那段時間，我有遇到過很多人，我們都只是匆匆路過。

我從未想過，在失戀的那段日子里，會那樣想她，也沒有想過怎樣都無法忘記她。

在同事家過年的那幾天，心情相當的復雜，想念自己的家鄉，非常想念。誰又想大過年遠在異國他鄉，雖然相隔只有幾個小時路程，但是當時就是那樣的心理。

那是沒有她的一個年，總覺得朋友圈少了些什么，少了她的嘮叨，再也沒有人控制我，管著我，我第一次相信我可以肆無忌憚的玩，可以發了瘋似的喝酒，無論去哪里無論和誰，再也不會有人多說一句話，以前在一起的時候總是想要這樣的日子，是如此的想擁有，可是為何身在其中時卻那么的不開心，可能是因為生病的時候沒有人照顧我了，沒有人用溫柔的語氣跟我述說著講述些什么了，可能是不舒服受委屈時沒有人為我破口大罵了，也可以我以為自己會沒有她生活不能自理其實我還是需要活下去了。

我發現無論走在哪，無論做了什么，無論何時何地都會想起她。

我懷念的，我想念的。

所有跟她在一起的場景歷歷在目。

是時間。

剛開始，是恨，是回憶那樣不好的行為，是回憶她所有對我做過的任何事情，我恨她，憑什么她說跟我在一起就在一起，說分開就分開。憑什么要那樣對我？

后來，一天一天發現自己失去了她，生活中再也沒有了她，可能只有想念，懷念，想念她的好，她的笑，想念我們在一起的點點滴滴，只有愛。

可能真的是有愛才有恨，可能有恨又會出現愛。

從朋友家回長沙后，朋友便去赴約了，我一個人走進空蕩蕩的房間，思前想后，我還是出去了。

一瞬間不知道去哪。

慢慢地走，一個人散步似的回憶過往。

不一會兒，吵鬧聲讓我停下了腳步，走到了游樂場，不想管那么多，買好票走進去。只是因為里面人多，不會讓我感覺到空虛。

直接走向了大擺錘，過年了人很少，又是下午，第一局的時候還有大大小小老老少少好幾個人陪我一起玩，隨著時間，它一點一點的升高，越來越快的速度，我竟然沒有一絲絲的害怕，我多想回家，多想念她，在那一刻全部爆發了。

又緊接著，坐了倆輪三輪四輪，我已經記不起坐了多久，只知道下來時的身體反應，很暈，很想吐。

我不能丟臉，確定不行，我嘗試著用喝水抽Y掩蓋著我丑陋的行為，“不，我快不行了”。一股腦的不明液體從我胃里翻江倒海，我忍不住了，捂住嘴，快速找到一個垃圾桶，那一刻瘋狂的輸出，我哭了，哭的很用力，哭的好大聲，我很卑微，我很不甘心，我很想念，所有的情感都出來了。

許久之后，一切似乎都那般平靜，突然心中沒有一起雜念，不知道該怎么做。

我一個人靜靜地走出游樂場的大門，還是不知該往哪走，我不能一個人，不能，我攔下了一輛的士，讓她送我去我經常去的那個酒吧，打開微信，找到了最近經常在酒吧的那幾個伙伴。

“你在不在酒吧？”

“你在哪里？”

“有沒有在喝酒？”

“在不在KTV唱歌？”

“在干嘛？”

就那樣一個又一個人找，

就這樣一條接著一條，

得來的確實一條接著一條的失落。

“我在家啊！怎么了？”

“在老家。”

“在家呢！”

“在跟男朋友一起。”

“在老家過年啊，你不會還在長沙吧？”

“跟我爸媽一起打牌。”

祝你們新年快樂。

我已經失去耐心，沒有辦法再看下去那些信息，我知道，天知道，知道我一個人還留在這座空蕩蕩的城市。

熟悉的街道已經沒有了那么多人，留下來的可能是本地人或許是像我這樣不想回家的人。

嘀咚嘀咚，手機又響了起來，我已經失去信心。

隨意點開想著祝福一下吧，

“我在酒吧，”

“你來不？”

“一起喝點？”

“我還以為你回家了，你在哪？我給你發位置？”

頓時內心有種欣喜若狂的感覺，顧不了那么多，也顧不上矜持。

“好的，位置給我，馬上就來。”

其實我已經到了，早就在了，只是虛榮心作怪的自己硬生生在冷風中又多吹了十幾分鐘才肯上去。

燈紅酒綠的酒吧，還是有那么多夜不歸宿不愿意回家的人。

不遠處已經看到了她在向我招手，

不，

是拿著一瓶酒在向我走來。

那一晚我喝了不知道多少酒，也記不清是跟多少人喝的，只記得睜開眼時已經是天亮了，我的朋友就躺在我的旁邊，是酒吧，我們沒回家。

天亮了，拖著我承重的身體把她叫醒，頭還是暈乎乎的。

朋友迷迷糊糊的睜開了眼睛，不知道是不是看著我：“我們下去吃點早餐再回家睡覺吧？”

我們互相攙扶著對方，走下樓，喝了一杯涼水，頓時清醒了許多。

樓下賣早點的阿姨也早早的就起來了。

隨意吃了點東西，可能是太累了，我們相互道別之后，也就各回各家睡覺了。

已經快要記不得那是幾點，眼睛也已經無法看清手機上的時間。

只記得那天是我沒有她之后睡過最好的一個覺。躺下就睡著了。

醒來時已經是第二天的凌晨，準確的說是被餓醒的，頭還是很疼，我努力爬起來，拖著承重的身子拿起手機點了個外賣。

乘著等外賣的時間，洗了個澡。

洗完澡，人已經完全清醒，只是有點頭疼。

一切又像回到了幾天前，我還是想念。

為什么腦海里全是她。

我能行嗎？

隔天，她的發小來找我們玩，我從她發小那里了解到了她的一切，她告訴我，她很好，有了新的對象，讓我不要找她，不要給她希望，不要再讓她想起那一刻，讓她痛苦，讓她流淚。

我何嘗不是？我何嘗又不痛苦，突然想刪掉空間所有關于她的照片，突然想一切都沒有她，不能讓我再想起她，看著那些照片，太多不舍，我還是一張又一張，全部放下了。

痛苦還是一天接著一天。

想念著她的心還是一下接著一下需要跳動。

我不是放下了，只是鬧了這么久，也該放下了吧？

她很好，我不打擾。

謝謝。