幸福，不需要太多的真相。越是把一切真相都扒得干凈徹底，那就越沒有幸福的可能了。

對自己有百害而無一利的好奇心還是克制、克制、再克制吧，知道太多，是禍。再說了，過去一片空白的男人不見得懂得珍惜，過去豐富多彩的男人也不見得就是濫情。

聰明的女人都信仰難得糊涂，活在現在，愚昧的女人信仰非常完美，對往事耿耿于懷。

1﹒婚姻絕非靈丹，并不能使不幸的人變得幸福

那天，一個女同事為了買房一事去婚姻登記處開單身證明，回來大驚失色地說，她嚇得不敢結婚了，因為她在婚姻登記處看到離婚的隊伍比結婚的要長得多！

為了調查一下現代人離婚的原因，在她的帶領下我第二天一早就去了那里，在離婚的隊伍中采訪了一個表情最糾結的姑娘。還沒等我說明來意，姑娘就給我傾訴上了，她仿佛找到了一根救命稻草，她說：

姐，你出現得真是時候，這些年，我一直想找個能說真心話的人，一直找不到，和父母說怕他們擔憂，和朋友說怕他們笑話，所以，我只能說給你聽。

我今年35歲，已婚未育。我和老公是大學同學，但關系并不好。我們的結合是陰差陽錯的結果。十年前，他和我最好的女同學是男女朋友，而我和我高中同學是情侶。

后來我們倆幾乎是同時失戀了。我們成了難兄難弟，經常互相安慰，說實話，我也不知道我們倆怎么就結婚了。要說媒人，那媒人就是我媽。

我媽是個極其要強的女人，甩掉我的男友是復旦大學的研究生，我媽很受不了，一定要找個研究生女婿爭口氣。恰好他當時也剛考上政法大學的研究生。而在我失戀的時候，他經常打電話安慰我，我媽當時總勸我說：“孩子，有了新的戀情，就把舊傷忘掉了，你就能快樂起來。媽希望你快樂。”

半是出于功利，半是為了使我幸福，我媽對他特別主動，總是邀請他來我家做客，做好吃的飯菜款待他。

在我媽的盛情慫恿下，他真的追起我來了，我當時也是想也許有了他就可以忘掉失戀的痛苦，都說找個我愛的不如找個愛我的，我認為他是愛我的，于是我就答應了和他相處。其實后來才知道，他當初追我，和我一樣齷齪、目的不純，他也是為了擺脫失戀痛苦，出于虛榮，才和我試著交往。而且比我還多一層目的，那就是出于報復，故意氣他前女友，也就是我最好的女同學。

我們就這樣出于同樣齷齪的目的走到了一起，結了婚，卻發現比先前失戀時更糟糕。性格不合，雙方家庭情況差距太大，生活方式不同，價值觀念迥異，根本就無法融入彼此的生活。還有，結婚十年了，我們連一次成功的性生活都沒有。因為我有心理障礙，總覺得是同學，太熟悉，有點不好意思。

所以，我們的婚姻可以說是既無情又無性，簡直就是一場漫無休止的噩夢。但我們兩個又都不愿意離婚，我們都是心靈孱弱的侏儒，不愿意再次面對分手的傷，所以這些年我們幾乎是咬牙切齒地忍過來的。

現在雙方父母都在催生孩子，可我們根本做不到。我壓力很大，活在絕望里，每天晚上睡覺前，我都祈禱第二天再也不要醒來，就這樣睡過去，毫無知覺。我媽也因為我的婚事愁病了。

姐，你能不能理解那種熬日子的女人心里的痛楚？不是說婚姻是女人的第二次生命嗎？為何我的第二次生命如此慘烈呢？所以我干脆離了，放下這有名無實的婚姻。

哎，聽完這一番傾訴，我轉過頭跟同事嘀咕：林子大了，真是什么鳥都有。

說實話，我覺得她的悲哀是活該！她媽媽愁病了，亦是因果報應。

人們總說婚姻是愛情的墳墓，但仍然期待婚姻能夠把生活引向快樂的彼岸，好像婚姻有一種魔法一樣。這其實是中國式婚姻胎生的愚昧，也是離婚的隊伍比結婚的隊伍要長一大截的根本原因，最起碼我那天的采訪證明了這一點。

用一句話來講，婚姻無法讓不幸的人幸福。婚姻只是人生的一個過程而已。想象一下泥漿水（不是那么渾的），如果你拿棍子攪拌，它就會變得很混濁，顏色也會變成泥灰色，讓人感覺這些水已經變成另外一種形態了，但是，經過一段時間的沉淀，泥漿水又會回到原來的樣子。婚姻也是一樣的，結婚這一儀式會讓人錯覺一切都發生了變化，但是生活的本質沒有發生一點變化。

在韓國，對普通人（不管已婚還是未婚）和針對已婚人做的問卷調查顯示，回答“我感到幸福”的人都占20%。也就是說，不管是已婚還是未婚，都只有20%的人覺得幸福。這個調查結果意味深長啊。最終來看，幸福的未婚造就幸福的已婚。

有一位叫索尼婭·萊溫斯基的心理學家也說過，人們常說婚姻會決定幸福程度，實際上，婚姻并不會在很大程度上影響每個人實際感覺到的人生幸福感。因為，人的幸福感并不受金錢或者婚姻這樣的環境因素影響，而是被諸如個人意志、性格等內心的因素影響。假設決定我們幸福的條件為100分，那么遺傳性格占50 分，為了幸福而付出的努力和個人意志占40分，周圍的環境占10分。

所以，無論是東方的調查實情，還是西方的研究證明，都在昭然若揭這樣一個事實：你要是覺得單身的人生并不幸福，那么，即使你哪一天中了彩票，變成款姐，或者通過整容手術變成美女，再或者跟某個多金、多智、很帥、有愛的男人結婚，你也不會得到高出10%的幸福。

總之一句話，婚姻只能讓原本幸福的人更幸福，讓原本不幸的人更不幸。你懂了吧？

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假如婚姻從來沒有幸福感，該怎么辦？

假如你的婚姻生活從來沒有幸福感，那我真勸你學學二姐我二一點，能離的離，不便離的也先分開，總之要從心理上翻越“圍墻”，放下婚姻，和老公回到陌生人的份上，從零開始，從朋友開始做起，各自好好活，等各自找到生活的幸福感了，心態平和了，再牽手。

2﹒每個人都有過去，忘了他那點迷惑眾生的糗事

你跟我交往以前，不是曾經愛過其他女人嗎？她們是怎樣的人？從事什么職業？那是多久以前的事了？你倆“好”到什么程度？她比我漂亮嗎？是她對你好還是我對你好……婚后，你是不是經常問你老公這些問題？

曾經收到過這樣一封特“二”的來信：

我不知道自己是不是有點不正常，可是我真的很在意我老公以前的那段感情。到現在我們結婚一年，戀愛四年了，我還是沒有完全從他過去的愛情中走出來。我們剛剛談戀愛的時候他就給我講過他以前的女朋友（雖然在那時候都已經過去四年的事情了），后來我又陸續在他大學時候和剛剛參加工作時候的書里看到他無意間留下的懷念她的話，每次看到我都很傷心。直到現在。

雖然我老公現在對我很好，我一點也不懷疑他有多么愛我，而且他不止一次地對我說那都是過去小時候的事情了，和現在的感情沒法相比，可是我每次想到還是很不舒服，一想到他曾經那么地懷念過另外一個女孩子我就心痛。

現在我問得多了，他也知道我在意，每次我再問的時候就不再講了，連過去講過的都開始否認，問急了就嬉皮笑臉地說自己失憶了，過去的事情都不記得了。再問就生氣了，說你怎么這么無聊呢？都過去快十年的事情了，我真的不記得了！

我也覺得自己有點過分，誰還沒有過去呢，我也不是他一個男朋友啊，可我就是在意，有時候甚至想要不我也和他分手吧，看看他有沒有也那么想我。于是我問他：“要是我也離開你，你會那么想念我嗎？”他就說：“我不會去考慮這個問題，因為我們永遠也不可能分手，我們為什么要分手呢，你就是我老婆，而且天生注定的我們不會分手。”他不正面回答我，我也很失望。

您說我該怎么辦呢？我是不是有點不正常呢？

這個女人不是不正常，而是有病！這種病叫感情潔癖癥—— 一想到自己愛的男人曾經愛過別人就百爪撓心，郁郁寡歡。如果不小心看見以前的舊情人送的小玩意兒，或者和舊情人的合影照片，堅決要男人扔掉、毀掉，灰都不許留！甚至開始當起偵探來，千方百計去窺探他和她（們）以前相戀的點點滴滴，知道后就醋意大發千方百計找茬吵架。

患上這種病對你沒有任何好處，你想想，如果他是個好男人，那么他和你一樣，在以前的感情中，也是真心相愛，全心投入的，知道這些，于你沒有半分必要和益處；假如他以前是個壞男人，做了很多對不起前女友的事，那你知道了，也必定失望絕望。所以，聰明的女人都不會追問男人的過去，你唯一需要確定的是他現在對你好不好，適合不適合你，然后和他一起努力地走下去，把日子過好。

一般情況下，夫妻之間妻子借用老公之前的情史跟他撒個小嬌發個小嗔是無妨的，但若羨慕嫉妒恨的級別演變成“感情潔癖癥”，就需要治療了，假如你不幸患上了這種病，你可以試著這樣說服自己：

● 愛意味著尊重，我要尊重他的隱私權

每個人的內心深處都有一個隱秘的地方，這個地方是不能讓任何人踏足的。這是他人格權益的一部分，不容窺探和踐踏。你這樣沒完沒了地抓住他以前的情史追問，一是侵犯了他的隱私權，二是揭他已經愈合的傷疤。無論如何，這都不是一個愛人應有的表現。

● 自己做不到的事，不要求別人

愛情是自私的。你希望自己是他的唯一，這很正常；但你們畢竟不是青梅竹馬來的，在你之前他或許有幾個前任。這真不怨他，他偏就有那么點兒迷惑眾生的本事，你不也著了他的道嗎？再說，大家都不是純情小學生了（也許連小學生都不純情了），你不也交過幾個男朋友嗎？就不許人家內心有過點粉紅色回憶嗎？他不說的過往，你也不要使勁問個沒完。你跟他那些過去較個什么勁兒啊？

● 好奇心害死貓

“好奇心害死貓”，這話一點沒錯。是人都有好奇心，但女人的好奇心經常給自己帶來麻煩，比如一個女孩，在和老公一起逛街時詢問他有沒有帶前女友吃過比薩，老公點頭后她又追問，“你們在哪吃的？為什么要去吃？吃的是哪種？吃了幾個？味道怎么樣？多少錢？啊！你怎么請她們吃那么多？好討厭。哼，你也要請我去，不過我不去那家，我要去最高檔的”，還很生氣地打了老公幾下。后來老公就爆發了，把她當眾一頓訓斥！女孩好沒面子。比如還有個女人就因為在親熱時好奇心上來了，追問老公的“床上過去式”而破壞了自己的性生活，婚姻出現不和諧，最終導致離婚。

幸福，不需要太多的真相。越是把一切真相都扒得干凈徹底，那就越沒有幸福的可能了。所以，對自己有百害而無一利的好奇心還是克制、克制、再克制吧。再說了，過去一片空白的男人不見得懂得珍惜，過去豐富多彩的男人也不見得就是濫情。 聰明的女人都活在現在。

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感謝他的前任，把如此美好的他送達給你

若是實在看不開，不妨這樣勸自己：誰笑到最后，誰笑得最好。現在在他身邊的是你，做他女朋友的是你，跟他談婚論嫁的是你，就那么沒信心非覺得自己比不上過去嗎？你是勝利者，他的她們都是你的墊腳石，促進了他的成長，把他鍛煉成會愛的男人并送到你的手里，所以她們都是你兩口子的恩人，都是你的手下敗將。再說了，沒人家讓位，能輪得上你嗎？

3﹒忘了他的缺點，人無完人

據說兩個男人在一塊，他們討論的話題一定離不開女人，但他們討論的是女人的性感與妖嬈，而兩個女人聚在一塊，討論的話題也離不開男人，但她們抨擊的卻是男人的缺陷和不是。好像已婚婦女的聚會就是對老公的批斗大會，老公缺點的公“曬”會。前幾天我剛參加完一個。

那天是萬圣節，歷經三個月的策劃磋商，我們三個最要好的大學女同學聚在一起，為了滿足我這個丁克，她們也分別把孩子扔給了老公，于是我們酒足飯飽后，在后海一家酒館嘮嗑。

一上來我們聊的是誰的皮膚更好，誰看起來更年輕，誰更瘦一些，誰的白發生得少。說起美麗心得，我經驗一大把，也非常感興趣，我是“話題王”。可是十分鐘過后，話題就集中到了老公身上，我基本上就插不上話了。

大姐說她老公又懶又臟，沒法和他過。罪證如下：

他在外面愛干凈，講衛生，遵守規則，可是在家里他就變了個人。洗澡常把衛生間濺得滿地是水，小便后常忘沖水，洗碗常只洗一遍，燒飯常忘關煤氣，出門常忘記關燈……雖然都是小事，可是一而再地發生，我再而三地提醒，他一次次重犯，讓我難以忍受。有時胸悶起來，我也想過離婚。

一次我去出差，一個星期后回到家。推開門，他不在。我發現，用過的碗油膩膩地堆積在洗手盆里；電腦沒關；書房的燈居然還開著；洗衣機里塞的衣服都有點發臭了。我徹底崩潰了，邊整理房間邊抹眼淚。晚上，他西裝筆挺地回到家，剛進門，我就劈頭蓋臉地數落起他，連帶說了他平時的諸多不是，還提出不想和他過了。

二姐說她老公更懶更臟，中國少外國缺，證詞如下：

和我老公比起來，你老公那算是好的了，你老公在外面還注意形象呢，我老公更極品，他家內家外統統都不注意形象，在家里東西亂放，臭襪子東丟一只西丟一只。只要我不提醒他，他能好幾天不刮胡子。更可恨的是，只要在家，他的聲音就不絕于耳。“老婆，剪刀呢？”“老婆，我昨天看過的雜志呢？”……仿佛我是他的“管家”。只要他叫一聲老婆，我就知道肯定又是什么東西找不到了。而且我老公是屢教不改本性難移的那種，他是家里的獨子，從小不干家務，被他媽媽嬌生慣養慣壞了，我曾聽說過他的“輝煌”史：大學期間從來不洗衣服，攢多了，就行李箱一裝，提回家交給婆婆。更讓我崩潰的是，他現在還生了反骨了，以前我奚落他，他嬉皮笑臉地討好我，現在居然開始對我“反攻”，他說，他也不喜歡我的嘮叨，不喜歡我在洗澡時唱歌，不喜歡我整天把家收拾得跟賓館似的。可他都忍了，為什么我不能？唉，你說他氣人不氣人，又懶又臟的他還有理了。

后來大姐、二姐在誰的老公更懶更氣人這個問題上糾纏不休不分勝負，就轉過來找我定奪。

這兩個女人爭得不可開交認為的天大的事其實是平常事，別人家的男人也大都如此。像懶惰啊臟啊不細心啊這些特性幾乎是男人的共性，我家先生亦是如此，其臟懶程度絲毫不亞于這兩位姐夫。我之所以沒有這么多的怨氣，是因為在我幾經努力仍然改變不了先生的這些瑕疵后，我就把他當作是他的自然，這是他優點的附屬品。金無足赤，人無完人，我既然愛上和接受他的優點，就要附帶著被動地接受和容忍他的缺點，他是一個整體，我們不可能只享受優越杜絕低劣。

當我說這些的時候，倆姐姐也不爭了，一致把矛頭指向我：你心真大，臭男人之所以膽兒越來越大，都是被像你這種菩薩女人給慣出來的。

我不置可否。無論對付男人，還是對付女人，我向來是以靜制動，于是我給兩位姐姐出了一道選擇題。

有這樣三個男人：

A.篤信巫醫，有兩個情婦，有多年的吸煙史而且嗜酒如命；

B.曾經兩次被趕出辦公室，每天要到中午才起床，每晚都要喝大約一升的白蘭地，而且有過吸食鴉片的記錄；

C.曾是國家的戰斗英雄，一直保持素食的習慣，不吸煙，偶爾喝一點啤酒，年輕時從未做過違法的事。

假如讓你們選擇其中一位做老公，你會選擇誰？

兩位姐姐都毫不猶豫地選擇了C。我公布答案：A是弗蘭克林·羅斯福，擔任過四屆美國總統；B是溫斯頓·丘吉爾，英國歷史上最著名的首相；C是阿道夫·希特勒，法西斯惡魔。她倆都傻眼了，一致驚呼：原來越有缺點的男人越溫良易處，看上去完美的男人反而陰森可怖。

其實，兩位姐姐頭疼的問題我也深深地苦惱過，像離婚呀跳樓啊自殺啊的念頭也都萌生過。可是后來，當我靜下心來，從圍墻里探出腦袋，去了解別人家的男人后，我才發現，各家的男人都有缺點，即便是那些我暗戀迷戀過的看上去成熟體貼優雅的男士，當他們放下偽裝，回歸家庭，也是臟亂差，氣得老婆嗷嗷叫。甚至有些男人還過于霸氣，既不改正，也不和老婆溝通，還不允許老婆抱怨。還有的男人聽煩了老婆的抱怨就減少在家待的時間，在外流連，慢慢地就被早有準備的“三兒”鉆了空子。后來我就總結：但凡男人，各有各的硬傷。諸如我家先生那種臟亂差，在男人幫里已經算是毛毛雨啦。從那時起，我平和多了，也不再計較太多他的壞習慣了。他倒反而自覺了許多。

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改造老公，罵不如夸

管教男人，罵不如夸，當你因為老公不拖地而罵罵咧咧滿腹牢騷時，你不妨把罵話和抱怨憋回去，把聲音放低放輕放柔，哀求地說：我今天腰有點疼，我老公一定會幫我把地拖了的。假如他有拖拉的毛病，敷衍你：放那里，我待會兒拖。那你可以繼續說：我老公是行動派，成功學上說行動力強的男人更易于成功，我老公一定會馬上行動的。

4﹒忘了他的小過失，別恨太久

上次回老家，因為先前承諾侄女暑假帶她去香港，因為工作繁忙耽擱了，小丫頭這次見了面不理我，并且鄭重其事地宣布：“姑姑，我發誓以后永遠也不和你說話了，因為你騙人。”我聽了心里很難受，真擔心這寶貝兒生我氣。可沒幾分鐘她就忘了誓言，沒話找話地說：“姑姑，等你有時間帶我去青島看海吧。”我心里樂開了花，非常感激，這就是孩子，不開心不會持續多久，不會長久記恨，有太多可以快樂的事情，沒理由一直生氣。

可是工作中我采訪過的那些各種怨婦們就不一樣了。曾經有這樣一個心理輔導對象，她因為嘮叨被丈夫吼了一句：“閉上你的臭嘴”，于是三十年不曾開口說話。她買菜做飯料理家務，一切如常，但任憑老公如何哀求，依然保持緘默。甚至女兒結婚，都沒能讓她破例。

他老公抽著煙對我說，我婆娘真有種。

不錯，是很有種，可婚姻中那么有種干什么？又不是上前線打仗，都是人民內部矛盾。既然還和這個人在一起生活，還愿意給他買菜做飯，擺出一副堅貞不屈的樣子給誰看？有什么好處？

好處是有的。在她不說話的每一天，每一個時辰，她心中必然懷著一腔的恨意：你膽敢罵我，我就閉嘴，急死你我也不說話。她留下來，并不是因為原諒了他，而是要懲罰他，親眼看著他懊悔、難過，并從他的痛苦中獲得告慰自己的快感。這才是最大、最可怕的恨意，她寧可搭上自己三十年沉寂的時光，也不要放過他。

這樣的例子實在太多。男女關系之中，一般來說，女人心是較細的，記性也是最好的。這種細心用在打理柴米油鹽醬醋茶上是優點，放在處理夫妻關系上卻常常是缺點。因為心細記性好，她們會抓住男人一句話一個動作耿耿于懷上半天，甚至很多人花費大量時間去抱怨、懷恨、譴責，專心致志、心無旁騖地恨。恨能把自己包裝成受害者，不需要改變，不需要反思，只要恨一個人就能解釋一切的不如意。可只有恨的人不快樂。三十年不說話的婦人成功地懲罰了老公的粗魯不尊重，但代價是她失去了普通女人的幸福。烏賊是海洋中狡猾的生物，一旦覺得不安全就會向敵人射出墨汁，所以它也只能長得黑不溜秋，沒個好臉色。想要毒殺別人，自己就要先帶毒，靈魂永遠感受不到陽光的溫暖和明亮，只能墮到最深的深淵，不得解脫。

我認識一個網友，她的ID就叫“別恨太久”。曾經遭遇背叛的她取了這樣一個名字而將心意袒露無遺：寬恕和原諒就像孩子新長出來的小牙尖兒，要頑強地冒出頭，生命才會在傷害之后獲得重生。她不再把恨當作一根繩子，生生吊在那個犯了錯誤的男人身上，她不恨了，才發現生活有多么輕松。

我表妹的幸福生活也從另外一個側面說明了女人善忘的好處。表妹在圍城里磕磕絆絆至今，一肚子的怨氣，于是我便成了表妹傾訴的對象。她羨慕我的自由，說像我這樣結了婚還能瘋，還能一個人想去哪就去哪，才是真正的自由。她如一個“一失足成千古恨”的女人，結婚永遠是錯誤，年輕時糊涂，因為寂寞而戀愛，因為戀愛而結婚。如果一直糊涂也好，但是現在偏偏才明白過來自己，究竟想要什么樣的生活，哪怕將來晚景凄涼也愿意拿十年真正自由的生活來換。聽得我卻只能呆立在原地，一輩子只跟一個人過，那多可怕呀，永遠只為自己負責，生老病死怨癡嗔，永遠只與自己有關。

不久在表妹過生日時，我前往，表妹和她老公雙雙打扮得清爽宜人，婦唱夫隨。在眾人眼里顯得甚是和諧默契，引得旁人紛紛羨慕這對夫妻恩愛無比。這使我不由得把表妹拉在一旁悄悄地問，你們不是正打冷戰誰也不理誰嗎？還說用沉默來打倒他，他最怕不講話，誰都不知道對方在想什么，那才要窒息死人。表妹說這是哪里的事哦。我還故作嚴肅地說，這可是你昨天在電話里向我哭訴的。表妹笑得咯咯響，說，那是什么時候的事了，早就過去了。

看著表妹幸福的樣子，我本來的不滿情緒馬上消失殆盡，反而覺得她這樣挺好，當時真的是天大的委屈，天大的怨氣，一旦有了傾訴的渠道便像火山爆發般痛快淋漓地發泄出來。當傾訴完了，心中的郁悶不快也暢通了，生活照舊，這多好啊，我不僅不能批評她，還要表揚她的善忘呢。

所以，過日子的我們，一定要做一個善忘的女人，因為善忘更能體現出女人的可愛，也能讓人走出無奈的窘境，讓生活充滿歡樂與和諧。

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用愛代替恨

恨是人類自己設定的籬笆墻，鎖住了那些不能自由的心。如果可以，別恨太久。因為恨不是我們的人生任務，快樂、平和、充實、圓滿，這些才是。

如何走出怨恨？

打敗野草的唯一辦法就是在那塊地里種上莊稼，要想走出對一個男人的怨恨，就是把他想象成一個好人，正常人，不要把他認定為一個十惡不赦的壞人，往好處想，用正能量打敗負能量。唯有愛能拯救一切，如果你是頭倔驢，實在慈悲不起來，那就當作上輩子欠人家的吧，趕緊清還情債，獲得解脫。

5﹒好男不提當年勇，好女不念昨日情

一不留神，我成了女友楚楚的救世主。前不久，楚楚被離婚，丈夫給出的離婚理由很雷人，說她的愛太重，他承受不起。

楚楚郁悶地找上我，上演“離婚后遺癥”：號啕大哭、酩酊大醉、念念叨叨、瘋狂購物……伴隨這些節目的是，她每次必定要歷數前夫當初如何默默無聞，曾經如何奴顏婢膝央求她不要離開他；她又是怎樣在租來的小平房里用冷水給他洗臟內褲和臭襪子，從一個活色生香的女白領蛻變成一個出色廚娘兼全能保姆，以至于跟同齡的女朋友逛街，她生生看上去比女友老了四五歲……

等我耳朵起了繭子，同情之心被她N次碎碎念化為烏有之后，我試探著問她，跟老公相處的兩年里，你是不是每次生氣吵架時都會翻出這些“陳芝麻爛谷子”數落上一遍？女友恨恨地說，我只恨自己沒多說說自己的好，才讓他如此這般忘恩負義的。

忘恩負義，這詞我真的不陌生，不少失情女子都掛在嘴上過。可是，此“恩”已經非彼“恩”，當年的恩是你情我愿的恩，是樂在其中的恩。現在的恩是討債的恩，是高高在上的恩，是興師問罪的恩。試問這恩，哪個男人能消受？

我問她，你跟他說這些事的時候，他什么反應？楚楚不假思索地說，他先是柔情蜜意拿好話哄我，然后慢慢開始岔開話題，到后來我一提個開頭，他立馬腳底抹油開溜。我知道他肯定把這些忘得一干二凈了，真是個沒良心的。

我嘆息，傻女，你大錯特錯了。每段愛情都會爭吵，這如同吃五谷雜糧的人難免生病一樣，可吵架也有吵架的藝術。

若他不是真的百無是處，若你不是一門心思想打斷骨頭折斷筋地吵鬧之后永不再見，那最好的吵架方式還是那句老話——打盆說盆，打罐說罐，別一點雞毛蒜皮的小事到了你那里，就像扯出的蘿卜帶出泥一樣，恨不得挖地三尺也要追根溯源地理論清楚。

那些當初的好、曾經的蜜經過這么變腔走調一番聲討，再大的恩、再深的情也串了味兒，變成了他如芒在背的尖刺、急于甩掉的包袱。

不可否認，一些男人的確是吃著碗里看著鍋里的主兒。一旦他們拿外面那些全副武裝、時刻準備為愛奮斗的女子，跟你這個寅吃卯糧、躺在過去恩情上睡大覺的“女一號”相比，賊心怎能不起？如果再被你這番忘恩負義的“緊箍咒”念上幾百幾千遍，那還不早晚順水推舟地反叛去另覓又一春了。

男女情感里也有個“潛規則”，你可以翻臉，可以撒潑耍賴，但千萬別一而再、再而三地拿舊恩臊著他、數落他，除非你能先跟他中氣十足地說“拜拜”。

咱們中國有句古話，叫好漢不提當年勇，好男不提當年勇，說白了，凡提當年勇的男人不是已過氣，就是已經今不如昔，別人還沒落井下石呢，自己就先亂了陣腳，這種男人被人噓是輕的，不朝他扔板磚就不錯了。那好女呢？要我說，好女不提當年恩。

好女不提當年恩，這是為人妻的正途，專拿“恩情”這把軟刀子朝老公死穴上捅的女人，不是傻得破罐子破摔，就是明知山有虎，偏向虎山行的女“斗士”。下場歷來不外兩個：一是他陽奉陰違地這邊捧著你這恩主，那邊卻在外面鶯鶯燕燕；二是大爺徹底不伺候了，甩手走人。這時，有再重的恩情，又于事何補。

她是我的姐妹兒，但我卻看不起她，情誼歸情誼，立場歸立場，我看不慣她總是拿昨日的情人和現在的老公比。

說實話，她以前確實挺跑火的，上課有給占座的，吃飯還給排隊的，看電影有給買票的，反正到處都有服侍的。

她現在一和老公吵架，就搬出這么一句話來：切，早知道你這副德行當年我就不該同情你，我為你放棄了多少啊，就追我的那批人里邊哪個都比你對我好。我為你放棄這么多，你今天還這樣對我。真是不識好歹！

再或者就說：想當年你追我的時候，都給我下跪，求著我接受你的花，現在，根本不把我放在眼里。你掰著手指頭算算，你多少年沒給我買花了？

更過分的還有，哪天先生對她說話聲音大一點，她就不依不饒地數落：就你家那個窮樣，我能看上你，就不錯了，哪還輪到你來蹬鼻子上臉。要不是我爸給你托關系找工作，你還不知道在哪里流浪呢。

實際上，關于送花這件事，另有隱情，因為每次老公給她買花時，她都會另有微詞，嫌人家敗家爺們兒，賺那幾兩銀子買了花怎么吃飯？

總之無論老公做什么，她都有說法的，都避免不了被她搬出老公落魄時候的困頓數落一番。后來，人家老公放棄他的榮華富貴，凈身出戶，和另一個條件一般的平民女孩從零開始奮斗過日子去了。她傻眼了，可后悔也來不及了。

所以，那些想將愛修成正果的女人不如將恩隱在自己嘴里，藏在他心底，他在，恩情不言而明，何必挑明了難為彼此。他走了，你口口聲聲的恩德成了直接或間接的推手，那再重的恩都輕如鴻毛，你哭都沒地兒哭去。你說是吧？

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如何合理敲打忘恩負義的老公？

假如你真發現你老公有忘恩負義飄飄欲仙的苗頭，你可以這樣點撥他：老公，我覺得我這輩子做過最智慧的一件事就是當年慧眼識珠，從一堆男人中發現了你這匹黑馬，想當年，盡管別人都認為你平淡無奇，可我就看好你的聰明和責任心，現在你終于一朝揚眉，真為你高興。每天傍晚，看到你和孩子健康快樂地歸來，我就覺得自己是天下最幸福的女人。

這樣含沙射影地點撥，比你一把鼻涕一把淚地控訴要好得多。

6﹒忘了你的清高，無條件對你好的男人是沒有的

某美女，年近三十，貌美如花，才高八斗。她自視甚高，又自詡才貌雙全，因此一直想找個完美的如意郎君。這許多年來，飛蛾撲火的俊郎君不可謂不多，但無一例外，全部折戟沉沙。一問緣由，故有不自量力、癩蛤蟆想吃天鵝肉者，但大多全被冠以“不夠關心我”的原因被拒之門外。

當然事情過程究竟如何，我作為外人并不知就里。但從我對她的性格了解，她至今仍慘為“敗犬”的原因，多半是受村上春樹的“毒害”。在她最喜歡的小說《挪威的森林》里有這樣一個情節，女主角綠子形容愛情，說希望對方能夠讓自己百分之百任性。她舉的例子是，我對追求者說想吃酥餅，然后對方就氣喘吁吁地買回來。此時卻說：“我又懶得吃這玩意兒了！”然后一下子把酥餅從窗口扔出。她希望對方能這樣說：“怪我不好,我本該估計到你又不想吃酥餅了，我太笨了，為了表示歉意，讓我再給你買點別的吧。”如果對方能這樣，她就死心塌地地愛他。

雖說她期待的男人很賤、非常賤，但從傳統經濟學來分析，這種人也未必沒有。畢竟，為了抱得這樣的美人，稍微賤一下也是有利可圖的。但偏偏許多年來，無人能夠達到這個要求。本來，我還是有點贊同她的想法的，認為她還未婚配，是大多數人不識貨而已。但后來略微接觸了行為經濟學才知道，她整個邏輯都是錯誤的。

行為經濟學告訴我們，她最基本的假設，即自己值得任何理性的人去容許她百分之百任性，這里有一個很大的漏洞。人其實是非理性的，尤其是在涉及公平時，因為人天生對公平就非常敏感。

行為經濟學家曾做過一個實驗。他們安排兩個人一起齊心協力完成一項任務。任務完成后，他們會給這兩個人100元獎金。之后他們會隨機制定其中一人為甲方，由他來決定這筆錢該如何分配。乙方可以接受甲方的安排，也可以拒絕，但如果拒絕的話，兩個人都一分錢也得不到。

如果由傳統經濟學家分析，甲方獲利最多的分法就是自己濫用權力，分給自己99元，分給乙方1元。他的理由是，乙方是個理性的人，因此即使被極度不公平地對待，也會接受那1元錢，讓甲方得到99元，因為畢竟聊勝于無嘛。

但實驗結果卻出人意料。在分配極度不公平時，乙方寧可自己不要錢，也不愿意被甲方欺凌。很多時候，即使分配是三七分，乙方還是會拒絕接受甲方的提案。最后結果顯示，只有在分配接近公平時，乙方才會接受甲方的安排。

某美女的誤區也在于此。她雖然很好，但世界上大多數人寧可得不到，也不愿意屈尊去接受不平等條約。如果不了解此點，只怕她只能這樣永遠被“剩”下去了。

假如一個女人婚后還端著架子，放不下優越感和清高，恐怕只能當個怨婦。

小A復婚不久后又被離婚了，說實話，她丈夫跟她離婚，外人看來真的是不可思議，從各個方面而言，丈夫的條件都遠遠低于她。可是她老公說她就像一座山，他永遠攀登不上；她就像一個女王，他永遠征服不了；她就像一塊冰，他永遠都融化不了。所以，他累了，因而放下了。

她是某軍區司令員家的寶貝千金，他是貴州犄角旮旯的農村出來的鄉下孩子，一個小小的戰士，他是真的愛她，但她一開始就對他充滿了防備，因為太多男人為了貪圖她父親的權勢而接近她，為了考驗他對她的真心，她一開始就冷得像冰，對他百般刁難。但他是自信的，他相信時間和事實會證明一切，為了表明自己的丹心和清白，他拒絕了她父親為他安排的工作，去軍校進修，后來轉業后從環衛局一名清掃車司機開始做起，腳踏實地，一步步做到了局長秘書的位置。這時候，他才鼓足勇氣向她求婚。她答應了。

婚后，新一輪的考驗開始了，婚前考驗的是他是否有不良企圖，婚后考驗的重點是他是否會真心實意對她好，承受她的壞脾氣永遠不離不棄。于是乎，家務活他全干，她想發脾氣就發脾氣，想罵就罵想打就打，甚至他想接父母過來住幾日，她都不樂意。其實她心眼不壞，并非不孝敬，只是想通過這種方式試探他到底聽不聽自己的話。經過四年的考驗，在孩子兩歲多的時候，他終于忍受不了而和她離了。

知女莫若父，父親知道都是女兒的錯，為了她的幸福，白發蒼蒼的老首長去給女婿道歉，求他看在孩子的面子和她復婚。看在岳父大人的面子上，他又一次放下男兒的尊嚴，和前妻復婚。其實她根本就離不開他，也知道他是個好丈夫，但這些年她清高成性，還是端著架子，怕自己太主動降低了身價。而且她還逢人就說，前夫和婆婆是怎樣可憐兮兮地求她原諒，她是可憐他們，看在孩子的份兒上才勉強答應復婚的，要不，就他那條件，她才看不上呢，別看自己是離異女人，但追求者多著呢。

為了捍衛自己的清高和身價，她復婚后依然端著架子，處處以女王的范兒自居，為了驗證他對她的愛是否依然還在，她的脾氣變得更壞了，考驗的方式更離譜了，她甚至懷疑他是不是因為生理的因素而和她復婚，為此，她和他分居，拒絕他的求愛請求。

當他再次提出離婚的時候，她其實是非常后悔的，她是想給他道歉的，可是她長期習以為常的清高不允許自己低下高昂多年的頭顱，她劉胡蘭一樣氣壯山河地一口答應，還補充一句：早煩了，破鏡不能重圓，要不是看在你想念孩子的份上，我才不會和你復婚呢。

可是再度離異后，她真實的狀態很慘很慘，其實她一直是愛他的，也想好好和他過日子。但她腦子里一直存有這樣一個教條：啥時候我萬分確定他是永遠愛我的那個人，我才對他好，在這之前，我不能放下清高，我要考驗他。

假如一個女人整天驕傲得像個公主，等著男人來寵來愛，而自己一點也不付出，根本不可能得到真正的幸福。因為感情是互動的，男人可以遷就你一時，卻很難遷就你一世，你需要付出真情和行動，才能得到對方持久的反饋和互動。比如在他遇到困難時給予支持，不離不棄；在他生病時給予溫暖的呵護，不急不躁。這是夫妻之間最起碼的道義和尊重。

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如何把握主動的火候？

有些女孩可能怕太主動，男人反而不當一回事，那么我們建議，70%的時候讓他主動，你抓住30%的好時機去主動。

7﹒放下你的疑心，沒有男人愿意睡在“債主”身邊

很多已婚男士都有給手機“消毒”的習慣，就是每天下班回家前，把一切會引起老婆疑心的短信電話聊天記錄等統統刪掉。我有個特要好的朋友就患了“手機消毒強迫癥”，就是他已經養成了隨時刪除一切聊天通話和短信的下意識，甚至下班的路上會挨個給有可能給他打電話的女性打電話，交代人家晚上千萬不要給他打電話。這對他的生活和工作都造成了不好的影響，他自己也很是苦惱。才35歲的年紀，頭發已經白了三分之二了。

這一切，都是因為他有個“疑心病”的老婆。

原來，他這幾年事業做得不錯，就讓妻子辭了職在家休息。本來出發點是好的，心疼妻子天天上班，回家還要做家務，異常辛苦,希望她不必工作，生活節奏慢點可好好安排一下生活。頭一年還好，才兩年，沒想到，他妻子卻漸漸變得“不正常”了，經常和他無理取鬧。只要他手機一響，就要跑過來查看是誰打給他的。如果是女人打來的，更是刨根問底：“哪個女人打來的？談什么事情？為什么這個時候打來？”他收到短信時妻子也馬上湊過來看。有時候他從外面應酬回到家，妻子就要他一一匯報和誰應酬，有沒有女人，是什么背景，和對方講了什么話……

二姐，你快救救我吧，她簡直把我當賊一樣防著，我一點個人空間都沒有了！其實我對妻子根本沒有二心，她天天這樣監視我，讓我真的很不舒服。再這樣下去，我真擔心婚姻會出問題，您看我該怎么辦？有沒有一種方法可以治療她的“疑心病”？

孔子在《論語》中曾說：“唯女子與小人難養也。”孔子說這句話的背景是在封建體制之下的，女人由于不讀書，跟外界接觸少，所以見識淺薄，容易無理取鬧。但現在社會不一樣了，女性接受教育，與男性有著相同的權利，享有平等的機會，有人權意識，知道外面的世界有多精彩。這種情況下再放任自己疑神疑鬼，就有點逆天逆時代了，就失去女人的可愛了。

要知道，婚姻的另一個基本需求是在婚姻中仍享有個人的生活空間，而這是以信任為基礎的，沒有信任的婚姻不會有個人自由，這份自由猶如新鮮的空氣，可以為婚姻注入更多活力。每個人都有掌控自己生活而不愿被人控制的需求，即使是在婚姻中，也應該享有愛好、交際、娛樂等方面的自由。當然，這種自由應該是在尊重對方和忠于婚姻的基礎之上的。如果這種觀念不被對方理解，甚至被其控制時，就會本能地防衛和憤怒，感受到壓抑，甚至會有逃離婚姻的念頭。

鑒于我的朋友只是苦惱，并不想離婚，而他的妻子我也見過，她雖然小心眼兒，太敏感，有點神經質，但她是非常愛自己的丈夫的，只是不知道如何去愛，結果“愛”得使丈夫反感了，夫妻之間的距離反而拉大了。所以我就找個機會去她家做客，和她拉拉家常，拐彎抹角地向她滲透正確維系婚姻的技巧。之后，她的心態和行動真的有改觀。最可愛的是她主動給老公道歉了，態度非常誠懇，她說：我也知道自己這樣子很討厭，可我就是太害怕失去你了，所以會失控。以后我一定好好控制自己的思想和行為。我再也不碰你的手機了。

今年元旦前夕，我收到一個小包裹，正是這個朋友的妻子寄來的，包裹中是一幅玫瑰花十字繡，還附有一封短信：“親愛的，謝謝你教我如何去愛，我把懷疑他的時間用來繡十字繡了。現在，我的眼神里再也沒有一絲疑慮了，我們夫妻又找到了以前的感覺。十分感謝你！”

另一對夫妻的問題和我朋友夫婦相似，但男女主角則沒那么幸運，最終卻以分手告終，一個令人艷羨的家庭解體，實在令人欷歔！他倆是北京某大學的同學，一個班長，一個團支書，都很優秀，畢業后又一起到美國讀研究生，兩人都是事業型的，夫妻攜手并進，好不令人羨慕。

但兩人到了四十多歲，卻矛盾叢生。丈夫雖然四十多歲了，但仍一表人才，根本不顯老。而妻子卻因為打拼事業，容顏憔悴，她在美國一個非常好的大學當主管，過度的勞累讓她形銷骨立，備顯老態。從外表上來看，她和丈夫已經形成了鮮明的對比，為此她非常擔心丈夫有一天離開她，喜歡上比她年輕貌美的女人。

有一天，這個丈夫通過關系找到我說：“我想跟你談談，我不知道真正的地獄到底是什么樣子，但我覺得過去的七八年，我簡直就像生活在地獄里！我跟她當年是非常相愛的，但這些年，我不知道是我變了，還是她變了，我們之間一點信任都沒有了。有時候，隔壁的鄰居，一位六十多歲的老太太跟我說句話，她也要問個清楚，跟那個老太太說了什么，每一句話都要我重復一遍，否則她就很不高興。鄰居有一個女孩，十七八歲，開車經過時停下來和我說幾句話，被她看見，也要追問我們到底說了什么。甚至我們的女兒對我好一些，她也吃醋。好像所有女人都和我有說不清的關系一樣。她把我當賊防著，每天當我上床準備休息，她就開始數落，抱怨種種對我的不滿，我覺得自己似乎睡在一個‘債主’的身邊，天天被討債……所以，求你不要再勸我們和好了吧！”

看著這個高大威武事業有成的大老爺們無助的樣子，我放棄了幫助他們，發揮“嘎嘣脆”的本性直接勸離。

一個事業成功的女性，卻在婚姻中完全喪失自信，最終逼得丈夫與自己離婚，不能不說是人生的悲劇。信任是簡單的事情，沒有特別深刻的道理可講，但真正建立起對他人的信任確實非常困難。不自信的人很難相信人，因為他們連自己都懷疑，更難相信他人對自己的愛。失去了信任的基石，夫妻關系又能堅持多久呢？這時候，分手是慈悲。

因此，我要提醒姐妹們：放下你的疑心，不要讓你的愛成為愛人的負擔，不要以愛的名義去做傷害愛的事。

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好男人不是監督出來的

你想把花心男人監督好？省省吧。在乎你的男人不用管，不在乎你的男人管也管不住。男人的愛不是管來的，不是乞討來的，而是吸引來的。假如他沒問題，你越懷疑越出問題。假如他有問題，你越懷疑問題越大。倒不如做好自己，提高自己的吸引力。