研究表明，對孩子的不良情緒加以壓制，不是使孩子情緒越來越壞，就是讓孩子變得越來越內(nèi)向、沉默，甚至遇到事情退縮不前。對孩子的情緒不予理睬會嚴(yán)重地傷害孩子的心，孩子會對父母失望，時間長了，父母與孩子之間就會產(chǎn)生不小的隔閡。很多資料表明，父母和孩子之間在感情上溝通不暢，往往會形成父母不理解孩子，孩子也不理解父母。

4、多一份尊重

有一種觀點認(rèn)為：父母和孩子之間出現(xiàn)這種情況，不是由于沒有愛，而是父母缺乏對孩子足夠的尊重。對孩子尊重，是理解孩子和教育孩子的重要方法之一。父母千萬不要以為孩子太小，沒有什么尊重可言，任何年齡階段都有自尊心，只是表現(xiàn)方式不同而已。

父母應(yīng)該明白，孩子情緒不好的時候，特別是情緒很不滿的時候，任何批評、忠告都是聽不進(jìn)去的，更不要說斥責(zé)了。在這樣的時候，孩子十分希望得到父母的理解。因遇到這種情況，父母不妨順著孩子的心意，對他表示最充分的理解，以便平衡孩子激動的心。事情過去之后，再心平氣和把道理向孩子講清楚。

5、多一份寬容

孩子由于身心發(fā)展水平較低，認(rèn)知能力、思維發(fā)展、自我控制能力等比較差，因此，犯一些小錯誤是難免的，也是情有可原的。如果對其要求過于苛刻，勢必造成負(fù)面影響，嚴(yán)重的會挫傷孩子的自尊心與自信心。時間久了，孩子就會形成一種消極的思想：“我不行！”、“我干不了！”埋下自卑的種子，堵塞孩子學(xué)習(xí)的途徑。

可以說，孩子是在犯錯誤中學(xué)習(xí)和成長的。如果父母對孩子有錯必究，無疑堵塞了孩子學(xué)習(xí)的途徑、降低教育效果。父母經(jīng)常指責(zé)，會使漠視父母的指責(zé)成為孩子“習(xí)慣化”的行為。這樣不但對孩子自身優(yōu)良品質(zhì)的培養(yǎng)不利，而且會降低教育的效果，影響親子關(guān)系。

如果父母對孩子有錯必究，容易使孩子形成這樣一種念頭：我不是爸爸媽媽所愛的，若是愛我，爸爸媽媽不可能對我這么兇。于是從心理上疏遠(yuǎn)了父母，影響父子、母子的感情。因此應(yīng)該采用賞識的辦法來影響孩子，實踐證明，這樣的方法是行之有效的。

所以，當(dāng)你的孩子受欺負(fù)了，做父母的要以正確的心態(tài)和方法幫助孩子擺脫消極的負(fù)面情緒。

6．美國孩子與中國孩子的不同

一個在美國擁有綠卡的中國作家說：

我在美國的時候，美國朋友經(jīng)常帶著自己的孩子到我家里玩兒。

那些孩子經(jīng)常對我說：“你們家的地毯和家具真漂亮！”、“我喜歡你的熱情！”

對這些出自小孩子嘴里的賞識之詞，我常常會感到驚奇。

而當(dāng)我在美國遇到中國朋友的時候，還經(jīng)常會發(fā)生這樣的事情：比如自己不慎在某一場合穿了一件不合時宜的衣服，這些熟悉的中國同胞往往會要么當(dāng)面提醒或批評一番，要么就是背后議論一番。對同樣的情況，美國人就不會這樣大驚小怪，多管閑事了，更不要說提醒、批評或背后議論了，因為在他們的心目中，穿衣戴帽完全是個人的自由，別人完全沒有必要如此這般一番。

面對這種情況，如果一定要說上幾句話，那么他們很可能說“很精神，的確與眾不同”，常常都是賞識之詞，很少有人會因此批評他人。

在一般情況下，美國人是不會當(dāng)面批評別人的。

我的經(jīng)驗是，賞識別人是最容易的事情，多說幾句好話又不會破費錢財，也不用費多大的力氣，說話的不用擔(dān)心，聽話的人高興，這有什么不好呢？

這些事情就這樣對我的孩子產(chǎn)生了潛移默化的影響，孩子很快就學(xué)會了賞識。他不僅經(jīng)常賞識別人，還經(jīng)常將賞識之詞用在家庭和親友之間，比如說：“媽媽，你真行！”“外公，我要長成像你一樣健康！”

我想，任何人聽到這種天真無邪的孩子的賞識之詞，都會感到由衷的高興。

我是在中國長大的，我清楚地記得，不管是父母、長輩，還是老師或其他大人，甚至與自己一般大或比自己小的人，開口就會傷人，這也不是，那也不是，真叫人無所適從。孩子哪有不犯錯誤的呢？可是孩子畢竟是孩子，何必那樣較真。如果你一定要追查一個水落石出，那孩子就只好無地自容了。

在中國人的心目中，如果不對孩子進(jìn)行嚴(yán)格的批評，他們就會驕傲自滿，他們就會不知進(jìn)取，因而就會沒有出息。這是很難令人信服的！哪有天天生活在指責(zé)中的人會取得大的成就呢？

因此，我們應(yīng)該像美國人那樣，不要批評孩子，而是對孩子進(jìn)行有效的賞識。即使孩子干了“壞事”，我們也應(yīng)該以一種最寬容的態(tài)度地對待這一切，因為他們畢竟還是孩子，何必如此認(rèn)真，犯得著嗎？

7．不做黑白父母

東梅很喜歡彈鋼琴，因為經(jīng)濟(jì)關(guān)系，媽媽只能買一個玩具鋼琴給她，東梅覺得非常開心，每天做完功課，便拿著玩具鋼琴練習(xí)，又將每晚電視劇主題曲的曲譜記下，竟然彈得有模有樣。

一天，東梅練習(xí)完后，突然對媽媽說：“我真的很想坐在陳老師的鋼琴前面彈琴啊！”

媽媽聽了，便笑著說：“如果東梅真想試試?yán)蠋煹匿撉伲龑W(xué)校開家長會的時候，媽媽便去問問陳老師吧！”

家長會當(dāng)晚，媽媽將東梅所說的話告訴陳老師。

第二天上音樂課的時候，陳老師便對全班的同學(xué)說：“有沒有小朋友想與老師一起彈鋼琴呢？”

東梅很快地舉起手，但看看周圍的同學(xué)都沒有反應(yīng)，又想將舉在空中的小手縮回去，陳老師望向東梅，微笑地對她說：“東梅是不是想與老師一起彈琴呢？”

這次東梅終于可以如愿以償了。

東梅的媽媽對孩子的所思所想了解得如此細(xì)致入微，這與那些總忙得顧不上與孩子說句話的媽媽真有天壤之別了。

最近關(guān)于少兒教育流傳一句新詞匯：“黑白父母”。所謂“黑白父母”意指只會講“嘿！”與“拜拜”的孩子的父母。這樣說，或許有點尖酸刻薄，但卻非常寫真，

其所以會造就出黑白父母，最合理的解釋是“忙碌”。根據(jù)日本一項研究發(fā)現(xiàn)，父母每天僅能撥出三至五分鐘的時間與孩子溝通，至于國內(nèi)，父母與親子訴說貼心話的時間，也只有12分鐘。如此貧乏的心靈感應(yīng)，與孩子成長的需要實在相差甚遠(yuǎn)。

如果你準(zhǔn)備為人父母或已為人父母，那么你要知道有了孩子就是你人生學(xué)習(xí)的另一個開端。這種學(xué)習(xí)與其他的學(xué)習(xí)不同。其他的學(xué)習(xí)都是在獲得專業(yè)知識，獲得了各種專業(yè)證書，然后再持證上崗。而作為父母卻是在沒有獲得任何證書的情況下就被戴上了父母的桂冠而行使父母的權(quán)利。因此，“怎樣做父母”就成為了一個重要的問題。

一位長期從事學(xué)前教育的專家——一個6歲孩子的母親是這樣對待這個問題的：

為人父母，必須回答“怎樣做父母”這個問題。我是一位母親，有一個未滿6歲的孩子。在與孩子接觸的每一分鐘里，我都會產(chǎn)生新的感受和體驗，而這些感受和體驗正好可以回答父母們所面臨的最大問題：

怎樣使孩子幸福？

原先，我總認(rèn)為，給孩子吃好的，穿好的，給她買許多玩具，孩子就會感到幸福。可是有一天，我與女兒的一次談話，卻使我明白了一些道理。

我對女兒說：“看你多幸福，有那么多的人送給你這么多好的禮物。”

可是孩子說：“媽媽，我一點兒也不幸福，因為你不跟我玩。”

孩子的這句話震撼了我的心靈。是的，要讓孩子感到幸福，決不是僅僅提供物質(zhì)上的滿足，而更重要的是與孩子在精神上有很好的溝通。而與孩子在一起游戲，就是與孩子進(jìn)行精神交流的最好的渠道。

科學(xué)研究證明，最有威信的父母就是那些每天能擠出一些時間和孩子一起游戲的父母。

所以，哪怕工作再忙，應(yīng)酬再多，也要給孩子留點時間，因為孩子需的不僅僅是零食和玩具，更需要與爸爸媽媽溝通和交流，這樣他才能身體和心一起健康成長。

8．比把牛奶弄灑更重要的東西

3歲的帕蒂在看媽媽擺吃飯的桌子，她拿起了一瓶子牛奶，想幫著倒進(jìn)玻璃杯里，媽媽很快地抓住了瓶子，非常慈祥地說：

“不，親愛的，你還很小，這件事你不能做。我會自己倒牛奶，你可以幫我把餐巾擺上。”

帕蒂看著媽媽親自去倒牛奶非常地失望，她不高興地離開了餐廳屋子。

孩子們的生命的初始階段都有非常強(qiáng)烈的與生俱來的勇氣，非常積極地想去做他看到別人在做的事情。

假如帕蒂灑了一些牛奶，但是和她的自信心比較起來，灑些牛奶是太渺小的事情了。

帕蒂有勇氣去試著做新的事情，那么媽媽應(yīng)該表現(xiàn)得對她有信心，從而是給她以鼓勵。

如果牛奶灑了，帕蒂會覺得自己失敗了，那么母親需要給她更多的鼓勵，這時候媽媽應(yīng)該表揚(yáng)她的勇氣，把灑了的牛奶擦干凈，鼓勵地說：

“再試一下，帕蒂，你會成功的。”

帕蒂一定會很高興。

因為她受到來自媽媽的鼓勵，她的自信心會在這點滴的日常生活中逐步成長起來。

美國教育專家克勞迪婭認(rèn)為，我們應(yīng)不斷地培養(yǎng)孩子們的獨立自主能力。

我們應(yīng)當(dāng)在他們一出生時就開始這樣做，并持續(xù)到他們成人為止。

生育一個孩子是十月懷胎的事，而培養(yǎng)一個孩子將會用一生的精力。

在我們的孩子生長的每一時刻，我們都要適時地鼓勵孩子，這是我們給他增加信心和信念的一種有效方式。

我們相信自己的孩子會茁壯成長，我們應(yīng)當(dāng)帶著這種態(tài)度去解決和處理兒童成長時期的每一個問題。

我們的孩子需要我們適時的鼓勵和賞識，只有這樣才能鑄造他們自信堅強(qiáng)的性格。

9．讓孩子知道你愛他

陳屹女士認(rèn)為，“愛”字在美國用得比中國坦然公開，作為孩子，可以盡情是要求得到父母，得到老師和朋友的愛，在愛中成長的孩子，耳濡目染自然也學(xué)會如何回報和給予別人愛。

一天，她8歲的兒子給他一張紙條，上面用英文寫著：

“家里人都不喜歡我，誰愛我？”簡單的一個“愛”字，讓她想到很多。

她在國內(nèi)六七十年代的環(huán)境里，除了說熱愛祖國、熱愛黨、熱愛人民、熱愛工作外，極少用在親情之間。

看到這張紙條，她馬上放下手上的事，和兒子坐在一起聊了許久。

從此每天只要有機(jī)會，她一定會對孩子講：“我愛你們。”

她要讓他們知道，父母永遠(yuǎn)是他們的朋友，是最愛他們的人。

這種“愛”的教育方式是不是能夠帶來效果呢？

陳屹舉例說：

兒子學(xué)校的美術(shù)老師患癌癥住進(jìn)醫(yī)院，學(xué)校給老師所教的每位學(xué)生寫了一封信，讓孩子回家與父母討論學(xué)生該為老師做些什么。

經(jīng)過一星期的課堂討論與思索，孩子們都對老師充滿憐憫和愛心。

一星期后，全校每位老師都奉獻(xiàn)一個自己最拿手的一道菜，把烹調(diào)方法寫成一本書，再由老師和學(xué)生買回，購書的款項用來支付老師醫(yī)療期間的部分開支。

買書只是一種方式，通過它，每個學(xué)生都為老師奉獻(xiàn)一份愛心與援助。類似的事情，學(xué)生一年四季節(jié)都會碰到。”

一天，我兒子從學(xué)校拿回一封信，非常認(rèn)真地要我與他一起討論信的內(nèi)容。

信中說兒子班上一位女同學(xué)的父母去世了，那個女同學(xué)有一星期不能上課。信上講死亡是怎么回事，講那位女同學(xué)家目前的狀況，講作為同學(xué)應(yīng)該為她做些什么等等。

同時讓家長和學(xué)生一起探討生活中應(yīng)如何面對不可預(yù)知的不幸，如何珍惜生命。

兒子對我說，他的老師和同學(xué)一起給那個同學(xué)和她的家人寫了一封慰問信，表示老師和同學(xué)的慰問與同情。

后來，學(xué)校校醫(yī)因病住院做手術(shù)，全校各班學(xué)生都為她做了一件手工藝品，派代表送到校醫(yī)的病床前。

事后我問校醫(yī)當(dāng)時的感覺，她說：

“當(dāng)你知道全校孩子都很愛你，都在等你早點回來時，我真的非常高興，病痛一下子減輕了許多，連醫(yī)生都說我恢復(fù)很快。

含蓄是中華民族的傳統(tǒng)美德，父母對孩子也不例外。孩子只能用眼睛所見、耳朵所聽來判斷事物，他們還不懂得用心去感覺父母的愛，如果父母們明白了這一點，不妨對孩子說：“我愛你，寶貝”。讓孩子們也因此去愛別人。難道這不是很好的教育方式嗎？

10．舍得拒絕你的寶貝，培養(yǎng)他的責(zé)任感

在一個鞋店：

一位媽媽一手抱著她的小男孩，一手拉著她8歲的小女兒，來到了這家鞋店。

這位媽媽正忙著給她的小男孩挑選鞋子時，她的小女兒發(fā)現(xiàn)一雙非常漂亮的跳舞鞋，便走到媽媽身邊，要媽媽給她買下這雙鞋。

她開始提出要求，見媽媽不大理睬，便開始哼哼唧唧的訴說、甜言蜜語地請求、用虛假諾言勸誘、用尖聲叫喊來逼迫……

她所能夠想出的各種招數(shù)，這個時候一一使了出來。

她見這些招數(shù)均不奏效，便不再作任何掩飾，厲聲對自己的媽媽說道：

“今天我想要這雙鞋，你必須給我買下來。”

這位在忙著為自己的小兒子挑選鞋子的媽媽，一直忍耐了大約10分鐘，一遍又一遍溫和地對自己的女兒說“不”。

最后，這位媽媽實在忍受不下去了，便在她的女兒面前，也是在鞋店里的眾人面前，屈服了。

“把我女兒相中的那雙跳舞鞋拿來吧！”她對售貨員說，“別的鞋不用拿了，我也沒有錢買了。”

與豐厚的壓歲錢、有求必應(yīng)的要求相比，作為父母，我們應(yīng)該學(xué)會拒絕自己的孩子，才能最終培養(yǎng)孩子的責(zé)任感。

教育專家瑪麗思·哈利斯對父母們說：

“對孩子提出的各項要求都作出讓步，是避免孩子吵鬧、糾纏的有效途徑。但長此下去，會使孩子養(yǎng)成要了再要、毫不知足的不良習(xí)慣，成為一個完全不負(fù)責(zé)任的人。”

在適當(dāng)?shù)臅r候，請毫不猶豫地對孩子說“不”。

“電視及街道上五花八門的廣告，無時不在刺激著孩子們迫切得到各種商品的欲望。”

對家長來說，成長中的孩子們必須找到離開昂貴的玩具或家長的幫助，自己還能過得愉快、充實的途徑。

如果你對孩子看電視及玩電腦的時間做出限制，他們最終都將各有自得其樂的方法，而且也用不著家長為他們花很多錢。

除了這個根本的方法外，父母還應(yīng)該做到：

1．不要將給孩子買禮物作為補(bǔ)償

雙職工家庭的家長常常會有種愧疚感。

他們認(rèn)為自己在外工作一天，沒有時間呆在家中陪孩子玩，每次逛商店的時候，怎么著也得給孩子買點東西做以補(bǔ)償。

習(xí)慣性地給自己的孩子買各種禮物，可能會使你感到自己慷慨大度、慈愛孩子，但你的孩子逐漸覺得他或她應(yīng)該得到這些禮物，而且需要你不斷地給他（她）買。

如果哪次你逛商店時，忘記給他（她）買禮物了，恐怕回家就碰到麻煩了。

2．讓他知道花錢是一件很慎重的事情

從一開始就讓孩子清楚地認(rèn)識到，你去商店給他（她）買東西，是一件經(jīng)過認(rèn)真考慮才決定的事情，在你決定是否要給孩子購買諸如自行車、電腦之類的大件商品時，可以把自己經(jīng)濟(jì)上的一些打算告訴他（她）。

如果你認(rèn)為孩子提出的請求是合乎情理的，那么你可以給他提供一個掙錢的機(jī)會，讓孩子用靠自己的勞動掙來的錢購買所需要的物品。

你可以給孩子說：

“今天我不能出錢給你買那條牛仔褲。但是，倘若這個月每天晚上你都能在廚房幫我忙的話，到月底我去把它給你買回來。”

這樣是培養(yǎng)責(zé)任感的一個非常好的辦法。

3．簡單告訴孩子你拒絕他的理由

在超市，一位爸爸向他年僅4歲的兒子解釋說，兒子所相中那個書包“樣式不好看，設(shè)計不合理，顏色太鮮亮，裝不了多少書，而且做工也不太精細(xì)。”