在我記事以來，我的父母就經常吵架打架，他們只是忙于工作一年也只能回來半個月的時間，像我這樣的留守兒童其實在農村是非常相當的正常不過了，我很開心能與爺爺奶奶在一起生活，他們給予了我全部的愛，奶奶40多歲的時候我的母親就生下了我，聽他們說我大概只有八個月的時候，我的父母就出去工作了，爺爺跟奶奶沒日沒夜的將我撫養成人，對于他們來說，那些年我就是全部。

小時候最不開心的就是父母回來的日子，我很少見到我的老爸老媽，小時候所有的印象都是她非常的兇狠，很多時候我都并不認為我是她親生女兒，上小學的時候還沒有校車，應該有2公里的路程，我沒有來來回回要走六遍，只要母親在家的日子，我就不能晚回家，不能有一丁點的瑕疵，對于她而言可能想要打造一個非常完美的我，而我小時候不懂事，只知道記恨他們，小時候很渴望有父母的關愛，哪怕是平時分享日常，還是在我生病的時候關心一下，都會讓我覺得很滿足?？墒俏覅s很少擁有這種感受，我的父母會經常因為一些雞毛蒜皮的小事大打出手“打架，砸東西”都是再正常不過的事情，村子里面沒有人不知道我的父母感情不和。每次他們吵架，母親就會記恨我的奶奶，不讓我叫我奶奶，對于年少時的我來說，我的童年影響很大，有些一定程度上的陰影。

讀初中時，我的外公去世了，這個噩耗對于我來說也是一時無法接受的，我的母親一直很怕外公，緊接著沒有外公嚴厲的管束，我的父母就開始鬧離婚，可是那個時候我已經有一個倆歲的弟弟了，其實我希望他們離婚，我希望我和我弟弟可以跟著我爺爺奶奶一起生活，因為只有爺爺奶奶才會是這個世界上最疼我愛我的人，他們給予我這個世界所有的愛，同樣我又很羨慕別人，在開學時別人的父母都是喜笑顏開，大手牽小手的送她們上學，貼心的給他們準備好一切需要準備的東西，在他們生病時一個電話就能急急忙忙趕過來，在家時給予他們無限的關愛，我很不喜歡看到別人一家人的身影，也渴望過無數次自己能同他們一樣有個完美的家庭，我記得我第一次來大姨媽的時候，我以為我快要死了，是我的同學告訴我買什么，是我的同學親手教我墊上衛生巾，這是一次無比心痛的經歷，我恨，恨為什么要把我生下來，我開始叛逆，抽煙打架在學校不聽話，想要吸引家人的關愛，可得來的只有父母的法庭離婚，他們還是離婚了，很不愉快的離婚了。我的母親沒有要我和弟弟，可能我們倆是個累贅，我也慶幸我可以跟我的爺爺奶奶生活在一起，我的父親也是從那個時候開始墮落，不努力不上進，當然年少時的我也好不到哪里去，跟著一群狐朋狗友干盡了壞事，我渴望被關注，急切的想要得到別人的關愛，沒有安全感，內心極度的不安。高中的時候，我越發的瘋狂，我很聰明，一直以來學習成績就比較好，老師拿我也沒有辦法，家長請不到，也不能開除。進去了高中之后，在鎮上讀書，每天騎著摩托車跟著一群人到處亂跑，在學校的廁所宿舍吞云吐霧，偶爾在宿舍一個寢室的人喝到爛醉如泥，早自習基本上沒有去上過，但是我也從來沒有逃過數學和專業會計課程一節課，就是那種，有的老師很喜歡我，有的老師看見我都瞇著眼睛。

第一次紋身，是在學校門口的美發店，50塊錢紋上了最喜歡的一個人的名字，那段時間網上瘋狂傳播她的信息她的視頻她的一切經歷，我也是因為內心的疾病開始學習她紋身，自殘，我喜歡紋身，也是紀念每一個重要事情的意義時刻，直到很多年之后她復出了，沒有死，我看了她寫得書，也明白那時她為什么會變成那樣。

我差點被別人QJ過一次，當然非常的害怕，車被開到了一個大山里，很黑，周圍沒有一點燈光，我被鎖在車里，車門怎么樣都打不開，我不知道怎么辦，我冷靜不了，我說要不然讓我的朋友陪你玩，他同意了，緩緩的把車開到鎮上繁華的地方，我沒有大聲叫也沒有怎么樣，我朋友就在車門外，他開門朋友還是上了車，車開到了一個KTV，大概有十多個人，全是他的人，每個人都在給我們灌酒，我們很能喝，乘著他去廁所吐了，找了個借口偷偷逃走了，出來之后朋友把我帶到了她家，第一時間還是恐慌，下一秒內心毫無波瀾，不是沉著冷靜，而是我此時此刻不知道該給誰打電話，不知道和誰述說著一切，幸好自己沒事，也慶幸自己的沉著。

離婚后的幾年，我很渴望能見母親一次，不是因為想念，只是想在長大后還能記得她的樣子，那天下好大的雨，舅媽偷偷告訴我說她回來了，我從學校后花園翻圍墻跳到一片墳地，繞著學校走了一圈，找到自己放摩托車的地方，騎摩托車大概半個小時的路程，就到我外婆家，那是個熟悉又陌生的地方，去的很少，我的母親還是不愿意見我即使我千里迢迢趕過去，那天的雨真的很大，大到我騎摩托回家時都覺得心都是冷的，我沒能見到她，甚至我的外婆去世時，我都不知道，半年了都沒人通知我，其實對于他們家，我都沒有太大的印象，模糊不清的存在，卻又歷歷在目的感覺。

多年之后，我還是見過她一次，在廣州時，那倆天的場景歷歷在目，我很滿足，她給我買了一瓶水我都覺得很幸福，可能就是我該死的嫉妒，太過想要的溫柔，讓我對她沒有一點其他的想法，甚至覺得會不會是自己小時候做錯了，是自己不理解他們大人的原因，是我的問題?？墒撬髞淼淖龇ㄗ屛矣X得無比的難過，她喜歡仗著自己是母親，就在外人面前謠言我，把我說到不堪，說到一無用處，說到別人都不確定我到底是怎么樣的時候，就是因為她是母親，我以為親情是最偉大的，是最無私的，我錯了，我對于她來說，不過是人生的一顆棋子，還是一個可以讓我長滿污點，千瘡百孔都不愿意清洗擦拭的棋子，那些話，會一輩子印在我的腦海里，我想不到這是一個母親做出來的事情，我也想不到我漂亮的臉蛋有一半是遺傳的她，我慶幸我的爺爺奶奶教會了我什么是教養，讓我不會跟她去計較，也不想跟所有人去理論，我只是不明白，利用我對于她來說得到了什么快感，我努力的告訴過自己，無論如何都不能成為像她那樣的人。

的確，我很恨她，說明我曾經真真切切的愛過這個人，她給了我第一次的生命，盡管這些年很苦過，有累過，一個人的無助，不堪一擊脆弱的生命，背負著的不知道是自己還是生活，我想要努力的給予弟弟第二次生命，想要他不像我一樣度過漫長又艱難的童年，20歲之前還是有很多個時刻想要結束自己的生命，我的運氣挺好的，雖說自己很累，但是從來都不覺得自己是可憐的，因為沒有人讓我這樣想，我遇到過很多人，真實對我很好的人，讓我感知世界溫暖的人，帶給我第三次第四次生命的人，他們真實，善良，沒有一點虛假，可能這就是他們，我開始愛這個世界，同樣也愛自己，我無力去斤斤計較這個社會帶給我的一丁點困難，人們帶給我他們的需求，有時也只是在滿足自己內心的極度不平衡，或者說是自己虛榮罷了。

這些年去過一些地方，努力想要把自己骯臟的內心一點點的分散在每個城市，努力去看望美好的風景，接觸美好的朋友，那些城市都太過于美好，美好到都會讓我流連忘返，我不忍心。

我看過一些書“南康白起，三毛，林奕含”總覺得他們的故事是悲傷的，卻又是那么的直擊內心的真實，他們也曾勇敢，卻又逃離。

我無法把所有的情感帶給身邊的每個人，偶爾會像神經病一樣一個晚上都在內心狂笑，偶爾又會悲傷，想要把這種喜怒哀樂在夜晚降臨時表露出來，成全自己的并不是別的，只是一個信念，一個會讓自己堅定的信念，去嘗試很多東西，不管結果如何，嘗試的過程會讓你釋懷很多，懂得很多。

我無力去抵抗這個社會，也沒有辦法去抵制世界，我只能一步一步抵抗自己的內心，跟自己發起長期的戰斗，這個戰斗也可能是一輩子。

這個世界很美好，你也很美好。

“沒有不可治愈的傷痛，沒有不能結束的沉淪.所有失去的，會以另一種方式歸來.”——《許愿樹》約翰·肖爾斯著

“對這個世界絕望是輕而易舉的，對這個世界摯愛是舉步維艱的。你要學會前進，人群川流不息，在身邊像晃動的景片，你懷揣著自己的顏色，往一心要到的地方。換了夜晚，換了城市，換了路標。你跌跌撞撞，做摯愛這個世界的人?！薄堵愤^你的全世界》