迎著破曉，麥克發動小汽車，前些天借車時他和丫建生說明了去意（“丫”香格里拉部分區域的藏民對“哥”的稱謂，由于藏語是倒裝句，所以“丫建生”按漢語翻譯過來就成了“哥建生”，而不是“建生哥”了）。

丫建生說:“好小子，去吧，失去是相互的，而放不下只是用來困住自己的”。

“唉”，“難平是人心哪！”丫建生轉過身繼續自己手中的活，喃喃自語著。

“丫”麥克想追問什么，丫建生打開了音響，卻沒能藏住意在閃躲的眼神。

麥克有些詫異，自始至終他都認為像丫建生這類撩大嬸子還是小寡婦都信手拈來換女友比換茶水還快的家伙們，感情的事根本沒法穿透他們丁點兒皮毛的。

看來麥克看世界還是太粗心了，困在記憶里的人千千萬，就自己老在這兒喊疼而已。麥克在巴克利口中聽過他小爺對友蓮姐的癡情，小爺一生未娶一生嗜酒如命對后生關愛有加是個地道的好人。前不久小爺走了，守夜的幾個晚上友蓮姐的兒子小韓不自覺坐了一整夜，幾個白天里友蓮姐又做了幾乎所有力所能及的事。看到這些，不知小爺心中又被激起了多少漣漪。即便都已經躺在棺材里了，對小爺來說應該也盡是遺憾吧。

幾年前大年三十村里去世的那位大爺，據說大爺年輕的時候和所愛之人共結連理都育有兒女了，可大爺原本就家徒四壁又趕上饑荒年代。大爺的那個女人帶著兒女離開了大爺，后來大爺生活有點起色再婚也兒孫滿堂，當年的女人也漸漸老去。某天不知大爺如何得知曾經的女人即將離開人世的消息，大爺讓當家的孫子連夜驅車帶他去見了那位奶奶最后一面。奶奶彌留之際，大爺在床前拉著奶奶的手流了很多眼淚，大爺當著滿屋奶奶的后人們讓奶奶安心的去吧，他會照顧好她的后人。據勇哥說，自那晚過后他爺爺就變得更加沉默寡言了，麥克這才想起來他每次路過勇哥家的時候大爺都會蹲坐在門前的小石凳上，每次也只是和藹一笑做回應。不久后也就是大年三十的早上，勇哥像往常一樣喊大爺起床吃早茶的時候，發現爺爺就這么走了，什么也沒留下。勇哥說大爺的心在那晚和他也不知道的那位奶奶道別的時候就死了，回家的只不過是一副身體。

麥克總是看著世上別人的虐心遺憾們感嘆，他覺得即便遺憾的主人們時常心會疼，但都是正能量的遺憾。反觀自己的遺憾，原本好好的，可后來帽子們加入后就變了形狀搬不上啥臺面了。

但終歸得給自己一個挑撥情緒的理由吧，于是麥克終究還是帶著兩個劇本踏上了給自己討個公道的那條路。

麥克先得回家拿箱子，用兩大卷膠布裹死的紙箱，里面關了和負心女從高中到大學畢業再到闖蕩社會這么些年往來的書信，信里又關了許多對未來的期許。兩位長跑選手初中坐的前后桌，高中同一座城市，大學卓瑪去了麗江麥克去了文山路途千里，所以箱子里緊接關著為愛奔赴的車票們。書信上面壓著一幅有負心女署名的向日葵，負心女特別愛畫畫喜歡粉色和黃色。還有一張紙條，麥克憤怒地拆卸屬于未來的那頂蚊帳的時候卓瑪悄悄夾在接口處的紙條掉了出來:“希望你發財，希望我們美滿幸福”。

誅心啊！

路過負心女家的時候喜慶的炊煙還沒升起，返程的途中麥克又把所有的證據們翻出來看了一遍，他得讓自己足夠惱羞成怒著去才不至于再心軟了，心軟吃的苦他受夠了，哪怕缺少副手那劇情二里頭的血腥場面也得給婚禮掀個面。

麥克把車堵在了正門口，下車打開后座抱起紙箱再往里走尋找目標人物，身法一氣呵成。為了迎合接踵而來的賓客鐵門沒有像往常一樣只開了小半邊，而是盡可能的敞開著。麥克闊步跨過門檻的時候，迎面碰上了奶奶。那位第一次見拴在心頭的孫女帶小伙子回家手忙腳亂不知所措的家長，親切極了。

奶奶和上一個人打過招呼的笑容還沒散開，順著對麥克和藹的說:“來啦我的孫子，辛苦咯”。

姑且是麥克戴著口罩，老人家錯認成了趕早來相幫的哪位孫輩少年。

麥克嗡的一下，愣在原地。他從來沒有像今天一樣說服過自己鐵定了這么大的決心，千古罪人也好受人唾棄也罷他干定這一票了。

可是，他在此刻飛速的時間里動搖了。

“會傷害到老人家的對吧”麥克對著自己的良心說。

沒有做過多抗爭，麥克把車朝前開了一截，一個共同的同學恰好路過，麥克請他傳喚了一下負心女。

在沒注意到兩個人是飄過來還是閃現過來的時候，麥克這才注意到自己有些神情恍惚了。狼狽的模樣和盛裝的兩位新人之間形成了破爛乞丐和華麗富豪之間極度分化的場面。新郎官昂首向前惡狠狠地說:“你想干嘛”，麥克沒有抬頭，但聽出了只有怒目圓睜才能有的口氣，新郎官捏緊的拳頭倒是和麥克垂下的頭來了場邂逅。不過和麥克的距離超出了直拳的距離，除非他會羚羊跳擺，但是一字型的步伐立馬消除了這項身法的可能，如此站位他根本沒法借助腰胯做好轉體使拳擁有穿透力。對這樣的格斗小白來說，一個小擺拳就能輕松讓他安詳入眠，所以麥克根本就感覺不到絲毫危險。（不過就算菜到家，也撼動不了此刻人家才是最大贏家的事實對吧）

“咱倆好著的時候你早就跟他睡上了是吧”麥克向負心女說道，也終于抬起了頭。

“真美啊！”看到負心女的剎那麥克的狗腦子又本能性窩囊的發出吃屎指令。

“真相我都知道，證據我也都有，我只是要你好好跟我說句實話”麥克語重心長地說。

“你這個瘋子，來干什么”卓瑪壓著聲音咬牙切齒地說，是那種生怕別人聽見丟了臉面可又無法掩飾內心的憤怒，所以帶上了惡狠的低音。其實在新郎官擺出要揍人的架勢前她就開場了一句“你這個瘋子”，第二句施舍的“來干什么”四個字，表明了麥克根本不配出現在這里。

“其他的我都燒了，這些舍不得”麥克沒有理睬，把箱子遞給卓瑪。

負心女冷冷地站在那里根本沒接的意思。

“拿給新郎官應該也不會接吧？”麥克有些無助，只好把箱子放到卓瑪跟前，轉身走了。

這一轉身麥克就再也沒回頭，眼淚一路窩囊的流到了香格里拉，整個身體都是麻的，所有想不開和心碎的也一并關在了身體里。

原本是為了釋懷才來的這一趟對吧？可到頭來呢？

回到城市里，麥克為負心女花了最后一個茶飯不思的一天一夜，從中學時代一同朝經暮史到走出校園后憧憬的未來又到卓瑪上岸后先斬意中人時的萬箭穿心，從同窗時代純凈善良的少男少女到同床蛻變成的異夢，從歷經的海誓山盟再到背信棄義，所有好的壞的甜的苦的酸的辣的到一天一夜的最后一秒鐘也都沒能揣進兜里。

麥克用流著血的心寫道:今天，在此強行為還蜷縮在深淵中的心臟做下最后的訣別。它被你戴上腳鐐和手銬太久了，每天你都施以極刑，它嘗盡了折磨，所以我祈禱它能夠就此死去。

“他們”都說那個“罪犯”應該是你，可是我還在自欺欺人。

致死去的青春？

致卑微的愛？

還是自作自受？

好吧，總能被這樣微不足道的問題困在黑匣子里，比面對夜路更讓我惶恐。

你可是揮霍了我黃金般的憧憬，我一輩子都不想記得名字的主人哪！

連帶著下輩子的刻骨銘心應該也莫過于此，就像早上，到這個地步你還是不愿意給我一句實話，對我的忍耐你依舊給予了如此冷漠的態度，那個小子有多想揍我，可惜他不知道你給他戴的帽子顏色有多深。只是下輩子我都忘不了今天有多狼狽，狼狽到了極致。當然再不是繼續如初，多少認清了自己往后的路，出軌的女人只會踐踏你的尊嚴，如此而已。

那就致從此再不想提起稱呼的你吧！

畢竟再說出關乎想念一類的詞語對我而言都是可恥的代名詞了。

我總是希望事情能夠盡量朝著體面的方向發展，好聚好散該是多么美好的結局！

可是它沒有！

我眼睜睜地看著它被你活生生的肢解扔進荊棘叢里，現在我怎么也拔不掉插進胸口的那根刺了。

所以我再不愿做個假面人了，去你的掩飾，去你口中脾氣太壞的我，還有去他們說神經病的我。

我不在乎為說恨你而遭受怎樣的歧視了，也不想為連我也不知道到底在為什么而執著去尋找什么狗屁答案，況且那么多真相我都選擇爛在肚子里的。

只是今天我必須得強迫有你的心也跟著死去，殺心已起；從這個時刻起咱們就是仇人了，相見時我會分外眼紅，這你得記好了。

只有老天看見了今天的我是有多忍耐。

從今天開始你不該再讓我念念不忘了，其實在選擇去做欺騙勾當的時候你早已不配。我希望在我心里有你的那塊能像死掉的東西一樣終會伴隨著腐爛的尸體發出惡臭，直到有一天我對它的存在產生反感，催促它快些化為塵土然后滾出我的世界。

于是我把墓志銘刻成了你的名字，關進去的是我所有的不甘。

終不該怪你拋棄我，也不配怪你的家人看不起我，要是我能有所作為的話，一切肯定不會是現在這個樣子。

還得怪自己啊，一無所有的時候連傷心都不配，真無奈。那天你說你養得起我嗎的時候，我發誓這輩子再也不會讓女人看不起了。

接下來我會怪你在我對你最實誠的時候想方設法欺騙了我、怪你拿誓言做掩護背叛了我，怪你以我卑微的愛為籌碼對我的心做了足量的踐踏。

我無時不猜忌著每個交往的女人、我當騙子做違心的事、我強迫自己變成一個渣仔，當然這種可悲的心境你下輩子也不會懂。

所以你得為我變成小肚雞腸而買一些單，畢竟成為一個低劣的爛人有你一大半功勞。

我總是這樣想，要是當初不選擇原諒你，去你的工作去你的顏面，我是不是就不用嘗盡后來的一切？

好吧！這世上哪有后悔藥呢。

總之是我的舉棋不定造就了可悲的后果，不過我明白這個是我活該是我自找的，我也把足夠差勁的一面給了你對吧！的確給了你自己最差勁的，我承認自己的錯誤。

其實又沒有半點后悔，對得起那些年了，唯一可惜的是那份再難勾起的真心實意。

這絕對還會繼續影響著我接下來的生活、成為我與異性交往時最大的絆腳石。

事實證明的確如此，我努力著想要走出來，可每次都被弄得灰頭土臉，我對不起人家！

“要不是你對我缺少關懷，我會去找別人？”、“我只想管自己好不好，顧不上你怎么想了”、“我這么優秀，會找到比你更好的”，這三句話我得還給你了，還有連帶著無數熬不完的夜一塊兒還給你，至少到今天我都覺得你不能說出這樣的話。雖然我壞，也不該背著我和別人睡覺托付終身吧。我更不明白你為何能如此坦然，我想這是我身為一個拳手在此生忍受最大的恥辱，至今也沒想通當我知道真相的時候怎么就沒去一趟，所以的確是我活該。

如果當時你能有句對不起，哪怕是點解釋，該多好，所以你也不該那么吝嗇，打發我這一招你想得太簡單了。在你看來什么都已經成為不值得一提的過去，而那些卻永遠地囤在我的身體里使我嘗盡煎熬。

總之今天是所有人都祝福你的大喜之日，而我肯定是唯一一個不希望你幸福的人吧，可想而知我是有多惡毒。很多人總夸我良心好嘞，這下打臉了吧，我自毀形象，要受人唾棄了。

拜你所賜，我感謝你。

本不用這么壞的，可是一切都來不及了。

現在把你立下的所有誓言還給你，還有那些總舍不得抹掉的記憶，管你有多不情愿，我硬塞給你，現在我只想管自己過得好不好了，你扔下的這句話我終于感同身受了！

從今天開始我會期待釋懷一天的到來。

肯定會有那么一天！

也肯定會忍不住時常想念，誰不會想念自己最干凈的樣子呢，終不該湮滅了最純真的年華吧。

只是，我想被你踐踏的美好期愿都該在今天死去，在你的未來中死去，掐死也好燜死也罷，我就要它死。

也再不想見到你了。

這輩子都不想！