教育孩子，首先要了解孩子。溝通是了解孩子的最佳途徑。溝通不是讓我們去約束孩子，而是讓我們放下家長的架子，用朋友的身份跟孩子交流，讓孩子消除對“家長”身份的畏懼，在沒有壓力的情況下，真心實意地與你交流。要教出一個優秀的男孩，首先要做的，就是走進男孩的內心世界。

學著“做回孩子”

忘記了是哪年的春節晚會，里面有個小品，叫做《我和爸爸換角色》，說的是有一個老師在新課程改革中做了這樣一個試驗，要求她的學生寫一篇作文，題目是我和爸爸換角色，要求父子溝通寫出感受。但是班里有一位學生不知為什么作文老是交不上，于是這位老師就去學生家里做家訪，并且讓這父子倆當場換一回角色。換角色的過程其實也很簡單，就只有一個場景：兒子拿到期中考試成績單回家之后。

接下來的一幕相信大家都還記得：

“考試考得怎么樣??？”

“不怎么樣?！?

“不怎么樣是怎么樣??？”

“考了倒數第一?！?

“倒數第一，你平時不都考倒數第二的嗎？”

……

這位父親說著就要動手打孩子，幸虧老師在場，不然這孩子挨頓揍是難免的。緊接著，父子開始互換角色，還是一樣的場景。結果呢，當孩子用自己的語氣對自己說話的時候，這位父親幾乎暴跳如雷，拿起兒子書包就往地上抖摟。當然，后面的情節大出意料之外：父親從兒子的書包里抖摟出一封自己當年寫給妻子的情書，從而開始反思自己對孩子、對妻子，以及對整個家庭的忽視。這樣的情節安排是小品劇情的需要，而現實生活中，恐怕沒有多少父母愿意這樣和孩子換角色，也沒有多少父母能夠真正“做一回孩子”，站在孩子的角度上看問題。

父母也都是從孩子過來的，為什么不能站在孩子的角度想一想呢？有時候，做父母的是應該再“做回孩子”，體會一下孩子的感受，了解一下孩子的需求。

一位女士的孩子是住校生，在學校學了一周，回到家是星期六的晚上。第二天是星期日，孩子還要參加學校一個英語測試，英語測試從上午九點開始，她家離學校并不遠。星期日早晨還不到七點，這位女士就把孩子叫醒了。孩子沒睡夠，起床以后就不樂意。當媽的就數落開了：“你看看你，學習不用功，考試成績那么差，馬上就要高考了，你還在那兒睡懶覺，你真不要臉！”

這個孩子本來就不樂意，一聽媽媽這么說，就說了：“我在學校從星期一學到星期六，我一天睡幾個小時你知道嗎？我每天被作業壓的，晚上睡得很少，好不容易利用周末的時間來補一補覺，星期天多睡一會兒，有什么罪過？再說上午是九點考試，你為什么罵我不要臉？”

這個孩子說的完全是內心的一種痛苦、一種呼喊。結果這個當媽的一聽孩子那樣說，更惱火了，說：“你考不好你還有理了，有本事你下一次把成績考上來，你怎么睡我都不管！”

這個孩子聽了這些話，痛不欲生，恨不得跳樓。

這位母親督促孩子的動機是好的，但方法卻近乎殘忍。試想一下，孩子從周一到周五累成那個樣子，好不容易利用周末回家多睡一會，這是多么難得的機會呀！他睡足了這一覺，這一周他都會輕松的。你看著熟睡的孩子，怎么忍心把他叫醒？再說離考試還有兩個小時，你就不能讓孩子多睡一會兒？你把孩子叫醒不說，還罵他不要臉。你想，他還對你有什么感情？他以后還愿意跟你溝通嗎？

換位思考，就是指一方在做涉及另一方的決策時，不但要考慮到己方的情況，而且還要站在對方的立場上思考問題。大多數的家長在教育子女的時候，喜歡告訴孩子應該怎么做、如何做，但是卻不告訴孩子為什么這樣做，而只是把我們成年人認為的一些想當然的想法強加給孩子。結果呢，事情往往向著相反的方向發展去了，讓做的沒有做，不讓做的倒是都做了。所以在我們抱怨孩子不能體恤家長良苦用心的時候，我們是否應該在除了關心孩子的日常生活及學習外，也試著去了解一下他們的內心呢？

有一位爸爸在孩子5歲的時候就要求孩子練習書法，孩子不停地練，但是一直沒有成效?？赡苁且驗檫@位父親自己的書法好，所以自己孩子的書法也一定不能差，還是因為父親的書法不好，自己的理想想在孩子的身上實現，但是這樣的計劃明顯是不合乎最基本規律的。5歲的孩子連筆都握不牢，何談練習書法。這樣明顯不符合事物發展規律的事情，真不該發生在我們孩子的身上。

換位思考對于家長而言，是拉近與孩子之間距離的必要思考方法。父母學會了換位思考，不僅可以了解孩子的心理需求，也可以讓自己變得更加智慧和理智。魯迅先生說：“小孩總有小孩的道理。”也許，為人父母者，只有讓自己再“做一回孩子”，才能明白這句話的真正含義吧！

做寶貝的朋友

天下的父母，都想把全世界最好的東西給自己的孩子，所謂“可憐天下父母心”，父母都希望自己的孩子衣食無憂，盼著自己的孩子成龍成鳳。其實，對孩子來說，父母在精神上的陪伴與理解遠比物質上的富足更能讓孩子感到滿足。孩子不需要金山銀山，也不需要父母安排他的未來。孩子是很單純的，只要父母在他悲傷難過、遭遇挫折失敗時，給他一點安慰、一點鼓勵，他就會覺得自己是全天下最幸福的。

在傳統的教育模式中，父母多把自己擺在“高孩子一等”的位置上，因為幾千年來，國人都對“父為子綱”的道理深以為然。父親打了孩子，還要指著孩子的鼻子說“因為我是你爹”，這種事情在我們身邊比比皆是。近年來，終于有人提出對孩子要用“愛的教育”，讓父母成為孩子的朋友，而不僅僅是家長。但是，對相當一部分家長來說，做孩子的朋友，似乎并非易事。

朋友是什么？朋友就是理解我們、欣賞我們，可以站在我們的立場，與我們一同分享快樂，悲傷時聽我們傾訴，失意時給我們安慰與鼓勵的人。父母能不能成為孩子的朋友呢？

現在城市的孩子多是獨生子女，他們在家庭中沒有同齡的朋友，這使得大多數孩子的成長變得單調而孤獨，父母們要充當他們成長過程中的朋友。但是，孩子并不需要一個大自己二三十歲的玩伴，而是需要一個能和他想到一起去、欣賞他的創意與花招兒的“大朋友”。孩子渴望父母能像兄弟姐妹和朋友一樣與他們相處，渴望得到理解和尊重。其實，不僅要愛孩子，還要讓孩子“感受”到父母的愛。像個朋友一樣站在孩子的角度去想事情，少一些父母的威嚴，會讓孩子愿意把心事向父母傾訴。

回想一下，在你小時候，父母是否這樣跟你說過：

“小孩子不需要問這么多！”

“聽話就對了，不要問為什么！”

“別廢話，是我大還是你大？”

“再頂嘴，晚飯就別吃了！去門外罰站！”

“閉嘴，誰是媽媽！我說了算，你是欠揍了嗎？”

……

那時候，你是否被這樣的話傷了心？那么，現在，你是否用同樣的話傷了你的孩子？簡單而粗暴的家長式教育已經過時了，新時代的父母應該學會傾聽孩子、理解孩子，多和孩子相處，陪孩子一同成長，而不是簡單的“管教”。父母應該放下自己的架子，把孩子當成朋友來對待，當你與孩子對同一件事情的看法產生矛盾時，應該堅持以理服人，而不要以父母的權威來壓制孩子，那么你就更容易成為孩子的朋友了。

有一位著名的節目主持人在一個談話節目中設置了這樣一個情景：一架飛機滿載乘客，飛行途中沒油了，可飛機上只有一個降落傘。他問參與節目的孩子：“你看這降落傘給誰用？”

孩子幾乎不假思索地回答：“給我自己用?！?

這時，臺下一片騷動，很多觀眾想：多么自私的孩子??！

可是主持人沒有急于下定義，而是蹲下來，耐心地問孩子：“為什么呢？”

孩子滿臉淚水，清晰地說道：“我要跳下去，找到油后，回來救飛機上所有的人?！?

這位主持人是一個善于傾聽者，由于他的耐心，讓大家聽到了一個孩子高尚靈魂的獨白，也讓那些當初急于評定孩子的人感到慚愧。孩子眼中的世界與成人眼中的世界是完全不同的，在我們還不能進入他們的世界的時候，至少要給他們描繪世界的機會，一一傾聽他們的想法，而不是揠苗助長般牽引，急于把孩子引向成人的世界。

樂樂每天放學回家后，媽媽總是問他“今天學得怎么樣”、“老師講的你都聽懂了嗎”、“作業都做完了嗎”之類的問題。終于有一天，在媽媽又問樂樂同樣的問題時，樂樂一句話沒說就進了自己的房間，“砰”的一聲把門關上。媽媽氣憤而又傷心地質問他：“媽媽這么關心你，你這是什么態度？”

樂樂卻更加生氣地回答媽媽：“你就只關心我的學習成績，怕我考不好丟你的臉，你還關心過我什么啊？你知道不知道每天被你這樣問，我都會很不開心！”

父母要主動去了解孩子、接近孩子，做他們的朋友，不要只關心孩子的衣食住行、學習成績，也要知道孩子有哪些愛好、有哪些朋友、喜歡些什么、討厭些什么。孩子喜歡的書，有空時你也讀一讀；孩子喜歡聽的歌，你也聽聽。孩子表達自己的想法時，不要打斷他，讓他天馬行空地說個痛快，這樣孩子自然會把父母當成無話不說的好朋友。

和孩子做朋友，不僅要學會傾聽，還要學會傾訴。父母不是高高在上的神，所以自然也有失意的時候。跟孩子分享父母成長中的小故事，也跟孩子說說你在生活和工作中的失意之事，孩子就會覺得，你和他一樣有煩惱，也需要他的理解。不要以為在孩子面前“吐苦水”是一件丟人的事，你的傾訴會讓孩子感覺到，你是把他當朋友的，是需要他理解的。如此一來，孩子自然就會設身處地站在你的角度去思考，就更容易明白父母的艱辛和做人的道理。

“寶貝，你真棒！”

現今的很多父母，對孩子都是非常吝嗇的。先別急著反駁，請想一下，你是批評孩子的時候多，還是表揚孩子的時候多？如果你的答案是前者，那么很不幸，你也是眾多吝嗇父母中的一員。

也許你會說：“我總是把最好的東西留給孩子，批評他幾句就算吝嗇嗎？”那你是否知道，對孩子來說，最寶貴的東西是什么呢？其實，有時候，孩子需要的并不是最好的物質享受，而僅僅只是你一個贊許的眼神，一句表揚的話語。這就是他們努力讓自己變得更優秀的原動力。

并不是每個孩子從出生的那一刻起就具備了天才所有的特質。那么，為什么有的孩子成了莎士比亞，成了愛迪生，成了達爾文，給人類的歷史盡添輝煌？這僅僅是因為賞識賦予了他們成為天才的機會和可能性。而為什么有的孩子卻在生活的海洋中隨波逐流，最終被平凡征服？這也僅僅是因為他們沒有得到賞識的青睞，從而錯失了成為天才的一切可能和機會。

生活在非洲的一對貧窮而缺少文化的父母，卻用他們賞識的目光，“賞識”出了一顆科學巨星：他們的兒子離開非洲到了美國以后，成了一個杰出的科學家。

一次，記者去采訪這位黑人科學家，首先提出的第一問題是：“你是如何從如此貧困的國家，經過努力進入美國社會，又是如何在那么多的競爭下擁有現在的職位和榮耀的？”

這位科學家回答：“因為我的爸爸媽媽不認識字。”

記者問：“他們不認識字對你有什么影響？”

他回答說：“我的父母認為，認識字是一個非常了不起的事情，因為我識字，他們就總是對我帶著尊敬的眼光和賞識的口吻，這給我的生活不斷地帶來無窮的動力。當我遇到挫折的時候，我從來都不怕挫折，只是當成解決問題的方法而已。從上幼兒園開始，所有的問題，父母都來問我，他們尊重我的看法，開發出了我最大的內在潛能。我認為，自己沒有什么了不起，而天下的人都應該和我一樣受到人們的尊重，這就可以使天下很多人都成功。”

宇宙的巨大潛能都蘊藏在每一個孩子幼小的生命中，只要你用賞識的態度去對待他，潛能便會如火山噴發，勢不可擋。

托馬斯·阿爾瓦·愛迪生是美國最偉大的發明家，他一生中獲得了一千多項發明專利權，他的發明極大地改善了人類的生活。然而他的成功離不開他的母親——南茜·伊麗奧特。

南茜出身于蘇格蘭的牧師家庭，是一位中學教師，也是一位善于啟發孩子智慧的好媽媽。

愛迪生進學校讀書的時候，就很愛幻想，非常喜歡看書和動手做實驗，但他總是沉默寡言。愛迪生的老師曾見他老愛提問題很不高興，常常批評指責他。

有一次上算術課，老師在講解數學題，愛迪生突然向老師發問：“老師，2+2為什么等于4？”老師覺得愛迪生又笨又調皮，他反問道：“不等于4，難道等于5？”愛迪生很想弄明白數字的奧秘，他想了又想，忍不住又問老師：“2+2為什么不可以等于5呢？”老師恩格爾大為惱火，他厲聲訓斥道：“愛迪生，你故意搗亂，給我滾出去！”愛迪生遭到責罵，委屈地奔出教室。

愛迪生回家后告訴媽媽：“媽媽，我想要知道加法的道理，可老師卻罵我?！眿寢屄犃藘鹤拥臄⑹龊苁巧鷼?，她找到學校：“恩格爾先生，你作為一個教師太不了解學生的心理。”恩格爾說：“我只管教書，不管什么學生的心理”。愛迪生母親說：“你這樣教孩子，孩子怎么學得會？”

于是這位老師帶著愛迪生到一位有名的醫生那里，請他檢查一下愛迪生的頭腦，因為愛迪生的腦袋是扁的。這位醫生檢查后說：“里面的腦子壞了?！?

就因為這個，學校老師竟然說他是“低能兒”“很笨”。南茜聽了以后，心里很難過也很氣憤，她認為愛迪生并不笨，完全可以培養成材。于是她毅然決定把孩子領回家由她自己負責教育工作。南茜認為愛迪生的好奇心是他的一個優點，是他汲取知識的動力，不但不該批評反而加以保護和誘導。所以，南茜對愛迪生提出的大小問題都不厭其煩地加以回答和解釋，還經常買些書給他閱讀答疑，促使愛迪生作深入的思考。

比如，南茜曾給愛迪生買了一本《自然讀本》，不滿10歲的愛迪生愛不釋手，并且著了迷似的照著書上介紹的實驗做了又做，進一步提高了他的動手能力。小愛迪生在家里搞了個小實驗室，也受到了媽媽的青睞和保護。

有一次，愛迪生異想天開地想讓一個孩子飛上天空，竟給他吃發酵粉好使他身體變輕，結果害得那孩子被送醫院急救。南茜知道以后，非常生氣，她決定關閉實驗室以懲罰愛迪生；但轉而一想，愛迪生做實驗就像著了迷似的，這種勁頭值得保護，他一定能創造奇跡，決不能因他的一次過失而毀了他的前程。想到這里，她改變了主意。于是在狠狠批評了愛迪生以后，她還是保留了他的實驗室。

這小小的實驗室最后終于變成了愛迪生未來的巨大的工業實驗室。母親的愛給了愛迪生無限的溫暖，母親的賞識和理解給了愛迪生無窮的智慧。如果沒有母親的培育，“笨小孩”怎能成為大發明家？人們在感激愛迪生為人類帶來光明的時候，同樣不會忘記愛迪生母親的崇高品質！

無論是誰，在出生時都是普通而平凡的，但是賞識卻可以讓你發現孩子的長處和優點，從而正確引導孩子發揮潛力，成為一個不平凡的人。所以，如果你要做一個好爸爸、好媽媽，請不要吝嗇你的賞識，在孩子取得了哪怕一丁點成績的時候，也要記得對他說：“寶貝，你真棒！”

保障孩子的知情權

許多父母都有一種想法，就是孩子還小，有很多事情不必知道。自己的決定，孩子只要照著做就好，不用問為什么。其實，很多事情，父母以為孩子不懂或者無法理解，實際上，孩子懂的未必比父母少。一味對孩子強調服從而不對孩子解釋“為什么要這么做”，這種做法未免有點自以為是。

一對夫妻帶著三歲的孩子去看醫生，需要做腦部CT，也就是X光掃描，由于整個過程耗時較長，醫生怕孩子亂動，就建議給孩子口服鎮靜劑。

孩子本來就怕吃藥，當他看到醫生手里的藥瓶和藥匙的時候，便如臨大敵。

這位母親似乎很有辦法，跟孩子說：“寶寶把藥喝了，媽媽給你吃糖?！?

孩子不愿意，只要盛著藥水的勺子一靠近他，就把頭扭到一邊。

父親在旁邊看著著急了：“快喝了，不喝就打屁股了啊?！?

孩子雖然也怕挨打，不過藥的苦味對他來說和挨打的痛一樣可怕，所以還是不喝。

后來，夫妻倆連哄帶嚇，孩子也沒把鎮靜劑喝下去。醫生也不耐煩了，讓他們把孩子的嘴掰開，自己拿勺子往里灌鎮靜劑。孩子被灌得喘不過氣，哇哇大哭，一邊哭一邊掙扎，哭得聲嘶力竭，幾乎整棟樓里都聽得到。結果，還是孩子取得了勝利，藥水沒喂進去，全灑在了臉上、身上，還有地上。

醫生都覺得不可思議：這孩子哪來這么大的力氣??？

試想一下，如果是你被拖進醫院，然后被一個身穿白大褂的醫生捏住鼻子，灌“不明液體”，你是不是也會拼死反抗呢？

孩子并不知道他為什么要喝藥，更不知道喝了藥以后，發生在自己身上的究竟會是什么，這種情況下他要是還能乖乖把藥喝了，那才是傻瓜呢。

后來，等孩子平靜下來，一直委屈地說：“藥苦，我不喝?！蹦赣H看著孩子一臉兒的可憐，就嘗試著跟孩子解釋：“待會兒，你得到那張床上躺一會兒，時間長了，怕你亂動。藥水是讓你睡覺的。”

孩子懷疑地看著媽媽：“躺一會？那疼嗎？”

“不疼，一點都不疼?！?

“不疼??？那我不動。”孩子說著，像是看到了希望一樣，“我不亂動，不喝藥行嗎？”

母親雖然有點不信，但是藥水喂不進去，她也只好答應。

CT做得很順利，而在整個過程中，孩子躺在CT機上，閉著眼睛，一動沒動。

孩子雖小，但是，有很多事，做父母的也應該讓孩子知道。不僅僅是告訴他，這件事他必須怎么做，還要告訴他，為什么要這么做。很多時候，不是孩子不懂事，而是為人父母者沒把該讓孩子懂的事講明白。父母“不解釋”，那孩子為什么要聽？有些父母說：“我是家長?！蹦闶羌议L又怎么了？家長就可以不講理了？孩子是一個活生生的人，對于即將發生的和他有關的事情，他應該知道，也有權利知道，這就是孩子的知情權。家長總是對孩子說，“父母不會害你”，那孩子也可以說，家長雖然不會害我，那也只是良好的動機而已，有沒有可能“好心辦壞事”呢？這還真說不準。

男孩子尤其喜歡在規則和條理性之內生活。當男孩子感到有安全感并能預見到將要發生在自己身上的事情時，他們會茁壯成長。預料之外的事情令人不安。有時候，事情出人意料地發展，連牽涉其中的成年人也會大吃一驚。不過，更經常的情況是：成年人提前知悉了相關情況，卻沒有以適當的方式告知孩子。

孩子們需要理解他們自己的世界，否則，他們就會處于社交和情緒紊亂之中。當孩子們的生活井井有條并且每日都有明確的預期，以及當生活發生變化人們給予他們解釋時，孩子們得以理解他們的個人生活。構建有意義的模式，有助于孩子們的心智發展。所以，每一個孩子都必須理解相關知識和發生的各種事件，這樣，他們才能真正把握它們。

當你向你的兒子做出解釋，你即是在向他表明，你尊重他的知情權，體念他理解其個人世界的需要，尊重他的理解能力，并放心把信息告訴他。

所以，父母應該做的，不是一味對孩子發號施令，而是拋棄“不解釋”的作風，把和他相關的決定解釋清楚，讓他知道你做出這種決定的原因，或者說，他執行這個決定的必要性。當然，“我是你老子”不能算是原因，加了“之一”也不行。只有把本來屬于孩子的知情權還給他，他才會真的對你“心悅誠服”，而不是迫于家長的“淫威”而不得不乖乖就范。

放下家長的架子

古語中，自己的母親，稱為“家慈”，而自己的父親，則稱為“家嚴”。這樣的稱呼，讓我們產生了一種思維定勢，母親總是慈愛的，而父親，一向都是嚴肅的、嚴厲的。誠然，父親和母親的這種差別，和男女性格差異有關。但是，對于孩子，過于嚴肅或者嚴厲并不是什么好事。

還有一些人的想法很簡單很暴力，“兒子就是要聽老子的”，這種想法未免太過武斷。從某種程度上說，身為父母，想要保持在子女面前的權威，這可以理解，但是，孩子的畏懼和尊敬，哪一個更能讓父母保持權威呢？孩子雖說年齡不大，但他也是有自尊心的。作為父母，要充分理解孩子，并讓他感覺到，父母是和他站在平等的地位上說話，沒有“看扁他”。

約翰帶著自己的兩個孩子去觀看橄欖球比賽。約翰是個老球迷，他來到柜臺前，對售票員問道：“今天的門票有什么變化嗎？”

售票員說：“您好，約翰先生，沒有什么變化，還是和以前一樣，成人30美元，7歲以下的孩子免費，7歲和7歲以上的孩子20美元。您的兩個孩子多大了？”

約翰回答道：“小的4歲，大的7歲，加上我，總共50美元?！闭f著掏出了錢。

售票員接過錢，對約翰先生說：“先生，其實您只要告訴我您的大孩子今年6歲，沒到7歲，就可以省下20美元的。”約翰回頭看了看兩個孩子，微笑著對售票員說：“謝謝你的好意?？墒俏冶仨氉尯⒆又浪麄円呀洸皇切『⒆?，已經長大了。來，孩子，告訴阿姨你今年多大了？”

“我今天的真實年齡是7歲零50天，我應該買票?！焙⒆右皂懥恋穆曇艋卮鹗燮眴T。爸爸和售票員看著稚氣的孩子，都笑了。

約翰的做法，不僅表達了對孩子的尊重，還以實際行動讓孩子意識到“我已經長大了”，體現了父親平等對待孩子的思想，這是很可貴的。中國由于幾千年的封建制度，形成了嚴格的等級觀念，這種等級觀念滲透到生活的方方面面，包括父母對子女的教育。在這種觀念的影響下，很多父母認為自己擁有至高權威，可以對孩子頤指氣使，指揮孩子按照自己的意愿做事。

這樣的教育態度，非但不會獲得孩子的認可，還會激發孩子的逆反心理。父母應該放下架子，與孩子平等相處，只有這樣，孩子才愿意向父母吐露自己的心聲，從和父母對著干，變為愉快合作，良好的親子關系也會隨之形成。

良好的親子關系，一定不是要讓孩子懼怕你，而是要讓孩子相信你、尊敬你。只有相信你，他才能像朋友一樣對你傾訴。遇到問題，他才會在第一時間，毫無畏懼、非常坦然地向你求助。而只有尊重你，你的話才在他的心中具有權威性，占有分量。

楊錦峰的爸爸很少管他，他性格嚴肅，好像不太喜歡孩子。

楊錦峰的印象中，爸爸很少替他開家長會。偶爾媽媽沒時間需要爸爸出席家長會，爸爸都會在回來后很嚴厲地指出楊錦峰的毛病。他從來沒有夸獎過兒子。

楊錦峰在中學時，他最好的朋友有一次受到體育老師的侵擾。朋友不敢告訴父母，自己內心又很恐懼。這種恐懼折磨得朋友寢食難安，于是吞吞吐吐地向楊錦峰求助。楊錦峰同樣不知道該怎么做，兩個大男孩害怕得要命，想辦法逃學，離開學校。他們沒有任何一個人敢對父母透露一點自己的秘密。父母在他們心中就像嚴肅的警察，能躲多遠就躲多遠。

到了高中文理分科的時候，爸爸說男孩子要學理科，為了表示自己的抗議，楊錦峰執意要學文科。他不顧爸爸的反對，強行遞交了自己的申請?？墒菞铄\峰自己并不喜歡文科，他討厭歷史地理，然而，有對抗封建家長這個充分的理由，楊錦峰從來沒有后悔過自己的決定。轉眼間就高考了，對父母和孩子來說，填報志愿是個大事，這甚至能影響孩子的一生。楊錦峰不知道到底該選什么樣的學校什么樣的專業，但是，他秉承自己一貫的原則：只要爸爸堅持的，自己就一定要反對。他希望能離爸爸越遠越好。

若干年后，楊錦峰自己也做了父親，他開始反思自己的性格和命運。他發現自己是很渴望父愛的，而爸爸也并不是如自己所想的那樣不愛自己?？墒?，他內心里依然同父親保持著一定的距離。父親的嚴肅，永遠在楊錦峰的生命中定格了。這成了楊錦峰的遺憾。

在良好的親子關系中，不需要人為地塑造嚴厲或慈祥的角色。為人父母，更需要放下家長的架子，去做孩子的朋友。只有這樣，你才能了解孩子、理解孩子，而孩子也能了解和理解你。然而，要做孩子的朋友，并不是要放棄父母的威嚴。關鍵是，要明白，威嚴不是來自你身為父母的角色，而是來自孩子對你平時一言一行的欽佩以及由此產生的對你的尊重。

教育孩子不僅是一門學問，更是一門藝術。在任何情況下，都要掌握分寸，以孩子能夠接受并樂于接受的方式，讓孩子明白應該怎么做而不是不得不怎么做。只有這樣，才能在保持自己的威嚴時，讓孩子靠近你。

父母也會犯錯

我們從小就知道，要知錯就改?！叭朔鞘ベt，孰能無過？過而能改，善莫大焉?！毕嘈盘煜碌母改敢捕紩@樣教育自己的孩子。可是，讓孩子“知錯就改”的同時，父母是不是應該“以身作則”一下，勇敢地向孩子認錯呢？

看到這個問題，相信不少父母會說：自己是長輩，要在孩子面前低頭認錯，還真是怪難為情的。其實，說淺了，家長認錯的最大障礙就是面子問題。往深處說，家長為什么覺得向孩子道歉丟面子？因為自己是長輩，孩子是晚輩。那為什么晚輩向長輩道歉就被說成是理所當然，長輩向晚輩道歉就被說成是顏面掃地呢？估計有些父母看到這都會“搶答”了：因為“長者為尊”。好了，“長者為尊”的觀念是哪里來的呢？那是傳統文化留下來的。說到底，還是個傳統觀念的問題。

不可否認，從尊老敬老的層面上說，長者為尊的傳統是我們的優秀文化傳統之一?？墒蔷退闶莾炐銈鹘y，當它和另一個“善莫大焉”的傳統相沖突的時候，我們也要權衡一下孰輕孰重的問題。既然知錯認錯改錯是“善莫大焉”的事，那這個“長者為尊”的傳統自然也該為它讓路。孩子的確還小，也正因為孩子還小，他的是非觀還沒有完全形成。他會以父母的是非為是非。孩子犯了錯，必須知錯就改；父母犯了錯，就要遮遮掩掩，藏著掖著？身為父母，如果你對孩子犯了錯，不認錯，保全的是你的面子；認了錯，保全的是孩子的是非觀。自己的面子和孩子的是非觀之間，孰輕孰重，就不用我再多說了吧？

更何況，身教勝于言傳。你向孩子認個錯，這比說一百遍讓他知錯就改都來得更有效。

其實，勇于向孩子認錯的父母還是有的，而且還對孩子起到了不錯的教育和引導作用。

有一個14歲的男孩，常常干一些出格的，讓人始料不及的事情。那天，因為對班級里的一個同學的不滿，他悄悄地拿了那個同學的錢——五十塊錢，是那個同學一周的飯錢。人證物證俱在，他仍然死不承認。老師決定給他父親打電話。

那天晚上放學后，他忐忑不安地回到家中。心中做好了承受一切的準備，他甚至想好，不管父親怎樣，他都以不變應萬變——死也不認賬。不就是惡作劇拿了同學點錢嗎？有什么大不了的。飯桌上父親一如往常，看不出特別的表情。只是很平常的問了他最近的考試情況和學習情況，他以為父親不會追究這件事情了，終于長長地舒了一口氣。誰知，吃完飯后，父親說：“一會你到我書房來一下?！彼男亩溉挥志o張起來，看來父親是鐵定了要教訓自己了。講一些耳朵都聽出繭子的大道理，或者干脆武力解決，動板子，更痛快些。他把剛才的柔軟和溫情一并收拾起來。身上的小刺又長了出來，梗著脖子，昂著頭，一副不在乎的模樣。

可是，邁進父親的書房，他就傻了眼——父親沏了兩杯茶放在了茶幾上，尚且飄著香氣。這是第一次把一個十四歲的孩子當成成人，以成人的方式品茶，聊理想，聊人生。他有些措手不及，也有些感動。

父親動情地說：“我給你講一個故事吧。三十年前，一個少年，也像你這么大，一個同學問他：‘我今天偷偷地從媽媽的錢包里拿了五塊錢，你敢嗎？’同學的不屑激怒了他，他說：‘那有什么不敢的?！瑢W嘲笑他說：‘你是咱們班有名的膽小鬼，誰不知道？’說完，同學就跑出去玩了。為了證明自己不是膽小鬼，那個少年想方設法，把父親的抽屜撬開，拿走了父親全部的積蓄。一個月的工資，四十三塊錢。然后他拿了那些錢去學校里炫耀，請大家吃飯、逛公園、買小人書。將所有的錢揮霍殆盡，回到家里，看到父親發瘋似的到處找錢，他縮在角落里不敢出聲。原來，那筆錢是父親節衣縮食積攢下來留給妹妹看病的。妹妹得了急性肺炎需要住院治療，臉蛋燒得像晚霞，紅彤彤的，模樣很可憐。那天父親把抽屜翻了個底朝天，可是怎么也找不到那筆錢，急得都快哭出來了。他自言自語地說：‘那錢怎么就長了腿了呢？’后來，少年的父親滿世界跑，到處借錢。見了人就點頭哈腰的，好不容易湊了幾十塊錢，帶妹妹去醫院治病?？墒墙K究因為治療不及時而留下了后遺癥，每年冬天都會喘得很厲害。”

故事講完之后，他和父親都陷入了沉默的境地。半天，父親說：“那個少年就是我。我悄悄地偷了父親的錢，耽誤了妹妹治病的最好時機，我的妹妹就是你的姑姑，每年冬天你姑姑發病的樣子你也看到了，這是我少年時犯下的錯誤。你姑姑很大度，從來沒有怨恨過我。”他顯然是受到了震撼，他看著父親，父親點了點頭，稍后又點了點頭。他猶豫了一下，起身從書包里掏出那五十塊錢。放在了茶幾上。父親笑了，在他的肩上拍了兩下說：“快去把錢還給同學，說不定這錢也是人家等著急用的。”

這位父親向兒子認了錯，不但沒有損害他的光輝形象，而且還使兒子受到了感召，最終承認了自己的錯誤。

所以說，為人父母的，不但可以向子女認錯，而且這種認錯是十分必要的。如果要求孩子做到的事情，父母自己都做不到，孩子又怎么會心服呢？

“騙人是小狗”

如果你已為人父母，請先回答我兩個問題。

第一個問題是，你覺得小孩子應該說謊嗎？

我想你的答案應該是否定的吧。

那么，請繼續回答第二個問題：你對孩子說過謊嗎？

這次，你的答案恐怕是肯定的了。

那么，你一定也猜到了我接下來要說什么。沒錯，所有的父母都不希望自己的孩子說謊。可是，為什么大多數父母都會用謊話來欺騙自己的孩子呢？

好吧，你有你的道理，孩子還小，需要哄著。的確，這種“善意的謊言”可以讓孩子暫時按照你的期望去做，可是，還有一個問題，長久下去，孩子還會信任你嗎？孩子年紀尚小，還沒有很強的思考和判斷能力，是非觀還不健全，什么都是學著父母的樣子來做。那么，你對孩子說謊和教孩子說謊又有什么分別呢？

《韓非子》里頭有個“曾子殺豬”的故事，是這么說的：

曾子之妻之市，其子隨之而泣。其母曰：“女還，顧反為女殺彘?！逼捱m市來，曾子欲捕彘殺之。妻止之曰：“特與嬰兒戲耳?！痹釉唬骸皨雰悍桥c戲也。嬰兒非有知也，待父母而學者也，聽父母之教。今子欺之，是教子欺也。母欺子，子而不信其母，非所以成教也?！彼炫脲橐?。

這是什么意思呢？就是說，曾子的老婆去趕集，他的兒子哭著鬧著也要跟著去。孩子的媽媽對他說：“你先回家待著，待會兒我回來殺豬給你吃。”結果呢，她剛趕集回來，曾子就要殺豬。她一看趕緊拉?。骸拔夷鞘呛逍『⒛?，你還真殺豬啊？”曾子說：“當然要殺啊，小孩不能哄啊。小孩沒你那么多心眼，爹媽怎么做，他就怎么做；爹媽說什么，他就聽什么。這會兒你哄他，那就等于教他哄別人啊。你這當媽的欺騙兒子，兒子就不相信你了，孩子可不能這么教啊?！庇谑悄?，曾子就把豬殺了燉了。

教育兒童言行一致，家長不能信口開河，要有言必信。只有言傳身教，才能使孩子誠實無欺。曾子為了不失信于小孩，竟真的把豬殺了煮給孩子吃，目的在于用誠實守信的人生態度去教育后代、影響后代。當然，這不見得是韓非子此則寓言的原意，韓非子的原意不過是宣揚他的重法守信的法制思想，要統治者制定嚴酷的法律，然后有法可依，有法必依，執法必嚴。不過這不是我們該討論的事，隨他怎么想去。

也許有人覺得，曾子這個人是不是太笨了，跟小孩說話也當真。曾子的確是笨，連孔老夫子也這么說。不過從孔子傳到孟子，中間這一段，最主要的就是曾子，你看他是真笨還是假笨？

還有一個與之類似的故事，叫做《孟母買肉》，說的是孟子小的時候，有一天，看到東邊鄰居家殺豬，就問媽媽：“他家殺豬干什么？”媽媽隨口說：“殺豬請你吃肉呀?！焙⒆赢敃r沒在意，媽媽說完很后悔，她想：這不是欺騙孩子嗎？懷這孩子時還注意胎教，席子沒擺正就不坐，食物不干凈不吃?，F在孩子出生了，開竅了，我怎么能欺騙他呢，這不是教他以后不要相信大人的話嗎？于是，就到鄰居家買了一斤豬肉燒給孩子吃。這是給孩子表示，大人說話是算數的。

以前孩子的需求還很簡單，有肉吃就不錯了?，F在的孩子更加不能哄，家長許諾之前就得掂量掂量，這話說出去之后能不能兌現。

舉個最簡單的例子，孩子發熱了，但是又不愿意打針。這時候，家長為了讓孩子乖乖跟自己去醫院，往往會哄孩子說，就讓醫生看看，不打針。等真的要打針了吧，又說打針一點都不疼，簡直是信口開河。等孩子打完針了，知道疼了，想起來就委屈，家長也跟著郁悶好多天，這是何苦來哉。

再如，現在的孩子學習考試壓力大，有些家長為了激勵孩子，許諾說只要孩子這次考進前多少名，就可以得到各種物質獎勵。這獎勵要是個書包什么的也有罷了，可是有些家長一張嘴就是手機啊電腦啊之類的東西，等孩子拿著成績單要獎賞的時候卻又拿不出來。這種教育方法是否有問題，咱們暫且不論。單單是欺騙孩子這一條，便是“錯莫大焉”。

還是那句話，孩子雖小，父母也不能說話不算數。也正因為孩子還小，才不能隨便哄騙。小孩子怕別人騙他，時常會說“騙人是小狗”。做父母的，在對孩子許諾的時候，不妨也學一學孩子的方式。反正，只要你不騙他，就永遠不用擔心這句話會說到自己頭上。

尊重孩子的秘密

每個人都有自己的秘密：藏在內心，不愿說出，也看不見的神秘的空間或想法。對于成人而言，守護秘密更多意味著責任和負擔；但對于孩子們來說，擁有秘密則意味著自我意識的成長。能夠擁有并保守秘密是兒童走向成熟和獨立的一個標志，而能夠與自己最親近的人分享秘密更是兒童成長和成熟的表現。秘密是說與不說的游戲，當孩子發現自己有了秘密，意味著他誕生了內心世界；當孩子擁有了自己的秘密時，表明他已將自己同他人與外界分離開了；當孩子考慮要不要把秘密說出來的時候，說明他已經具有了追求獨立的愿望；當孩子意識到要為他們保守秘密的時候，表明孩子已具備初步的責任感。

那么，作為父母，應該怎么對待孩子的秘密呢？

也許這個問題不太容易回答，咱們先看一個故事吧。

一位中國的簡老師，在日本教一個孩子大島俊學中文。

周六，她照常去給大島俊上課。

“老師，我讓你看一下我的秘密！”上完課，她正準備回家的時候，大島俊表情極其神秘地把簡老師拉進他的房間，然后把門關得緊緊的。而此時，家里只有三個人：簡老師、大島俊和他的媽媽。

“老師，請看一下我的理想可以嗎？”

“你的理想？！當然可以了！不過，不用搞得這么神秘吧？”

“我的理想要保密的?！?

大島俊遞給簡老師一頁作文紙。紙上寫著：“我叫大島俊，今年上小學三年級?，F在，我向大家談談我的理想。我第一個理想是中學畢業后考上大學，我要報考北京最好的大學，要報考計算機系。那樣，我就可以天天玩電腦了。大學畢業后，我要在北京找一份好工作，一年要掙20萬元。我要在28歲時結婚，然后，生3個小孩子。我要在北京三環外買一套180平方米的房子，然后買一輛豐田車，我們全家人周末時就可以乘車去旅行了。 ”

“大島俊，有小朋友找你來玩了?！眿寢屧陂T外喊。

大島俊把他的“理想”向桌子上隨意一放，就跑出去跟小朋友玩了。

簡老師走出大島俊的房間，在沙發上坐定，大島夫人早就沖好一杯咖啡。

“夫人，你怎么不問問，大島俊為什么把我神秘地拉進他的房間，難道你不好奇嗎？”

“當然好奇，可那是你與孩子之間的秘密，孩子不主動告訴我，我是不會問他的。”

“呵呵，現在大島俊不在，而他的秘密就在他房間的小桌上，你進去一看不就知道了？”

“不可以的！”大島夫人遠遠地瞟了幾眼，很快就把目光收了回來。像所有的媽媽一樣，她對兒子的內心充滿了好奇，但又努力控制住自己的好奇。

正在此時，大島俊又跑了回來。

“媽媽，我回來了，我的房間門可沒關喲！”言外之意，你沒偷看我的秘密吧？

“回來啦，沒有你的允許，媽媽是不會看的，放心吧，兒子！現在就請你把你的房間門關好吧?！?

“媽媽，我不關門了，我相信你。因為你與爸爸一直很尊重我。剛才我實在是太冒失了，請原諒！”

“媽媽不會在意的，你出去玩吧！”

看著孩子遠去的背影，大島夫人一臉的憐愛與疼惜，舐犢之情由然而生。

而簡老師則一直在想大島俊剛才的那句話，“我相信你，因為你與爸爸一直很尊重我！”

“大島夫人，大島為什么說‘我相信你，因為你與爸爸一直很尊重我’呢？為什么要尊重孩子呢？”

“尊重孩子，是因為孩子與你我一樣是一個人，是一個獨立的個體！孩子現在是小，可是會慢慢長大的。而像我們大島俊這么大的孩子，已經有了自我的意識。就像剛才，擔心我進他房間，擔心我看到他的秘密，說明他正在長大呢。還有呢，做父母的如果從小就尊重孩子，這樣的孩子不僅幸福感強，而且自信心也強?！?

“我原來只知道尊重他人，就是尊重自己。原來父母尊重孩子，孩子就會尊重父母，被尊重的孩子自信心也強，這是我第一次聽說！”

“是啊！小孩子也有自尊心，如果傷害了孩子的自尊心，那又怎么能讓孩子樹立自信呢？當然了，要想尊重孩子，就得先了解孩子的想法。比如，如果大島俊讓我看一下他的秘密，我會更高興的，因為我會了解他的想法?，F在呢，他不想與我分享他的秘密，我只能好奇！”

故事就講到這，那么，作為父母，到底應該怎么對待孩子的秘密，現在，你心中有自己的答案了嗎？

擁有秘密是一種成長。秘密可以讓孩子體驗到獨立與依賴，疏離與親近，反抗與順從，在秘密的制造、體驗、保守與傾訴中，孩子也在一天天的成長，學會關心與尊重，懂得責任與信任，變得懂事與成熟。因此，父母要尊重孩子的權利，尊重孩子的秘密。

對于孩子而言，與成人分享自己的秘密不是義務，而是他對成人一種額外的信任，一份特別的回報。被告知一個秘密，就是被贈予了一份禮物。請守護好孩子的秘密，千萬不要為了獲取孩子的小秘密，而失去孩子對你的信任。

和成人一樣，孩子希望被他人承認自己是一個獨立自主的個體，他需要在自己的內心保留一塊屬于自己的空間。只要不涉及道德品質等原則問題，對于孩子的秘密，父母不必探究。父母應該壓制自己的好奇心，保護孩子的秘密。當發現孩子藏有秘密而心神不寧時，成人可利用交換秘密的方式，先與孩子講述自己的一個小秘密，再慢慢引導孩子說出他的秘密。

尊重孩子的秘密，讓他們保有自己的秘密，這就是對成長的尊重，對生命的尊重，對兒童的尊重。