我以為我們可能過去這么久，真的結(jié)束了。

我也在嘗試著一天一天的放下，做自己想做的事情，努力的上進的賺錢。

直到那天中午，所有的寧靜被她的一個電話打破，一個陌生的電話，我知道是她，我很驚訝，她會主動給我打電話，我掛斷了她的電話，只是不愿意讓自己的悲傷再一次拾起，也不愿讓她知道我的不堪，我以為她不會再打來。

滴滴噠滴滴噠，第二個，我猶豫了一番，還是掛掉了。

第三個，她是不是有什么急事？

我接了，我是有多久沒聽到她的聲音了，那般的熟悉又陌生。

“她為什么給我打電話？是想起我了？還是只是想問問我？還是想跟我和好？還是有什么急事嗎？不可能，可能只是告訴我她過得有多好吧！”我努力的把手機靠近耳朵，生怕會漏掉一字一句，因為可能以后都不會聽到了。

接聽電話。

“喂？蘑菇。”

“恩，波波嗎？有什么事。”

我知道，她用笑努力掩飾著尷尬，這是她第一次這么卑微的主動給我打電話，我始終保持著冷靜清醒，下意識告訴自己，不要被她迷惑。

我們拉著家常，她努力掩飾著尷尬，努力的把一切都像沒發(fā)生過一樣，那般的笑，我依舊很冷靜。

她似乎有點失落的問我：“你怎么了？為什么不講話？一直聽我說？”

我何嘗不想，這么久以來一直盼望著有今天，我知道她想干嘛，只是那一刻我退縮了，我害怕，害怕回到從前，害怕好不容易的忘記：“有什么事情你就直接說吧，沒事我就掛了。”

她從來沒有這么被打擊過：“沒事。”

我不再想一切的掛掉了電話，不為別的，我緊張，也害怕，也開心。

沒過幾秒，她再次打過來。

我沒有遲疑：“到底有什么事？直接說好嗎？”我的言語中很是不耐煩。

她還在笑著，她變了，以前的她好像不是那樣：“我都這么跟你說話了，你能不能不要這樣啊？”

“我哪樣了？我又怎么了？你打電話過來就是想罵我？”

她不再笑了，甚至有些不知所措，可能是我從來沒有這樣過吧：“蘑菇，你能不能冷靜的跟我說話啊？我都這樣跟你說話了，你能不能行。”

我沒有繼續(xù)，而是選擇掛斷了電話。

她又打了過來。

“你到底要干嘛？你直接說行不行，我很忙好嗎？”

她好像哭了，那幾年她從來沒有委屈求全過：“蘑菇，我們和好吧？好不好，我會改的，我都會改，只要你告訴我，我哪里不好，我都改，我再也不會那樣對你了，我真的有變好。”

那一刻的我，其實是開心的，我好想突然就答應(yīng)。

那一瞬間我哭了，哭的很傷心，很大聲，那三個月累積的所有傷感在那一刻爆發(fā)了：“波波，你能不能不要折磨我了，能不能了，我好不容易才忘記了你，你不要這樣對我好嗎？能不能讓我好好過以后，不要再來打擾我了，我不想和好了，我怕了真的怕了，我害怕了行不行。”

她好想第一次哭的那般的歇斯底里：“蘑菇，你別這樣，以前都是我不好，我改，我都會改，我們和好吧？好嗎，我補償你，以后我都聽你的，我再也不那樣對你了。”

我很難過，很害怕：“就這樣吧，我上班了。”哪怕剛分手時，她多對我說一個字，也許我都不會那樣做。

我沒有再多說什么，甚至不再想聽到她的任何一句話，因為那樣都會讓我亂了分寸，我怕我忍不住，忍不住和好，掩飾不住內(nèi)心對她的心疼。

我慌亂的掛斷了電話，那是我做足了多少勇氣。

她沒有再打過來，我知道那可能真的是我們最后一次通電話了。

她不會再打過來了。

因為那個電話，我又好像回到了剛分手的日子一樣，我們刪掉了所有的聯(lián)系方式，我的世界又一次再也看不見任何和她有關(guān)的東西。

那幾天，她的發(fā)小一直過來陪著我，帶我到處玩，讓我開心開心。努力的開導我，努力的想讓我走出來。

我也想要開始接受沒有她的日子，必須接受。

我不能再那樣的墮落。

那天像往常一樣，我們在網(wǎng)吧打游戲，她的發(fā)小登了她的Q Q，我戴上耳機，把音樂放到最大，我并不想聽到有關(guān)她的任何一切，因為那樣只會讓我更加得悲傷。

雖然把音樂聲放大最大，可是我的腦子里沒有音樂，我還是想努力的聽到他們在說什么，她過得好不好，最近怎么樣！

突然她摘下了我的耳機，告訴我讓我有個心理準備，后天晚上她跟她的網(wǎng)戀對象第一次見面：“你猜她們會干嘛？我還以為見過面，原來是網(wǎng)戀啊！不知道好不好看，不知道他們見面是什么樣的場景。”

那一刻我不知道是不是她們在刺激我，還是欺騙我，我真的傻了，我不知道該怎么辦，心里特別亂。

我走出了那個門，筆直走回了家，不管他們怎么叫我，我仿佛像聽不見一樣，回到家躺在床上，聽著音樂，問問自己的內(nèi)心，告訴自己，關(guān)我屁事？手機上所有人都在提著后天是情人節(jié)，情人節(jié)。

關(guān)我屁事？不關(guān)我的事。

我努力閉上眼睛讓自己睡著！

第二天，我像沒事人一樣很早就起床了，收拾收拾直接走到了公司，這是我第一次這么早去上班，我臉上表露出了久違的笑容，不知道我怎么了。

那幾個小時也沒再回想起這件事。

直到快下班。

我害怕了，害怕她和別人在一起，又像我們以前那般的好，又重復著跟不同的人做著我們以前做過的事。

我管不了那么多，再死一次吧！

我加回了她的微信，告訴她，我現(xiàn)在就回家！

讓她在他們酒店給我開好房間，我大概凌晨就可以到。

她只回答了一個字“好！”

她在欲情故縱！

我知道肯定是那樣！

她肯定在化妝在打扮自己！

肯定在開心，內(nèi)心的小九九我都知道！

在車上那三個小時，腦子里想了太多太多，畢竟那三個月我變化很大，她會怎么樣？我到了之后要怎么說？我要做什么？萬一她旁邊還有人？我是直接去睡覺？我要不要干脆請她吃飯？

突然她發(fā)來一條信息：“我跟我朋友去吃飯了，你如果等下要是到了，你就在酒店大廳的沙發(fā)上坐一下，等我一下。”

那一刻我后悔了，她憑什么又是這樣？

我給她打了一個電話，電話里，她并沒有講什么，而是跟別人吃東西很開心，很忽略我。

我想算了吧，就當過年沒回家，回家玩幾天吧！

不知不覺我就快要到了，下車時看到的所有，都是那般熟悉的模樣，仿佛一切又在我腦海里重新出現(xiàn)了。

我給她發(fā)了一通消息：“我到了！”

一分鐘，倆分鐘，她沒有回，那一刻我明白了她沒有變，不過還是那樣。

突然一個身影出現(xiàn)在我眼前，那一刻不知道是什么感覺，頭發(fā)長長的，化了妝，為了見我精致的打扮了一番。

她有點尷尬的沖我笑了笑。

那一刻就是很想抱抱她。

“不抱一下嗎？”我好不要臉的說著。

張開雙手的那一刻，她的手已經(jīng)抱在我的腰上，好香，她真的好香，這種熟悉的陌生感，這是我想念了不知道多久的味道。

不想放開。

她好想很冷，給我提上行李，就說帶我上樓。

她仔細打量著我從上到下。

“你變化真大。”

我沒想那么多，只是把她的手握在手上。

回到房間，尷尬的氣氛又來了，我嘗試著緩解這種尷尬：“你覺得我瘦了嗎？”

她只是笑了笑。

我都快凍傻了，為了這次更好的見面，冬天我都只穿了倆件非常薄的衣服。

“我好冷，我們睡覺吧！”

她那種掩飾尷尬的笑容又出現(xiàn)了！

“我回家睡覺了，你好好休息吧！”

我一把抱住了她：“別回去了，陪我吧！”

那一晚關(guān)著燈，我們各自睡在一個角落，我轉(zhuǎn)身抱住了她，哭了，眼淚止不住的流，她下意識摸著我的臉，問我為什么哭？

我想她，好想她！無數(shù)次想過這樣的場景。

“我們和好吧？”

她也哭了，很大聲，好像跟我吵架一般，抱著我，沒有多說一句話。

倆個人只是哭著哭著都睡著了！

那晚我們睡得都很踏實，是那段時間從未有過的踏實。

第二天起床時，看著對方只是害羞，倆個人的眼睛都腫成包子一樣，化妝也掩蓋不了。

我問她：“你的對象怎么辦呢？”

她開心的抱著我：“我不管我有你”

我推開她的手：“那不行，我不想做小三。”

她扭扭捏捏一番之后，發(fā)了一通信息，刪掉了微信：“現(xiàn)在可以了吧？那我們和好了？”

我有私心，我想體驗一下那種感覺：“那不行，我不同意。那樣對你對象多不公平哦，真是的！”

“下去吃早餐吧！”她沒有過多的解釋這一切。

倆個人臉上都只是掛著開心得笑容。

在路上，她一直盯著我看，看到自己笑，一直粘著我不撒手：“那你要怎么樣嘛？”

我抱著她，親吻著她。

那一刻等了多久，她變了，性格比以前要好了。

就算沒變，我也愛了。

我不想再放手了。

我愛她。

愛到骨子里。

我們和好了！

我們像沒有變過一樣的和好了。