第1章 受傷的內(nèi)在小孩如何給你的生活制造污點(diǎn)

心理創(chuàng)傷積久未愈之人，說話無關(guān)緊要，做事適得其反，無力解決問題，還會(huì)承受與當(dāng)下無關(guān)的負(fù)面情緒。

——哈維·杰肯斯（Harvey Jackins）

我真不敢相信，自己竟能做出如此幼稚的舉動(dòng)。都40歲的人了，還又吼又叫，大發(fā)雷霆，把妻子和兒女嚇壞了。我隨即鉆進(jìn)汽車，丟下他們。帕德雷島的假日旅行雖然剛過半，我本人卻孤零零地待在一家汽車旅館里，感到羞愧難耐，十分孤獨(dú)。

我試圖回想事情的來龍去脈，想搞清楚自己一走了之的原因，卻一無所獲。腦子好亂，好像剛從噩夢中醒來。其實(shí)，我最渴望的就是擁有溫馨有愛的家庭生活，可這已經(jīng)是我第三次在度假期間大動(dòng)肝火了。我曾經(jīng)發(fā)過脾氣，但還從未扔下家人一走了之過。

那一刻，我就像變了一個(gè)人似的。天哪，我真是太可惡了！我到底是怎么了？

帕德雷島上的那件事發(fā)生在1976年，我父親在一年前去世了。自那以后，我逐漸意識到自己為什么時(shí)而大發(fā)雷霆，時(shí)而又封閉自己。在帕德雷島上的那次憤然離開之后，我獲得了重大線索。在一家破舊的汽車旅館里，我找到一間房間并坐了下來。在孤寂與羞愧交織的情緒中，童年的種種記憶清晰地浮現(xiàn)在眼前。那是一個(gè)圣誕節(jié)前夕。那時(shí)的我才11歲左右。我躺在黑乎乎的房間里，用被子蒙著頭，不愿同我那深夜才回來而且還帶著些許酒氣的父親說話。是他毀了我的圣誕節(jié)！我想懲罰他！但從小接受的教育告訴我，我不能把內(nèi)心的憤怒吼出來，尤其是在自己的父母面前，因?yàn)槟鞘且环N不可饒恕的罪過。隨著時(shí)間的推移，這種壓抑的憤怒持續(xù)發(fā)酵，猶如一個(gè)毒瘡，在我那布滿霉斑的心中化膿潰爛。它就像只困在地窖里的餓犬，越發(fā)饑腸轆轆，怒氣沖天。在大多數(shù)時(shí)間里，我能看管好它。我為人和善，是一個(gè)你從未見過的好爸爸。直到有一天，我再也無法忍受心中的憤怒，一瞬間，就變成了“恐怖伊凡”。

我慢慢意識到，自己假期里的大吼大叫以及拋下家人的行為其實(shí)是一種自發(fā)性年齡退行。當(dāng)我突然變得脾氣暴躁，不肯與家人溝通，變相折磨他們的時(shí)候，我正退回到小孩子的狀態(tài)。那時(shí)的我，把所有的憤怒埋藏于心，只能通過小孩子特有的懲戒方式（不理家人）來宣泄這種情緒。成年以后，在我不與外界溝通來往的時(shí)間段里，我感覺自己就像當(dāng)年的那個(gè)小男孩，形單影只，滿腹羞恥。

現(xiàn)在，我終于明白：一個(gè)人在幼年時(shí)期，若發(fā)展受阻，情感受限，尤其是內(nèi)心的憤怒與委屈得不到合理釋放時(shí)，他的內(nèi)心就會(huì)隱藏一個(gè)充滿怨氣、布滿創(chuàng)傷的“小孩”。這個(gè)“內(nèi)在小孩”會(huì)時(shí)不時(shí)冒出來，迫使成年人做出不理智的行為。

起初，成人身體內(nèi)一直隱藏著一個(gè)小孩的這種觀點(diǎn)看起來很荒謬，但這恰好是我要提出的觀點(diǎn)。我深信，過去那個(gè)被忽視、被傷害的內(nèi)在小孩是給成年人帶來苦痛的主要根源。如果我們不去拯救他、守護(hù)他，他就會(huì)進(jìn)入我們的成年生活制造污點(diǎn)。

我喜歡運(yùn)用助記公式，所以就借助單詞“contaminate”（污染）來說明受傷的內(nèi)在小孩通過哪些途徑來破壞我們的成年生活。以“contaminate”一詞的每一個(gè)字母所擴(kuò)充出來的單詞代表了受傷的內(nèi)在小孩破壞成年生活的一種途徑。（本章結(jié)尾處的問卷，有助于確定你的內(nèi)在小孩的受傷程度。）

C（co-dependence）：共依附

O（offender behaviors）：侵犯行為

N（narcissistic disorders）：自戀型人格障礙

T（trust issues）：信任問題

A（acting out/acting in behaviors）：情緒的異常外顯/內(nèi)顯行為

M（magical beliefs）：魔幻思維

I（intimacy dysfunctions）：親密關(guān)系失衡

N（nondisciplined behaviors）：缺乏管教的行為

A（addictive/compulsive behaviors）：成癮行為或強(qiáng)迫性行為

T（thought distortions）：思想扭曲

E（emptiness（apathy, depression））：空虛（冷漠、抑郁）

共依附

我把“共依附”定義為一種以遺失身份為特征的疾病。共依附患者會(huì)脫離自己的情感、需求和欲望。請思考以下案例：伯爾維利亞聽男友說完工作中的煩心事之后，徹夜難眠，原因是她整晚在為他的煩心事而煩惱。她所感受到的是他的感受，而非她自己的感受。

馬克西里恩被談了半年的女友甩了，這讓他想要自殺。他堅(jiān)信，只有女友愛他，他才會(huì)有價(jià)值。實(shí)際上，馬克西里恩沒有自我價(jià)值，而自我價(jià)值源于自身。他擁有的是其他人的價(jià)值，而其他人的價(jià)值取決于他們自身。

喬麗莎的丈夫問她晚上要不要出去玩。她猶猶豫豫的，最后勉強(qiáng)答應(yīng)了。他問她想去哪兒。喬麗莎說：“隨便吧。”然后，她的丈夫帶她去了維京人燒烤店，還看了一部名為《斧頭殺人魔之卷土重來》（The Return of the Ax Murderer）的驚悚電影。可整晚下來，她感覺糟糕透了。接下來的整整一周，她都噘嘴生氣，不愿理會(huì)她的丈夫。她的丈夫問她：“你這是怎么了？”她說：“沒什么。”

喬麗莎是個(gè)“甜心”。大家都說她人好。其實(shí)，她只是做做樣子。她一直都在裝模作樣。對她而言，裝好人不過是她虛假的自我。她并不清楚自己到底需要什么或者想要什么。她沒有意識到自己的身份。

52歲的雅可比和他26歲的秘書有了婚外情，已持續(xù)兩個(gè)月了。他為此到我這來尋求心理咨詢。雅可比告訴我，他并不清楚自己為什么會(huì)做這種事。他是教堂的元老，道德維護(hù)委員會(huì)的委員，還曾是全市掃黃行動(dòng)的決策者。其實(shí)，雅可比只是上演了一出符合宗教戒律的“假戲”。他對自己的性沖動(dòng)全然不知。多年的自我壓抑最終還是被性沖動(dòng)突破了。

比斯科恩嫌他妻子太胖。為了避免他的朋友們說閑話，他很少帶妻子露面。他并沒有意識到他和妻子是兩個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，只是一味地認(rèn)為，妻子的長相會(huì)影響別人對他男子漢氣概的評判。他的合伙人比奇洛包養(yǎng)了一個(gè)情婦。比奇洛定期測量她的體重以確保其身材不走樣。比奇洛也是一個(gè)缺乏自我認(rèn)識的人。他同樣認(rèn)為，情婦的體重決定了他的男子漢氣概。

歐菲莉亞·奧立芬特強(qiáng)烈要求她的丈夫買一輛奔馳，并堅(jiān)持保留“河谷鄉(xiāng)村俱樂部”的會(huì)員資格。實(shí)際上，奧立芬特一家已經(jīng)債臺高筑，只能靠一個(gè)又一個(gè)的發(fā)薪日茍活。他們花了大把精力同債主周旋，維持有錢人的形象。奧立芬特確信，她的自尊得靠體面的形象來維持。她的內(nèi)心缺乏自我意識。

上述例子都反映了共依附問題。我們從中不難發(fā)現(xiàn)，人們之所以依賴外在事物是為了獲得一個(gè)身份。

不正常的家庭系統(tǒng)會(huì)助長共依附。舉個(gè)例子，酗酒家庭中的每位成員都會(huì)變得共同依賴酗酒者的酗酒行為。因?yàn)樾锞茣?huì)危及大家的生命安全，所以家人總會(huì)處于高度緊張狀態(tài)（心理學(xué)上稱之為“過度警覺”）來應(yīng)對壓力。應(yīng)對壓力本質(zhì)上講是個(gè)短暫過程，時(shí)間絕不能過長。一個(gè)人若長期處于酗酒行為所帶來的痛苦中，就會(huì)漠視內(nèi)心的感情、需求和欲望。

孩子需要一個(gè)安全的環(huán)境，建立一個(gè)良性的情緒調(diào)控模式，從而學(xué)會(huì)認(rèn)識自己內(nèi)心世界所發(fā)射出的信號。他們也同樣需要借助外力來辨別自己內(nèi)心的情感和思想。如果生長在一個(gè)充滿暴力（濫用化學(xué)物品、精神折磨、肉體損傷、性侵害）的家庭中，孩子就會(huì)把注意力全部用來應(yīng)對外部壓力。久而久之，他們就無法從心里產(chǎn)生自尊。孩子一旦缺乏健康的心理，就只能放任自己去外部環(huán)境尋求滿足。這就是共依附，一種內(nèi)在小孩受傷所表現(xiàn)出來的癥狀。共依附行為表明，這個(gè)人的童年需求未曾得到滿足，導(dǎo)致他不清楚自己是誰。

侵犯行為

我們通常會(huì)認(rèn)為，內(nèi)心隱藏著一個(gè)受傷小孩的人往往和氣、沉穩(wěn)、隱忍，其實(shí)不然。受傷的內(nèi)在小孩是大多數(shù)暴力事件和殘酷行為的罪魁禍?zhǔn)住ＯＬ乩胀陼r(shí)期飽受他虐待狂父親（一名猶太地主的私生子）的毒打和羞辱。成年后的希特勒又以最極端的方式把這種惡行強(qiáng)加到數(shù)百萬的無辜民眾身上。

我想到了我的來訪者道森。他來我這里咨詢婚姻問題的時(shí)候，是一家夜總會(huì)的門衛(wèi)。他提到，本周早些時(shí)候，他打壞了一個(gè)人的下巴。道森氣急敗壞地描述了那人是如何惹他動(dòng)手的。實(shí)際上，激怒道森的，只不過是那人在他面前故作強(qiáng)硬罷了。在我給道森做心理輔導(dǎo)的整個(gè)過程中，他多次出現(xiàn)那樣的激動(dòng)情緒，總認(rèn)為是對方的過錯(cuò)。侵犯者不會(huì)為他們的所作所為負(fù)責(zé)。

在交談中，我逐漸明白：道森其實(shí)常常處于恐懼中，每當(dāng)他感到恐懼時(shí)，他就會(huì)回想起小時(shí)候的事情。那時(shí)，他的父親一直對他暴力相向。每次在他父親發(fā)完火之后，他都嚇得直哆嗦。做一個(gè)擔(dān)驚受怕的自己是無法獲得安全感的。道森于是認(rèn)同了他父親的“自我”，變成了他父親那樣的人。因此，但凡出現(xiàn)類似童年時(shí)的暴力場景，昔日的恐懼和無助就會(huì)涌上心頭，迫使道森變成他那暴虐的父親——把父親給他造成的創(chuàng)傷轉(zhuǎn)移到他人身上。

侵犯行為，這一人類毀滅的主因，源于童年時(shí)期所遭受的暴力和沒有化解的虐待苦痛。這個(gè)往昔受過創(chuàng)傷的無助小孩最終會(huì)成長為一名侵犯他人的成年人。為了理解這點(diǎn)，我們得知道對幼童施加的各種虐待（尤其是身體虐待、性侵害和情感重創(chuàng)），實(shí)際上會(huì)促使他變成一個(gè)侵犯者。精神分析學(xué)家布魯諾·貝特爾海姆（Bruno Bettelheim）將這一過程命名為“認(rèn)同侵犯者”。對孩子而言，身體虐待、性侵害和情感重創(chuàng)極為可怕，以致他在受虐期間無法保持自我。為了熬過苦痛，孩子不得不拋開自己的身份認(rèn)同感，轉(zhuǎn)而認(rèn)同侵犯者的身份。貝特爾海姆主要在德國集中營的幸存者中展開相關(guān)研究。

在工作坊最近舉辦的一個(gè)活動(dòng)中，一位來自紐約的治療師舉起了手。她說她是猶太人，并細(xì)述了她母親在納粹集中營里的可怕遭遇。最令人毛骨悚然的是，納粹守衛(wèi)怎樣對待她母親，她母親就怎樣對待她——朝她吐唾沫并從她3歲起罵她是猶太豬。

相對而言，性侵者可能更令人不安。這些性侵者多半在童年時(shí)期遭受過性侵。他們對其他孩子實(shí)施性侵實(shí)際上是在重演他們童年時(shí)期所遭受過的性侵。

盡管大多數(shù)侵犯行為源于童年，但不一定都源于受到虐待。一些侵犯者在父母的過度溺愛和遷就下被“寵壞”了，以至于他們感覺自己高人一等。這些被慣壞的孩子會(huì)認(rèn)為，他們理應(yīng)受到眾人的關(guān)照，而且他們不可能犯錯(cuò)。他們喪失責(zé)任感，老是把自己的問題歸咎于他人。

自戀型人格障礙

每一個(gè)孩子都需要得到無條件的關(guān)愛，至少剛開始是這樣的。如果不能從公正開明的父母或者養(yǎng)育者的眼中得到真實(shí)的反映，孩子就無法認(rèn)清自己。我們當(dāng)中的每一個(gè)人要先成為“我們”，然后再成為“我”。我們需要從別人面部的真實(shí)反映中了解自己的方方面面。我們需要知道：我們是重要的，我們是值得認(rèn)真對待的，我們的每一個(gè)部分都能得到他人的接納和喜歡。我們也同樣需要確定養(yǎng)育者對我們的愛是可以依靠的。這些都是我們健康的自戀需求。如果這方面的需求沒得到滿足，我們的“自我意識”就會(huì)遭到毀壞。

被剝奪了自戀需求的內(nèi)在小孩會(huì)對疼愛、關(guān)注和關(guān)懷產(chǎn)生無限的需求，不論多少，總得不到滿足，從而干擾其成年生活，妨礙成年后的人際關(guān)系。被剝奪了自戀需求的成年孩子，他的需求無法得到滿足，而這種需求本質(zhì)上是孩子的需求，因?yàn)楹⒆右恢毙枰改福赃@是出于天性而并不是出于選擇。孩子的需求是種依賴需求，即需要依賴另一個(gè)人來滿足的需求。因此，成人只有通過宣泄這種依賴需求沒有得到滿足的失落感，才能治愈內(nèi)在小孩。在此之前，這個(gè)饑渴的小孩會(huì)不停地追尋童年時(shí)期沒有得到的關(guān)愛和自尊。

被剝奪了自戀需求的成年孩子會(huì)呈現(xiàn)出多種需求：

 

他們渴望人際交往卻在這方面屢屢受挫。

他們永遠(yuǎn)在尋求能滿足其一切需求的完美愛人。

他們會(huì)變?yōu)槌砂a者（試圖以成癮行為填補(bǔ)自己在精神上的空虛，尤以性成癮和愛情成癮最為突出）。

他們追尋物質(zhì)和金錢以獲得價(jià)值感。

他們成為表演者（演員和運(yùn)動(dòng)員），因?yàn)樗麄冃枰煌５孬@得觀眾的崇拜和仰慕。

他們借助子女來滿足他們的自戀需求。（他們幻想著子女會(huì)永遠(yuǎn)陪伴他們，永遠(yuǎn)關(guān)愛他們，永遠(yuǎn)尊敬他們，永遠(yuǎn)仰慕他們。）他們想方設(shè)法地從子女身上獲取他們無法從自己父母那里得到的愛和特別的贊美。

信任問題

當(dāng)養(yǎng)育者不可信賴時(shí)，孩子便會(huì)對外界產(chǎn)生一種深深的不信任感。世界似乎成了一個(gè)充滿敵意和不可預(yù)知的危險(xiǎn)地帶，迫使他們一直保持警惕和控制力。他開始認(rèn)為：“如果我能掌控一切，就沒人能趁我不備之時(shí)傷害我。”

一種近乎瘋狂的控制欲由此產(chǎn)生，而控制成了一種成癮行為。我有一位來訪者就非常害怕失去對事物的掌控。他每周工作100個(gè)小時(shí)，不授權(quán)給任何一個(gè)人，理由是他不放心他們辦事。直到潰瘍性結(jié)腸炎惡化入院，他才來找我咨詢。

我的另一位來訪者因?yàn)樗恼煞騽倓偺岢鲭x婚而心煩意亂。她把丈夫給她汽車裝的電話更換了品牌，這成了壓垮她們婚姻的“最后一根稻草”。她的丈夫抱怨說，不管自己怎么盡心為她做事，總得不到她的肯定。她只會(huì)去改變他所做的一切。也就是說，她要掌控一切才會(huì)感到痛快。

瘋狂的控制欲會(huì)引發(fā)嚴(yán)重的人際關(guān)系問題。畢竟，沒有誰愿意與一個(gè)不信任自己的人親近。親密關(guān)系需要雙方接受彼此原本的樣子。

人一旦出現(xiàn)信任問題，也會(huì)在信任他人方面走向兩個(gè)極端。一種是放棄所有的控制，傻乎乎地聽信他人；另一種則是離群索居，將周圍的人擋在其建筑的高墻之外。

正如成癮問題專家帕特里克·卡恩斯（Patrick Carnes）所言，一個(gè)從來沒學(xué)會(huì)過信任的人，會(huì)誤把強(qiáng)烈的感受當(dāng)作親密，把迷戀當(dāng)作關(guān)心，把控制當(dāng)作安全。

人生中的第一個(gè)成長任務(wù)是建立基本的信任感。我們必須明白他人（媽媽、爸爸和外面的世界）是安全可靠的。這種基本的信任感是一種發(fā)自肺腑的整體感悟。如果我們能信任全世界，我們就能學(xué)會(huì)信任自己。信任自己意味著你能信任自己的力量、知覺、理解、情感和欲望。

孩子從可靠的養(yǎng)育者那里學(xué)會(huì)信任。如果他們的爸爸媽媽穩(wěn)定可靠，信任他們自己，那么孩子也會(huì)信任他們并能學(xué)會(huì)信任自己。

情緒的異常外顯/內(nèi)顯行為

情緒的異常外顯

為了理解受傷的內(nèi)在小孩如何以異常的行為向外呈現(xiàn)尚未滿足的童年需求和尚未撫平的心理創(chuàng)傷，我們得明白情緒是我們生命中的首要驅(qū)動(dòng)力，是促使我們保護(hù)自己并使自己的基本需求得到滿足的生命燃料。（我喜歡把單詞“emotion”寫成“E-motion”，意思是流動(dòng)的能量。）這是一種基本能量。我們的憤怒促使我們保護(hù)自己。生氣時(shí)，我們會(huì)表明立場，變得“斗志昂揚(yáng)”，用憤怒來守護(hù)和爭取自己的權(quán)利。

恐懼促使我們逃離危險(xiǎn)，審時(shí)度勢，提醒我們危險(xiǎn)近在咫尺，大到無法抗衡，從而促使我們采取逃離和回避的行動(dòng)來保護(hù)自己。

悲傷則促使我們流淚。流淚是一種情緒上的自我凈化體驗(yàn)，有助于緩解心中的痛苦。我們可以通過悲傷來宣泄心中的失落感，把情緒釋放出來。我們一旦無法宣泄悲痛，就無法擺脫過去的羈絆，所有與悲痛和創(chuàng)傷有關(guān)的情緒就會(huì)隨之凍結(jié)。這種情緒在尚未得到化解和宣泄的情況下，會(huì)不停地尋找突破口。由于得不到合理宣泄，它就只能通過不正常的舉動(dòng)釋放出來。這被稱為“情緒的異常外顯”。我以前的來訪者瑪吉就是一個(gè)典型例子。

瑪吉的父親是個(gè)酒鬼，動(dòng)不動(dòng)就發(fā)火打人。瑪吉曾目睹過父親對母親惡言惡語，拳腳相加。在她的整個(gè)童年里，這種場景屢見不鮮。從4歲起，瑪吉就成了母親的貼心小棉襖。母親每次被父親毒打后，就會(huì)蜷縮到瑪吉的床上，緊緊地挨著她，不住地發(fā)抖、呻吟。有時(shí)候，父親還會(huì)大吼大叫地追打母親。這讓瑪吉十分害怕。對家庭中的任何一位成員暴力相向都會(huì)驚嚇到其他成員。暴力的目擊者也是暴力的受害者。

瑪吉在童年所需要的是宣泄內(nèi)心的驚恐和悲傷。然而，她卻找不到可以撫慰她的人去幫助她釋放內(nèi)心沒能表達(dá)出來的苦痛。長大后，她便一直在尋找可以扮演她慈愛父母的人。她來找我的時(shí)候，已經(jīng)歷過兩段殘酷的婚姻和許多其他的虐戀。她從事什么職業(yè)呢？她是專門向受虐婦女提供治療服務(wù)的咨詢師！

瑪吉是在以異常的行為向外呈現(xiàn)出她的童年創(chuàng)傷。她照顧受虐婦女，卻又與施虐男人交往。她照顧別人，卻無人照顧她。童年時(shí)期沒有得到釋放的情緒能量只能通過“異常外顯”這種僅有的方式發(fā)泄出來。

異常外顯，也叫異常再現(xiàn)，是受傷的內(nèi)在小孩摧毀我們的生命所采取的最具破壞力的方式之一。瑪吉的故事正好戲劇性地呈現(xiàn)了內(nèi)在小孩強(qiáng)行重復(fù)過去的舉動(dòng)。瑪吉心里那個(gè)受傷的孩子喃喃道，“也許這次我能做對”“如果我各方面都優(yōu)秀，能達(dá)到爸爸的各種要求，他就會(huì)重視我、疼愛我”。這只是孩子的魔幻思維，而不是成人的理性思考。一旦明白了這一點(diǎn)，事情就清楚了。情緒的異常外顯行為還表現(xiàn)為：

 

對他人重施暴力。

做一些我們承諾不對孩子做的事，說一些我們承諾不對孩子說的話。

自發(fā)性年齡退行，如亂發(fā)脾氣、噘嘴等。

不合時(shí)宜地叛逆。

執(zhí)行理想化的家長規(guī)則。

情緒的異常內(nèi)顯

把過去遭受到的虐待施加在自己身上，這被稱為“情緒的異常內(nèi)顯”。“情緒異常內(nèi)顯”之人在童年遭受到了什么樣的懲罰，之后就會(huì)以同樣的方式懲罰他們自己。我認(rèn)識一個(gè)男人，他每犯一個(gè)錯(cuò)誤就會(huì)懲罰自己、怒斥自己：“你這個(gè)白癡，怎么這么蠢？”我還好幾次碰見他用拳頭打自己的臉（他母親在他小時(shí)候就是用拳頭擊打他的臉）。

源于童年的情緒如果沒有得到合理釋放就會(huì)反過來傷害現(xiàn)在的自己。喬就是個(gè)例子。他父母從他小時(shí)候起就不準(zhǔn)他表達(dá)憤怒。他對他母親感到十分憤怒，因?yàn)樗龔牟粶?zhǔn)許他為自己做任何事。每當(dāng)他要開始做事，母親就會(huì)插手說道，“還是讓媽媽來幫助你這個(gè)慢吞吞的小家伙”或是“你干得真棒，但還是讓媽媽來幫你吧”。即使喬成年了，他母親仍然替他做著他能自己動(dòng)手做的事。喬從小接受的教育就是：完全順從父母，表達(dá)憤怒是有罪的。于是，喬就把憤怒的矛頭指向自己。結(jié)果，他感到沮喪、冷漠、無能，無力去實(shí)現(xiàn)自己的人生目標(biāo)。

情緒能量向內(nèi)釋放會(huì)導(dǎo)致嚴(yán)重的生理疾病，包括腸胃疾病、頭痛、背痛、頸部疼痛、肌肉高度緊張、關(guān)節(jié)炎、哮喘、心臟病及癌癥。容易發(fā)生意外事故是情緒的異常內(nèi)顯的另一種形式。有人會(huì)借意外事故來懲罰自己。

魔幻思維

孩子的思維是一種魔幻思維，不太會(huì)區(qū)分虛幻和現(xiàn)實(shí)。帶有迷信色彩的諺語“踩到裂縫，你媽背痛”就反映了這種魔幻思維。魔幻思維是指孩子不切實(shí)際地幻想某些言語、姿勢或者行為能夠改變現(xiàn)實(shí)。不正常的父母常會(huì)強(qiáng)化孩子的這種魔幻思維。如果你告訴孩子，他們的行為對于別人的感受負(fù)有直接的責(zé)任，就是在把魔幻思維教給他們。常見的說法有：“你快要了你媽的命了！”“看你做的事——你媽難受極了！”“這下你滿意了吧？你爸快被你氣炸了！”還有一種說法也會(huì)強(qiáng)化這種魔幻思維，即“我知道你在想什么”。

我記得有位來訪者在32歲以前已經(jīng)結(jié)過五次婚。她認(rèn)為婚姻可以解決她的所有問題。只要她找到了“對的”另一半，一切問題都能得到圓滿解決。這種想法是魔幻、不現(xiàn)實(shí)的，暗示著某件事或者某個(gè)人能夠改變她的處境，而她無須做出任何努力來改變自己的行為。

孩子具有魔幻思維是很自然的事，但如果因?yàn)橐蕾囆枨笪吹玫綕M足使孩子受傷，那他就不能真正長大。即使成年了，他依然會(huì)受到內(nèi)在小孩的魔幻思維的干擾。

另一些不健康的魔幻思維如下：

 

如果我有錢，我就會(huì)好好的。

如果所愛之人離開我，我會(huì)活不下去，或者邁不過這道坎。

一紙文憑可以把我變聰明。

只要我“努力”，世界就會(huì)給予我報(bào)酬。

“等待”終將收獲美好。

 

小女孩會(huì)聽到充滿魔法的童話故事。灰姑娘被教導(dǎo)：要在廚房里等候一個(gè)男孩帶著合腳的水晶鞋到來！白雪公主被教導(dǎo)：只要她等的時(shí)間足夠長，王子終會(huì)到來。這個(gè)故事在字面上看是在告訴女人：她們的命運(yùn)竟取決于一種等待，等待著一個(gè)喜歡親吻死人的家伙在合適的時(shí)間里披荊斬棘而來。這可真不是什么美好的畫面！

小男孩也在童話故事里學(xué)會(huì)魔幻不實(shí)的期望。許多故事會(huì)傳遞出這樣一種信息：總有一位與之般配的佳人，是他們必須去尋覓和找到的。在尋覓過程中，他必須長途跋涉，穿越幽暗的森林，征服可怕的巨龍。最后，等他找到她時(shí)，他就會(huì)徹底明白確實(shí)有一位與之般配的佳人等待著他的到來。（不確定自己所娶之人是否為與之般配的那個(gè)佳人，是男人會(huì)在教堂圣壇上表現(xiàn)出焦慮不安的原因。）

男人的命運(yùn)往往被魔法豆或者魔力劍等神秘事物所主導(dǎo)。他甚至?xí)鸵恢磺嗤芙Y(jié)伴同行。如果他能鼓足勇氣親吻那只青蛙，青蛙也許會(huì)變身成一個(gè)公主。（女人聽到的青蛙故事則是另一個(gè)版本。）

對于女人而言，魔幻思維是等待自己的白馬王子；而對于男人而言，魔幻思維則是不斷追尋心儀佳人。

我知道，童話故事通常采用象征手法編織奇異的情節(jié)，缺乏邏輯性，就像夢境一樣，通過意象來表達(dá)意義，大多象征性地講述了對于男性身份或者女性身份的求得。如果成長過程順利，我們終究會(huì)超出內(nèi)在小孩對這些童話故事淺顯的理解，領(lǐng)悟到其中的象征意義。

但我們的內(nèi)在小孩如果受傷的話，他就會(huì)一直停留在故事的字面意思上。而成為成年孩子的我們，則滿懷魔幻的想法等候和/或者追尋“從此以后我們將幸福地生活在一起”的完美結(jié)局。

親密關(guān)系失衡

許多成年孩子都害怕在被卷入（engulfment）和被拋棄之間徘徊。有些人害怕關(guān)愛太多不自由，而離群索居、終生獨(dú)身。有些人則因?yàn)楹ε侣鋯味芙^走出有毒的結(jié)合。絕大多數(shù)人都在這兩個(gè)極端之間搖擺不定。

我的來訪者赫基默的戀愛模式是：先瘋狂地愛上一個(gè)女人，一旦親密起來，他就立馬抽身而出，形同路人。他逐步收集到的“一系列指責(zé)”，無非就是有關(guān)個(gè)人生活習(xí)性的瑣事，但赫基默往往會(huì)針對這些瑣事挑起爭端，與那個(gè)女人發(fā)生口角，以致對方不理他，生氣一兩天。之后，他們又重歸于好，愛得更加熾烈，愛得更加瘋狂，心與心貼得更近，直到赫基默再次愛得喘不過氣來，他就會(huì)挑起新一輪的爭吵，借機(jī)疏遠(yuǎn)對方。

46歲的雅典娜已經(jīng)有15年沒有和男人約會(huì)過了。她的“真愛”在一場車禍中死亡。她聲稱自己從此不再接觸其他男人，以示對已故男友的忠貞和懷念。其實(shí)，雅典娜只和他交往了3個(gè)月。而在她的整個(gè)成年階段，她沒有和任何一名男性發(fā)生過性關(guān)系。她唯一的一次性經(jīng)歷來源于兒時(shí)繼父對她長達(dá)5年之久的性侵害。雅典娜在她那受過傷害的內(nèi)在小孩周圍筑起了鋼筋鐵墻。她用對已故男友的回憶來抵制與其他任何人形成親密關(guān)系。

另一位受過我治療的女士已經(jīng)在索然無味的婚姻中堅(jiān)持了30年之久。她的丈夫是一個(gè)沉溺女色的性成癮者。她所知道她丈夫出軌的次數(shù)就有6次（有一次還被她捉奸在床）。當(dāng)我問她為什么還要維持下去，她的回答是她“曾經(jīng)愛過”她的丈夫。這個(gè)女人誤把依賴當(dāng)作了愛。她兩歲時(shí)，就遭到了親生父親遺棄，之后就再也沒見過他。她那“標(biāo)榜為愛的依賴”根植于她對被拋棄的極度恐懼。

在以上所有案例中，核心問題是受傷的內(nèi)在小孩。

受傷的內(nèi)在小孩會(huì)破壞一個(gè)人與他人的親密關(guān)系，原因在于他沒有意識到真實(shí)的自我。孩子受到的最大傷害莫過于對真實(shí)自我的排斥。父母如果否定孩子的感情、需求以及欲望，就是在排斥孩子的真實(shí)自我。這時(shí)，孩子就不得不建立起一個(gè)虛假的自我。

為了相信自己是被關(guān)愛的，受傷的孩子會(huì)按照他人期望的方式去表現(xiàn)。多年來，這個(gè)虛假的自我不斷成長，在家庭系統(tǒng)的需求和文化里的性別角色的作用下變得更加強(qiáng)大。漸漸地，虛假的自我取代了真實(shí)的自我而成為一個(gè)完整的自我。其實(shí)，他忘記了一點(diǎn)：虛假的自我只是順應(yīng)行為的產(chǎn)物，是按照他人所寫劇本演的一出戲而已。

人如果沒有自我意識，就無法與他人建立親密關(guān)系。連你都不知道自己到底是什么樣的人，你又怎能與他人分享你自己？連你都不認(rèn)識真實(shí)的自我，別人又怎會(huì)認(rèn)識你？

一個(gè)人要樹立強(qiáng)烈的“自我意識”，方法之一就是為自己構(gòu)筑起牢固的界限。正如國家的界限有防護(hù)作用一樣，身體界限能夠保護(hù)我們的身體，并在有人靠得太近或者試圖以不恰當(dāng)?shù)姆绞接|碰我們時(shí)，向我們發(fā)出警報(bào)。性界限能夠確保我們在兩性關(guān)系上不受侵犯。（性界限脆弱之人往往會(huì)在不愿意的情況下與他人發(fā)生性關(guān)系。）情緒界限能劃清楚出自己與他人在情緒方面的界限，并讓我們意識到我們的情緒何時(shí)關(guān)乎自己，何時(shí)關(guān)乎他人。理智界限和精神界限則決定了我們的信念和價(jià)值觀念。

忽視或者虐待行為會(huì)傷害孩子并侵犯他的個(gè)人界限，迫使他們對被遺棄或者被卷入產(chǎn)生恐懼。一個(gè)了解自己的人不會(huì)害怕被情感卷入。一個(gè)具備自我價(jià)值感和自信的人不會(huì)害怕被遺棄。但如果沒有強(qiáng)烈的個(gè)人界限意識，我們就無法區(qū)分自己與他人的界限，很難開口拒絕，也不清楚自己的想法。這就會(huì)嚴(yán)重影響到親密關(guān)系的建立。

性失衡會(huì)大大加劇親密關(guān)系失衡，而機(jī)能不健全的家庭會(huì)對子女的性發(fā)展產(chǎn)生危害。造成這種危害的原因是：家里沒有建立起良好的兩性相處模式；父親（母親）對子女的性別感到失望；父親（母親）輕視、羞辱自己的孩子；父親（母親）忽視孩子成長過程中的依賴需求。

格拉迪斯的父親從沒回過家。他是一個(gè)工作狂，幾乎把大部分的時(shí)間都用在工作上。他不在的日子里，格拉迪斯只能幻想出一個(gè)父親來陪伴她。她現(xiàn)在處在第三段婚姻中。由于她對男人的想法總是不切實(shí)際，所以沒有一個(gè)男人能達(dá)到她的期望。

杰克兒時(shí)看到母親面對父親對她的辱罵總是忍氣吞聲。長大后的杰克全然不知如何與女人建立親密關(guān)系。他傾向于挑選被動(dòng)、溫順的女人，然后很快對她們失去“性趣”。因?yàn)樗梢曀齻儯缢梢曌约旱哪赣H一樣。他最為滿意的性體驗(yàn)是手淫，在這種體驗(yàn)中幻想女人在性愛中飽受屈辱。

許多孩子都知道父母對他們的性別感到失望。比如：爸爸想要一個(gè)男孩，媽媽卻生了一個(gè)女孩；媽媽想要一個(gè)女孩卻生了一個(gè)男孩。于是，這個(gè)孩子開始對自己的性別感到羞恥。這可能導(dǎo)致他今后在性方面顯示出不同程度的屈從型的情緒異常外顯。

孩子遭受父母的輕視與羞辱之后，往往會(huì)受到刺激而成為性施虐狂或者性受虐狂。朱爾斯的母親是一名未經(jīng)過治療的亂倫受害者。她從未走出受虐的陰影，心里全是怒火。朱爾斯親近母親，不可避免地內(nèi)化了母親對男人的憤怒。之后，他變得嗜性成癮，收集了一大堆黃色書刊和視頻。只要幻想著被一個(gè)像母親一樣的強(qiáng)勢女人虐待和羞辱，他的性欲就會(huì)一下子激發(fā)出來。

家長需要制定嚴(yán)格的指導(dǎo)方針來保證孩子完成每個(gè)成長發(fā)展階段的成長任務(wù)。如果孩子在某個(gè)成長發(fā)展階段不能得到相應(yīng)的滿足，他的成長就會(huì)停滯在這個(gè)階段。比如：孩子在嬰兒期未能得到口部的滿足，就會(huì)停滯在口欲期。這種情況在性行為上可能表現(xiàn)為對口交的癡迷。

受困于學(xué)步期的孩子常常會(huì)表現(xiàn)出對臀部的迷戀。這種對某個(gè)生殖部位的迷戀被稱為“性客體化”。“性客體化”會(huì)讓人把其他人看作滿足主體性欲的生殖器官。

性客體化會(huì)傷害到真正的親密關(guān)系。親密關(guān)系要求兩個(gè)完整的人把對方當(dāng)作獨(dú)立個(gè)體來重視。許多共依附的夫妻會(huì)過度關(guān)注某個(gè)身體部位，沉溺于性生活。他們受傷的內(nèi)在小孩只知道這一種親近方式。

缺乏管教的行為

管教（discipline）一詞來源于拉丁語“disciplina”，在拉丁文里意為“教導(dǎo)”。通過管教，我們可以教導(dǎo)孩子如何過上更加富足而美好的生活。正如M．斯科特·派克（M. Scott Peck）所言，管教是減少生活苦難的一種方式。從中不難看出：教導(dǎo)孩子說真話、延遲滿足、對自己誠實(shí)、對自己負(fù)責(zé)，這些都能增加生命中的喜悅和快樂。

孩子需要父母在自律方面做好榜樣，而不是在那里一味說教。他們會(huì)從父母的實(shí)際行動(dòng)中學(xué)習(xí)，而不是從他們的空口白話中學(xué)習(xí)。當(dāng)父母不能以身作則時(shí)，孩子會(huì)變得缺乏管教。當(dāng)父母管教太過嚴(yán)苛（但自身又未能做到）時(shí)，孩子就會(huì)變得一板一眼。

缺乏管教的內(nèi)在小孩游手好閑、磨磨蹭蹭、及時(shí)行樂、叛逆任性、固執(zhí)己見、做事沖動(dòng)而不加思考；被過度管教的內(nèi)在小孩則為人死板偏執(zhí)、過于克制、唯命是從、取悅他人、充滿了羞恥感和內(nèi)疚感。然而，絕大多數(shù)內(nèi)心潛藏著一個(gè)受傷小孩的人會(huì)處于缺乏管教和管教過度之間。

成癮行為或強(qiáng)迫性行為

受傷的內(nèi)在小孩是導(dǎo)致成癮問題和成癮行為的主要原因。我很小的時(shí)候就開始酗酒。我的父親也是一個(gè)酗酒者。在我小的時(shí)候，他不管是在身體上還是情感上都拋棄了我。這讓我感覺自己對他來說毫無價(jià)值可言，不值得他在我身上花時(shí)間。因?yàn)樗麖牟辉谖疑磉呑龊眯袨槭痉叮晕覐膩聿粫?huì)去親近他，也從未體會(huì)過被一個(gè)男人疼愛和珍視的感覺。所以，我也從來沒有像一個(gè)男人那樣真正關(guān)愛過身為男人的自己。

早在十三四歲時(shí)，我就跟其他沒有父親管教的孩子廝混在一起。我們喝酒嫖妓，以此證明我們是男子漢。15～30歲之間，我酗酒，染上了毒癮。1965年12月11日，我把酒和毒品都戒掉了，但我的成癮行為依然存在——我不停地抽煙、工作、吃飯，跟上癮了一樣。

我堅(jiān)信，我之所以酗酒是受到了基因遺傳影響。盡管看似有大量證據(jù)表明酗酒根植于遺傳，但這并不足以說明遺傳是導(dǎo)致酗酒的唯一因素。如果真是這樣，所有酗酒者的孩子豈不是都會(huì)去酗酒？顯然不是這樣的。我的兄弟姐妹沒有一個(gè)酗酒。我用了25年研究酗酒者和吸毒者，在此期間，我用了15年專門研究青少年吸毒者。我發(fā)現(xiàn)，盡管有些化學(xué)藥品能令人很快上癮——我曾看到有的青少年吸食強(qiáng)效可卡因，短短兩個(gè)月就上癮了，但沒有一個(gè)人是純粹的藥物成癮。在研究過程中，我總能發(fā)現(xiàn)一個(gè)共同因素，那就是受傷的內(nèi)在小孩。他的不滿足是所有成癮行為或強(qiáng)迫性行為背后的根源。以我自己為例，當(dāng)我不再酗酒，我會(huì)轉(zhuǎn)向其他方式來調(diào)節(jié)情緒。工作、吃飯、抽煙就跟患上了強(qiáng)迫癥一樣，這還是由于在我內(nèi)心深處那個(gè)受傷的小孩無法得到滿足。

和其他來自酗酒家庭的子女一樣，我也曾遭受過情感上的拋棄。對于孩子來說，拋棄意味著死路一條。為了滿足自己兩個(gè)最基本的生存需求（父母安好、我有價(jià)值），我開始扮演母親情感上的丈夫和弟弟的家長。能夠幫助母親和他人讓我感到自己的存在有價(jià)值。不管是從別人口中還是在自己的心中，我都相信父親是愛我的，只是他沉溺于酒精沒有精力去表達(dá)出這份愛，而母親則是圣潔完美的。所有這一切都掩蓋了我的極度自卑（一種有毒的羞恥感）。我舊時(shí)的核心材料由選擇性認(rèn)知、被壓抑的情感及錯(cuò)誤信念構(gòu)成。這個(gè)核心材料變成了一個(gè)過濾器，而我生命中所有的新體驗(yàn)都經(jīng)由它來過濾解讀。這個(gè)內(nèi)在小孩最初還能調(diào)適他自己，使我得以熬過了童年。但對于成年來說，這個(gè)過濾器卻令我難以生存。30歲那年，快是我酗酒的第18個(gè)年頭了，我最終還是被送進(jìn)了奧斯汀州立醫(yī)院。

一旦意識到受傷的內(nèi)在小孩是強(qiáng)迫性行為和成癮行為的核心，我們就能從更廣闊的視角看待成癮行為。成癮行為與任意一種危害生命的心境改變之間存在著一種病態(tài)的關(guān)聯(lián)。攝入性成癮（ingestive addictions）是最為猛烈的心境轉(zhuǎn)變劑。酒精、毒品以及各種食物，都具備可能造成心境改變的化學(xué)潛能。許多其他方式也能改變情感，造成心境改變。在此，我想說一下活動(dòng)成癮、認(rèn)知成癮、情感成癮以及戀物成癮。

容易使人上癮的活動(dòng)包括工作、購物、賭博、色情以及宗教儀式。實(shí)際上，任何一種活動(dòng)都能用于改變?nèi)说那楦校淖兪侄问?span id="rlh19lc" class="kt_106">轉(zhuǎn)移注意力。

認(rèn)知成癮是一種逃離情感的有力手段。我過去是一名大學(xué)教授，曾有好幾年活在自己的思考里。思考是逃離情感的一種手段。所有成癮行為都包含了思考這一元素，即所謂的癡迷。

情感本身就容易使人上癮。在過去的幾十年里，我就是個(gè)發(fā)怒狂。發(fā)怒，是我所知道的唯一能掩蓋我的痛苦和恥辱的屏障。當(dāng)我發(fā)怒的時(shí)候，我會(huì)感到自己強(qiáng)悍有力而不是軟弱無能。

大家也許都碰到過害怕成癮的人。這類人傾向于把小問題嚴(yán)重化，凡事往壞處想。他們整天擔(dān)驚受怕，把人都要逼瘋了！

有些人沉溺于悲傷或者悲痛中。他們好像不是心里有悲傷，而是讓自己成了一種悲傷。對于悲傷成癮之人來說，悲傷已然成為一種存在狀態(tài)。

最使我害怕的是那種喜悅成癮者。他們是一群被迫表現(xiàn)得笑容可掬，興高采烈的乖乖男和好女孩。他們的笑容似乎凍結(jié)在臉上，沒有一點(diǎn)變化。他們也從來不會(huì)覺得有什么事情是不好的。他們甚至笑著告訴你他們母親去世的噩耗。這真叫人毛骨悚然！

普通事物也可以讓人上癮。金錢就是最為常見的致癮“物”。其實(shí)，任何事物都可以俘獲人心，成為心境改變之源。

絕大多數(shù)成癮行為，不管有何種遺傳因素，其核心都是那個(gè)受傷的內(nèi)在小孩，而這個(gè)小孩一直處于饑渴和不滿足的狀態(tài)。只要在成癮者身邊待上一小會(huì)兒，就能從他身上看出這些特質(zhì)。

思想扭曲

著名的發(fā)展心理學(xué)家讓·皮亞杰（Jean Piaget）把兒童稱之為“認(rèn)知異客”，因?yàn)樗麄兊乃季S方式異于成人。

孩子喜歡把事情絕對化。這種思維特性表現(xiàn)在“全有或全無”的極端判斷上。如果你不愛我，那就是恨我，沒有折中；如果我的父親遺棄了我，世上所有的男人也都會(huì)遺棄我。

孩子沒有邏輯思維能力。這點(diǎn)體現(xiàn)在人們所說的“情緒推理”中。如果我感覺是這樣的，那事情必定是這樣的；如果我感到愧疚，我絕對是一個(gè)差勁的人。

孩子需要建立起健康的思維方式以學(xué)會(huì)區(qū)別思想與情緒——去思考情緒，去感受思考。

孩子會(huì)以自我為中心去思考問題，這點(diǎn)體現(xiàn)在他們會(huì)認(rèn)為所有事情都是在針對他們。如果爸爸沒抽出時(shí)間陪我，那就說明我表現(xiàn)不好，我有問題。對于大多數(shù)的虐待行為，孩子會(huì)以這種方式去理解。以自我為中心是孩提時(shí)代的自然狀態(tài)，并非預(yù)示著道德上的自私自利。孩子只是不能充分理解別人的觀點(diǎn)而已。

如果孩子在成長過程中的依賴需求得不到滿足，他在成年后就會(huì)受到內(nèi)在小孩的思維方式的干擾。我常常聽到一些成年人以這些受到干擾的幼稚的思維模式談?wù)撟约旱目捶āＵJ(rèn)為“美國絕對正確”或認(rèn)為“美國絕對錯(cuò)誤”就是體現(xiàn)絕對化思維的典型例子。

我認(rèn)識幾個(gè)由于情緒思維而陷入經(jīng)濟(jì)困境的人。他們覺得，想要某種東西就是買這種東西的充足理由。如果孩子不能學(xué)會(huì)如何把情緒和思想?yún)^(qū)分開，他們成年后就常會(huì)把思考當(dāng)作逃避痛苦情緒的方式，但這看起來就像是把他們的頭腦和他們的內(nèi)心區(qū)別開來。這種思想扭曲的兩種常見模式是普遍化和細(xì)節(jié)化。

普遍化就本身而言并不是一種扭曲的思維方式。一切抽象的科學(xué)要求我們懂得如何使特殊現(xiàn)象普遍化，如何去抽象地思考。只有當(dāng)我們用普遍化把我們自己和我們的情感分離開時(shí)，普遍化才會(huì)變得扭曲。比如，許多在學(xué)術(shù)上富有天賦的人卻很難打理好自己的日常生活。

有一種真正扭曲的普遍化，叫作“嚴(yán)重化”。當(dāng)我們對未來做出一些抽象的假設(shè)時(shí)，可能會(huì)把情況想象的過分嚴(yán)重。“要是我退休的時(shí)候，社會(huì)保障系統(tǒng)里沒剩下錢該怎么辦？”這就是在把事情往壞處想，從而引起了自己的恐慌。由于這些想法只是純粹的假設(shè)，并不真實(shí)，這么想的人其實(shí)就是自己在嚇唬自己。那個(gè)受傷的內(nèi)在小孩就會(huì)經(jīng)常這樣思考問題。

和普遍化一樣，細(xì)節(jié)化也是一種重要的理性思維能力。考慮細(xì)致而周到并沒有什么錯(cuò)，但如果細(xì)節(jié)化的目的是讓我們暫時(shí)忘掉自身的疼痛感，就會(huì)扭曲我們生活的現(xiàn)實(shí)。苛求完美的強(qiáng)迫性行為就充分說明了，我們通過糾結(jié)于瑣細(xì)事務(wù)來逃避我們內(nèi)心的無力感。

稍加留意，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)自我中心思維的例子比比皆是。最近，我在飛機(jī)上無意中聽到一對夫婦的談話。妻子在看雜志，了解這條航線的度假安排。看著看著，她就無意冒出了這么一句話，她一直想去澳大利亞旅游。丈夫一聽，竟然大發(fā)雷霆：“你究竟想讓我怎么樣？我都快被工作累死了！”妻子僅僅是想去澳大利亞，但丈夫心中受傷的那個(gè)小孩竟就此認(rèn)為妻子是在埋怨他財(cái)力不足。

空虛（冷漠、抑郁）

受傷的內(nèi)在小孩對成年生活的干擾還包括表現(xiàn)為空虛感的輕度慢性抑郁。抑郁的產(chǎn)生是由于內(nèi)在小孩舍棄真實(shí)的自我而被迫擺出一副虛假的自我。舍棄真實(shí)自我就等同于在心里留下了一塊空缺。我把這個(gè)空缺稱為“心靈的空洞”。當(dāng)一個(gè)人喪失真實(shí)的自我，就會(huì)與他自己的真實(shí)情感、真實(shí)需求和真實(shí)欲望脫節(jié)。他所體驗(yàn)到的只是虛假的自我的感受。例如，“脾氣好”就是虛假的自我的常見構(gòu)成要素。一個(gè)“脾氣好的女人”從不會(huì)表達(dá)出憤怒或者沮喪。

一個(gè)人如果有一個(gè)虛假的自我，就會(huì)去演戲，而真實(shí)的自我卻從不在場。一位處于恢復(fù)階段的患者曾這樣描述：“這就好比我站在岸邊看著生命之河流逝一樣。”

感到空虛是慢性抑郁癥的一種表現(xiàn)形式，因?yàn)榭仗撝藭?huì)為失去真實(shí)的自我而一直傷感下去。所有成年孩子都會(huì)或多或少地體驗(yàn)到輕度的慢性抑郁。

冷漠則是空虛的另一種表現(xiàn)形式。身為心理咨詢師，我時(shí)常聽到成年孩子抱怨他們的生活看起來是多么的枯燥乏味，沒有意義。他們覺得生活是空虛的，搞不懂其他人為什么活得那么起勁。

榮格派精神分析師瑪麗安·伍德曼（Marion Woodman）講述了這樣一則故事。有一個(gè)女人，想在羅馬教皇駕臨多倫多時(shí)一睹其真容。為了拍到羅馬教皇的真身，她帶了一套復(fù)雜的攝影裝備來到現(xiàn)場，她一直在擺弄設(shè)備。直到教皇從身旁經(jīng)過，她才拍到了一張真人照。實(shí)際上，她錯(cuò)過了目睹教皇真容的機(jī)會(huì)！照片洗出來后，她要拍的人的確在圖片上，但她卻沒能在現(xiàn)場親眼見到。她沒有身處體驗(yàn)之中。

當(dāng)內(nèi)在小孩受傷時(shí)，我們會(huì)感到空虛和抑郁，生活處處散發(fā)著一種不真實(shí)的氣息。我們雖身處其中，卻沒有存在感。這種空虛會(huì)衍生出孤獨(dú)。因?yàn)槲覀儚膩聿徽宫F(xiàn)出自己的真實(shí)一面，所以我們從來沒有真正地存在過。即使被眾人仰慕依附，我們依然感到孤獨(dú)。這種感受充斥了我的大半個(gè)人生。不管身處怎樣的群體之中，我總能當(dāng)上領(lǐng)導(dǎo)，讓眾人圍繞在我身邊，仰慕我、夸贊我。然而，我卻從沒感覺到與他們中的任何一位能夠心靈相通。記得有一個(gè)晚上，我正在圣托馬斯大學(xué)做講座。講座主題是有關(guān)雅克·馬里頓（Jacques Maritain）對托馬斯主義罪惡說的解讀。我講起這個(gè)內(nèi)容來滔滔不絕、妙語連珠。演講結(jié)束時(shí)，觀眾都站起來，熱烈歡呼。我清楚地記得，當(dāng)時(shí)的我巴不得結(jié)束自己內(nèi)心的空虛、孤獨(dú)，甚至還有自己的生命！

這段經(jīng)歷也同樣說明了受傷的內(nèi)在小孩如何利用自我中心意識來抹黑我們成年后的生活。成年孩子只關(guān)心自己。他們的空虛感就像慢性牙疼，長期折磨著自己。當(dāng)一個(gè)人長期處于疼痛之中，他所能想到的一切都關(guān)乎自己。來訪者的這種自我中心意識常常搞得心理治療師非常惱火。我曾對同事說，哪怕我渾身著火沖出辦公室，來訪者卻依然會(huì)淡定地問道：“您有空嗎？”

受傷的內(nèi)在小孩所使用的這幾種干擾方式幾乎涵蓋了人類的各種心理枷鎖。我希望你能由此明白，受傷的內(nèi)在小孩會(huì)給你的成年生活帶來一系列嚴(yán)重的問題。為了幫你進(jìn)一步明確受傷的內(nèi)在小孩可能會(huì)給你帶來哪些傷害，請以“是”或“否”來回答下面的問題。

內(nèi)在小孩受傷程度測試問卷

這部分的問題將使你對你的內(nèi)在小孩的受傷程度有個(gè)大體了解。在第二部分，我會(huì)針對各成長發(fā)展階段提供更為詳細(xì)的懷疑指標(biāo)測驗(yàn)。

A．身份

1．一想到要做新的嘗試，我就會(huì)感到焦慮和害怕。

是________否________

2．我是一個(gè)取悅者（老好人/甜心），沒有自己的身份意識。

是________否________

3．我是一個(gè)叛逆者。置身沖突會(huì)使我渾身有勁。

是________否________

4．我覺得自己的內(nèi)心深處有問題。

是________否________

5．我喜歡囤貨，什么東西都舍不得扔掉。

是________否________

6．作為男人/女人，我覺得自己是不稱職的。

是________否________

7．我對自己的性別身份感到困惑。

是________否________

8．我在堅(jiān)持自己的立場時(shí)會(huì)感到內(nèi)疚，從而會(huì)委曲求全。

是________否________

9．我很難開始做新的事情。

是________否________

10．我很難結(jié)束自己手頭的工作。

是________否________

11．我很少有自己的想法。

是________否________

12．我一直在批評自己的不足。

是________否________

13．我認(rèn)為自己罪大惡極，擔(dān)心下地獄。

是________否________

14．我是一個(gè)死板而又苛求完美的人。

是________否________

15．我覺得自己不夠好，沒有一件事能辦好。

是________否________

16．我實(shí)在不知道自己想要什么。

是________否________

17．我被迫成為一位超級成功人士。

是________否________

18．我覺得自己在性事以外的其他方面無足輕重。我很擔(dān)心，如果自己不是一個(gè)好情人，就會(huì)被排斥和拋棄。

是________否________

19．我的生活很空虛，我大部分時(shí)間會(huì)處于抑郁狀態(tài)。

是________否________

20．我真不知道自己是一個(gè)什么樣的人。我也不清楚自己的價(jià)值觀和對其他事物的看法。

是________否________

B．基本需求

1．我不清楚自己身體上的需求。我不知道何時(shí)困，何時(shí)餓，何時(shí)會(huì)有性沖動(dòng)。

是________否________

2．我不喜歡被人觸碰。

是________否________

3．我常在不愿意的情況下與他人發(fā)生性關(guān)系。

是________否________

4．我曾有過或現(xiàn)在有進(jìn)食障礙。

是________否________

5．我沉溺于口交。

是________否________

6．我很少知道自己的感受。

是________否________

7．我生氣的時(shí)候會(huì)覺得丟臉。

是________否________

8．我很少生氣，但一生氣就是暴怒。

是________否________

9．我害怕別人生氣，我會(huì)盡可能地去制止別人生氣。

是________否________

10．我哭的時(shí)候會(huì)覺得丟臉。

是________否________

11．我害怕的時(shí)候會(huì)覺得丟臉。

是________否________

12．我?guī)缀鯊牟槐磉_(dá)自己的不快情緒。

是________否________

13．我癡迷于肛交。

是________否________

14．我癡迷于性施虐/性受虐。

是________否________

15．我為自己的身體機(jī)能感到羞恥。

是________否________

16．我被睡眠障礙所困擾。

是________否________

17．我會(huì)花大把時(shí)間看黃色書刊或影碟。

是________否________

18．我曾在性方面以冒犯他人的方式暴露自己。

是________否________

19．我有戀童傾向，我擔(dān)心自己將來可能真會(huì)做出這種事來。

是________否________

20．我認(rèn)為食物和/或性是我最大的需求。

是________否________

C．社交

1．我基本上不信任任何一個(gè)人，包括我自己。

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2．我曾經(jīng)或現(xiàn)在與一個(gè)有成癮問題的人有婚姻關(guān)系。

是________否________

3．我在人際交往中有強(qiáng)迫癥狀和控制欲。

是________否________

4．我是一個(gè)有成癮問題的人。

是________否________

5．我性格孤僻，害怕與人交往，尤其害怕與權(quán)威人士交往。

是________否________

6．我討厭獨(dú)處，我會(huì)想盡辦法避免這種情況。

是________否________

7．我發(fā)現(xiàn)我所做的都是別人期待我做的事。

是________否________

8．我會(huì)不惜一切避免與他人發(fā)生沖突。

是________否________

9．我很少拒絕別人的建議，我覺得別人的建議幾乎是一道必須遵守的命令。

是________否________

10．我的責(zé)任感太強(qiáng)。我關(guān)心別人比關(guān)心自己更容易些。

是________否________

11．我通常不直接拒絕別人，總是巧妙地婉言拒絕或者消極應(yīng)付。

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12．我不知道如何解決與他人的沖突。我要么制服對方，要么不予理睬。

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13．遇到不解之處，我?guī)缀醪粫?huì)去請求他人予以澄清。

是________否________

14．我常常猜測別人話語的意思，并根據(jù)我自己的猜測予以回應(yīng)。

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15．我從不覺得跟自己的父母（一方或雙方）很親近。

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16．我把愛情和憐憫混為一談，容易愛上我憐憫的人。

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17．如果有人（不管是自己還是他人）犯錯(cuò)，都會(huì)遭到我的取笑。

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18．我很容易屈服，并聽從團(tuán)隊(duì)的指揮。

是________否________

19．我很好強(qiáng)，并且非常輸不起。

是________否________

20．我最大的恐懼就是被人拋棄，所以我會(huì)想盡辦法維系住一段關(guān)系。

是________否________

在上述測驗(yàn)中，如果你的答案“是”有10個(gè)或超過10個(gè)，你就需要努力做一些改進(jìn)，仔細(xì)閱讀本書。