有一種餓，叫你媽覺得你餓

你見過因為吃得太多住院的人嗎？

我就是。

那是我打記事起唯一一次住院——急性胰腺炎，原因是吃得太多了。那天是2013年大年初二。前一天晚上，吃晚飯時我有點撐，剩了一點飯。和平常一樣，在我媽的要求和催促下，我硬撐著把那些飯吃完了，晚上12點多就開始上吐下瀉，于是我就被送進(jìn)醫(yī)院了。

那天很有意思，原本我以為大過年的，醫(yī)院里沒什么人，不用排隊就能順利看病。結(jié)果，在進(jìn)醫(yī)院的那一剎那，我就蒙了：簡直像踏進(jìn)了菜市場，熙熙攘攘，人聲鼎沸。最糟糕的是，我又拉又吐，已經(jīng)沒有任何力氣，惡心和頭暈讓我站立不住，只能在走廊里貼著墻靠著。做完檢查，拿到化驗單后，醫(yī)生把我叫進(jìn)去說：“姑娘啊，雖說是過年了，也不能暴飲暴食吧？你是吃了多少哇？急性胰腺炎了都！！少吃點！”

隨后，我被拉去輸液室打點滴。旁邊一個小伙子瞅我半天，問道：“大姐，你也喝多啦？”我沒理他，他接著說：“這大過年的，全是喝多了的，我就是喝出胃出血了。你看見剛剛救護車送來的那位沒？都喝休克了！”我抬起眼皮看了他一眼說：“我是吃多了！”這小伙子足足看了我半分鐘，愣是沒說出一句話來。我真是哭笑不得。

我能回憶起來關(guān)于吃飯的記憶，從小到大都是：即使不餓，我也會按時按點吃飯，而且?guī)缀鯊牟皇ｏ垺？吹竭@里，你肯定以為我是一個極注重飲食的人，但其實，我對吃沒什么執(zhí)著。前幾年流行一個詞叫“吃貨”，有朋友經(jīng)常為了吃到某個東西跋山涉水去找，我特別無法理解，雖然我因為瘦所以吃東西從來不節(jié)制，但也很少為了吃什么大費周折，直到有一天“蠟筆小新”對我說：“因為你對吃根本沒興趣啊！”

我恍然大悟：還真是。

我從兩三歲有記憶開始，腦海中的吃飯場景就是：我媽端著飯碗追著我跑，用盡各種方法就為了讓我多吃一口！而我整個童年的智商，都用在了怎么少吃一口上：往下水道倒牛奶，把“娃哈哈”倒進(jìn)樹坑，趁我媽收碗求我爸吃我的飯……一碗面條可以吃一個小時，吃米就是數(shù)米粒兒。小時候吃的飯，幾乎都是涼的，因為磨蹭的時間太長了。

其實我吃得不算少，甚至在南方人看來，我的飯量實在太大，可是我一直想不通自己為什么總要在吃飯這件事上較勁。

后來，我才明白，真實的原因是：我是為我媽吃飯，而不是為我自己。

吃飯慢是因為我根本不想吃，但是小時候的自己太弱小，沒有反抗我媽的能力，所以就用行動的緩慢來表達(dá)不想吃飯的意愿，磨磨蹭蹭，直到耗盡我媽的耐心，我就可以達(dá)成自己不吃飯的目的，把冷飯倒掉。

只要是正常人都會明白，吃飽了感覺很好，可是吃撐了很難受。但問題是，我說吃飽了沒人相信，我的飯量不是以我自己的感覺為標(biāo)準(zhǔn)的，而是由我媽——撫養(yǎng)我的人決定的。只要她覺得我沒吃飽，我就得繼續(xù)吃，即使我表示我已經(jīng)吃飽了，她也會自動忽略，因為她覺得我太瘦了，只有多吃東西才會胖起來。

所以，從小不管餓不餓，我都會按時按點吃飯，不剩飯，盡量多吃。一個原因是多吃我媽會高興，另一個原因是我相信了我媽的話，覺得只要多吃就會讓自己長胖。

我身高169厘米，體重80斤，而且這個體重，基本上15年沒有變化過。

2013年得胰腺炎之前，我一直不覺得哪里不對。想想也是，我媽讓我多吃是為了我好；如果我拒絕，就是把我媽的好心當(dāng)成了驢肝肺。即使自己身體感覺不好，我也找不出理由反抗，因為長期以來我已經(jīng)認(rèn)同了我媽的觀點。

可能是出于自救，也可能是出于直覺，我從2013年開始學(xué)習(xí)心理學(xué)，并考取了國家二級心理咨詢師。在學(xué)習(xí)過程中，我看到一本書——《不要用愛控制我》，這是美國心理學(xué)家帕翠絲·埃文斯的著作，是一本了不起的書，書里用很多瑣碎的小事道出了生命里最常見的痛苦：父母、配偶等親密的人用愛控制我們。

書中有個小故事：媽媽帶女兒去買冰激凌。

媽媽問：“你想吃什么口味的？”

女兒說：“香草冰激凌。”

媽媽說：“巧克力的更好吃。”

女兒說：“我想吃香草冰激凌。”

媽媽說：“你不是愛吃巧克力冰激凌嗎？”

女兒說：“我就要吃香草冰激凌！”

媽媽說：“真怪，這孩子真怪！”

在這個故事里，媽媽一直試圖動搖女兒的立場，想將自己的意愿——你愛吃巧克力冰激凌——塞進(jìn)女兒的頭腦中。萬幸的是，女兒堅守住了立場，堅守住了自己的感覺——我就要吃香草冰激凌。

這是作者親眼目睹的案例。她說小女孩之所以堅守住了自己的立場，是因為有親人教過她：尊重自己的感覺。而在我長大的過程中，所有的人見了我都會說：“你要多吃點，你太瘦了！”但從來沒人問過我：“你吃飽了嗎？”不過這也容易理解，面對一個80斤的女生，讓她多吃點是最容易表達(dá)的關(guān)心。

我有一個發(fā)小，不管吃什么都唏哩呼嚕一大碗，吃得又多又快。我媽最喜歡看她吃飯，覺得這才是一個孩子吃飯該有的樣子。所以，我媽總想讓我吃東西，看著我多吃就開心。

我媽的這個行為，一方面是因為她童年遭遇過饑荒，在那個物資匱乏且兄弟姐妹眾多（我媽兄弟姐妹8個）的年代，吃飽是一種人們極其渴求卻無法實現(xiàn)的奢侈，所以在她的內(nèi)心留下了一個口欲沒有被滿足過的“小孩”。讓孩子多吃東西，就是這個“內(nèi)在小孩”的投射。實際上，是我媽的“內(nèi)在小孩”渴望吃東西，而并不是外在的真實的孩子——我的需求。也就是說，我媽的“內(nèi)在小孩”一直處于饑餓狀態(tài)，所以她逼我多吃東西；看著我吃東西，就像在喂養(yǎng)她自己的“內(nèi)在小孩”，她會滿足，會開心。而這個滿足和開心，是以忽視我的感受為代價的。

另一方面，我媽非常愛我，但在日常生活中不知道如何表達(dá)，而食物是很容易拿出手的東西，所以就用喂我吃東西來表達(dá)對我的愛。

而且，我媽給我吃東西，我要欣然接受，并且最好能在體重上表現(xiàn)出來。只有我變胖，她才會覺得她的愛被我接受了。通過吃胖這件事，我媽感覺自己的愛被印證和確認(rèn)，一旦我表現(xiàn)出拒絕或者不愉快，她就會很生氣，覺得我辜負(fù)了她。她一生氣，我的內(nèi)心就會產(chǎn)生愧疚感，所以我就逼著自己多吃一點。

這種心理的實質(zhì)其實是一種“權(quán)力欲”。心理學(xué)家武志紅對此有過深刻的解讀：

喂養(yǎng)中，如果老人或父母太有權(quán)力欲，那么孩子拒絕起來相當(dāng)不易。或許來源是，這種喂養(yǎng)中本身藏著的一種邏輯——我喂你，你要心甘情愿接受，否則就不是好孩子，而我會很憤怒。而進(jìn)一步的信息則是我喂你的是好東西，你怎么可以拒絕？！這種“你必須接受我喂的東西”的威脅味兒，剝奪了孩子的自由選擇空間。

我喂你，你必須接受。這種威脅，是類似喂養(yǎng)中的關(guān)鍵問題。

意識到這個問題的實質(zhì)之后，我開始嘗試聽從自己身體的感覺，餓了就吃，不餓就不吃，把吃飯這件事交給身體覺知，而不是交給習(xí)慣。然后，令人驚奇的改變發(fā)生了：我開始對食物感興趣了，吃飯這件事從完成任務(wù)變成了有趣的事情，我開始能夠?qū)Ｗ⒂谑澄锏氖巢暮臀兜懒耍瑑?nèi)心不再抗拒吃飯了，吃飯速度也快了很多。這個變化讓我意識到：我反抗的不是食物，而是我媽對我的控制。

但是沒多久，隨著我女兒的出生，“有一種餓，叫你媽覺得你餓”又開始重出江湖：我媽開始端著飯碗追著我女兒喂了。我發(fā)現(xiàn)只要我媽的“內(nèi)在小孩”的口欲得不到滿足，這個喂飯的輪回就會一直存在。如果我沒有學(xué)習(xí)心理學(xué)，恐怕我還會一直堅持用我媽的喂養(yǎng)方法來養(yǎng)育我的孩子，但幸運的是，通過學(xué)習(xí)和改變，這個輪回在我這里打破了，我對女兒吃飯的態(tài)度很簡單：餓了就吃，不餓就不吃，吃多少自己說了算。雖然總被我媽指責(zé)不負(fù)責(zé)任，但我也不會動搖我的立場。可因為工作的關(guān)系，我不能每頓飯都和女兒一起吃，所以給我媽創(chuàng)造了很多“可趁之機”，我媽會用各種方法哄她多吃一口，比如獎勵看動畫片，答應(yīng)她就吃最后一口，等等。三歲之前，這樣的方法很管用，小家伙也以肉眼可見的速度長胖了，所以我媽總會跟我炫耀自己的成果：你看，我把孩子養(yǎng)得白白胖胖的。雖然擔(dān)心，但也沒出什么問題，所以我大多數(shù)時候也就隨我媽去了，直到女兒上了幼兒園。

到了幼兒園階段，女兒白天一日三餐都在幼兒園吃。雖然老師說回家后不需要額外吃晚飯，只需要吃點水果就好，但每天接回女兒，我媽還是會讓女兒吃晚飯，女兒偶爾吃得很多，她就覺得是在學(xué)校沒吃飽；即使女兒不想吃的時候，她也會堅持哄女兒吃。直到有一次，女兒生病去看中醫(yī)，大夫說沒什么大問題，就是積食了，注意調(diào)整飲食就好，也就是少吃點，吃清淡點。

這時，我又一次和我媽談關(guān)于吃飯的問題，才引起了她的一些重視。在吃飯問題上，我們要學(xué)會拒絕及接受被拒絕。

好的一點是，女兒長大了，在她不想吃飯的時候，我告訴她可以不吃，吃飽了我也不要求她繼續(xù)吃。有了我的“撐腰”，再面對姥姥的“哄吃策略”，她也可以堅定立場不多吃一口。經(jīng)過這么多年的不斷“斗爭”，我媽雖然依舊要我們倆多吃，但再也沒有強硬要求過了。到這里，吃飯的權(quán)利才算是徹底回到了我們自己的手中。

我再也沒有因為吃飯的事情和我媽生氣過，對于我媽來說，那是她表達(dá)愛我們的方式，遇到這樣的情況，只需要跟她表達(dá)我已經(jīng)吃飽了，并用行動堅決捍衛(wèi)這個“表達(dá)”，不管說多少“再吃一口”也絕不妥協(xié)。漸漸地，我媽就不再嘗試這樣的控制了。這里，我使用的是“不含敵意的堅決”，我希望傳遞兩個信號：

一、我接納我媽的好意；

二、我也堅持自己的立場。

這樣一來，我媽會覺得自己的愛被接受了，同時也會嘗試尊重我的感覺。這是個很漫長的過程，但做到了就會感覺很好，既掌控了自己的身體，也不會喪失親密感。

網(wǎng)上有個關(guān)于秋褲的“梗”：有一種冷，叫你媽覺得你冷。對于我來說就是：有一種餓，叫你媽覺得你餓。看起來都是小事情，但其實這些小事情就是人在成長過程中必須去面對的“邊界感”，用自己的行為告訴父母：我自己的事情可以自己做主，“我不要你覺得，而是要我覺得”。如果在這一件件小事上不去嘗試拿回自己的權(quán)利，隨著年齡增長，還會有“有一種工作，叫你媽覺得你合適”“有一種婚姻，叫你媽覺得你們般配。”

每一件這樣的小事，都是在動搖你的立場。假如我們身邊所有的親人都這樣，那么我們的大腦將塞滿別人的指令，而不懂接收自己的感覺，久而久之，一個不會獨立思考、不相信自己感覺、缺乏判斷的人就誕生了。有界限的父母，懂得“解放”孩子的內(nèi)疚，讓孩子在輕松自在中發(fā)展自己。

所以，我們要在每一件瑣碎的小事上發(fā)現(xiàn)并尊重自己的感覺，拿回屬于自己的掌控權(quán)。