不和男人交往的婦人漸漸變得憔悴；不和女人交際的男人漸漸變得遲鈍。

——契訶夫

互惠定律——得了別人的好處后，會感到有義務回報對方

在第一次世界大戰中，有一種德國特種兵的任務是，深入敵后去抓俘虜回來審訊。

當時打的是塹壕戰，大隊人馬要想穿過兩軍對壘前沿的無人區，是十分困難的。但是一個士兵悄悄爬過去，溜進敵人的戰壕，相對來說就比較容易了。參戰雙方都有這方面的特種兵，經常派去抓一個敵軍的士兵，帶回來審訊。

有一個德軍特種兵以前曾多次成功地完成這樣的任務，這次他又出發了。他很熟練地穿過兩軍之間的地域，出乎意料地出現在敵軍戰壕中。

一個落單的士兵正在吃東西，毫無戒備，一下子就被繳了械。他手中還舉著剛才正在吃的面包，這時，他本能把一些面包遞給對面突然而降的敵人。這也許是他一生做的最正確的一件事了。

面前的德國兵忽然被這個舉動打動了，并導致了他奇特的行為——他沒有俘虜這個敵軍士兵回去，而是自己回去了，雖然他知道回去后上司會大發雷霆。

這個德國兵為什么這么容易就被一塊面包打動呢？人的心理其實很微妙的。人一般有一種心理，就是得到別人的好處或好意后，就想要回報對方。雖然德國兵從對手那里得到的只是一塊面包，或者他根本沒有要那個面包，但是他感受到了對方對他的一種善意，即使這善意中包含著一種懇求。但這畢竟是一種善意，是很自然地表達出來的，在一瞬間打動了他。他在心里覺得，無論如何不能把一個對自己好的人當俘虜抓回去，甚至要了他的命。

其實這個德國兵不知不覺地受到了心理學上“互惠定律”的左右。這種得到對方的恩惠，就一定要報答的心理，就是“互惠定律”，這是人類社會中根深蒂固的一個行為準則。

一位心理學教授做過一個小小的實驗，證明了這個定律。他在一群素不相識的人中隨機抽樣，給挑選出來的人寄去了圣誕卡片。雖然他也估計會有一些回音，但卻沒有想到大部分收到卡片的人，都給他回了一張。而其實他們都不認識他啊！

給他回贈卡片的人，根本就沒有想到過打聽一下這個陌生的教授到底是誰。他們收到卡片，就自動回贈了一張。也許他們想，可能自己忘了這個教授是誰了，或者這個教授有什么原因才給自己寄卡片。不管怎樣，自己不能欠人家的情，要給人家回寄一張，總是沒有錯的。

這個實驗雖小，卻證明了互惠定律的作用。當從別人那里得到好處，我們總覺得應該回報對方。如果一個人幫了我們一次忙，我們也會幫他一次，或者給他送禮品，或請他吃飯。如果別人記住了我們的生日，并送我們禮品，我們對他也會這么做。

中國古代講究禮尚往來，也是互惠定律的表現。這似乎是人類行為不成文的規則。

一個人向朋友請教一件事，兩人聚會吃飯，那么帳單就理所當然應由請教人的這個人付，因為他是有求于人的一方。如果他不懂這個道理，反而讓對方付，就很不得體。

在不是很熟悉的朋友之間，你求別人辦事，如果沒有及時地回報，下一次又求人家，就顯得不太自然。因為人家會懷疑你是否有回報的意識，是否感激他對你的付出？及時地回報，可以表明自己是知恩圖報的人，有利于相互的繼續交往。

而且如果不及時回報，會給你帶來一些麻煩。你一直欠著這個情，如果對方突然有一件事反過來求你，而你又覺得不太好辦的話，就很難拒絕了。俗話說：“受人一飯，聽人使喚。”可以說，為了保持一定的自由，你最好不要欠人情債。

當然，在關系很親密的朋友之間，就不一定要馬上回報，那樣可能反而顯得生疏。但也不等于不回報，只是時間可能拖的長一些，或趕到機會再回報。

朋友間維護友誼遵循著互惠定律，愛情之間也是如此。其實世上沒有絕對無私奉獻的愛情，不像歌里和詩里表現的那樣。愛情也是講求互惠互利的，雙方需要保持一個利益的平衡。如果平衡被嚴重打破，就可能導致關系破裂。

人與人之間的互動，就像坐蹺蹺板一樣，要高低交替。一個永遠不肯吃虧、不肯讓步的人，即使真正得到好處，也是暫時的，他遲早要被別人討厭和疏遠。

相似定律——我們會因為對方和我們相似而喜歡對方

古時候鐘子期和伯牙的友誼非常有名。鐘子期有出神入化的琴技，而只有伯牙才能聽出他琴技的高妙，于是鐘子期和伯牙成為最知己的朋友。后來鐘子期在政治斗爭中被殺，伯牙非常傷心，終生不再彈琴了，因為已經沒有人能夠聽懂了，何況這還會勾起他對鐘子期的懷念和傷感。

鐘子期、伯牙之所以有超乎尋常的友情，就是因為他們有個相似的特點——對音樂的高超的鑒賞力。因為無人能取代鐘子期，所以他在伯牙心中的地位是獨一無二的。

有個成語叫“臭味相投”，還有個俗語叫“物以類聚，人以群分”，說的都是人們對和自己相似的人容易看著順眼，容易成為朋友。相反，如果志趣不投，人和人就不容易成為朋友；即使本來是朋友，發現志趣各異，也會變成陌路。古時候“割席斷交”的故事，就和鐘子期、伯牙的故事正好相反。

管寧和華歆在年輕的時候，是一對非常要好的朋友，經常一起吃、一起住，一起讀書。有一次，他倆一塊兒在地里鋤草，管寧碰到了一塊黃金，但是他自言自語地說了句：“我當是什么硬東西呢，原來是錠金子。”接著，就繼續鋤草。

華歆聽說撿到金子了，忙跑過來，激動的拿在手里看，顯出貪婪之色。管寧責備華歆說：“錢財應該是靠自己的辛勤勞動去獲得，一個有道德的人不該貪圖不義之財。”華歆不贊同他，也不好意思說什么。

又有一次，他們坐在一張席子上讀書。忽然外面沸騰起來，一片鼓樂之聲，夾雜著人們看熱鬧的聲音。他們走到窗前一看，是一位達官顯貴從這里經過，他的隊伍衣著華麗，威風凜凜。

管寧看完了，就回到原處繼續讀書。華歆卻完全被這種張揚和豪華的排場吸引住了，書也不讀了，跑到街上去看個仔細。

管寧看到華歆的行為很失望。等華歆回來后，管寧拿出刀子把他們共同坐的席子從中間割成兩半，痛心地宣布：“我們兩人的志向和情趣太不一樣了。從今以后，我們就像這被割開的草席一樣，再也不是朋友了。”

所謂“道不同者不相為謀”，志向不同，就像兩股道上跑的車，怎么也走不到一塊去。所以就真是沒有必要在一起了。

心理學家做過這樣一個實驗：他們要求一些年輕人回憶他們結交的一位最親密的朋友，并請列舉這位朋友與他們自己有哪些相似之處與不同之處。大多數人列舉的盡是他的朋友與他的相似之處，什么“我們性格內向、城實，都喜歡欣賞古典音樂”啦，什么“我們都很開朗、好交際、還常常在—起搞體育活動”啦，等等。

在日常生活中我們也經常可以看到，人生觀、宗教信仰、對社會時事看法比較一致的人，更容易談得來，感情融洽。相似性包括很多方面，如態度、信念、興趣、愛好和價值觀等。同年齡、同性別、同學歷和相同經歷的人容易相處；行為動機、立場觀點、處世態度、追求目標一致的人更容易相互扶持……

互補定律——當別人和我們形成互補，我們會喜歡對方

在生活中我們可以發現，不僅特征相似的人會相互吸引，而且彼此之間差異較大的人，也能夠建立較為親密的關系。在需要、興趣、氣質、性格、能力、特長和思想觀念等方面，如果存在差異，而雙方的需要和滿足途徑又正好成為互補關系，就可以產生相互吸引的關系。這證明人不僅有認同的需要，也有從對方獲的自己所缺乏的東西的需要。

那么互補和相似定律是否矛盾呢？它們并不矛盾，因為差異并不一定都能形成互補。互補性的前提是，交往雙方都得到滿足，如果不能滿足這一要求，那么相反的特性就不能夠產生互補，甚至還產生厭惡和排斥。比如高雅和庸俗、莊重和輕浮、真誠和虛偽等等，這些就只能造成“道不同者不相為謀”。

或者說，形成相似的那些條件，往往是大的方面，比如人生觀、做人處世原則、人生追求等等。這些如果不同，就難以理解，不容易吸引。而形成互補的，往往是相對較小的方面，比較具體的特征。就像人們常說的：“該相似的地方相似，該互補的地方互補。”

互補—般可分為兩種情況。一種是：交往中的一方能滿足另一方的某種需要，或者彌補某種短處，那么前者就會對后者產生吸引力。如能力強、有某種特長、思維活躍的人，對能力差、無特長、思維遲緩的人來說，就具有吸引力；依賴性特別強的人愿意和獨立的人在一起；脾氣暴躁的人和脾氣溫和的人能夠成為好朋友；支配型的人和服從型的人能夠結為秦晉之好，試想，如果兩個都是支配性的人結為夫妻，那家中還能有太平嗎？

互補的另一種情況是：因為別人的某一特點滿足了你的理想，而增加了你對他的喜歡程度。比如一個看重學歷的人，自己又沒有拿高學歷的機會，會很看重高學歷的朋友等等。

任何人都與生俱來地具有一些缺點，而且性格不是那么容易改變。為了彌補自己的不足，我們往往在尋求生活伴侶和事業伙伴時，注意尋找能彌補自己缺點的人。

如小張是一個好與人爭辯道理且十分任性的人，他找的是一個大大咧咧的老婆。小張之所以喜歡她，是因為她能夠讓小張從容地依照自己的步調行事，不和他較真，讓他很安心。

在事業的合作上，尋找和自己互補的人是非常重要的。比如比爾·蓋茨原來自己經營微軟公司，時間長了，逐漸發現自己在管理方面能力的某種欠缺。而且他自己真正的興趣是在軟件開發上，所以逐漸感到分身乏術，力不從心，工作興趣也下降了。他逐漸認識到管理方面需要有專門的人才來為他打理，后來就找到了大學時的同學鮑爾默。而鮑爾默恰恰是個管理方面的天才，他熱情萬丈，善于影響別人，善于調動職工的積極性。對于比爾·蓋茨看說煩瑣乏味的管理工作，對于他來說則樂趣無窮。這就形成了很好的互補關系，強強聯合，締造了輝煌的成功。

相互吸引定律——我們通常喜歡那些也喜歡我們的人

人大概都有一些自戀，也就是喜歡自己。這個世界上，你最愛的人是誰？恐怕大部分人都會回答是自己。人們都把自己當成世界的中心，把自己作為衡量一切的標準。

這種情況一點也不奇怪，符合人的自我中心的本性。比如，如果別人喜歡我們，就比較容易贏得我們的喜歡，而不管他客觀上是怎樣的人。當然，我們說的是大多數人的情況，而不是所有人。

看看你身邊的人，你想過你喜歡的人通常具有哪些特征嗎？你喜歡他們，是因為他們漂亮嗎？還是因為他們聰明？或者是因為他們有社會地位？

心理學的研究表明，我們通常喜歡的人，是那些也喜歡我們的人。他不一定很漂亮，或很聰明，或者很有社會地位，僅僅是因為他很喜歡我們，我們也就很喜歡他們。這個規律叫做相互吸引定律。

那么，我們為什么會喜歡那些喜歡我們的人呢？因為喜歡我們的人使我們體驗到了愉快的情緒，一想起他們，就會想起和他們交往時所擁有的快樂，使我們—看到他們，自然就有了好心情。

而且，那些喜歡我們的人使我們受尊重的需要的到了滿足。因為他人對自己的喜歡，是對自己的肯定、賞識，表明自己對他人或者對社會是有價值的。

有一個人說過這樣一句話：“什么是好人？——對我好的就是好人。”其實這種觀點是很有代表性的。人們大多是以這個標準來衡量周圍的人的。

有些人很善于利用這個心理定律贏得別人的好感。那就是，為了得到別人的認可，就表現出喜歡對方的樣子。比如推銷員，他每天要面對許多從未謀面的人，他也許并不了解那些人，但是，他必須表現出對對方的喜歡，這是為了讓對方也喜歡他、接受他，他的生意才好做。

可以說，這個規律在社交場中很具有實用價值。這是贏得別人好感的捷徑。你可以經常表現出對別人的興趣，這就表明對對方有好感，就很容易贏得對方同樣的情感回報。

為什么說這條定律是來源于人的自戀心理呢？因為當人們發現一個人喜歡自己，不管對方客觀情況是怎樣，是否具有讓自己喜歡的特點，就會無條件的比較喜歡對方。人們大概是想象，既然對方喜歡自己，那么一定是他在某些方面和自己相似，認可自己的為人和某些特點，那么自己有什么理由不同樣喜歡對方呢？

在實際生活中，嚴格地講，沒有人是完全自信的，因此大多數人都特別需要別人對自己的肯定。

在生活中，有很多這樣的情況，就是兩個人的相互喜歡是由一個人對另一個人單方面喜歡開始的。比如一個女孩開始時對一個男孩并沒有多少好感，但是這個男孩子表現出了對她特別喜歡的態度，使這個女孩久而久之，也對這個男孩動心了，最后接受了他的追求。

當然，這個規律也不是絕對的。有時我們喜歡某個并不喜歡我們的人，相反，我們不喜歡的人有時卻很喜歡我們。我們只能說在其他一切方面都相同的情況下，人有一種很強的傾向，喜歡那些喜歡我們的人，即使他們的價值觀、人生觀都與我們不同。

攀比定律——人們喜歡模仿和攀比別人

法國劇作家莫里哀曾塑造了一個文學形象——“茹爾丹先生”。這個“茹爾丹先生”是個模仿迷。他得知別人家在舉辦家庭音樂欣賞會，“那么我家也應該有”，于是趕忙去請音樂教師到家里來。服飾穿戴，茹爾丹也處處向“上等人”看齊，卻又模仿的很不得體。大白天，他要穿一件據說是“上等人”才有的睡衣；裁縫給他裁錯了衣服，編瞎話哄他，他居然也信以為真了。結果，盡管衣服上的“花朵都是頭朝下”的，但他只要聽說是模仿而致，“那么行啦，就這樣干。”

這個形象或許有點夸張，但他之所以成為文學上的經典形象，正是因為它來源于現實生活，非常有代表性。讓我們看看周圍的“茹爾丹先生”吧。

有的人看到鄰居為女兒買了架鋼琴，也想為自己的孩子買一架。聽說表弟買了一輛新摩托車，覺得自己也應該買一輛。他們覺得：自己憑什么要比別人差呢？別人有的自己也該有。

就連小孩子都學會了攀比。孩子想買個游戲機的時候，他會說：“媽媽，我想買個游戲機，我們班好多同學都買了。”或者，“我班***渾身上下都是名牌！”這么一說，父母也不忍心讓孩子明顯比別的孩子差，就忍痛給孩子買東西。

說到底，我們今天的許多消費，倒沒有多少一定是出于物質上的必須，很大程度倒是出于心理上的攀比。手機一定要那么高級的嗎？其實許多功能你都很少用，問題是要買個新潮的、高級的，不能比同事的那個差。手上戴著個幾千元的戒指，有什么實際用途呢，不過是為了給人看，顯示自己的“身價”。

看到別人結婚的排場，自己也不甘于落后，根本不考慮量入為出，即使勒緊褲腰帶，甚至舉債，也要辦的大張旗鼓。