我不能像翻然悔悟的父親一樣，在大是大非上輕易原諒了別人，他倒是只痛恨上作為一家之主的自己，并且此后引以為戒。我不幸繼承了母親的性格，依然痛苦責怪自己，也默默怪上了別人，并且在心中長期與他人冷戰。

我不再去張家別院兒了，那里暫時被我視為了禁地，我長時間背負著濃濃愧疚，只認為那里是我害死了弟弟的罪惡之地。

后來我也不大去遠些的地方，大多是在我家的老房子附近走走，即使這樣老天爺仿佛也要懲罰我一樣，叫我看見了更讓人害怕的一幕，使我和弟弟夭折前一樣，受了一次大驚。

我原先聽人家說過，有些家里不要女嬰，會用各種殘忍的人為方法制造她們的死亡。我聽聞過親自捂死的，或者丟進糞坑窒息淹死，還有棄之野外凍死餓死或被野物吃掉的，最后一種說法是將女嬰扔進豬圈被豬給活活啃食掉。

我總以為那是嚇唬女孩子們的。

我從來不相信會有這樣愚昧而心狠手辣的家人，竟如此輕飄飄隨意抹殺一條至親的脆弱的小生命，再不濟他們大部分人也要利用女兒家為自己獲得利益。

直到我那次在老房子附近獨自轉悠，看見一個老太婆鬼鬼祟祟的，她把一坨東西朝向豬圈內，剝了布以后將那坨東西扔了進去。因被柵欄泥巴墻擋著，我沒太看清那是什么。

我還以為她藏了什么寶貝，等幾只豬因為搶食而刺耳嘶鳴后，我才認為她是在喂豬。我知道豬是吃雜食的，什么都吃，可那天它們啃東西的聲音分外不同。不像啃葉子和紅薯的聲音，也不像吃潲水的聲音。

吧唧中混合著咔嚓脆，像是吃的肉里帶有軟骨一般，開頭還伴隨著嬰兒的哭聲。別說是軟骨肉，隨便什么肉都那么珍貴，怎么可能會有人用來喂豬呢？

當時我感到緊張恐懼，都不知道那嬰兒的哭聲是從周圍房子里傳來的，還是豬圈里傳來的，側聽著更像是從豬圈里傳來的，到后來哭聲微弱，再是戛然而止。

我七上八下的慢慢挨過去一瞧，只瞧了一眼，里面晃眼都是紅血白肉的殘余，我便寒毛卓豎立即逃離。

不清楚是我看錯了，還是真的，甚至不知道是太想出門而做了夢，還是真在家附近走動過。

不管是在夢里還是現實里，我渾渾噩噩回去躺在了床上，從此一振不撅。在那之前我已長期萎靡不振，睡眠衰弱，食欲不振，整個人越來越消瘦，只是行尸走肉般度日。

父親焦急地問我到底是怎么了，母親在旁邊也終于注意到我了。

我直直瞪著一雙眼睛，透過房屋仿佛能看見天上有小孩子在飄動，它有時候還坐在房梁上蕩著短節藕般的小腿兒，再搓搓腳丫子。我指著上面，癡呆地說，我看見老婆婆給豬吃女娃娃，小孩升天了在叫我，叫我一起走，一起上去玩兒。

父親直言我是看錯了，自己嚇自己。

是真的！我真的聽見小孩子哭了！真的看見它了！我急得冷熱交替。

為此，父親特意出去查看一趟，他回來就告訴我，確實是我看錯了，那不是小孩子的哭聲。是一種魚名叫大鯢，因為能發出娃娃的哭聲也叫娃娃魚。還講一位說書老先生曾經向他念過書上的形容:鯢魚，在山溪中，似鲇有四腳，長尾，能上樹，聲如小兒啼。

因為那個老太婆和家人發生齟齬，便偷將此貴重大鯢投于豬圈，令豬食之。

他們如何天花亂墜地哄我，我也只相信自己所見到的那幕血淋淋的現場。

父母在當時擔心我也被嚇破膽兒，等魂兒一徹底丟了，最終病死。

對此，我釋然一笑，想起什么我的微笑又僵住了。畢竟我已是他們唯一的孩子了。如果弟弟還在，他們不見得那么緊張我，不見得會給我看病抓藥，多半是希望我熬過去。在弟弟去世前后，花費了不少錢財，已沒有余錢看大夫了，他們只是給我抓藥看我能不能熬過去。

我清醒些的時候，并沒有忘記仲許曾經送給我的財產寶物，只是我當時不愿意告訴父母，也不愿意啟用那被我藏起來的財產。

我只是在那段時間毫無求生的意志，墮落在了病中。

我成日昏昏沉沉間，有一日聽見父母竊竊私語。

原來他們更多的是怕易嫚姨娘責怪他們，上次弟弟沒了以后，易嫚姨娘體恤他們，已拿過一筆錢讓他們好好給弟弟辦一場風光的喪事。

如今要是再討錢，不止輕易說不出口，更是怕被斥責沒有照顧孩子的能力，使他們大人家臉面都沒了。

他們又擔心我也在大病中消殞，落實了罪行。互相猶猶豫豫的，說是再看看我能不能熬過去。

我不想再讓父母為我憂愁了，心里自覺一向上，精神漸漸來了。我才好了些，一個叫我五味雜陳的人又上我家來叫我不得安生。

我剛聽到他的聲音出現在家里時，只以為那是我做夢了，有時候太討厭一個人，他是會入自己夢里的。

可是我又覺得不像是夢，因為仲許的臉已清晰放大在我眼前。其實他離得我不近，白凈的臉也不大，可我見了這人就是覺得他開始變得巨大，忽然充滿了整個屋子，他的頭甚至被擠在了房梁上，在沖我詭異的微笑。

我本已被嚇破過膽兒，膽子還沒回過神兒來，一看見仲許上門來，即驚愕失色地直呼，他是要把我帶去做姨太太的！

我又開始渾渾噩噩，甚至心膽俱裂地痛哭了起來。我渾身充滿一股氣卻使不上來，兩手同時拍打堅硬的床板，兩腳極力蹬踢沉重的棉被，死命掙扎得像案板上快要被人宰殺的小畜生。

我直失心瘋般破了音大喊大叫道，我不要看見仲許！我不要做姨太太！爹啊！娘啊！救命啊！我求求你們了！把他趕出去罷！趕出去罷！我馬上就見好了，不要把我送到張府去啊！

母親趕忙來按住我，父親和仲許都不見了，我久久才平靜下來，感到眼睛腫脹得發痛，眼尾、耳朵和枕頭涼颼颼的。

可是我清醒后，父親和母親并沒有提仲許來探望過我的事。他們說今天是請了醫生來給我看病，我又看錯了以后，被自己瞎想的什么人給嚇壞了。

他們原先以為我說的不做姨太太是兒戲，卻沒想到過向齡表姐早已在我心里埋下一顆種子，將我糾纏住了。

哪里來的錢請醫生又抓藥？

噢噢，是張府給的。

我吃藥的時候，竟然還有蜜餞兒備著。是摳門的父親這回憐惜了我，親自為我買的。以前我喝藥苦得要嘔出來，他們也沒舍得給我買過，只給弟弟買。

當父母一對我好，我的病也好得快了。

對于之前那些嚇人的場面，我后來只當是夢魘不再去細想了。

我病愈后，依然憔悴很多。

他們不再讓我拘束在家里，也不把繁重的活兒施壓在我身上，只撿些輕的給我做，叫我沒事出去散散心，但切記不可貪玩傷身，譬如又去了什么不該去的地方，自己嚇著自己。父親還叫我要知足，要感恩，生來便遇到他們這樣的好人家，不要再以為我是家里的獨女恃此而嬌。

我焉能得意現在的地位？我這些痛苦的心事一直到幾年以后才有所淡去。

時隔許久，我再次見到敘荷的時候，看著她愈發凄涼與滄桑的模樣，沒法兒再把長期壓抑的想指責她的話一吐而快了。

我只是痛切地低聲告訴了她，小弟弟幾年前的死訊。

她卻牛頭不對馬嘴，答非所問，郁悶地嘀咕說：“姆媽，我想起來了，仲旻早就死了，您不用再告訴我了，往我心尖兒上撒鹽，我心痛啊。”

敘荷已不省人事又那么孤苦，我怎么忍心再去責怪她呢？

嬤嬤同是孤苦的人，又是個那么辛苦操勞的老人家啊。她還向我道了歉，負氣扇著自己的嘴巴，責怪自己當時不該多嘴。她只想到敘荷姑娘是她的姑娘，只想到她的姑娘想孩子心切。怎沒想過弟弟是人家的心肝兒寶貝呢？要是她，她也不愿意把小孩子抱給瘋子看的。

如此，我又怎么能繼續怪嬤嬤呢？她那么誠懇地道歉，甚至老眼抹淚，抱上我一起感到哀痛。她且心疼我一定也受了很多苦。從我好幾年沒來這兒就可以看出來了。

那我該怪誰呢？

啊，我想起來了，我要怪衣食無憂、生活美滿的仲許。

要不是他那時候煩擾了我，使我個把月沒來，我是不會帶著弟弟冒險涉足此處的。

從那一天開始，我依然怪著自己，并且真正地恨上了仲許。但是我卻不告訴他，我只在內心單方面恨他，以此來減輕我自己愧疚的負擔，卻又跌入另一種別扭情緒的深淵。

我真是別扭。

我這幾年沒去不該去的地方走動，自然沒再同向齡與仲硯見面，不知道我們的感情在不知中淡化了沒有？他們可曾長高了？模樣更好了？學業更加精進了？可曾掛念過我，甚至問候過我？

我內心那一連串問卻是沒法追問出口，只向嬤嬤問了另一句不大相干的：他們還來這兒走動嗎？

定是來的，只是沒你在的時候來得多。

話畢，嬤嬤頓住了，頓時像記起什么事情一樣，馬上停下手里打掃的活兒，連忙攛掇我明早去正/府大門兒附近見見仲硯和仲許。

說是他們倆兄弟要從京杭運河乘船下一趟江南，來來回回加上還得在江南耽擱小住，起碼得個把多月，這樣我們又是很久不能見面了。

嬤嬤知道我們幾個要好，感情在，仍心系彼此。勸我早起了就去見見罷，不要因為其余消失的感情，去疏遠還在的感情，人與人之間的緣份都是來之不易的，要懂得珍惜。

怎么突然要去江南了？

仲硯的同輩堂兄弟過世了，江南那邊兒家底單薄的周氏寄了喪帖來，他為表尊重得馬上回去吊唁。

仲硯是代表自己身份去的。

仲許則是代表張家，陪同著仲硯一道去吊唁的。老爺身份太大了不適宜去給周氏小輩吊唁，家中又無人主持不好走開，所以特派了他們兄弟倆前去，再加上張家的股肽孫英管事從旁照料著，是沒什么差錯的。

等到了那一天，我是早早地起來了，但是我沒能上去與他們親自道別，我甚至不讓自己被他們看見。

我在斜面巷口藏著，來回看了他們好幾眼，看得比以往任何時候都要偷偷摸摸、悄無聲息。

因為連張家的人都出門送了送他們。

一個面孔淡黃透紅的中年男人為首，他被圍在一家人中間環繞著。其身著一襲黑色長袍馬褂，頭上戴著黑緞瓜皮帽，帽沿邊露出來的頭發是黑白混雜的，他微大的嘴巴上的髭須也是如此黑白。主人撫一撫髭須，正精神抖擻又嚴肅的說話。

兄弟倆規矩聽了話，一副謙虛應聲的神態。

不出遠門的兩位尊貴小姐也仔細聽著，有時同樣點個頭，這兩位是晚輩女輩里最大的向華，與最小的向佳，所以我能推測著認出她們。其余姨太太們都標準慈笑著，嬌聲軟語附和幾句聽不太清的話。

只有向齡和仲瑞藏在人堆里東張西望，機靈過了頭，被各自的親媽悄悄拍打了幾下。

女人們在后面擁有各異而微妙的神態動作，最后都能自然統一、斯抬斯敬，也和老爺相敬如賓。我瞧著覺得煩瑣，覺得累，但他們這一大家子在明面上，確實得贊一句好不體面啊。