各方面都好，最感到驕傲的就是我們。很顯然，我們這樣的態(tài)度并不是真的在關心孩子，一旦孩子發(fā)現了這一點，他在其他方面也會變得懶惰起來，動作也就變慢了。

所以，我們該多為孩子想一想，多和他進行換位思考，盡量理解他內心的想法。我們的關心應該從學習上逐漸擴展，擴大到他的生活、思想上，擴大到他身邊的各種事情上，我們要讓孩子感受到我們對他的愛，使他的積極性能夠被調動起來。