在每個女人小時候，嬌嗲是與生俱來的。當她們犯了某種錯誤或者有了某種要求時，乖巧地笑一笑，拉著父親的衣袖央求幾聲，大人們立即心軟了，本來想斥責幾句的，反而變成了輕聲的安慰；本來不想答應的事兒，也遂了孩子的心愿。

撒嬌如此奇妙，可惜隨著年齡的增長，有些人竟自覺不自覺地放棄了這項權利，尤其是到了40歲的女人們，更覺得那是小女孩的特權，自己早已經不再擁有了，或者認為撒嬌和自己40歲的年齡太不相符了，難免會丟掉自己的尊嚴，讓人笑話。其實，在婚姻中，別看男人們在事業中一路拼殺勇猛無比，其實在感情上他們也有著單純的一面，柔弱嬌媚的女人最能滿足他們的大男人心理，此時的他們自覺是頂天立地的英雄，保護與憐愛之心也空前高漲。

蘇老師是個40余歲的成熟女子，現在依然風韻十足。一天，因為她把家里決定要買股票的錢投了一份保險，丈夫和她發生了爭執。依著大多數女人的性格，肯定要堅持自己的看法，有理有據地跟丈夫講道理。但蘇老師卻不是這樣，她摟著丈夫的脖子說：“我都簽了單子了，你就別生氣了嗎！下次聽你的好不好？”雖然不像那些慣于撒嬌的小女人表現得那么離譜，但是已經順利感化了丈夫，他的眼睛里，閃著一層久違的亮光。蘇老師因此一直享受著受丈夫嬌寵的美好感覺，她決定把撒嬌進行到底。

其實，撒嬌和尊嚴沒有關系，但是卻和能力沾得上邊。看那些在家庭和職場中都順風順水的女人，她們都非常懂得身為女人的力量。男人需要一個女人在自己的面前撒一下嬌，而女人也需要有一個男人可以撒個嬌，這是一件一拍即合的事情。有的女人就是看透了這件事情，所以她們就不繼續扛著了，賞他個臉，自己也樂得放松一下。要知道，幾乎沒有一個男人可以抗拒女人的撒嬌，不管一個女人的年齡有多大，有時候任性或者“賴皮”一下，可以增加感情的“蜜”度。

在我們慢慢歸于平淡的婚姻生活里，妻子適當地撒撒嬌，是一種甜蜜的調劑。那些能把嬌撒得可愛而不矯情的女人，會讓丈夫和自己都沉浸在一種永遠戀愛的感覺里。

不要擔心自己不會撒嬌，因為它是女人天生的武器，無須刻意去學，只要我們扔掉心里的包袱，將自己定位于一個需要寵愛的女人，自然就會喚起周圍人的柔情。

“臺灣腔普通話”被公認為最適合撒嬌，“真的哩”“東東…”“就是……的嘛”諸如此類嗲味十足的語匯，有些人聽來覺得矯情肉麻，可是在有情人的耳朵里，卻是分外甜蜜。臺灣名模林志玲就將這點發揮得淋漓盡致，清脆的娃娃聲、嬌羞的表情，配合在一起，仿佛時時處處都在撒嬌。

上海美女又被稱為“嗲妹妹”，“嗲”字向來都和上海女子緊緊相聯。這里的“嗲”也是“好”的同義語，充分而恰當地表現了上海美女讓人魂牽夢繞的神情。這種嗲文化熏陶下的美女，大都表現得含蓄委婉、纏綿悱惻。不過有時候“嗲”也是外露的，尤其是在有外人在場的時候，上海女人尤其“嗲”，為了讓外人知道她多么愛自己的男人，也為了抓住機會表現自己的風情。

撒嬌不需要長篇大論，通常只要一兩個簡單的語氣詞就行了，例如“咦、嗬、喲、嘻嘻……”，說的時候再配合肢體的動作，身體要放軟，聲音要放輕，不能有做作的痕跡。

更高層次的撒嬌，不僅僅表現在某個動作、某種言辭上，它應該是一種全方位的氣質。女性的溫柔、情調、性情，都是她們表達愛、享受愛的貼身秘籍，再加上輕俏的姿態，流轉的眼神，在男人眼里，就是世上最動人的圖景。

發嗲一直是女人的特權，它雖是女人的小女人的一面，但也是很可愛的一面。嗲有時比靜態的容貌更重要，一個語速平穩、語音硬朗的美麗女人的吸引力，往往比不過一個嗲聲嗲氣、相貌平平的女人。40歲的女人何不重新拾起自己的撒嬌的特權，讓自己在丈夫的寵愛中享受婚姻的幸福呢？

許多40歲女人都暗自感嘆，在金錢和物質豐富的同時，感情的溫馨和浪漫卻在不斷失落。在外勞碌奔波的丈夫，回到家之后就是吃飯睡覺，幸福早已消失得無影無蹤了。

現在的男人都活得很累，而女人一樣會感到疲倦。對于大部分人來說，從20余歲后步入婚姻，差不多這個圍城里的生活就是他們的一生。隨著年齡的增長，男人便會感到越來越力不從心了，除了生活越來越麻木和低調，不知道每天自己在忙些什么，回到家里，對妻子的辛苦勞碌不聞不問，對孩子的天真可愛熟視無睹。激情在消退，疲憊在上升，以前的種種溫馨和浪漫都隨風而去，再也找不回它的蹤影。對于這種情況，聰明的40歲女人不要抱怨太多，而是應該用你的柔情和愛意去喚醒丈夫疲憊的心，適當給自己的婚姻加油充電，想讓今天的生活也增添一抹粉紅的顏色，可以到共同的回憶中去尋找。

在那一個個丈夫翻報紙，妻子看肥皂劇的無聊夜晚里，我們可以偶爾共同回憶一下那些美好的過去，重新點燃愛情的火花。拉開幕布的方法其實很簡單，一句話就可以開始：“還記得那個暴風雪之夜，停電了，我們緊挨著擠在爐火前取暖嗎？”也可以用看得見的行動暗示——你關上電視，翻看著舊相冊，欣賞品味著其中珍藏的記憶。

在美國人林達和比爾·麥考尼豪結婚時，他們做了一次穿越西部的野營旅行。他們結婚時只有很少一點錢，只好住在小帳篷里，吃罐頭食品。林達在旅行日記里忠實記下了這一切。

15年后，他們帶著孩子沿著同一條路線旅行的時候，住在旅館里，在飯店里就餐。他們每天晚上都讀過去的旅行日記。“哇！”兒子斯杜因聽完他們在雨水浸透的帳篷里度過了一夜之后說：“你們能這樣做一定是彼此真正相愛的！”

“我們是彼此相愛。”林達說，“那次旅行勾起了我們多少美好的回憶啊。”

有很多在結婚多年后吵吵鬧鬧，彼此都看不順眼的夫妻，在當年初識時，也曾有一段難忘的日子。

我曾經和一對開餐館的夫妻做鄰居，那家的丈夫回到家里酒杯一端什么都不管，所有的家事都靠妻子一個人張羅。在一次閑聊中她抱怨道：“人家的老公這點不好，還有那一塊優點，可他呢？渾身上下，就沒一點讓人可心的地方。”我和她很熟，也沒什么顧忌，就問她：“他一向都這樣嗎？當初你怎么看上他的？”“當初？”她仿佛想起了什么，“他以前還是挺細心的。我剛和他處對象時，他也抽煙喝酒，但從不過分。有一次，我們去公園玩，在長椅上休息，他本來坐在我左邊，點了一支煙后，他不知想起了什么，‘騰’地一下跑到我右邊去了。我問他怎么了，他說：‘風往那邊刮，我怕嗆了你。’”

說到這些，她的臉色平和下來，似乎消了不少氣。

每一對夫妻之間，都擁有一些外人不知道的記憶。有時候，一個關愛的細節，一個默契的瞬間，都會給我們留下一種美好的記憶。這種記憶，就是以后漫長婚姻生活中的亮色，可以隨時喚醒我們心底隱藏著的柔情。

如果你嫌這種記憶還太單薄，共同回憶一下屬于你們青春時期的種種美好的事情，也可以調劑一下平淡的生活。

比如70后出生的人，有一些記憶是共同的。

小時候的第一個偶像是張海迪，也曾經學過女排的拼搏精神，給老山前線的解放軍叔叔寫過慰問信，在筆記本上寫過：“走自己的路，讓別人說去吧！”

我們都看過《寡婦村》并且學會了說“少兒不宜”，喜歡過翁美玲、山口百惠、霍元甲，讀過金庸、古龍、三毛、席慕容、北島、顧城、舒婷、汪國真、王朔、錢鐘書、張愛玲，最后發現還是小時候的連環畫印象最深。

我們都喜歡過蘇芮的《酒干倘賣無》、張行的《遲到》、朱曉琳的《那一年我十七歲》，后來是費翔和齊秦。春節晚會上費翔唱過的《冬天里的一把火》……當你和丈夫你一言我一語，收集這些記憶的碎片時，少年時代的熱情和活力，仿佛就在今天蘇醒了，再看那個朝夕相對的人時，也比平時親切得多，可愛得多。其實即使在平平淡淡的生活之中，也能找到一些讓彼此感動的細節，因為曾經有過這種種美好記憶，才有信心互相陪伴著往前走。

生活中，可以說每個人都有自己獨立的空間，都存在著一些與自己內心深處不愿與人分享的人生經歷和感受，有心理上的，也有經濟上的，這是由一個人的情感取向和價值觀決定的，與人的品質無關。即使共同生活過十幾個年頭的愛人也不例外，對此，40歲的女人對自己的男人應該深刻理解這一點。

常聽說丈夫回家連手機也不敢接，生怕一點有感情色彩的短信和對話被妻子懷疑成曖昧的情人關系，這樣的生活讓人感到多壓抑啊！只要婚姻不發生變數，我們每天都要朝夕面對同一個愛人幾十年，誰能保證自己在對方眼中是最美的呢？適當的分開無疑為婚姻減了壓，各自保留了新鮮感，為生活增添了樂趣。夫妻之間也該保留一點心靈空間，不應該全部“共享”。

在愛情中，需要的空間有兩個，一個是心靈上的，一個是物質上的，兩者都要求相對獨立，彼此都要相互關心和尊重。

可以發現，現在的生活，不管你樂不樂意，越來越擁擠的生存空間快將人擠成零距離接觸了，但這樣的零距離接觸卻不能讓人因此而變得親密。每天泡在一起的朋友，不一定就是最親密的朋友，有時只是出于某種需要；朝夕相處的夫妻，也不一定就是最有感情的人，有時只是出于對家庭和家人的責任，雖然也曾經是有感情的，只是這份感情已在歲月之河中沖洗得只剩下淺之又淺的顏色了。因此，零距離接觸和親密之間并沒有直接的因果關系，恰恰相反，對常人而言，適當的距離卻可以讓人與人之間的感情走得更近。

這一點似乎并不難理解。正是因為現實生存空間的擁擠和緊張，人們才更需要保持心靈上適當的距離，夫妻之間也是一樣的，他們用距離來緩沖這種擁擠和緊張，這跟過去的人更喜歡彼此間相互走動其實是一個道理。因為在那個時候，人們的生存空間還很寬綽，生活方式也更接近自然緩慢的原始狀態，所以，需要縮短現實中的這種距離，來加強彼此間的照應和扶持，共同應對惡劣的生存環境，減少孤獨與寂寞。生存空間和心靈空間的大小總是在相互轉換中保持著相對的平衡。

在婚姻生活，有很多人不允許對方有隱私，只要有隱私，就是對“我”不愛了，這是我們的傳統思維。你不讓“我”看你的手機，那你肯定就是有第三者，所有的短信“我”都得檢查一遍，我們的婚姻缺乏尊重，文明程度還不高。婚姻中間也需要有一種理性因素，需要提高自己的素質，我覺得我們可以通過美國文學作品看到他們真實的生活，美國的夫妻雙方心靈空間保持是很大的，夫妻雙方如果查看對方的手機，他們引以為恥，這種教育是要逐漸滲透的。就算是夫妻，彼此也不是對方的附屬品，各自仍然有權保留一片屬于自己的心靈空間。夫妻間應該相互尊重，但是不應該壟斷對方的內心世界，要尊重對方的獨立性。有不少夫妻，一看到伴侶上網聊天，尤其是看到在網上真真假假地開玩笑，就如面臨洪水猛獸，認為伴侶的心被別人占據了，精神出軌了。這個時候，心里吃醋可以理解，提醒一下未嘗不可，惱羞成怒沒有必要，行動制裁更是愚蠢。盡管你的行為是出于愛她，但是也不要用一個“愛”字緊鎖住別人所有的空間。

每個人都有自己的隱私。由于種種原因，常常會有或多或少不愿旁人觸及的秘密，婚姻中的夫妻如果一方能夠給對方一片秘密的綠洲，就會使雙方之間的愛情更朦朧、含蓄，變得婉約、細膩而令人回味，而且還能充分顯示你豁達寬廣的胸襟。這并不是戒備、提防的同義詞，羅素說：“愛情中的提防，對于真正的愛情來說是致命的。”

40歲的王麗和志民結婚十多年了，可是一天志民卻突然向王麗提出要離婚，理由是他覺得和王麗越來越沒有共同語言了，說王麗平時不信任他。還說王麗平時喜歡跟蹤他，回家晚了，問這問那，要檢查他的頭發、衣服、手機，即便是沒事，電話也總是不斷。志民說他受不了這種被人“偷窺”和“監視”的生活。王麗和志民大鬧了一場，堅決不和志民離婚。王麗在一次大鬧中，突然回頭望見鏡子中那個面目猙獰的自己，她被嚇了一跳，她望著鏡子里那個蓬頭垢面，一副怨婦的樣子，懷疑自己還是那個曾經被很多男人愛慕的女人嗎？那是自己嗎？她不敢相信，王麗感到很不甘心，她想著：自己為這個家付出了那么多，可如今卻得到了這樣一個下場；自己也是名牌大學畢業的，有著遠大的理想和一份不錯的工作，自己也曾是職場上的風云人物，但是這一切都在自己結了婚，生了孩子以后改變了；為了丈夫的發展，放棄了自己的事業，做了一名家庭主婦，努力經營和照顧著這個家。可到頭來，自己不但變成了處處惹人嫌的黃臉婆，還成了一個棄婦。

故事中的王麗所不知道的是，在婚姻中的另一方，是你深愛的人，而不是你的敵人，沒有必要緊緊逼迫他，小到頭發的顏色，雙休日和誰在一起，大到公司里的人事安排，事無巨細。把對方的一切統統限制在你的管制范圍內，時間久了，物極必反，對方自然會產生逆反心理，像生活在高壓氧艙，心里的壓力可想而知。不如給對方一點空間，每周給他兩天自由活動的時間，不必向你請示匯報，看看他還會不會深夜徘徊在街頭不想回家。

常有人說，一對男女結為夫妻時，就成為一體了，兩人之間也應彼此坦誠，心心相印；也有人說，夫妻之間，應保持一定的距離。那么到底是親密無間好，還是親密有間好？從現實生活中說，兩個人生活在一起，還得讓彼此留一些自己的空間，一點心靈上的空間。

再看看下面這個丈夫的自白：

“老婆總是希望了解我的全部私人空間。晚上躺在床上的時候，就是她最好的詢問時間。后來發展到只要我的短信鈴聲一響，她就會急忙跑去搶著幫我看，還幫我跟我的哥兒們回信息。有時候，我的哥兒們跟我開一些男人之間的玩笑，老婆就要問半天是什么意思，為什么會開這樣的玩笑，最后就發展成為對我的一番深刻的批判，什么心靈不純潔，是不是有什么不對勁的地方了，等等。我有時候真想跟她說，男人世界的東西，無論怎么解釋，女人都是沒有辦法弄明白的，你為什么就不能讓我保留一個男人的空間呢？”

夫妻雙方過多地在一起，會使雙方無法滿足其心理上要求自由活動的需求，不論是在智力方面還是在感情方面都是如此。暫時地分開一下，會使雙方都有機會去想一想自己的愛好、觀察、認識、信仰和評價尺度。哪怕是自己一個人發呆，不用考慮別人的感覺，這種發呆也是一種放松。如果一個人從來沒有自己獨處的時間，那他也不會認識自己。