妻“友邦驚詫”，皺眉問我究竟在找什么？像所有的妻子們一樣，她最忍受不了的，便是一進家門眼前亂七八糟的情形了。

那一天是星期五。她下班早。我沒料到她三點多就會回來。

我說：“我在找筆啊！找一支使慣了的筆。”

妻放下挎包，一副哀己之不幸、怒夫之不爭的模樣，反感又無奈地瞪著我。

她以誨人不倦的“三娘教子”式的口吻說：“我親愛的夫哇，你呀你呀，作家梁曉聲呀，你為什么非要撒謊非要說假話呢？找什么就是找什么嘛。干嗎找東非要說找西呢？這種事兒也值得你對自己的老婆撒謊說假話嗎？你經常用的筆，會在所有這些抽屜里嗎？會在冰箱里嗎？會在裝藥的盒子里嗎？”

我說：“除了找筆，我還找襯衣。”

讀者諸君，難道你們不和我一樣地認為，假話某些時候某種情況之下那是非說不可非一說到底的嗎？比如當時我所處的情況下，我說真話我的妻子她能信嗎？我就是詛天咒地要使她相信，她也根本不可能相信的呀！

妻問：“找到襯衣了嗎？”

我說：“沒有。”

妻子問：“究竟要找到一件什么樣的襯衣？看，你的襯衣，不是都已經被你翻在明面兒上了嗎？難道你要找一件你根本不曾有過的襯衣？”

我則什么也不再說，默默規整著。

妻吸了吸鼻子，說：“屋里怎么一股香水味兒啊？”

“哪兒有什么香水味兒？”我也煞有介事地吸了吸鼻子，“我怎么聞不到？你的鼻子有問題！”

妻又吸了吸鼻子，說：“我的鼻子才沒問題哪！你自己的鼻子有問題吧？家里來過什么人了吧？”

我說：“沒有。”

“那是什么？”她在指沙發上的兩套警服。

我說：“那不是兩套警服嗎？”

妻問：“哪兒來的。”

我說：“我的一部電視劇本不是要拍攝了嗎？導演初步物色到了兩位演員，帶來和我談談，想當面聽聽我對劇中人物的分析。”

妻說：“我記得你的劇本里并沒有穿警服的人物呀！”

我說：“是啊是啊，初稿的確是沒有的。但現在定稿中有了，而且是主角……”

妻說：“還在咱家試過裝？”

我說：“兩位演員那么的虔誠，導演也那么的虔誠，當然希望我對著裝后的角色多提寶貴意見啦！”

妻說：“那你一開始為什么撒謊為什么說假話呢？來人就來人了嘛！這也值不得撒謊值不得說假話呀！你如今怎么變得這樣了啊？就算你非常喜歡撒謊非常喜歡說假話，也有個值得不值得的問題呀！你干嗎根本不值得撒謊不值得說假話的事兒，也非撒謊不可非說假話不可呢？”

列位，列位，親愛的親親愛愛的讀者諸君啊，你們客觀地、公正地、絲毫也別偏向地給評評，是我喜歡撒謊喜歡說假話嗎？是我非要撒謊非要說假話嗎？我妻子她一問再問三問，我不一而再、再而三地撒謊說假話，我又能怎么辦？謊言假話好比項鏈兒，那都是成串兒成串兒的呀！說了第一句，那就必得有七八句十來句“補助”著呀！好比你捏起了項鏈上的一顆珠子，那就意味著你等于在拎起整串兒項鏈兒。這叫規律。凡規律都不以人的意志為轉移嘛！規律已經限定了我已經撒謊必須一而再、再而三地撒謊說假話呀！我妻子她對我的指責，那不純粹是“站著說話不嫌腰疼”嗎？

那一天，我忽然非常非常地同情起某些當官的人們來。他們撒謊他們說假話，他們對上邊說一套，對下邊說另一套，開會時說一套，在家里說另一套，當著群眾的面兒說一套，背著群眾說另一套，跟自己的“革命同志”說一套，跟自己的老婆孩子說另一套。肯定的，也都是規律性使然的結果啊！更有某些當官的人，一而再、再而三地對上邊撒謊說假話，一而再、再而三地對廣大群眾撒謊說假話，卻官運亨通，職位越升越高，權力越來越大，肯定是有更深層次的、不在官場上的人沒法兒掌握的規律在左右著他們呀！同情產生理解。我幾乎脫口喊出“理解萬歲”來了……

妻又說：“難道你就不想對你一向地撒謊一向地說假話的行為做出點兒解釋嗎？哪怕是胡亂地解釋解釋也好啊！”

我煩了。我說：“老婆你還有完沒完啊？”

妻說：“怎么我沒煩你倒煩了？”走向沙發，拎起那雙女外星來客穿過的高跟鞋問，“你在你的劇本里還加了個女一號？”

我說：“不錯，正是的！”

妻說：“她也在咱家里試過裝？”

我說：“對，對！試過！”

“試裝還試這玩意兒？”她放下高跟鞋，將胸罩挑了起來。

那一時刻我心中暗暗恨透了兩個外星男女，尤其恨那個女的！我心說在你們那個鳥星球上其實你們未必分男女，就算你們也有男人女人之分，你們的女人也未必像我們地球上的女人一樣長乳房！你他媽的不過就是為了“工作方便”，在我面前假扮一名地球上的女警嘛！那你又何必在警服里邊穿得如此之全呢？這不給我老婆留下產生無端猜疑的證據了嗎？這不等于離間我們的夫妻感情嗎？

我瞧著勾在妻子指上的胸罩一時語塞。看去那是特大號的乳罩。紅色的，勾花兒的。對于乳房來言，能露出的地方多，能罩住的地方少。確切來講那就像兩個小網。

“除了這玩意兒，還試絲織褲頭兒？”

我吭吭哧哧，徹底陷入窘境，更加不知如何回答。

“當著你和導演的面兒試？還是導演避開，專試給你一個人看？”

“……”

“親愛的，你創作的究竟是電視劇本兒，還是女子貼身衣物的廣告？”

“……”

“你倒是回答呀！”

我嘿嘿訕笑了。我說：“老婆，你這已經不是‘三娘教子’了，而是‘春草闖堂’了！”

妻說：“你甭跟我油嘴滑舌的！怎么把毛衣脫了？屋里溫度也不算太高呀！不至于熱到你那份兒上吧？恐怕連襯衣褲子也是我回家之前剛剛穿上的吧？怎么還沒洗過的襯衣上有兩個洞？”

于是妻走到我跟前，仔細研究我襯衣上的洞。

“煙頭燙的？”

“不是不是。真的不是！”

“嘖嘖，分明是煙頭兒燙的嘛！還不好意思承認呢！肉皮兒都燙焦了，你的女一號燙的？”

“她不是我的‘女一號’！”

“不是你剛才自己說的嗎？”

“我沒說！”

“嘴真硬！好，就算不是你的‘女一號’，那么她是誰？究竟是誰？和你什么關系？”

“她……她他媽的根本不是人！跟我毫無關系！”

“跟你毫無關系？她在你面前試裝，從乳罩絲織褲頭兒試起，還拿煙頭兒燙你，你倒在我面前說她跟你毫無關系！嘖嘖，親愛的夫呀！你如今撒謊說假話，怎么水平不是提高，反而越來越低了呢？怎么連點兒起碼的邏輯性都不講了呢？我告訴你，全民族撒謊說假話的水平都在大大地提高著呀！我的夫呀你落伍了呀你！你先別急，我替你說出你想說出的話，那叫‘試戲’對不對？你那劇中還有不少床上戲吧？瞧你現在多能呀多出息了呀！新思路了！大手筆了！趕浪潮了！會寫床上戲了！可你就不覺得可恥嗎？你知道你在自己家里來的這一套叫什么嗎？叫墮落！叫糜爛！文人的墮落和糜爛！還跟你的‘女一號’在床上假戲真做了吧？”

“胡說！我揍你！”

“惱羞成怒？被女人拿煙頭兒燙你覺得很刺激很快感是不是？那還叫病態！還叫受虐狂！連這么高級的毛病都新添上了！我忠告你，現在‘掃黃’‘掃娼’正在風口浪尖兒上，你別哪天招惹來真警察，把咱們這家當成一個‘黃色窩點兒’給端了！那么一來，丑聞的苦頭兒，可就夠你下半輩子足吃足喝，享用不盡了！……”

妻一說完，拎起挎包，轉身就走。

我說：“親愛的你哪兒去呀？”

妻說：“親愛的別跟我裝乖作嗲。除了這個家，我不是再沒地方住了。我得離開幾天。眼不見心不煩。留給你兩種選擇，要么好好兒反省，痛改前非，浪子回頭；要么在不可救藥的邊緣上繼續往下滑，滑到人渣們一塊兒堆兒去，墮落到連狗都不愿親近你的程度！……”

妻瞪了我片刻，毅然決然地揚長而去……

那一夜我雙目難合。讀者諸君，列位列位，你們說我倒是有什么可反思的啊？跳進黃河洗不清的這一件事兒，是不是太“他媽的”了？我冤不冤啊我！……

第二天一早，我去到了我們市作協主席老苗家里。

老苗新買了部“586”電腦，正投入全副心思打什么。

我落座后，開門見山地說：“老苗哇，有件事，責任重大，我必須向你匯報。”

老苗說：“嚯，有那么嚴重？”

我說：“當然很嚴重。不是嚴重，而是嚴峻！簡直嚴峻得不得了！希望我匯報的時候，你一次也別打斷我。”

老苗說：“咱們‘作協’能和什么嚴峻得不得了的事發生關系？好吧，那你就開始吧，簡單扼要點兒，我洗耳恭聽。”

于是我就將昨天上演在我家里的現代荒誕戲，原原本本地、有情節有細節地講給他聽。

老苗他表現出了極可敬極可愛的耐心，真的一次也沒打斷我。

等我終于講完了，吸煙時，他站起來，一邊撓著禿頂，一邊在他的書房里踱來踱去，做思考狀。

我也表現出相應的耐心，期待地望著他。

不料他站住在我面前，以下權威性結論的口吻說：“不錯。挺好。”

我眨巴眨巴眼睛，如墜五里霧中。

他又問：“打算多少字收住？”

我恍然大悟。我說：“老苗你想哪兒去了呀？我不是要跟你談什么構思！我講的，不，我匯報的是真事兒！是昨天真真實實地發生在我家里的真事兒！”

“真事兒！”他彎下腰，將他的臉湊近我的臉，目不轉睛地，研究地盯著我的臉看了我半天，慢條斯理地問，“你希望我相信你講的是真事兒？”

我說：“老苗你必須相信是真事兒！你絲毫也不能懷疑的！”

他平靜地說：“我為什么絲毫也不能懷疑？我為什么必須相信是真事兒？”并將一只手按在我額上，自言自語地又說，“不過你也確實沒發高燒哇！”

我說：“老苗，我當然沒發高燒！我可不是來你家里跟你胡言亂語！這事兒非同小可，你不能當成兒戲！我尊重你，信賴你，你是我的直接主管上級領導，所以我才首先向你匯報！而你，有不容推脫的職責向市委匯報！”

老苗說：“向市委匯報？你把我當傻瓜耍呀？你也想將市委的領導們當傻瓜耍呀？你是不是神經病了呀？”

我說：“老苗，你看我像神經病了嗎？”

老苗說：“如果你不是神經病了，那么就一定是心理有毛病了！你這人太自私了吧？你一旦進入創作狀態，唯恐受到滋擾，門上要貼‘恕不接待’的條子，電話要關掉，連作協的例會都不參加！你一旦創作畫上了一個句號，就該這家串那家串的了，不管人家是不是在創作過程中，屁股沉得狠，一坐下就跟人家侃起來沒完！也不管人家歡迎不歡迎你，煩不煩！捎帶著還侃你的下一篇構思！在滋擾別人的過程中，你另一篇作品的腹稿也成熟了。你一向如此，太不道德了吧？我坦率告訴你，咱們許多作家朋友，早就對你這一點有看法了！你既然說你尊重我，視我為你的領導，那么我今天就以你領導的身份和資格奉勸你，你他媽的心理狀態不能這么陰暗！做人要給自己多少留點兒人緣！”

我火了。我說：“老苗你他媽的跟我胡扯些什么呀？這都是哪兒跟哪兒呀！”

老苗說：“你別火！”他低頭看了一眼手表，“你整整浪費了我四十五分鐘！魯迅先生說過的，浪費別人的時間等于圖財害命！我有權要求你還我命還我財！”

我就又眨巴起眼睛來。

他得意洋洋地說：“現在你得聽我講講我的構思了！我知道你一向瞧不大起我，認為我是江郎才盡了，創作上沒出息了，徹底完蛋了，所以才當作協主席！你甭解釋！解釋也沒用！但是我要告訴你，我老苗是三年不鳴，一鳴驚人，一鳴沖天！我現在正創作的這篇小說，半年后發表出來，那一定震動文壇！一定豎起一座當代文學的高峰，你們這一輩子就都懸筆吧！全別寫了！寫也不過是高峰之下的土坷垃！你剛才那篇的構思，不過是荒誕加科幻，玩鬧兒的品位！我這篇，要堅持冷靜的現實主義！偉大的傳世之作，那還得是現實主義的！……”

我大吼：“老苗，你他媽的給我住口！”

我吼罷就打開了我帶去的布兜……

老苗說：“你想往外掏什么？”

我說：“還能往外掏什么？掏他們穿過的衣物！”

老苗說：“他們？他們是誰？”

我說：“還能是誰？是我對你講的那兩個外星來客唄！”

由于那些小件兒在上，我一掏，首先掏出的是乳罩和絲織褲頭兒，帶出一只高跟鞋，掉在地上……

老苗雙眼不禁大睜。

他舌頭一時打滾兒地說：“那那那，真有那么個女人昨天去到你家里？”

我說：“你怎么還不信啊？這都是物證嘛！”

他說：“她她她出現在你面前時，身上就穿這點兒？而腳上是高跟兒鞋？”

我說：“當然不是你想象的樣子！老苗你的想象力怎么也開始朝赤裸裸的方面豐富啊？”

我一邊說一邊又往外掏警服……

老苗說：“好兄弟別往外掏了別往外掏了！我相信了我相信了！不就是有兩位外星客，到你家里將你戲弄了一通嗎？這類事兒多了！《飛碟》雜志上隔幾期來一篇！我完完全全地相信了還不成嗎？還往外掏，別掏了！……”

老苗也有點兒火了。推開我，將我剛掏出來的東西往包里塞……

我說：“苗主席，領導，你既然相信了，那么事不宜遲，我要求你立刻去向市委領導們匯報！”

“我沒工夫！”老苗吼了起來，“你沒見我正在創作嗎？我平時為你們這些作家老爺、作家少爺、作家女士和作家小姐們服務，好不容易擠出點兒時間，自己批了自己一個多月創作假，你又來無理取鬧胡攪蠻纏！你走你走！快走！市里的領導們這幾天正開常委會，找誰都不在！要匯報你自己匯報去吧！拯救咱們全市人的功績也都歸你，我不沾你光！……”

他一邊說，一邊將我的包兒塞入我懷里，并將我推出門，砰地關上了門。

我正站在他家門外發愣，門又開了，只見他的一只手伸出來，將掉在他家地上那只秀瘦的高跟鞋扔了出來……

“梁大作家，你聽著！墮落你盡可以去墮落，腐化你盡可以去腐化，男女關系你也盡可以去亂搞！民不舉，法不究，我這個作協主席更不愛管！但是你若在男女關系方面搞出了麻煩，謅神編鬼來蒙蔽我，企圖讓我信了并且包庇你，那你是瞎子點燈白費蠟，徹底打錯了算盤！”

一大通混賬話后，門再次砰地關上。

我不禁朝他的家門狠踹一腳，大罵：“老苗你王八蛋！你將成為千古罪人！……”

市委主管文教的曲副書記的秘書小邵接待了我。我以前見過他幾面，彼此較為熟悉。他對我挺客氣的。

像老苗一樣，他表現出了又可敬又可愛的耐心，面對面注視著我，一句話也沒插問。他靜靜地聽我有來龍有去脈地，從容不迫地匯報完。

“還有別的情況嗎？”他笑了笑，笑得很矜持。在聽我匯報到三分之一時，他已然放下筆，合上小本，不作記錄了。

我也笑了笑，有點兒不好意思。覺得自己如同奸商，憑著花言巧語，一心騙別人買下什么假冒偽劣產品似的。

我說：“沒別的什么情況了。該匯報的都匯報了。”又有幾分不放心地問，“小邵你為什么只記錄了三分之一就不記錄了啊？”

小邵說：“你放心吧！該我記住的，我用腦子全記住了。”

我說：“否則我不來匯報的。我知道市委的領導們這幾天忙。但我一想到他們揚言要懲罰咱們地球人的話，就感到非常憂慮非常不安啊！咱們也沒法兒想象他們的懲罰方式啊！如果是小小不然的懲罰，咱們承受就是了嘛！可如果他們懲罰方式很嚴酷呢？比如像大地震、像瘟疫、像火山爆發……”

小邵說：“咱們市附近沒山，更沒火山。”

他終于開始打斷我的話了。

我說：“是啊是啊，是沒火山。可有條江對不對？萬一來個洪水濤天，淹沒全市，那也夠慘的啊！水火無情嘛！《圣經》上記載的那一次大水災，全人類僅剩下了諾亞一家啊！……”

小邵連連點頭說：“是啊是啊。那的確也夠慘的！”他的樣子極其嚴肅。但我看出他是在裝嚴肅。看出他其實想哈哈大笑，只不過強忍著不便笑罷了。

他又說：“梁老師啊，我了解您是很那個，那個那個有責任感的作家。這很好嘛！曲副書記常當著我的面兒表揚您這份兒作家的可貴的責任感嘛！不過您也別走火入魔，太來勁兒……”

“你說什么？最后一句我沒聽清，小邵你再重復一遍……”

我他媽的當然聽清了！“太來勁兒”？什么他媽的話啊？！

小邵笑了笑掩飾地起身往我杯里續水。

他問：“這茶怎么樣？”

我心里生氣沒吭聲。

他就又說：“梁老師，我剛才用詞不當，您千萬別往心里去。我的意思是，您也別太杞人憂天。只要有市委的正確領導，有廣大人民群眾的積極配合，什么妖妖怪怪，邪邪魔魔的，包括您所說的什么外星男女來客，都是足以被戰勝的！梁老師，在任何時候，任何情況之下，希望您都要一如既往地相信人民相信黨……”

我飲了一口茶，頓覺嗓子潤濕了點兒，不因口干舌燥而那么難受了。我說：“小邵，邵秘書，你的話很對。很正確。但是，咱們最好姿態高些，盡量不把事情搞到武裝沖突的地步。據我分析，他們也沒什么惡意。其實是本著治病救人的態度而來的。那么我們就不應該諱疾忌醫是不？何況，我們的社會局勢也不那么穩定，動蕩不安，民心浮躁，工人失業，干部腐敗，中年疲軟，青年紈绔，老年對國家前途悲觀沮喪……這些問題，一旦武裝沖突起來，對我們保持和推進‘改革開放’的偉大成果非常不利是不是？”

小邵說：“那是那是！梁老師，看來您已經很懂一點兒政治了。曲副書記要求我們當秘書的，也要懂一點兒政治呢！說將要在你們作家中和明星中，還要大樹特樹幾個懂政治的樣板呢！您和曲副書記主動表示表示愿望，我有機會再從旁替您敲敲邊鼓，說不定就有希望被樹成樣板呢！”他話鋒一轉，突然問我，“梁老師您看過美國巨片《真實的謊言》嗎？”

我說：“我知道上演得很火。一直想看，可一直沒能抽出時間去看。”

小邵就從屋子里翻出一張票給我。說是下午的票，時間很從容——可他下午要列席常委會，負責記錄，去不成了。建議我一定去看看，娛樂娛樂，消遣消遣，盡量松弛一下以往繃得太緊的創作神經。

他一直送我到市府大樓外的臺階上。和我握手道別時，拍著我的肩關切之至又虔誠之至地再三叮嚀：“悠著點兒，千萬悠著點兒！身體是本錢啊！身體一旦垮了，那就太得不償失了！”

……

《真實的謊言》非常之好看。場面異想天開，令我大飽眼福。美國佬兒真他媽的趁錢！竟拿得出近一個億的美元玩一部電影！那能不令滿場觀眾目瞪口呆嗎？

亮燈時，我見不少人都神不守舍，一臉傻兮兮的模樣兒。分明的，觀看得太投入，都還沒來得及從《真實的謊言》中“自我解放”之。

影院前廳有一面迎門鏡。我情不自禁地在鏡前駐足，見鏡中的自己也神不守舍，一臉傻兮兮的模樣兒。暗想這就是所謂“銀幕沖擊力”的偉大性所致吧？

離開影院，一路走，一路想——其實又有什么呢？不就是滿足了“眼睛的奇觀”嗎？八十多元的一張票，不就等于一千余人在同一個空間里，在黑暗中共同玩了一場“電子游藝機”嗎？那銀幕上的施瓦辛格，不就像一個卡通英雄嗎？這世界究竟是怎么了呢？近億美元的娛樂投資哇！人類就不打算留點兒“奇觀”給下個世紀的眼睛看了嗎？如果有一天人類的眼睛不管看什么都不再驚訝了，美國佬兒他媽的負得起這種嚴重的責任嗎？并且進一步想，倘我能活到那一天，一定號召全世界的人，向美國佬兒索賠！打一場二十一世紀轟動全球的國際官司，強烈要求美國佬兒賠償全世界人眼睛的“功能欲望”之損失！看美國佬兒究竟賠得起還是賠不起！

于是又聯想到我攤上的事兒，何嘗不也是“真實的謊言”呢？

天塌下來眾人頂。反正我能做到的，已經很有責任感地做了。但愿兩名外星男女別再來找我的麻煩。

第二天、第三天我接連去釣了兩天魚，收獲頗豐。活的養在浴缸里。死的收拾了出來，凍在冰箱里。一分心，將我攤上的事兒忘到腦后去了。

第四天妻從娘家回來了，對我特別親熱，仿佛我們之間根本沒發生過什么誤會，沒慪過氣似的。她說我瘦了。說準是因為用腦過度，睡眠不足。

剛吃過晚飯，妻便催我洗漱。剛洗漱完，妻便給了我幾片藥，非看著我咽下去不可。我問是什么藥，她說是某種復方維生素，調節植物神經的。說你不是植物神經紊亂嗎？從今天起，就堅持服這一種藥吧！……

我醒來后，發現自己已不在家里，而在某醫院的單人病房。

正納悶兒，一位年輕的護士小姐走了進來。

我問：“幾點了？”

她說：“快十一點半了，一會兒就要開飯了。”

我問：“我怎么會在這兒啊？”

她說：“你病了。”

我問：“什么病？”

她指指她自己的太陽穴。

我暗驚，問：“是神經病？”

她說：“別緊張，沒那么嚴重。只要你安心休養，積極配合治療，會漸漸恢復正常的。”

我問：“誰把我弄這兒來的？”

她說：“你妻子。還有你們作協的負責同志陪著。”

我問：“是不是一個又高又胖、‘胡漢三’式的男人？”

她說：“沒錯兒，特像電影《閃閃的紅星》中的還鄉團頭子‘胡漢三’。”

我想那就是老苗無疑了。

她命我褪褲子，要給我打針。

我問：“要給我打什么針啊？”

她狡黠地沖我一笑，說：“你何必知道那么多呢？這里條件多好哇！你要知道你住的可是高干病房啊！既來之，則安之嘛！市里的領導對你可關心了。其實你本沒資格住高干病房，是市里的領導特批的……”

中午我吃得很飽，也很香。

我暗想那護士說得不錯——這兒條件確實好啊！內有浴室，有電視；外有庭院，有河有橋。環境清幽，最適合我這種喜靜的人休養不過了。而且，那護士也挺漂亮，笑起來怪迷人的，說起話來語音甜甜軟軟的——就不知市里的領導是否也批示了，要求她只護理我這一個特殊的病人。特殊情況理應特殊對待嘛！

下午來了一位老醫生。裝出隨便聊聊的樣子問了我一些問題——你最近常看什么書啊？在創作階段每天寫多少啊？你說的那兩個男女外星人又滋擾過你嗎？你夢見過他們嗎？對那女外星人產生過“弗洛伊德”之念嗎？你常失眠嗎？認為自己性功能還旺盛嗎？愛幻想嗎？經常希望自己成為引起公眾關注的人物嗎？……

我非白癡。至今已寫出幾百萬字，而且多次獲獎的一位作家怎么可能是白癡呢？要變成白癡也會有些預兆，有一段漸變的過程啊！

于是我反問：“醫生，這兒是精神病院吧？”老醫生的目光，從鏡片兒后研究地注視著我。我以為他一定會講假話，一定會對我撒謊。

不料他坦率地回答：“對。這里是精神病院。”

“精神病院也有高干病房？”

“對。也有高干病房。”

“得精神病的高干多嗎？”

“不少。高干也是人嘛！商品時代，人人的觀念都受到徹底的沖擊。他們更不例外。不過比起來，他們多是‘文瘋’。不砸不鬧，不嚎不叫。”

看來老醫生是位專治高干精神病患者的專家。不是專家，談論起來，絕不可能那么頭頭是道。他說他們中，大致可分為以下幾類——第一類屬于“憂郁癥”。“憂郁癥”中，又分為憂己的和憂國的兩種。憂己型的，無非因為所希望離休前晉升到的職位和級別成了泡影，離休后的待遇將大打折扣。或者兒女乃至孫兒孫女們的工作、生活、個人愿望還沒安排好。起碼是還沒安排到位。結果由憂而郁，由郁而癥，最終被送到了這里。憂國型的，無非因為面對的腐敗現象太嚴重了，社會問題太多了，辯證法沒學好，分不開主流和支流，搞不明白九個指頭和一個指頭的關系，結果一葉障目，不見泰山，看不到“改革開放”的大好形勢，對國家和民族的前途，產生了有心救楚、無力回天的悲觀，結果也便由憂而郁，由郁而癥，也便被送到了這里。第二類屬于“老年癡呆癥”。一生操權握柄慣了，頤指氣使慣了，說一不二慣了，獨斷專行慣了，作威作福慣了，一旦離開了“權力場”，或者實際上并沒離開“權力場”，僅僅離開了“權力場”中心，僅僅自以為大權旁落了，或權力不如以往那么大了，管的部門少了，管的人少，管的事兒少了，于是整天氣不打一處來。于是氣血攻心，于是導致腦血栓，心血管兒梗阻。于是住院。住一次院，智力明顯下降一次。住幾次院后，就變成“老年癡呆癥”患者了。第三類屬于“判斷失迷癥”。既為公仆，身在宦海，悠悠萬事，當然以左右逢源為本，以官運亨通為大。察言觀色，見風使舵，唯上峰馬首是瞻，大抵是必須擅長的一手。而且，還必須瞻前顧后，善于留一手。舉措過大，決定冒進，是謂之左。慢半拍，落后于形勢，是謂之右。一看二等，企圖看個心中有數，等個條件成熟，又極可能貽誤機遇，被指責曰沒有作為，沒有建樹，沒有開拓精神。一言以蔽之便是沒有政績。沒有政績，政治前途，豈不就岌岌可危了嗎？哪一個公仆上邊沒有公仆管著領導著呀？公仆見公仆，現而今，有些話就很不好說。有些問題就很不好回答。有些現象就很不好匯報。你這公仆，知道那領導著自己的公仆，哪一天哪一時刻究竟喜歡聽什么樣的話啊？比如物價上漲，工人失業，你若持樂觀態度，說沒什么，說老百姓能承受，說甚至還能承受得更多些更重些。對方也許就會批評你政治上幼稚，受黨栽培多年，怎么一點兒都沒成熟起來？怎么一點兒應有的憂患意識都沒有？怎么黨很憂患很犯愁之事，你反而在這兒瞎樂觀？說輕松話兒？大概早已做好了有朝一日脫離體制，與黨分道揚鑣的準備了吧？你樂觀得多么討厭啊！你若說問題嚴重，不及早妥善解決，干擾共和國大局的安定。對方也許會反問，那么你有什么高招嗎？你肯定是沒有的呀！你會有什么高招呢？你只得照實說。說沒有。那么好。對方也許還會批評你政治上幼稚，受黨栽培多年，怎么一點兒都沒成熟起來？怎么一點兒應有的執政信心都沒有？怎么黨高瞻遠矚，運籌帷幄，從容不迫，部署若定之事，你反而在這兒瞎悲觀，危言聳聽？有你認為的這么嚴重嗎？在對形勢的估計上，在對全局的看法上，你怎么恰恰與上級相反，背道而馳呢？同志，你要自己問自己一個為什么了！由于判斷失迷，官兒是不如從前那么好當了。小官在大官面前，是越來越覺得話不那么好說了。連說官話，也需要比以往更豐富的經驗更高的技巧了。某些半大不大的公仆，太缺少這方面的經驗和技巧，整日價感到心理壓力巨大，久而久之，也會被送到這里來……

老醫生還說，腐敗不僅是政治現象，其實也是一種精神病。可曰之謂“信仰崩潰癥”。

他問我：“梁作家，你說‘拜金主義’，究竟是自下而上形成的，還是自上而下形成的呀？”

我吭哧了一陣，沒回答。索性裝傻充愣。怕怎么回答都不對。都會被他批評為“政治上幼稚”，進而認定我的“精神病”很重，一年兩年內不許我出院。盡管這兒條件好，盡管我享受的是高干待遇，但還是不打算較長時期地住下去。

他又問：“梁作家，你說哪些人對‘改革開放’的前途，對這個國家的前途最沒有信心了？”

我嘿嘿一笑，反問：“醫生您說呢？”

同時暗想，老家伙怎么對我提這么操蛋的問題？別還是安全部的吧？我得對他存幾分戒心才好。這年頭，防人之心不可無啊！

他說：“你不敢說，我敢說。‘拜金主義’是自上而下形成的嘛！先是些個公仆們見錢眼開了嘛！先是他們，除了信錢，再就什么都不信了嘛！他們瓜分國家的那一種強烈欲望，證明他們自己首先對國家的前途一點兒信心都沒有了嘛！唯恐動作晚了，小了，就瓜分不到了，就吃了大虧了嘛！而住進這兒的，恰恰是些想瓜分沒瓜分到，心理上覺得吃了大虧的人。已經瓜分到了的，正在外邊逍哉遙哉，過著貴族生活哪。當然，還有一些被送到了另外的地方。那另外的地方，就沒有這兒的條件好了。那只能怨他們自己方式笨，或者方式盡管也很巧妙，但是沒背景，沒靠山，功虧一……”

我哪兒有心思聽他跟我侃這些！

我打斷他，說：“醫生啊，您看我，究竟是屬于哪一類患者呢？”

老醫生又瞇眼注視起我來。

我說：“作為病人，我有權了解自己的病況是不是？”

他沉吟片刻，以更加坦白的口吻說：“首先，以我的經驗，你當然可以排除于‘武瘋’之例。憑我的經驗，覺得你也不是‘文瘋’。你根本就不該住進來。”

我說：“那您批準我出院行不？我不是高干，而能有幸住進高干病房，以特殊的方式休閑休閑，又何樂而不為呢？但如果是精神病院，那就兩碼事兒了！我非常不習慣在精神病院里享受高干待遇……”

他說：“我非常理解。正常人被當成精神病患者，漸漸也會變成精神病患者的。這里有個心理環境影響，心理暗示和心理導向的問題。不過我沒權力批準你出院。你出院得‘作協’領導同意。作協領導其實也做不了主，得請示市委領導……”

我問：“為什么？為什么我會受到如此厚愛？”

他說：“梁作家啊，你不要再提什么外星人了！關于外星人，我自己一向持不可不信，不可全信的態度。僅憑這一點，是不能構成你精神不正常的醫學根據的。若想早日出院，那首先就要看你在‘作協’領導面前表現得精神正常不正常了！”

我說：“請您給我們作協領導打電話，我要求立刻見到他，越快越好……”

晚上，小悅陪我散步。小悅就是那位又年輕又漂亮的女護士。只要她一出現在我身旁，我的心神就安定多了，就又“樂不思蜀”了，不想外邊的世界也不想家了。

我問她：“小悅，你喜歡文學嗎？”

我想她若碰巧是一個文學女青年，哪怕僅僅是文學女讀者，那多好哇！也許她會對我心生崇拜希望認我為師的。收下這么一個又年輕又漂亮的文學女弟子，將是我的多大的幸事啊！唉唉，這年頭，文學青年越來越少了。文學女青年更加少了。漂亮的文學女青年，簡直就是鳳毛麟角了。沒了漂亮的文學女青年們的敬仰和崇拜，當作家又成了多么沒意思的事兒啊！靈感從哪兒來啊？出不了“精品”，出不了史詩，那能只埋怨作家嗎？

月光下，小悅的臉兒顯得那么白皙。她令人，更準確地說是令我心猿意馬地一笑。剛欲回答，樹叢后冷不丁閃出一個矮矮胖胖的人影，伸展雙臂攔住我們的去路，大聲問：“嗨，你他媽的幸福嗎？”

我猛吃一驚，腳下如同生了根似的，頓時愣愣地呆站在那兒，仿佛遇到了劫路的大盜。

小悅悄說：“別怕。這是你的一位病友。”

那矮矮胖胖的漢子又大聲喝問：“你他媽的幸福嗎？”

對這句不著邊際也太突然的話，我一時不知該做怎樣的回答是好。

小悅則又胸有成竹地說：“怕個什么勁呀，你的好運氣來了。快說你幸福……”

“你他媽的幸福嗎？”

月光下，那漢子的面孔，好像人面獅身的“斯芬克斯”的臉。粗魯的不耐煩的表情中，呈出某種怪誕的焦躁不安的希冀。

“我……幸……幸福……”

小悅暗中在我胳膊上擰了一下：“別吞吞吐吐的，大聲回答！”

于是我吼道：“老子他媽的幸福！”

“說幸福極了！說幸福得不知把自己怎么辦才好！”

我從未感到自己幸福極了，更沒有過幸福得不知把自己怎么辦才好的時候。

但我寧愿照小悅的話說。我相信她不會坑我。何況她已有言在先，說我的好運氣來了。

于是我又吼：“老子他媽的幸福極了！幸福得不知把自己怎么辦才好了！”

那漢子朝我伸出了一只手：“脫下！脫下你的背心給我！老子買了！”

我丈二和尚摸不著頭腦，低問小悅：“他干嗎要買我的背心呀？”

小悅對我說：“回去再詳細講給你聽。”

又對那漢子說：“三號，別胡鬧。他的背心，當然是要賣給你的！我們就是為了替你買下他的背心，才把他弄到這兒來的嘛！不過你可千萬別嚇著他。你若嚇著了他，將來你穿上了人家的背心，會大大影響你幸福的程度啊！……”

小悅好說歹說，總算將漢子勸走了。

那漢子一邊走一邊喊：“他的背心老子買走了！不管出價多少老子都買定了！你們要是反悔了可不行！……”