世界帕金森病日，每天看一下當天有什么紀念日節日之類的還真的可以了解一些知識哈...

今天早上迷迷糊糊中被父親叫醒，好像和我說了不少話，但我真的不太記得了，大概就記得給我做了飯，放在桌子上，因為每次他都會告訴我...

他走了以后我馬上就睡著了，或者說其實我就沒醒過...

迷迷糊糊中，父親關門的時候餅餅就跳上了我的床，基本上和我一起睡了一上午...

睡一會醒一會，拿起手機看一看，還是困，頭腦不清醒，感覺腦子很沉，根本醒不過來...

便繼續睡，睡得差不多了，上午也基本過去了，媽媽給我發微信，是一張路上的照片。她很喜歡在去外婆家的路上拍照。看了看照片，大概她還有一個多小時到家吧。我也沒急著起床，反正還有時間...

花在手機上的時間總是轉瞬即逝，不一會母親就按響了門鈴，嘿，好在她沒帶鑰匙，我去給她開門。趕緊穿好褲子，開了樓下的單元門，趁著她上樓的時候收拾了一下書桌，裝作我已經起來了的樣子...

母親回來以后，也沒說什么，主要把注意力放在了餅餅身上。沒多久便把桌子上的飯菜熱了一下，準備吃飯。

吃過飯母親說背題吧，之前打算背的，我心里還是不太想背，好像已經有一階段沒怎么好好學習了。一鼓作氣，再而衰，三而竭。這又想找回原來的狀態有點困難...

背了一小會我問她說累不累，她說還好，不累。問我怎么了有事嗎，我說天氣這么好我想出去轉轉，她說那我睡會，你出去吧，我說好。

轉身去洗了頭，畢竟早上起來的很匆忙，又不能坦白地跟母親說你回來之前我都沒起床...

洗過頭發現母親在書房的陽臺上已經睡著了，看樣子應該是有點疲憊了...

我輕手輕腳地穿好衣服準備出門，餅餅見我要出去，趕忙跑到門口，想趁機出去走走，我打開門帶它轉了轉，它雖然很想出去，但卻很膽小。沒多一會就不走了，我摸了摸它，然后就把它抱回家了。關門的聲音應該會把母親吵醒吧。

下了樓，直接坐進車里，要不是車開回來了，我也不太想出來。說實話，我并沒有什么目的地，這天氣也一般般，并不是我喜歡的樣子。雖然陽光很足，一點也不冷，但是天空不藍，仿佛蒙著一層紗，空氣又很干燥，風也有些大。

這種天氣讓我有一種漫天塵土的感覺，但其實又沒有太多塵土。反正討厭這種朦朦朧朧的天氣。

開出小區，順手就又轉了，也沒什么地方去，就又去了我之前很喜歡的開發新區那里。

去的多了漸漸地沒有那么強烈的新鮮感了，也就覺得一般般了，不過實在沒什么地方可去。那里人比較少，周圍建筑物也不密集，很適合散心，沒有喧囂的氣息，感覺心里很靜。

不過最近去那里這種感覺好像不那么明顯了，也不知是人變多了還是我的心不靜了...

到了以后突然想下車去走走，便找了個位置停了車，下去發現遠處多了一個巨大的千紙鶴模型，感覺有些好奇。

便慢慢地向前走，走著走著發現好像不走近了看不到什么，哎，好像有點遠，大概有個七八百米，還要上兩三層樓高的臺階，才能到。

算了，慢慢走吧，反正也沒什么事...

我還是不太習慣自己一個人在外面走，尤其這種漫無目的的散步。總覺得大家會看著我，不知不覺中走路姿勢都會變得很不自在...或許是因為自己最近有點邋遢的原因吧...

不一會便走到了，發現并沒有幾個人上來，拿出手機拍了幾張照片，感覺也不是很好看，便在這個平臺左右兩側看了看，視野還是不錯的，只不過沒有什么好風景。右側是地鐵工地，左側只有一條路...

一邊走一邊在群里和阿狗小七聊天，阿狗準備在家運動減肥，但實際她一點也不胖...小七在工作，工作好像還是令她有些煩心，聽起來沒有平日的活潑。

我走了走也沒什么好看的，便往回走了，上了車，一看時間發現已經四點多了，只能回家了。一路開回家，想開快些又怕超速罰款，又怕對車子不好，當然也怕出現事故...

開到家樓下的時候，給母親打了個電話，問了下晚上是不是去奶奶家吃飯，得到肯定答復以后，我猶豫了一下沒有上樓，只有半個多小時了，上去了也得下來，坐在車里還是挺自在的...

到了時間就去了奶奶家，吃的和昨晚一樣，我不是太吃得下，中午吃的晚又吃的多，加上飯菜并不是很可口...

吃飯的時候發現父親的狀態不太對，好像有點要生氣，突然想起他好像說過母親的行蹤有點“莫名其妙”，他總是用這個詞，殊不知這一切的莫名其妙都是他在無中生有、無理取鬧...

所以我每次聽到這個詞都會很敏感，很煩躁，不記得他是什么時候說的了，好像是早上我迷迷糊糊的時候，也好像是昨晚，但又沒有影響，只是記得他說過...

很不高興，意識到他有這個問題在心里之后我便變得很不高興，很討厭他這個樣子。猜忌，總是小人之心去想母親的一些事。我覺得這相當于一種侮辱，也是對他自己的一種貶低。更加讓我覺得他和母親不合適...

我很快便吃完了，到屋里等著，母親吃完以后也過來了，和奶奶聊天，我見縫插針地問了一下父親回家以后問沒問昨天行蹤的事，母親一聽很意外，也很反感。其實我是故意說的，一方面說給母親聽，讓她有個心理準備，另一方面說給奶奶聽，想讓她說說父親。雖然我知道都沒什么用...

然后父親和二姑吃完過來了，我就去洗碗了，好像過來的時候他們還和爺爺有點分歧，哼，明顯就是他自己心里不爽到處找茬，自己對父親不也是一樣，心情好了就哄一哄，不好了就找茬，還說我對父親不敬...至少我表里如一，不是道貌岸然...

收拾完廚房我便回家了，回家以后餅餅很想出去，我便帶它在走廊玩了會，說是玩，其實就是放它出去，讓它自己聞來聞去...不過也沒讓它玩太久，我不太想遇到鄰居，我還是很討厭和陌生人接觸...或者說甚至有點懼怕...

回來以后沒什么事，不太想學習，便坐在電腦前發呆...

沒過多久，樓下傳來爭吵聲，嘿，果然，父親吵起來了，唉...有些東西是絲毫不會改變的...

不過他們吵得問題并不是行蹤，因為父親已經清楚了母親的行蹤了，但他就是想發脾氣，就是想吵架，所以理由和話題根本不重要...

我也沒太聽，進屋以后他們也沒說幾句就不吵了，母親到書房，父親到客廳，不在一起就好了...應該也有我在家的因素...唉，這就好像形式主義，只做表面，不改本質，應付檢查...

母親說背題，我不太想背，心情很差，不是因為他們吵架，好像就是自然而然的，最近每次自己回來的時候心情都會比較差...

感覺很孤獨，很...無助，很...沉重吧...

唉，我也不知道怎樣能好，或許就是無病呻吟，我也不知道自己想怎樣，可能真的是閑的太久了，也可能是懶...

總之，很難過，甚至感到胸悶，心臟砰砰直跳，我拿起電子血壓計測了一下，高壓111，低壓68，心跳86...好像心跳還真就不高，這一兩年我的心率大概一直在這個水平，血壓倒是有點低...

剛剛吃過飯，又感到不平靜的時候，血壓居然稍微有點低，況且還是我胖的時候...

有點匪夷所思...不過還算在正常范圍內，就算了吧，過一會應該就好了...

我和母親說今天先不背題了吧，明天再背，今晚狀態不太好。母親說好。

我拿起電腦坐到書房的陽臺旁，這里晚上還是有點凍腳...

這一兩天總覺得生活不太平靜，好像母親這幾天還有事要出去，我還有什么事要做...

但實際又沒有...總之心里靜不下來...

想和母親聊聊，但估計也聊不出什么，有點厭煩自己總是在講些自己的生活感悟之類的東西了...講再多也沒什么用，生活不會有什么改變，一團糟還是一團糟...垃圾還是垃圾，廢物還是廢物...不會改變什么現實，也不會改變什么現狀，更不會改變什么未來...

只會讓自己感覺自己是一個只會說空話的廢物...

唉...

不知道心理咨詢什么時候可以繼續，也不知道復試什么時候能有消息，很希望這段時間快點過去，但也不清楚之后是什么樣子的生活，期待又不敢期待，甚至有點害怕...

因為有過太多的失望了，或者說就沒有滿足過什么希望，所以不再期待，甚至害怕，害怕再次落空...

心里其實已經覺得會落空了，只是不見棺材不落淚而已...

唉...有點可悲，自己還是像個扶不起的阿斗，還像個孩子，很多事情不敢自己決定...

家庭肯定有一定因素，但我可以去試著打破這層玻璃罩，應該不難，打破以后應該會很舒服，不用再畏手畏腳...

唉...真的悲哀...難過...

算了，到那再說也來得及...

晚安。世界。