你也是這樣的“快點+糾錯”家長嗎？

早上鬧鐘鈴一響，我還沒醒，我媽就說“快點起床了，你又要遲到了”；穿個衣服嫌我扣扣子方法不對；吃早飯，一定要讓我吃完她準備好的所有早餐，然后嫌我慢，說早起十分鐘就都解決了；拿起書包要走人，一定要讓我檢查一下有什么沒帶的，萬一檢查出來真有忘帶的，趕快去拿，她又批評我丟三落四，不提醒什么都做不好，有時候就算忘了，我也不愿意去拿，免得被嘮叨。

晚上，我媽一進門就問：“作業做完了嗎？”不管作業有多少，只要沒有做完，那一定是我在家玩游戲沒有好好做作業，然后嫌我字寫得不好看，發現我的錯誤又增加了；萬一很幸運，作業做完了，我媽又說那為什么不預習一下？不復習一下？不自己再看看書？有時間為什么不練練琴？

總之，我媽最常說的話就是“快點快點”，最常做的事情就是挑我的錯。

小任是一個10歲的男孩，上四年級，我是在一個工作坊里認識他的，他在形容他媽媽的“快點”和“糾錯”特征的時候生動形象地表演了他媽媽的表情和動作，把大家都逗樂了。

我問小任媽媽：“真的是這樣的嗎？”

小任媽媽說：“沒辦法啊，如果你不催，他根本就不會動，拖拖拉拉，不知道什么時候才能從床上爬起來，不知道什么時候才能出門，不知道什么時候做完作業；如果你不給他挑錯，他永遠看不到自己的問題，計算錯誤一犯再犯，而且他還一點不在乎同樣的錯誤反復發生?？偸且阃埔煌疲艅右粍?，學習一點自覺性都沒有?！?/p>

小任和他媽媽的互動絕對不是個案，我在研究親子關系的過程中，發現這樣“相愛相殺”的關系比比皆是。很多時候，父母會辯解：我不是要求孩子有多優秀，只是希望他能做到正常孩子能完成的任務而已。那么，父母心目中的正常孩子是什么樣的呢？實際上孩子又是如何表現的呢？我們的研究做了一個從早到晚的記錄。

早上，父母認為正常的孩子鬧鐘一響就會自覺起床，壓根兒不會賴床；吃早飯也無須自己費心哄喂，孩子能很順利地把早飯吃完；吃完飯后乖巧地和自己說聲再見便開心地去上學。

但現實中，自家孩子在鬧鐘響起后，往往會賴床，有時候還伴有起床氣，見此情形家長通常是耐著性子哄他起床穿衣；孩子慢慢吞吞地穿好衣服到了洗漱環節，又三兩下地迅速解決刷牙問題，此時的家長只能再次壓住怒火讓孩子去吃早飯；而飯桌前的孩子，除了吃飯這事以外，一切東西都能吸引他的注意力，或者有的孩子明明前一天答應什么都吃，現在又萬般挑剔；最后總算熬到了出門環節，孩子又開始抗拒出門上學……一般這個時候，忍耐了一早上的家長就完全爆發了。

到了學校，父母認為正常的孩子在課堂上能認真聽講，不開小差；課間休息能和同學討論課堂上已學的知識，并且交流十分有禮貌；老師布置的作業也能按時完成，沒有不會做的作業。

而現實中的自家孩子到了學校，上課注意力不集中是常事，臨近中午下課，心思能飄到午飯上；有些調皮的男孩子在課間甚至會和同學擰成一團；而對于老師布置的作業，孩子總是記不全，作業也很少全對，不會做或根本不知道要做什么是常態。

下午回到家，父母認為正常的孩子能順利完成學校布置的作業，正確率高，并能按規定時間自覺練習鋼琴；如果睡前還有一點空閑時間，孩子會出于習慣看一會書，而且看的還是父母希望他看的書；最后到了睡覺時間，沾床就能睡著。

而現實中的自家孩子回到家，不僅作業沒有完成，有時候連練習本都不知去向；練習鋼琴孩子也總是因為太累或沒興趣而停下來，非要吼上幾聲，甚至武力威脅才能勉勉強強、拖拖拉拉地完成任務；若是家中有老人，孩子在老人的袒護下偷懶就更順利了；最后到了睡覺時間，調皮鬼上身，又百般不愿入睡。

父母每天都在和孩子斗智斗勇，每天都在博弈和爭吵中度過，所以，現在的父母感嘆：孩子一上學，陪個作業，不僅血壓升高，手掌也很容易拍斷。

我們的研究發現，父母之所以如此焦慮和情緒不可控，很重要的原因就是父母心目中存在這樣一個“正常的孩子”，自己的孩子和這個“正常的孩子”相比，處于很落后、很有問題的境地。所以，父母就焦慮、恐慌，想盡一切方法希望孩子走上“正?！钡陌l展道路。

我在訪談中，常常反問家長：早上起床你會想要賴一會兒床嗎？你早上有時候會有起床氣不想吃飯嗎？你在開會的時候，特別是開無聊的會時，會不會開小差？你回到家第一件事情是不是也很想癱倒在沙發上休息一下？……大部分家長會很誠實地回答：是的。

我追問：那你覺得自己正常嗎？

其實這些父母看不慣的行為，恰恰是非常正常的現象。尤其像回家作業不能全部做出來或做對，更是正常到不能再正常的現象。如果老師布置的作業，學生都會做，那就失去了做作業的價值。正是通過孩子作業做錯，老師才知道還有哪些學生哪一部分內容沒有掌握，這樣老師才能在下一次課程中有重點地幫助孩子掌握知識，孩子也能知道自己需要在哪里努力。這是學習的正常過程。

找到孩子的問題，正確地指出來，并告知他們什么才是正確的方法當然是有用的，我們在后面會具體討論如何找到問題，如何能切實地幫助孩子?？墒?，大部分的父母對孩子的糾錯常常是在“想當然”的基礎上，覺得孩子應該這么做，不照著自己說的做，就是錯了。這些錯誤常常并不是孩子故意犯的，而是由于父母不了解孩子的成長，把孩子成長的正常過程看成問題而導致的。

當父母把孩子成長過程的每一步都看作不正常的，需要時時刻刻糾正，那么父母就變成了“快點+糾錯”的父母。在這種關系的互動中，隨著年齡增長，孩子會慢慢對父母關上心門，很多事情都不愿意和父母說，在父母最應該發揮影響力的青春期，他們不僅說不上話，而且連孩子到底在想些什么和做些什么都不知道，甚至在孩子青春期的時候，父母和孩子成了敵人，孩子專門做父母不喜歡的事情來挑戰父母的權威。還有少部分孩子成了“媽寶男”“媽寶女”，沒有主見，沒有獨立思考能力，大學畢業后的每一步發展依然需要父母操心安排，而且他們把這種成年后的依賴看作理所當然，看作愛的標志。

可怕的是，催促和糾錯日復一日，雖然毫無效果，但是父母們依然堅持不懈。

如何打破這種循環？這是我一直以來做中國城市家庭教育研究的一個重點。對此，學術界的共識是：孩子的問題大部分都是父母的問題。要改變這種循環就要從父母改變認知開始。

父母總是覺得：因為孩子慢，所以我要催；因為孩子總是犯錯不自知，所以我要幫助他找出錯誤來改正。其實這種因果關系錯了，父母是因，孩子是果：因為父母不信任孩子，不給孩子試錯和承擔后果的機會，孩子才會失去自我糾正的能力；因為父母等不及總是想快點，孩子才無法自己走得很好；因為父母日常對孩子否定偏多，才導致孩子低自尊，失去自我成長的驅動力。

這個因果關系如果沒有搞清，只是對孩子提一大堆要求，父母一點都不改變，那永遠是事倍功半：親子關系被破壞，孩子的成長動力和能力也被破壞。有些道理父母都懂，可是放到現實的具體環境和事情中，父母就忘了，“快點”變成了口頭禪，糾錯變成了習慣。