直到豎日天明時，那位絕望的母親才分出一部分責怪人的心情，但她再流不出一點兒淚水，只能干號著說，我不是她家的孩子，不是劉福榮轉世，不是小榮子，是個徹底的災星，快走，快快遠離劉家，她再也沒法面對我，不想再看見我了！

平時粗暴的父親卻沉默寡言，連一句話也不肯給我。他沒了生氣，不像先前那樣氣得發瘋，能打罵我帶弟弟看瘋人傳染了晦氣，能暴怒質問我，你是不是來劉家索命的啊？！

他如今只是毫無力氣地默認了母親的驅趕。

我一直認為無論犯下什么樣的過錯，家人永遠是家人，即使打罵虐待我，仍然不會放棄我。可在我被驅逐的那一刻，我覺得這里不是我的家，覺得小榮子也隨著弟弟去了一趟陰曹地府，但陽壽未盡，歸來后成為了活死人。我甚至覺得以前至少還存有愛的父母，在當時雙雙死去了。

那種長期被忽視而迸發出來的感覺，是天崩地裂的，它將家徒四壁的房子在我心里化為灰燼，只剩下唯一的門檻等我跨出去以后，搖搖欲墜殘存在那兒。

日漸天明的回家巷路，竟顛倒過來成為了我心間里的薄暮。我唯恐自己的靈魂被鎖困在那已死去的夜晚，只能支撐著尚存的意識，勠力奔向黎明的微光，放縱地去追逐我窮極一生都無法捉住的陽光。

腳下泥濘摩擦著的刺痛，地上一直存在的路，過去所有冰冷的聲音，忽然間都消失了，奔跑過后我迷失了所有的方向，只剩磨破的小鞋子與我相依為命。

我拼了命地想要逃離這片廢墟般的世界。

我才徹底看清我的家庭，在弟弟出生以后，像一把上天擲下來懲罰我的鈍器，一直在內心上凌遲折磨著我，試圖處死天生為女兒家的孩子。

我那蘇醒的意識終于在弟弟過世以后，堂而皇之的出現了。

那時候我希望他們全都死掉消失，而我成為孤兒也比這來得幸運，至少不用承受他們并不太愛我的事實。

可是我真傻，如果我真成了孤兒，那么我便會像街上的孤兒一樣，食不果腹，衣不蔽體，瘦成皮包骨而終日游蕩，待疲累可憐地茍且偷生一陣子，很快便會在不知什么時候溘然而逝，不能再看到我想看到的一切。

我只是在那些深深不受重視的時刻，比起這樣，我更希望不用接受他們不太愛我的事實。

恍恍惚惚間，我來到了某個源頭，一個開始使我分不清是喜歡還是厭倦的地方。

我蹲在那個地方的門外不知所措，后知后覺眼里才蓄有一些淚水，但我仍然控制著不肯使它掉落。

我以為我會等來像姆媽一樣的嬤嬤，她會誆哄住敘荷那樣來誆哄著我。

可是巷子里空無一人，什么也沒有。

我只能聽見一些會刺痛我內心的聲音，隨著天亮，那些晨起的人家，傳來微微囈語般的說話聲。

家和萬事興，他們連早起的嗔罵都是那么中聽，也有笑著招呼家里人洗臉漱口的，或者大早上自顧自打拳唱訣的。

除了人們發出來的生活噪音，還有家養的貓兒、狗兒……那些牲畜們此起彼伏的叫喚。

我仿佛賞了一回京中口技，于是靜靜聆聽了片時，隨著那些聲音，陷入他人的生活當中，短暫忘記當下的自己。其間，一股浪潮似的微風一再波動過來，拂得巷子里稀稀拉拉的草木沙沙搖曳。不遠處的那些言語聲和眼前草木的搖動，都好像是那么的幸福。

我察覺到人們與草木的幸福，淚又將溢出。

當東方浮出一束不大不小的淡黃金光，日光緊跟著冉冉升起，萬物在太陽的閃耀照射下，一起熠熠生輝，那股光芒也霎時照亮面前的一片屋宇。

淚眼蒙朧的我才逐漸看清，原本昏暗的門中央，不知何時出現了一個高大的人影。

當他從陰影里踱步出來，明亮當頭，他整個人恢復了實際的清瘦，不那么高大了。但一見了這樣一個有氣度的讀書人，又使人莫名覺得他的身體里蘊藏著更多的力量，叫人不可窺視與小覷。

我們在日出的曙光之中對視，他滿懷心事魔怔著，而我清醒明朗停立著。

待他看清了我的臉容，探究著上前兩步來。人影彎了腰，緩緩抬手，以指試著觸摸我的臉，他清涼的手一與我皮膚觸碰，我才察覺自己的臉頰是高腫發熱的。

似乎察覺到了不體統，他很快收了手，遲緩尋問我，好姑娘，怎么挨打了？誰給打的？

我已忘了我臉上是何時挨的一巴掌，完全是被打懵了，又是耳鳴又是失憶。我想了想，好像是母親趕我出來的時候打的。

我不知道該怎么形容我目前的處境與經歷。

他也不催我，只是流露出一種自然的關心而看顧于我，那絕不是憐憫的。

我理了理思緒，把家事道出一部分。

“……他們說我是天煞孤星，不安好心。”在我說出最后這一句的同時，心酸到喉嚨也像臉一樣發腫，那吐露出來的話更像父親抽打我的帶刺荊棘，在心間與喉嚨里活生生再穿梭了一次，使我哽得聲音沙啞，話語不清。

仲硯臉上第一次有那種動氣的波瀾。

他早已皺緊了眉頭，眉頭之間越蹙越深，仿佛濕帕子得濾水要給擰上一樣。他的額頭和眼睛都變得難看起來，額頭充滿褶皺不光滑了，眼睛也不再像睜開的樣子。他這種再度來臨的第二次顯露的陰郁，可怕得如充滿煞氣的靈魂要沖撞出軀體，一發戾氣才能平靜。

那整張臉陰沉得真像他才是事件中的人，而我這一時仿若旁人要被波及上了，這自然是我的錯覺與多慮。他收斂了一下情緒，微一張嘴卻有些啞然，頓了片時，他壓聲沉著說道:“真是昏眊！子不語怪力亂神，豈信這些，有這愚昧做法的時間，有這打人趕人的功夫不如去求一個好醫生。”

接著他又寬慰人似的補充：“真正的父母是不會把責任都推到小孩子身上的。”

我不清楚他是否是不偏不倚，但我能感受到他這幾句話帶給我的力量。

寥寥幾語談論了不如意之事后，是長時間的沉默，卻不覺得拘束。

等平靜下來，我們話了幾句家常，我問他怎么起得那么早還來到這里走動。

他說上次聽嬤嬤講了我這一些事，嬤嬤聽到那天喊小孩子魂的聲音，不安地告訴了他，他這幾天睡不著，心里不安，擔心我。

未料今早一出來走動，竟見一向跟憨貨似的小丫頭傷心成這樣。

那一句擔心我，忽然使我眼淚溢出眼眶，我在挨打挨罵甚至被趕出家門時都還沒有輕易大哭，偏偏這一下止不住眼淚，感到越來越心酸。

他見我落了滿臉的淚，產生了一種不知如何是好的情緒，于是有所猶疑的替我擦上了眼淚。他的手甚至在我那顆有點衰的哭痣上輕微撫了撫。

我想起這顆痣，頓時覺得它現在起了作用，還預言著我以后的某種命運。因而越發覺得這顆痣丑陋，并且充滿了厄運，而厭惡它。

但仲硯撫我眼睛的微妙動作，使我漸漸止住了哭泣，也不敢再多動了。

很快出現一個意想不到的人打開了仲硯的手，父親將我拉過去，一面撩起自己的衣服給我粗魯擦臉，一面用一種看流氓崽子的眼神瞥仲硯，就差沒給啐上一口了。

我連忙介紹了仲硯的身份，父親稍微一頓，眼神變化莫測，倒沒怎么吭聲兒。他不像母親那樣主動要給這樣的人家請安問好，只是忽視而過了。

仲硯見到父親那樣自然的給我擦臉，怔怔看了看我們，又微一低頭，仿佛被一種孤獨彌漫。

我以為仲硯即使向我父親說話，大約是要利用身份來施壓。可是并沒有，他稍微往后退一步，竟然向我父親這樣的貧民微微鞠躬，尊重作揖請求道:“請您好好對待她吧。”

父親一驚，驚得踉蹌后退了一步，連疲憊的精神也給刺激活了。他平日里即使如何瞧不起張府，也不敢光明正大給張府人物沒臉，他同樣行了個禮，忙作揖回應：是是。

我在一旁，被他們忽然的禮儀相待，弄得摸不著頭腦地呆住了，仲硯的行為實在是驚悚駭然的，雖然我后知后覺才被他的偉大震驚了。

那天清早，我也說不上來我們三人的氛圍，都是那么奇奇怪怪的。

等仲硯進了沉寂的門內關上門，父親情緒不明攜著我走了。

我摸不清他的臉色，小心翼翼地問:“您不怪我了嗎？”

他不置可否，反問我：“知道那個瘋女人嗎？”

我點點頭，沒敢言語其他。

粗人父親難得措辭婉轉的說話，“雖然在大家眼里，那是個倒霉晦氣的女人，不過比起我現在，她至少有那么一點幸運，她……”

哪一點幸運，他倒是停住了，嘆了一口氣沒再言語。

也許他是在說她不清醒而不用難過，我真想告訴他，錯了！她也一樣會難過，已經難過到瘋了！并且瘋了還不停難過！

可是我還是不敢多說什么，我的頭不由自主低得深了些，腳下忽然失去了行走的能力，一時立在原地不知如何是好。我一想到已經發了瘋的敘荷，也想起了家里傷心欲絕的母親，才沒法兒繼續在回家的路上行走了，因為我也不知道該怎么面對她。

還是會怪我的。

父親聽到我的嘟噥，他過來牽上了我的手，給我走動的力量，拉著我往前走，往回家的路上走。

“苦啊，有些人活著就是苦，這是我們的命，嗲嗲不怪你啦。”父親用上了在我更小的時候叫他的那種稱呼，調兒門高地說。

“小榮子，我就相信你是我們的小榮子，跟嗲嗲回家，還是就這么過吧，得過且過。”

他一前一后說了這么兩句稍稍使我安心的話，我才有勇氣面對母親了。

我打賭她一定是會繼續怪我的，可是我沒料到在弟弟夭折以后，她會對我完全視而不見，那已不是責怪的程度了，她好像已經完全放棄了她的另一個孩子，目前唯一的女兒。

我只好期盼時間能沖刷掉她內心的傷痛與怨恨。

我也只能去期盼自己重新蛻變，變成天底下最懂事的女兒。我竭力去改變自己，抹殺孩子的天性，小心翼翼在自己家里生活。

我甚至死死逼了自己一把，終日像大人一樣操持家務，像奴隸一樣察言觀色的服侍雙親。

我渴望母親的回頭，渴望她能重新拾起對我的期望，哪怕再溫和關注我一眼，我也能拾起信心坦然的面對家庭了。