她說：“這一世，夫妻緣盡至此。我還好，你也保重。”

他說：“我要的是一個家庭，你卻注定是一個傳奇。”

他們分別是誰？ 不消說，你懂的。

一個在天上，一個在人間，終要各歸各家？鵬菲戀，鵬菲散，其實就這么簡單。

這對于世間男女，是個提醒：男女相遇，純屬緣分，可過日子，一不能隨緣，二不能隨性，要靠經營。

會經營的婚姻，無愛亦是蜜糖。

不會經營的婚姻，有愛也枯竭。

1﹒總抱怨身邊的男人硌腳，殊不知夢中的男人虐心

又是一個母親替女兒咨詢的案例。

那天，一位母親走進辦公室，很迷惘地問我：都說閨女有了自己的孩子后就能明白自己母親的不易了，可我的女兒怎么就是個奇葩呢？

通過談話得知，她的女兒已經“奔三”了，有了自己的孩子，她不僅要幫女兒看孩子，還要照顧他們小兩口吃飯，還要替他們洗衣。一個五十多歲的婦人喋喋不休地訴說著為人母的各種不堪和無限悲催，聽得我無比虐心。

對于這種對子女過于溺愛的母親，我向來上不來熱情，給不了同情，因為她們活該，孩子是父母的影子，孩子有問題，多半是父母慣的。

這次也是，我毫無感情色彩地問她：“沒人強迫您這樣付出啊，是您自己主動要這么做的。”

這位母親很委屈，她解釋道：“我也不想這樣，我現在之所以老媽子一樣侍候女兒女婿，純粹是為了補過。”

補過？當父母的有什么過錯？父母給了我們生命，已經很偉大了，有什么對不起孩子的？我越聽越不明白了。

原來，她的女兒大學畢業后并不想回老家發展，而是想跟男朋友去西安打工。可是做父母的哪有不為孩子將來考慮的，他們已經在老家給女兒找了穩定的工作，就這一個女兒，不舍得孩子離自己太遠。況且，當時男孩在西安很不穩定，吃住都沒有著落，對未來根本沒有任何規劃，只能是走一步算一步，做父母的實在不舍得女兒受這份罪。再說男孩的意愿也是想讓女孩先回家工作，等將來他發展好了，她尚未嫁，再看情況。

三年時間過去了，男孩子依舊漂泊不定，各大城市輾轉打工，沒有一分相對穩定的工作，沒有看得見的未來，慢慢地，女孩自己也有些泄氣了。這時候父母就托人給她在老家介紹對象，女大當嫁，她順理成章地結婚了。母親原本以為女兒終于可以讓她省心了，卻沒料到噩夢才剛開始。

新婚后，小兩口進入磨合期，免不了有爭吵。每當此時，女兒就抓住女婿的弱點不放，拿著和前男友對比，張口閉口就是“換了那誰誰誰保證不這樣對我”，“他保證比你會辦事”，“他脾氣比你好多了”，等等，全是曬女婿的弱點，表彰前男友的優點。她抱怨老公不夠爺們，而那西北男人大氣；抱怨老公沒有辦事能力，而西北男人頭腦靈活；抱怨老公木訥呆板，而西北男人風趣幽默；總之，在她眼里，老公處處不如前男友。

抱怨完老公，她就摔門賭氣回娘家，回到娘家也不閑著，開始向母親“開炮”：“都怪你，當初要不是你攔著我遠走高飛，我哪能淪落到在這個窩囊廢手里過著苦日子？我寧愿跟著他吃咸菜喝西北風也比現在強，都是你們害了我，讓我一輩子不幸福。”每當母親耐心地和她分析問題，告訴她夫妻相處的藝術時，她就更來氣了，責怪老媽看她不順眼，故意挑她的錯等。

母親知道女兒的臭脾氣，為了維護女兒女婿的婚姻，就多付出一些，多承擔一些，對女婿更好一點，心想這樣小夫妻之間的糾紛就會少一點，日子能平靜一點。一開始的時候還勉強應付，后來有了孩子，母親就顧全不過來了，女兒女婿之間的矛盾越來越多，在女兒眼里女婿一無是處，吵了架就過來給老媽哭訴，說丈夫多么多么不好，而前男友多么多么好。要是跟了他，就不會有這么多矛盾，就不會這么累。

現在，女婿終于受不了了，他們的婚姻岌岌可危，做母親心慌了，不知道有沒有辦法讓女兒這頭倔驢回心轉意，“她好像中了邪一樣，就認定前男友一定能給她想要的幸福。我該如何教導這個執迷不悟的閨女呢？”可憐的母親急于獲得答案。

她說得沒錯，她的女兒確實中邪了，這個邪，是她自以為是的邪，是一廂情愿的邪，是誤信以為真的邪。她一直活在前男友虛幻的、假想的完美主義光環下，看不到老公身上的閃光點，于己不利，于老公不公，于母親不仁，周圍的人都跟著遭殃。

人都說婚姻就是腳上的鞋子，不試一試根本不知道合腳不合腳，而前男友她根本就沒試過，焉能判知他就比腳上的這雙合腳？

婚姻是什么？婚姻是主動調適的學問，沒有哪個男人是為哪個女人高端定制完全匹配的，都要經過貌似天生一對地造一雙的錯覺到不共戴天的失望絕望，無數個回合的拉鋸戰，然后變得平淡，甚至是氣息奄奄，最后死而后生，一起面對平淡的流年。也就是說，誰和誰的婚姻都少不了折騰、撕扯、磨合，小夫妻之間價值觀生活習慣之間的矛盾，兩個原生家庭之間的傳統思想矛盾、教育孩子上的分歧等，任何一樁婚姻，都不純粹完美，前任的美好是你莫須有假想出來的，眼前人的缺點是你隨意夸張出來的，都是錯覺。

眼前人或許不如夢中人有品位，但多了些忠厚老實；

眼前人或許不如夢中人神通有本事，但多了些踏實；

眼前人或許不如夢中人幽默逗樂，但多了些誠實厚道；

眼前人或許不如夢中人心思細膩，但多了些瀟灑大氣。

……

我問過很多沖破重重枷鎖和前夫離婚終得機會向心儀的男人投懷送抱又再婚的女人，我問她們是不是真的比以前幸福？多數情況下，她們都用一臉滄桑的迷惘給了我否定的答案，她們總是無限幽怨地說：一切都是看起來很美，走進了，男人個個都是洋蔥，辣眼！

所以，無數同胞前輩們以身試法得出的結論驚人的一致，那就是：總抱怨身邊的男人硌腳，殊不知夢中的男人更辣眼，更虐心。

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松綁是真愛，捆綁是仇恨

教育這樣的女兒，也很簡單，就是放虎歸山，她覺得自己是虎，而夢中人是最適合她的山林，那就由她去吧。刀山火海，讓她走一遭，就知道了。有些幡然醒悟，必須建立在吃苦的基礎上。說到這里，我必須批評一下中國式父母，在中國，很多家長以關愛孩子為名，包攬子女的家務瑣事，妄圖捍衛子女的婚姻。

實際上你越是越俎代庖，越是適得其反，你拼了老命罩著她，實際上是剝奪了她自我成長的權利，是當媽的錯，不是女兒的錯。不要怕夫妻爭吵，矛盾是蓋不住的，只能越積越深，等有一天爆發了就無法收場。爭吵的過程實際上是磨合的過程，趨于融洽的過程，人為地規避矛盾，實際上是把他們的婚姻推向萬劫不復的深淵。

2﹒此處不留姐，沒有留姐處

劉女士剛剛和她的第二任丈夫離婚不久，架不住人家桃花運旺，很快又找到了下家。鑒于已經有過兩次失敗的婚姻經歷，她自己也有點發怵了，所在開始她的下一場婚姻之前，想聽聽我們專業人士的意見。

我給她講了個職場的案例：

他們是對表兄弟，五年前，一起結伴來北京求職，在一家飯店做服務員。

領班是個工作很嚴謹的人，表哥和表弟剛來店里的時候，沒有工作經驗，很多常識都要領班臨時去教，領班特別生氣，教的時候，態度不是很好，經常大聲訓斥他們：包廂的餐具放得不規范了；上菜的速度太慢了；普通話說得太糟糕等。

表哥一生氣，就辭職了，說真是受不了領班的鳥氣，還動員表弟一起辭職。表弟愁眉苦臉地說：“這個地方干不好，咱還能到哪里去啊？ 我看還是在這里待著吧，雖然每天挨訓，但是，好歹有份工作吧。”聽表弟苦著臉說著這么沒出息的話，表哥感到非常悲哀，覺得表弟太窩囊了，不夠爺們兒。

表弟繼續留在飯店挨訓，但是沒過多久，他就不挨訓了，因為他進步很快，主管批評的每個工作細節，他都能夠及時改正。

飯店不賣早點，中午十一點才開始營業，所以他們上午九點鐘才開始上班。表弟買了個收音機，每天早晨五點多鐘就偷偷起來，然后躲在附近的一個公園里練習普通話，半年過后，表弟的普通話說得非常標準了，沒有一點方言的味道。

表弟干服務生、當傳菜員、當收銀員等，每項工作干得都非常出色。他不想失去在飯店的這份工作，他想把這份工作干得非常完美，領班對這個不斷追求進步的員工非常欣賞。

飯店的生意很好， 兩年后，老板在另一個地方開了個新店，領班此時已成為老店的店長，于是提議老總提拔表弟當了新店的店長。

表弟當了店長以后，想把這個喜訊告訴表哥，表哥從這個店里辭職后，先后找過六份工作，據說現在在一家快遞公司跑業務，打他的手機，居然停機了。表弟心里一沉，不知道發生什么事情了。晚上下班后，他到了表哥的住處，這才得知：表哥已經失業兩個多月了，經濟窘迫，手機也低價賣了，大夏天的，也沒錢買夏衣，就把以前的一套運動服用剪刀減去了褲腿和袖管，然后用針線封上毛邊，就當成了短褲短褂了。表哥見了他，就憤憤不平地罵開了那些曾經工作的單位，罵人家公司的管理人員不對，對他要求苛刻。默默地聽完表哥的牢騷，表弟放下一千元錢，然后告訴表哥：“咱們出來是工作的，工作干不好挨批評那是應該的；少發牢騷多干工作，比什么都重要！”然后他離去了……

其后幾年，因為工作繁忙，也因為話不投機，表弟與表哥很少聯系，倒是表哥來找過表弟幾次，每次都是借錢和發牢騷。表弟總是借錢給他，然后推脫工作繁忙，請表哥先回。

不珍惜眼前的工作，總以為自己有很多條后路。其實，對于那些不敬業的人來說，到哪個地方，都不會受到歡迎！也就是說，“此處不留爺，沒有留爺處”。

世間的真理可以通用于任何一個領域，就比如“此處不留爺，沒有留爺處”，在情場上依然適用。情場的情況也常常是“此處不留姐，沒有留姐處”。在一段婚姻中活得糟糕的女人，在下一段婚姻中往往也好不到哪里去，除非她能自省，找到自身的不足。

在我這個故事的感染下，劉女士認真回憶了前兩段失敗的婚姻，發現確實是，兩個前夫她都很不滿意，第一個丈夫比她大幾歲，但不夠寵愛她（她自認為），并且賺錢少，家庭負擔重。第二個丈夫工作倒是挺好，錢也賺得多點，但是人有點清高，對她不夠忠誠，不夠寬容。實際上是她自己太挑剔了，要求太高，總是以自我為中心，不考慮對方的感受。

為了她能有個好的開始，我建議她放下身段，以朋友的身份和前兩任取得聯系，進行一個“我在你心目中的印象”之調查問卷。她按照我說的做了，結果兩份調查問卷出奇的一致，他們都評價她“把錢看得太重”，“自私，不考慮別人的感受”，劉女士感到很不舒服，但我告訴她忠言逆耳，不妨站在自己的反面自我檢討一番，經過幾分鐘的反思，她乖乖地“認罪伏法”，她總拿自己老公和有錢男人比，甚至每天下班回來她為了按時睡美容覺，誰吵她睡覺她就和誰吵，老公看電視她嫌吵，孩子問作業她嫌煩，為此還打過孩子。婆婆覺得她賺錢少，經常接濟她，她非但不感謝，反而覺得老人給她的太少……類似這樣的事情還有很多很多，的確是自己太不知足了。如此看來，第一任丈夫和婆家已經對她夠好的了，第二任就差點，對她很沒耐心，所以第二段婚姻更短命，只維持了五個月就散伙了。

想到這里，她擔心地問：“會不會第三段婚姻短命？”

我說，假如你把自己身上的缺點改了，你和誰在一起都會很幸福，所以男人都會把你當成手心里的寶。

她按照我說得改變自己的戀愛價值觀，生活果然改觀了很多，那天她興致勃勃地給我發微信說：姐現在嫁給誰都幸福。

我開心地為她笑了。這樣的女人，才是牛人，才是無限可能幸福的人。

當一個女人對自己的婚姻沒有幸福感和滿足感時，她們通常認定問題出在家庭環境、丈夫和婆家人身上，是環境不夠舒適，是別人對她不夠優待。順著這條思路，那么接下來她們所能尋到的解決之道就是把婚姻解體，換人，換家，換環境，換生活方式。殊不知，一個人最可怕的錯就是堅信“我沒有錯！都是他人的錯”， 不要以為換個人換個環境就好，假如你當下活得不好，換一場婚姻照樣不好。死不認錯的人永遠不會進步，根本不會幸福。心態不改變，命運就不會改變，婚姻也不會改觀。

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換人不如改變自己，換個環境不如換個心境。

“此處不留姐，自有留姐處”，給了自私的懶女人正大光明對婚姻不負責任的借口，給了懦婦逃避現實的理由。可殘酷的是，生活不相信借口，情場沒有理由。物競天擇，適者生存。環境、外人、外物永遠都不會恰合你意，打一槍換一個地方，難道你拿自己當星期天過呢？

要想快速讓婚姻生活改觀，那就這樣做：夫妻之間發生任何不快，不要急于跳出來指責對方，而是先捫心自問，找出自己的過失。永遠記住，調整自我是山重水復時的另辟蹊徑。

3﹒不要毀掉現在，只為回到從前

每個人身邊都有一個或幾個貪婪的女人，男人貧窮的時候她們逼著男人賺錢，說：啥時候你給我賺個百千萬的我就是天下最幸福的女人了。真等到男人甩開膀子出去給她賺錢了，發跡致富了，腰纏萬貫了，她又無限懷念起貧窮時的貼心恩愛來。這種女人，叫“患女”，意即總是患得患失，永遠都處于失落、不滿足的精神狀態。

下面這位莉姐，就是“患女”中的典型代表。

十年前，莉姐嫁給了她現在的老公，婚前，同時追她的有兩個人，一個是踏實可靠的老公，另一個是局長家的公子哥。在情場上，莉姐混得不錯，她可以腳踏兩只船，一邊享受著公子哥的光鮮體面，一邊緊攥著靠譜哥的安全感。最后出于穩妥考慮，她還是嫁給了靠譜哥。

結婚后，小兩口在外租房，日子雖苦，但丈夫對她細心呵護、溫柔體貼。每天早晨，丈夫都把牙膏給莉姐擠在牙刷上，還把早點送到單位。每天下班，他都騎上自行車到莉姐的單位接她。雖然沒車沒房沒錢，但莉姐仍然覺得自己是世界上最幸福的女人，丈夫對她的好，就是最大的財富。

可時隔不久，新婚的新鮮感過后，她就開始無限懷念起跟著公子哥虛榮心時時得到滿足的榮耀，想起公子哥大手大腳隨便花錢的樣子，她就心癢癢，對老公的條件越來越不滿，整天數落他：“啥時候你能發財，帶我去商場隨便買隨便花。”尤其是在一次和姐姐們一塊回娘家后，她更受刺激了。

那日母親過生日，莉姐和姐姐們約好一起回家。從娘家回來，莉姐就坐在床上生悶氣。丈夫問她怎么了？她滿臉不高興地說：“我今天丟人丟死了，我的姐姐們個個都比我穿得好，披金戴銀的，還給我媽買了好多價值不菲的東西，唯獨我穿得寒酸，拎著幾袋破水果。當初我嫁給你時，一再在我父母跟前夸你，說你是一匹黑馬，定能出人頭地，可你看看我跟你過的這日子！”丈夫聽完，內心無限內疚。

為了滿足妻子對物質的要求，丈夫開始發憤圖強，他發揮天時地利和自身特長，做起了服裝批發生意。為了節約成本，他們沒有雇人，再苦再累的活都自己干。有時累急了莉姐會嘮叨兩句：“做生意真不易，這要是在以前，我們倆早在家嗑瓜子看電視呢。哪像現在這么辛苦？”

經過三年的經營，2004年冬天，他們終于發了一大筆財，買了房子車子，手頭還有余款。莉姐這時終于松了口氣，她對丈夫說：“我們準備一下去新馬泰旅行吧。”老公堅決反對，說：“廠里剛簽了個大訂單，恐怕我不在會出亂子，為了創造更大的輝煌，我們忍忍吧。”莉姐雖然不高興，但覺得老公的話句句在理，也不好意思發脾氣。

旅行計劃泡湯了，莉姐心里很不舒服。這之后，只要廠里有空閑時間，她就鼓動丈夫出去旅游，但丈夫都以應酬或談業務為理由拒絕她。這讓莉姐非常不滿。

2008年，莉姐家的生意真的做大了，丈夫真的成了當地數一數二的富豪，生活條件也趕超姐姐們不少，莉姐很得意。然而，隨之而來的問題也讓她頭疼不已，她覺得，丈夫跟以前不一樣了。

以前，只要是莉姐做的飯，丈夫都會說好吃，現在條件好了，丈夫的嘴巴刁了，總挑剔老婆做的飯不好吃。

以前，莉姐最愛和老公一起窩在沙發上看電視，邊看邊聊天，吃零食，可現在丈夫吃完飯就把自己關進書房玩電腦，話都不和莉姐說。

反正是從前他們覺得特別有意思的事，丈夫現在一點感覺都沒有，夫妻倆完全沒有了往日的默契和恩愛。不僅如此，就連夫妻生活都少了許多。

莉姐非常懊惱，她特別懷念從前，當初日子雖窮可過得舒心，現在有錢了，過得反倒不如以前快樂。莉姐想不明白自己掙錢到底為了什么。再細想丈夫的轉變也是在有錢之后。要是這樣，倒真不如不掙錢呢。對，不掙錢了！干脆把服裝廠賣了，好好過以前的日子。想到這兒，莉姐決定跟老公好好談談，把廠子賣掉，回到從前。

只是沒想到她的這個提議遭到了丈夫的斷然拒絕，“沒錢抱怨的是你，有錢了抱怨的還是你，你究竟想要什么樣的生活？”丈夫的態度非常堅決，甚至說她是神經病，腦子進水了。

幾次溝通無果后，在一個夜黑風高的夜晚，一心只想和丈夫回到從前的莉姐點燃汽油，放火燒掉自家的服裝廠！

當丈夫和公安機關在為放火者是誰頭疼時，他接到了妻子的電話。電話里，莉姐向丈夫坦白自己是放火者，她哭訴道：“有錢之后，咱們的條件是好了，可我一點都不快樂。咱們家不像家，你不像從前的你。要是沒了錢，沒了廠子，我們就能回到從前了。”聽到這里，丈夫昏厥過去了。隨后，莉姐被警方帶走。

多么悲哀，為過窮日子，紅顏一怒，多年心血付之一炬。

多么可惜，有愛的時候陷于困苦，有錢的時候愛卻瀕于枯竭。

多么貪婪，有愛情有陪伴的時候只想要錢，有錢的時候又只想要愛情和陪伴，可人生的常態是不完美，錢和閑難兩全。敢問這位姐，您到底想鬧哪樣啊？

現在很多好男人也都在抱怨，女人真是難纏，因為她們愛比較，不知足，有了這個想要那個，有了那個又懷念起這個。這個可怕的案例再次提醒我們，當我們在抱怨男人不好，婚姻不幸福的時候，是否該檢討下自己貪婪的人性，永無止境的欲望？任何人想不快樂，都可以找到理由，就像莉姐那樣，貧窮的時候抱怨沒錢，富有的時候抱怨沒有陪伴。這又一次印證了我一貫的觀點：困頓時不幸福的人富裕時照樣不幸福。

幸福是一種心態。莉姐所怨恨的一切其實錯不在財富而在她不知足的心態，不知道自己想要什么，沒有做好情感管理。其實，掌控自己的欲望，贏得事業和家庭的雙贏并不艱難。夫妻倆可以坐下來，運用“非暴力語言模式”好好溝通，也就是只表達自己的需求，不指責、評價對方，目標是對未來生活做一個清晰的規劃，這個規劃里應該包括雙方都非常想要、不能放棄的愿望。

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用實際行動證明“愛”

夫妻之間，當一方在家庭和事業之間失之偏頗，鉆進了死胡同，這時候另一方該怎么辦呢？要知道說一萬不如做一件，想通的一方必須停止爭論和抱怨，千萬不要說“你不能”“我不喜歡你這樣”之類的話，而應用實際行動讓另一方感受到溫暖和幸福。比如單純地陪伴對方做些趣事兒，哪怕只是散散步也好。請用實際行動告訴對方“我愛你”，請用實際行動向他說明我們完全可以更和諧美好。

4﹒所謂性格不合，都是借口

男女之間，一方對另一方厭倦，有退意時，總是冠冕堂皇地交代：咱倆性格不合，在一起也不會幸福，還是趁早分開吧。

世界上沒有完全相同的兩片樹葉，也沒有性格完全相同的兩個人，可以說，誰和誰的性格都不合。假如你想好好過日子，那和誰都能過好。假如不想過好，和誰也過不好。一切，全在乎心意如何。

林語堂的女兒們就說：“天下沒有像我爸媽那么不相同的伴侶。”一個是崇尚自由的新青年，一個是舊式家庭出來的大小姐；一個愛吃肉，一個專揀魚；一個是讀書人，感懷殘月落花，一個則是精打細算的家庭婦女，認為藝術家跟精神病是同義詞……但他們卻相濡以沫幾十年。

林語堂和妻子廖翠鳳，性格上真是風馬牛不相及，可他們硬是“把一個老式的婚姻變成了美好的愛情”。其秘訣就是夫妻雙方都想好好過日子。

一開始，林語堂并沒有看上廖翠鳳，他心儀的女子是陳錦瑞，他們倆才是性格相合的，她畫畫，他寫作，他們用畫和文字將周圍的世界裝點得五彩繽紛。可無奈陳母嫌林語堂家貧，轉手把林語堂推薦給隔壁廖家的二小姐廖翠鳳。廖翠鳳一直就很欣賞林語堂的才華，心里一千個愿意，可廖母和陳母的擔心一樣，覺得林家太窮，怕女兒將來會受苦，廖翠鳳卻坦然地說：“貧窮算不了什么。”

這話讓林語堂很感動，于是勉強答應了親事。

林語堂訂婚后，傷心的陳錦瑞只身到美國霍柏大學攻讀西方美術。而執著的林語堂還愛著陳錦瑞，他立即申請去美國留學，與翠鳳的婚事也一拖再拖。

畢業后，他按照規定在清華教了三年英語，終于獲得庚子賠款第二期官費生的半個留學名額，開始興奮地準備出國事宜。

林語堂跟翠鳳訂婚已有四年了，再出國不知又是幾年，廖家老爺催促他們趕緊結婚走人。

1919年1月9日，25歲的林語堂與24歲的廖翠鳳宣布結婚。燭光中，林語堂站在窗前，癡癡地看著隔壁陳家，佳人已去，再也尋不見她美麗的身影，愛情留不住，就守住婚姻吧。他拿過結婚證書對妻子說：“我把它燒了，婚書只有在離婚的時候才有用，我們一定用不到。”燭火點燃了婚書，紅紅的火苗證明著林語堂要和妻子白頭偕老的決心。

婚后不久，林語堂帶著妻子到了美國，兩人在波士頓租了兩間房，開始了留學中的婚姻生活，妻子廖翠鳳很會精打細算，就那么一點錢，飯菜也能做得花樣百出，讓林語堂刮目相看，從此斷了再去找錦瑞的心。

心踏實了，林語堂一頭扎進了哈佛大學圖書館，像海綿一樣爭分奪秒地吸取知識，而廖翠鳳一直死心塌地地跟著他南征北戰，四海為家，苦中作樂。日復一日，林語堂習慣了廖翠鳳的精心照料，整天叼著煙斗欣賞著庭院美景，享受著安逸的婚姻生活。1927年，即使舊情人陳錦瑞回到上海去找他，他也沒有一絲動搖。而陳錦瑞眼見林語堂一家人和樂融融，終于決定結婚。

十年后，林語堂因為《京華煙云》飛黃騰達，當很多文化名人拋棄舊家庭的發妻，另找時髦的知識女性時，廖翠鳳也擔心丈夫會喜新厭舊，林語堂就安慰她：“鳳啊，你放心，我才不要什么才女為妻，我要的是賢妻良母，你就是。”

有一次，當被美國女作家賽珍珠問起“你的婚姻沒問題嗎？”這個尖銳的問題時，林語堂篤定地答：“沒問題，妻子允許我在床上抽煙。”

林語堂承認，他的自由天性也只有翠鳳這樣的妻子才能完全包容，并總結說：“才華過人的詩人和一個平實精明的女人一起生活時，往往是，顯得富有智慧的不是那個詩人丈夫，而是那個平實精明的妻子。”

文人身上總有諸多怪癖，名氣如林語堂者更有甚之，但翠鳳總能應付自如，可謂大智慧。翠鳳一生都在縱容丈夫，不曾阻攔他前進的腳步，還隨時把他像孩子那樣照顧得周到。他們相濡以沫，恩愛有加，互相體貼和關心，堪稱夫妻中的典范，林語堂得意地說：“我把一個老式的婚姻變成了美好的愛情。”

1969年1月9日，在臺北陽明山麓林家花園的客廳里，一對喜燭點燃，林語堂夫婦悄悄慶祝結婚五十周年。林語堂認為廖翠鳳屬于接納萬物、造福人類的“水”，而自己卻是鑿穿萬物的“金”。那天，林語堂給翠鳳買了一個手鐲，手鐲上刻著若艾利著名的《老情人》：

同心相牽掛，一縷情依依。

歲月如梭逝，銀絲鬢已稀。

幽冥倘異路，仙府應凄凄。

若欲開口笑，除非相見時。

一樁姻緣，若有愛情為基礎，自然是好，若無，也未必是壞。誠如林語堂先生所言，婚姻并不是以善變的愛情為基礎的，而是愛情在婚姻中滋長，男女互補所造成的幸福，是可以與日俱增的。關于性格合與不合的問題，他甚至有更直白的論述：“婚姻是叫兩個不同的人過同一種生活。女人的美不在臉上，是在心靈上。等你失敗了，她還鼓勵你；你遭誣陷了，她還相信你。那時，她是真正的美。你看到她的犧牲、溫柔、諒解、操持、忍耐，那時，你要稱她為安琪兒，是可以的。”這邊是丈夫的贊賞和感恩，那邊是妻子的溫柔和包容，便能融化掉所有的不同和差距。放下算計，多些寬容，少要求一點，多付出一點，即使性格不合，也能修得同船渡。

婚姻如船，看你怎樣去欣賞，怎樣去駕馭。這才是關鍵。

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用“異質整合”法彌合夫妻差異

如何擺脫性格不合的困境，進而彌合夫妻間的縫隙呢？ 最好是用“異質整合”的方法。夫妻性格的異質整合一般要經過遷就、接納、應心三個階段。

●遷就

就是一方順著另一方。夫妻之間，有各種各樣的分野，如一方要咸，一方要淡，一方愛音樂，一方愛打球這樣的興趣愛好分野；一方比較宅，一方愛旅行，一方按時作息，一方生活無序所構成的生活方式分野；一方活潑好動， 一方抑郁孤僻，一方急躁，一方沉著之類的氣質分野等。有了分野，彼此難免產生不習慣、 不適應現象。遷就，就是彼此寬容，面對現實，接受現實，彼此思想認同，行為遷就。

●接納

就是遷就的習慣化。如果說遷就是克己妥協和讓步的勉強過程，那么，接納就是勉強的解除，并漸趨自覺的過程。遷就時間久了，也就習慣了， 不僅不覺得勉強，反而覺得非此不可。

●應心

就是得心應手。夫妻經過接納，性格、習慣、氣質、 作風等全面適應，互相熟悉，配合默契，臻于高度的和諧。

5﹒不要妄圖改變你的男人

因為相愛，男人和女人欣喜地走到一起，他們覺得彼此珠聯璧合，并且發誓相守今生。然而時隔不久，他們便不約而同地互相厭倦，覺得對方與自己一點都不合適，后悔當初不該找這種人。

真是不幸。他們忽略的是重要的人生真相。由于忽略和健忘，他們不斷產生隔閡，今天失望，明天沮喪，情感關系一波三折，皆因對方和他們的愿望、想象不一樣。他們期待伴侶和自己相似或接近；盼望對方的一舉一動符合心中劃定的形象；認為面對日常問題，伴侶應該有和自己一致的感受和反應。于是，求全責備、頤指氣使、吹毛求疵、固執己見……

女人心情很糟糕，不愿花時間與對方溝通，探索彼此的不同。

女人苦惱不已，問，怎樣才能幸福？

其實女人只需放下一念：我要改變他！

這是吃力不討好的事，這是癡心妄想的事，男人最討厭女人企圖改變他，他也不會接受你的改變。無論你的丈夫還是孩子，你都不可以干預太多。

芳姐年輕時是位美人，如今依然光彩照人、魅力不減！在家中，她占絕對的領導地位。今年55歲的她，總結自己三十年的婚姻和家庭生活，給我唯一的忠告是：不要改變和控制別人！

芳姐的丈夫非常愛她，對芳姐，他是打了左臉送上右臉，捧在手里怕飛了，含在嘴里怕化了，是一個對妻子百依百順的好丈夫，而且他只知道掙錢，不愛花錢，是一個標準顧家的好男人。可就是這樣一個大家心目中的好男人，讓芳姐最不能忍受的是他做事拖拉、不認真。結婚后，芳姐一直想幫助丈夫改掉這個壞毛病。她天天嘮叨、責備丈夫，可三十年過去了，芳姐發現丈夫這個習慣一點也沒改變！還和三十年前一模一樣，依然辦事拖拉、不認真。可他們為了這個，三十年一直爭吵，鬧得兩人非常不愉快！她說自己根本改變不了丈夫！盡管丈夫很愛自己，很在乎自己，甚至可以說怕自己，可她反感丈夫辦事拖拉、不認真的習慣，丈夫就是不改！

芳姐說，她還犯了一個最大的錯誤就是教育兒子。她一直希望能控制兒子，希望兒子按她的想法和意愿去取得成功，實現她沒有完成的愿望。結果，自己對兒子管得太嚴，控制得太死，反而讓兒子沒有主見，也沒有年輕人的膽識、勇氣和闖勁！當然，兒子沒法達到自己的要求！更不可能取得成功！

如今芳姐很后悔，說自己控制和改變別人，最后得到的卻是失敗，不如順其自然，尊重、寬容、理解別人，尤其是自己的親人。不苛求、不為難他們，那樣收獲的才可能是快樂和幸福！

芳姐說，我們往往認為自己最愛的是親人，也最希望他們成功，變得更完美，于是我們就試圖改變自己的丈夫，控制自己的孩子，讓他們無法按自己的意愿生活。但他們被壓抑著，他們也很累。想想丈夫和自己結婚時，都二十六七歲了，很多習慣已經養成，想改變已經很難了，那又何必強求他改變呢？不如讓他過得輕松點，不要管他太多，只要不是原則上的問題，不如遷就他一點。現在，自己55歲了，丈夫也退休了，他還是原來的他。可結婚這三十年，自己總是責罵丈夫拖拉、不認真，讓丈夫受了多少委屈，而且沒有任何效果，真不值得。現在自己想明白了，也不管丈夫了，讓他過得開心點、輕松點，只是一些生活小節問題，不必太強求和為難他了。

對兒子，芳姐也很內疚，說如果不是自己對兒子控制太嚴，兒子在深圳原本可以有很多的發展，也可以有很大的成就，就是因為自己控制太多了，讓兒子成了一個沒有主見的人，自然也成不了氣候。所以，她奉勸做父母的，不要對孩子控制太死了，給孩子自由發展的空間，將更有利于孩子的成長！

而且對芳姐來說，管人是一件很累的事，因為總操心丈夫和孩子，成天盯著他們，管著他們，控制他們，自己也很累、很辛苦，從沒有真正輕松過。做了許多吃力不討好的事，到晚年自己才明白，早就該放手給丈夫和孩子自由，讓他們自己發展，也就沒有這么累了。

從心理健康角度來說，很多現象都呈倒“U”形曲線，也就是處在事物發展的中間取得的效果是最好的，即凡事都有個度，過了或不及都不好，就如中庸之道一樣。芳姐對丈夫或對兒子是因為管得過多、過嚴，控制得過死，才導致他們都生活得不開心，也無法實現芳姐預期的目標。作為女人，如果對丈夫或孩子一點控制也沒有，完全不管，放任自流也是不妥的，但管得太嚴，控制太多當然也不好。所以，無論是對丈夫還是對孩子，只能適度控制，適度管教，否則得不償失！

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女人怎樣放棄改變男人

作為女人，我們不要妄想把對方變成什么樣，而應該慢慢地適應這個男人帶給你的不舒服的感覺，適時溝通，這樣就會慢慢靠攏，感情才會變得更好。下面這些要訣你要牢記：

●除非他同意或樂于與你交談，你才給予適當關懷。關懷也要點到為止。

●信任他的能力，讓他可以按自己的方式成長或進步。你可以坦率說出想法和感覺，而不是發號施令。

●多一點耐心。要相信他可以憑借努力學到當學的一切，有必要他自然會向你取經。

●要盡量讓男人相信：他不是只有成為完美的人，才能得到你的愛。讓自己變得寬容。

●從事各種喜歡的活動，不要整天以他為中心。

●講述真實的感受時，不要提醒或暗示他該做什么，你只需要鼓勵對方考慮你的感受。

●盡量放松，心平氣和，接受對方的缺點和不足，尊重他，而不是教訓修正他。

6﹒丑女無敵，自有無敵的道理

我曾經無數次聽各種年齡階段的女友憤憤不平地抱怨：今天在地鐵/馬路上見了一對，哇噻，那女的老丑了，男的帥呆了。真不公平，怎么好男人都被丑女勾搭去了呢，天理何在？！

嗯，丑女配帥男的婚配我也見多了，但其存在必然有合理性，丑女為何無敵？下面的故事可以解釋一切此類疑惑。

她長得很大眾，偏胖，沉默，而且已經不年輕了，是個普通職員。

他身高1.82米，挺拔帥氣，是公司籃球隊的主力，身居部門經理之位。

外人看他倆，想不到這兩個天差地別的男女竟然是夫妻，而且恩愛非常。

尤其是年輕漂亮的女同事陳曉，她剛來公司不久，對這個男人一見鐘情，可礙于人家名花有主，只好獨自暗戀著。但她總是又嫉妒又憤憤不平，“憑什么呀，那樣的女人都能找到這么好的老公？”她覺得這是個謎。她很想知道答案。

偶然一天，她加班到晚上九點鐘。回家的路上，看到不遠的籃球場上有幾個男人在打籃球。借著路燈的光，陳曉看見球場旁邊的石凳上只有一位女觀眾。她拎著一袋飲料，守著一堆衣物，坐在那兒專注地看著，不時報以孤零零的掌聲。

打球的男人們都不年輕了。看球的女人也是個平凡的胖婦人。隔著龍眼樹茂密的葉子、幾桿稀疏的籬笆，在暖橙色的燈光里，那一幕冷冷清清的情景卻驀然令人動容。這婦人正是那位其貌不揚的女職員。那幫男人們的妻子都很漂亮，但一個也沒來。只有她來了，像個少女一樣嫻靜癡迷地當著老公的“鐵桿粉絲”。老夫老妻了，她卻依然仿佛初戀那般愛慕與欣賞著老公！

那一刻，陳曉懂了，她從沒見過這樣賢惠、體貼的女人。后來，她還聽同事們說，每晚她都用熱水給行動不便的婆婆洗腳，家人都衷心地敬愛她，家里總是洋溢著溫馨與和諧。聽了這些贊譽，陳曉自愧不如地放棄了，因為她做不到。

愛從來都不是無緣無故的。美貌是最容易頹敗的資源，并且不具備再生的能力。而她這樣一個相貌平平的女子，卻在落花般紛紛逝去的流年里，憑著一點一滴的付出，掙了很多愛與親情，存儲在婚姻的銀行里，而且愈來愈豐厚。因為她懂得男人對于婚姻的需求，并且溫柔地盡可能地提供。

婚姻內，男人對女人的要求是什么？到底最重視女人的什么？據我盤算，大致如下：

●認可

男人很想征服整個世界，所以，男人最需要的是被人認可、贊同。盡管他做的事情可能毫無意義，但是，不要打擊男人。打擊會傷害男人的自尊心，會讓他覺得孤單、無助。聰明的女人應該學會贊美男人，男人征服不了整個世界，但他希望征服自己女人的世界。造物主在創造人類的時候，就已經給予了男人和女人不同的個性思維，才會相互吸引。所以女人應該認可男人。這是天性，不是愚昧。

●溫暖

不要一味地認為男人很堅強，其實，男人比女人更需要溫暖，需要關懷，需要甜言蜜語。男人是很脆弱的生靈，很多時候需要的是溫暖的感覺，不只是肉體上的，更多的是心靈上的溫暖。勞累了，疲憊了，像一只懶貓那樣，躲在一個角落里曬曬暖暖的太陽，取暖。

●體貼

男人喜歡看電影、足球、NBA，這些東東你可能不喜歡，但你不要反對他。就像案例中的她一樣，并不喜歡籃球這項運動，但不會像其他女人那樣反對，而是支持和欣賞。

●生活

無論一個男人多么有成就，多么成功。有一點是相同的：一日三餐，飯不離口，茶不離手。男人不是空氣，需要生活，不管他在想什么，不管他在做什么，有一點可以肯定，他需要吃飯。填飽了肚子才能生存。有人曾經說過：要抓住男人的心，首先要抓住男人的胃。先填飽他的胃，就算男人無情，他也許會想念你的廚藝，想念你做的飯。給予一個男人正常的生活條件，男人會覺得有安慰。

愛的本質是付出與彌補。雙方不需要同等漂亮、出色、成功，但必須具備對方所欣賞的特質，才能彼此取長補短和諧相融。聰明的女人看透了這點，利用她們的長處，專攻男人的“軟肋”，從而為自己賺來很高的積分。在愛的銀行里，她擁有男人最多的股權，自然成為幸福的贏家。

假如你真的愛一個男人，假如你想成為一個幸福的贏家，那么，請記得提供給他這些。

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在愛的給予中，獲知更多的浪漫

讀懂了男人，其實很簡單，不要一味麻煩他，做一個像母親、像姐姐、像妹妹、像知己、像妻子、像情人一樣的女人，肯定能俘虜更多男人的心。也許這個過程會很復雜，但是感情本來就是一門學問，在雙方的相處中，去獲知更多的浪漫吧。

7﹒你的婚姻，有沒有擺脫“原生家庭”的傷害

接到曉晨的電話是去年夏天的一個中午，已經過了十二點，是我午休時間。他的聲音聽起來在顫抖：“對不起，打擾您午休了吧，我真的不知道自己該如何是好，我好痛苦，您能不能幫幫我？”

平時最常聽到的是女人的聲音，這回來了個爺們兒，我有點好奇，馬上來了精神。

我說：“好，說說看，好嗎？”

“昨天和她吵架了，她說要和暗戀她的男人去開房，還當著我的面打了電話，然后就出去了，我也沒有追，這些年，我已經追累了。”

我問他每次吵架的原因是什么？

曉晨說：“每次的情節都雷同，和好多抗日劇似的，她不讓我跟任何女性有接觸，就連跟女同事說話都不行，好幾次下班的時候她來找我，我和幾個同事在聊天，其中有個女的，她連招呼都不給人家打，直接上去悻悻然把我拉走，回到家就跟我吵，說我‘花心’‘泡妞’。我現在特別恐懼和女性說話，就連大街上問路的我都躲得遠遠的。人都說不做虧心事不怕鬼敲門，可我不做虧心事也怕鬼敲門。”

“你有沒有問過她為什么這么做？”

曉晨：“問過。每次吵完架她都會來和我道歉，不只是道歉，是懺悔！她是基督教徒，每次吵完都當著我的面唱圣歌進行懺悔，說她也不想這樣，只是控制不了自己的情緒，還跪下來求我原諒她，說她愛我，怕失去我，愛到無法自拔才會這樣。可我真的很累，我不想再這樣下去，我都快被她逼瘋了，我每次都下決心離開，可每次都心軟。我覺得自己活不下去了……”

我給人建議從來不聽一面之詞，所以我建議曉晨帶著愛人一起和我聊聊。

他們一起來找我時才早上九點多，氣溫就已經升至三十多攝氏度了，妻子小敏穿了復古的白襯衣，黑裙子，束著寬寬的腰帶，就《羅馬假日》里赫本那身打扮，把自己裹得密不透風，讓我感受到一種實實在在的壓抑。

兩人坐下來，誰都沒有說話，我也沒有催促，靜靜地坐在一旁觀察他們，并且擺弄我的手機，播放了一首范瑋琪的《紀念日》。在略帶傷感的旋律中，小敏單獨向我講述了她的情路歷程。

“我的初戀不算早，第一個男朋友是上大學時認識的。那時候很多女生追他，別人都說他不是一個專一的人，每次我找他核實，他總是說他心里只有我。我對他有種無法自拔的好感。”

“你愛他？”我問。

“我不知道，反正是離不開，反正他身上有種說不清的東西吸引我。”

“你認為那是什么呢？”

小敏沉默了。

我提示她：“或許你是不是可以想想這個人好像是誰？”

小敏似乎有些驚訝，抬起頭看著我。

“你想到了什么？”我繼續問。

“我不知道……”通常當一個人著急強調他不知道的時候，他實際上已經知道。

“嗯，繼續說說你和第一個男朋友還發生了些什么，好嗎？”我知道接下來她會再回到這個關鍵問題上去，于是請她繼續講下去。

“后來，我和他發生關系了，那是我的第一次，可并不是他的第一次。”

“這對你意味著什么？”我問。

小敏開始有些憤怒，我知道我碰觸到她的敏感地帶了。

“我受不了！那代表他是個流氓，他不配得到我的愛！我一直很氣憤，他為什么要那樣對我！”小敏的語調開始升高，情緒異常激動。

“除了生氣之外還有別的感受嗎？不用著急回答，你可以仔細體會你現在的感受。”我希望從她過激的情緒中找到些線索。

小敏沉默了大概三分鐘，好像在思考，又好像在回避：“我，我覺得害怕，害怕他不要我了……”

我們在受到傷害和遭遇背叛時，往往會感受到憤怒或悲傷，而小敏卻出現了害怕的感覺，這讓我更加明確了自己的猜測：在小敏過去的經驗里一定有什么是和“不要我了”這件事有重大關聯的，并且經受了創傷而未能平復。

在之后的聊天中，小敏講述了她的童年經歷。

“13歲時，我媽發現我爸有外遇，然后就帶著我天南地北地到處找我爸爸。我爸是名軍人，有一年被調到東北執行任務，一走就要走四年。當我爸問我媽媽的意見時，我媽原本也舍不得他走，但出于信任，還是答應了。也許是距離的阻隔，也許是人性的劣根性，反正我爸后來就變心了。我媽為了我爸的名譽和我，忍氣吞聲地挨日子，從那以后再也不敢把我爸放在視線之外了，總是帶著我尾隨著他，我爸去哪里，我媽就帶我或者派我去那里。我從小就是我媽的‘偵察兵’。可縱然是這樣，我爸還是放棄了我們。因為他放不下那個和他已經發生關系的女人。”

不難想象，當時還是小女孩的小敏，內心承受了多大的壓力，她看到的是爸爸因為和那個女人發生了關系，就不要她們娘倆的事實。

所以，長大后她就把“和別的女人發生關系”和“不要我”畫上了等號。小敏為了掩飾自己“內心那個小孩的恐懼”和避免“不要我了”，就開始嚴防死守，這就是她的防御機制，是一種強迫性重復。為了避免曉晨不要自己，她唯一的辦法就是限制曉晨和其他女性接觸，避免母親那樣的遭遇。

了解了小敏的過去之后，我幫助她重塑了她的原生家庭，父親外遇這件事只是他們夫妻之間的事，與13歲的她無關，爸爸媽媽依然愛她。

回到當下，小敏如釋重負，她長大了，她不再是那個13歲的小女孩，也不是懦弱的媽媽，她有能力為自己負責，可以擁有自己的感覺和自己的一切，當下幸福，才可能將來幸福。

在我聽到和見到的許多場婚姻悲情戲里，親密關系中的許多問題都是由原生家庭衍生來的。所謂原生家庭，就是各自的“娘家”。就像曉晨和小敏的故事，他們的悲劇就在于小敏13歲時父母之間出現的問題對她的傷害，她一直活在父母關系的陰影中，并且把這種陰影帶入自己的婚姻關系。

在這次見面過后，我讓曉晨做了個“擺脫傷害，活在當下”的紙板，讓他們把這個紙板拿回家，每當小敏又踏進那個“敏感地帶”，曉晨就舉起“擺脫傷害，活在當下”，這樣可以讓小敏意識到她需要跳出父母關系的陰影。經過幾個月的修復，他們已經不需要這個紙板了。

過去的心理創傷在與親密的人相處時最易浮現，以前沒有得到的，現在要加倍得到；以前受過傷害的，現在要極力避免。看看我們自己，是不是也在憤怒地向身邊最親愛的人“討債”？

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強迫自己擺脫原生家庭的悲苦

不要把曾經的傷痛延續到現在，放下未被滿足的渴望，放下曾經的憂傷，接納自己的過去，好好活在當下。假如你做不到，你這樣告誡自己：我是自己，我不能讓父母的悲劇在自己身上重演。這是對自己負責，也是對父母盡孝。我要開啟生活的新篇章，用充滿愛意的墨水書寫我的人生，不再繼續父母輩的悲苦。