會不會聊天，很大程度上說明了一個人是否具有同理心，是否懂得關心別人。本書總結了60條“有溫度的聊天”的黃金原則，幫助你修煉成懂得聊天、引人注目并且每個人都喜歡的溝通對象。

溫暖法則

真誠的聊天一定是自然而不做作的，要帶有一種天然的溫度，否則，你展示出來的真誠就成了一種虛偽。怎么才能讓我們的聊天表現得聰明而又充滿真摯的情感呢？

1.從現在開始，不要再對別人說“不對”。尤其在一開始交談，對方剛表達了自己的觀點時，即使你并不贊同對方的意見，也要用一個“對”字來溫暖談話的氣氛。因為你可以用“但是”來轉換自己的意見。沒有人喜歡被否定，所以，先肯定對方，然后，再表達自己的不同意見，就會避免對抗氛圍的產生。

2.別再生冷和客套地說“謝謝”。你要再加上一個字，說“謝謝你”。一字之差，效果天壤之別。如果有必要，請再加上對方的名字，比如：“謝謝你，××！”這種感謝方式因為有了特指的對象，而顯得更為真誠和走心，被感謝之人會感覺到很溫暖。

3.當你請求別人的幫助時，一定要避免使用命令的口氣。你可以在請求的最后加上一句“好嗎”“可以嗎”，語氣立刻就變成了平等的商量，既能讓對方感覺到尊重，也增加了對方對你的好感。即便你是他的上級，也應該盡可能追求這樣的效果。

4.與他人展開交流時，不要一味地表達自己。不要只說不聽，否則，會給人留下“以自我為中心”的感覺。表達中要少用第一人稱，多把話題拋給對方，這樣你們的聊天才能愉快地進行下去。比如，當你講述了自己的故事和看法之后，問一句“你覺得呢”“你怎么看”“你呢”，這時對方就能接過話題，來表達他自己的看法。

贊美法則

5.每個人都喜歡被別人贊美，也經常需要贊美別人。但是，很多人并不懂得贊美的技巧。最常見的“無效贊美”就是籠統和空泛的表達。你夸贊一個人很漂亮，很多時候聽起來就像刻意的恭維，比如：“你真漂亮，你的皮膚真白！”但如果你夸贊對方：“你的眼睛真漂亮，好像會說話一樣！”或者說：“你的皮膚真白，你是怎么保養的呢？”這種有具體指代的贊美則會令對方心花怒放，感覺自己確實是在被人發自內心地贊美。

6.如果你要別致地贊美一個人，就夸他不容易被發現的閃光點。或者，你也可以夸贊他最希望被人贊美的地方，而不是大家都在說的優點。如果別人夸什么，你就夸什么，你的贊美就失去了獨特性，在他看來你不過是“隨大流”的一員。

7.會聊天的人都懂得一個道理，就是背后不說人壞話，當面少說人好話。這個世上沒有不透風的墻，也沒有傳不到對方耳朵里的話，不管是好話還是壞話。如果從第三方的嘴里聽到有人罵自己，你肯定會長時間而且印象深刻地憎恨對方。但如果能從別人嘴里聽到有人贊美自己，你肯定感覺比那個人當面贊美你更加高興，心中對贊美你的人充滿了強烈的好感。因為這比當面贊美更為真實。所以，應該學會在背后贊美一個人，而不是在背后貶低一個人。

尊重法則

8.尊重對方的喜好。請記住，你可以嘲笑你的朋友很胖，也可以奚落你的朋友很懶，但不可以蔑視他熱愛的東西。即使你認為他的愛好十分幼稚，也不要隨意地嘲笑和踐踏，尤其是對方的夢想和他崇拜的偶像。

9.學會快速記住別人的名字，尤其是初次見面的人。要牢牢地記住對方的名字，等到下次再見時，能一下子喊出對方的名字，會讓對方有一種受寵若驚的感覺。他會對你產生良好的第一印象。

10.永遠不要說出那些傷害別人自尊的話，即使最憤怒的時候。爭吵時，人們總是控制不住自己的情緒，一吵架就說氣話，自己痛快了，卻在對方的心口插了一把刀子。尤其是對待熟悉的人。因為熟悉，就更清楚地知道對方的死穴，一些脫口而出的話更加充滿了攻擊性，甚至對雙方的關系產生毀滅性的打擊。所以，從現在開始要訓練自己的克制力，哪些話該說，哪些話不能說，哪些話打死也不能說。永遠記住，不要在爭論時犯下沖動的錯誤。

11.真性情不是不經大腦，也不是想什么說什么，什么難聽說什么，而是說真話，講直言。有的人以為自己很直率，說話沒有保留，實則是頭腦簡單，輕重不分。實話和難聽的話并不是一回事。想說什么不重要，重要的是怎么說。即使最嚴重的批評，也要在尊重對方的基礎上運用婉轉的語言準確地表達。

12.話不必言盡，事不必說破。有些事看破了，但不要點破，學會給別人留面子，也是給自己留余地。如果你發現一個人說謊，或者在某些場合說了錯話，不要做那個當面拆穿他的人。做人留一線，江湖好見面。就算要拆穿他，也應該私下交流。

13.我們做人最大的失誤，就是把最壞的脾氣留給了最熟悉的人，卻把最大的耐心留給了陌生人。最熟悉的人往往是我們最親近的人，和你朝夕相處。因為仗著對方不會跟自己計較，所以說話不講究技巧，語言不加以修飾，攻擊性很強。這其實是不對的。對待父母家人，溝通上更要講究方式和方法，這樣才能贏得親人的理解和尊重。

少數派法則

14.重視少數派。在社交場合中，最不禮貌的事情就是一群人聚在一起，談論只有他們熟悉的某個圈子里的事情，而把那些無法參與進去的少數派晾在一邊。試想一下，你去參加一場聚會，其他人全是老鄉，只有你一個人是其他地方的。他們都在講方言，你卻一句也聽不懂，會不會感覺很尷尬？或者說，其他人都是同事或者同學，只有你一個是外人。他們只顧講公司里和上學時期好玩的事情，你完全不知所云，一定會感覺到被孤立了吧！所以，要學會照顧少數派的感受。在人數較多的社交場合，少談論那些只有你們幾個人熟悉的事情，多說一些大家都能夠參與的話題，不要把其他人隔離在圈子外面。因為小圈子外面的人往往知道更多的事情。

炫耀法則

15.炫耀時講一件自己的糗事。如果你忍不住要炫耀一下自己的成就，務必記得先講一件自己身上的糗事。不要害怕這會影響你的光輝形象。相信我，這是在幫你化解旁人的嫉妒，同時也解除了那些相對不那么成功之人的尷尬。這會讓聊天的氛圍變得輕松許多。對于此方法，英國人總是很在行，所以他們被稱為紳士。

16.聊天不是辯論賽，不要總想著戰勝每一個人。如果每一場談話你都贏了，最后你極有可能變成了孤家寡人——沒人再愿意跟你談話，因為和你聊天是一件很讓人緊張和頭疼的事情。爭強好勝可以放在工作上，可以放在與客戶的談判中，但對待家人、朋友，或者在工作之外的時間與同事、客戶的相處中，最好的方式是：適當讓步。我們在8小時之內可以強勢，8小時候之外需要柔和。

自責法則

17.用自責的方式追問，比責問的方式要好。當我們向別人表述一件事情時，為了確認對方的理解程度，我們通常會說：“你明白我的意思嗎？”這話聽起來并沒有什么毛病，但其實欠缺妥當。因為這句話中有一種指責和暗示對方愚笨的意味。若對方聽不懂，責任就是對方的，而不是你的，這就會讓對方感覺到緊張和壓力。最恰當的表達方式應該是：“我說清楚了嗎？”這樣就會表達出一種謙遜、嚴格自我要求的態度：如果我沒有講清楚，我可以再重復一次。這種方式能贏得對方的好感。

18.沒有人喜歡被拒絕，所以說拒絕別人一定要講究方法。一個屢試不爽的方法是：先“自責”一番。比如，有人找你借錢，不管你是否有能力幫助對方，你可以說：“作為多年的好朋友，你遇到困難，我真的義不容辭。但我最近真的特別拮據，沒有什么積蓄，幫不上你的忙，我心里特別難受……”對方聽到你這么說，就能比較容易接受你的拒絕了。

自嘲法則

19.不掩飾自己的缺點，并能幽默地展現。人們都喜歡在外人面前偽裝出一副光鮮亮麗、高大無私的形象，但過于完美的人往往給人“過遠的距離感”和“不真實感”。如果你想討得別人的喜歡，要學會暴露一些自己的小缺點、小自私。假如你有兩個鴨梨，一大一小，但你想吃大的，你要怎么做呢？你可以把大的給自己，把小的給別人，這樣一來對方會立刻得出結論：你真自私。你也可以謙讓一下，把大的給對方，把小的給自己，等待對方謙讓回來，但你究竟會拿到大的還是小的，完全要看對方的心情和人品。有沒有一種方法既能讓你吃到大鴨梨還會顯得很可愛呢？我聽到鄰居家的小朋友這樣說：“我很想把大的鴨梨給你，可是我舍不得，可以不給嗎？”這種表達是不是覺得對方的小自私很可愛呢？所以不要刻意讓自己變得完美，這是一種不容易親近的品質。

20.幽默的最高境界是自嘲，用一句網絡用語來說就是“自黑”。說白了，就是要敢于拿自己的短處開玩笑，這需要強大的內心，還有厚臉皮。有時一件糗事你總是遮遮掩掩，別人就總會拿出來說笑。但如果你自己能把這糗事編成段子，大大方方地主動講給別人，大家反而會一笑而過，還會覺得你幽默風趣，是個能夠開玩笑的人。

21.用自己的挫折寬慰對方。有句話說：知道你過得不好，我就放心了。聽起來很損，其實卻蘊含了一些道理。當你安慰一個倒霉蛋時，不妨說一點兒自己的悲慘經歷，讓對方知道他自己不是最慘的，這樣對方心里能好受點兒，從而得到一定程度的治愈。一個愿意當眾講述自己失敗史的人，他必然也是一個會聊天的人。

同理心法則

22.不要對他人的痛苦如隔岸觀火。別人的痛苦誰也不可能深有體會，除非你親身經歷過。會聊天的人總能最大限度地理解別人的痛苦，懂得怎樣安慰對方。但他不會要求別人對自己這么做，他不會沒完沒了地敘說自己的痛苦。因為這容易把負能量傳染給他人，而且還會招致別人的反感。

23.當別人犯錯時，不要做馬后炮。每個人都會犯錯誤，大家都不是圣人。盡管事前我們可能曾經善意地提醒過對方，但對方仍然那么做了，而且現在后悔了，那就不要再過多地指責他?！拔以缇透嬖V過你”這種事后的批評除了讓對方感到羞愧，并不會帶來任何積極的作用。我們要幫著解決問題，而不是指責。所以，當他犯下錯誤時，不再提之前的事，多去安慰和幫著想辦法，這樣對方才會真正感激你。

24.懂得救場的技巧。在聊天的過程中，經常會出現話題被打斷的情況。如果說話的人突然被意外打斷了，總會感覺尷尬。記得要在恢復聊天后問一下對方：“剛才你要說什么？”這種提醒既能表達你的善意和理解，也讓對方感覺自己是被尊重的。一個會救場的人普遍受到人們的歡迎。

分享法則

25.學會分享，才能交到更多的朋友。比如，在談論有關美食的話題時，你可以留心記住每個人的口味——誰愛吃什么，不愛吃什么。等到下一次聚餐時，你就能說出每個人的口味愛好，為他們準備好驚喜。別看這是一個不經意的小細節，卻能給人留下體貼入微的印象，從而為你營造更好的人際關系，讓你倍受歡迎。

26.當你向別人分享自己的成就時，不要忘了感謝那些必要的人。在你功成名就時，你會和朋友、同事如何聊天？是激動地闡述自己的辛酸過去，還是向他們平時的支持表示感謝？他們中有些人可能向你分享過寶貴的經驗，出手為你解決過關鍵的難題，幫助你走向成功。所以，記得在你的榮耀時刻，別忽略任何一個對你有過微小幫助的人。這就體現了你的感恩之心。這會讓人們覺得你是一個不忘本、值得支持的人。

27.分享成績時要想到別人，承擔責任時要提到自己。不管是不是你的問題，只要你們是一個團隊，在工作出現問題時，先從自身找原因，做自我檢討。這樣才會贏得別人的信賴。而在工作有成績時，則要當眾與大家分享功勞，多贊美別人，而不是突出自己。

給予法則

28.先提供你的價值，再看看能交換什么。如果你要找工作或者尋求與別人的合作，如何與對方溝通？首先應該講的是自己能為對方帶來什么價值，而不是上來就說你想要什么。我見過很多求職者或者有求于別人的人，開口就問對方能給他開多少薪水，有什么福利，工作環境怎么樣，能為他提供多少幫助，卻不談論自己能給公司貢獻多少，能為別人做些什么。沒有人喜歡一味索取的人，哪怕對方是自己最好的朋友，也不會總是無條件地幫助他。想要別人選擇幫助你，為你排憂解難，一定要給對方一個“為什么選擇你”的理由。

互動法則

29.所有的聊天都免不了互動，互動是溝通的第一原理。即使沒有說話，雙方處于同一空間，在同一個聊天的氛圍中，情感和信息的互動也在默默地發生。這種沉默的互動被稱作默契。越是有默契的兩個人，需要語言溝通的互動就越少。但這不意味著你就可以什么都不做。所以，當你與他人處于同一個空間時，行為和肢體也在產生語言，要學會避免不友好的互動發生，要與對方主動進行友好的互動，傳達你對他的關切。

提問法則

30.聊天時，你一問我一答，這樣才能形成有效的溝通。好的提問能讓話題延續下去，進行深入的討論，營造熱烈的談話氣氛，而缺乏技巧的提問則會造成“查戶口”式的冷場。在聊天時，要學會聰明地提問，拋出有吸引力的話題，和對方產生互動。當需要你回答時，不要用生硬的語氣，也不要給出冰冷、模糊的答案，這會讓別人產生反感的情緒。

說服法則

31.提示和引導式聊天?，F在每個人都在談如何溝通，研究怎樣說服別人。那么溝通的目的是什么呢？直白地說，確實是為了說服別人聽從自己的意見。比如，在銷售和商業談判中，人們會匯總各方面的知識以達到說服對方購買自己的產品或者達成合約的目的。

但是，在說服一個人的過程中，搬出一大堆道理來壓倒對方的方式通常是不奏效的?！耙岳矸恕甭犞軐ΓF實中未必就有效果。正確的方法是提示和引導，讓被說服的一方進行“自我說服式的催眠”，順理成章地得出你所期望的結論。

提示和引導式聊天的第一個方法是：如果你是一個房產經紀人，當你向客戶介紹一套房子時，你需要從各個方面說服對方購買這套房子，但是之前你已經詳細介紹了很久，這時客戶還在猶豫不決。你可以這樣說：“先生，我知道你可能正在衡量房子的價格問題，而且，您也了解了這套房子的優點，確實品質不錯。并且，相信你一定也了解，現在這個行情下，品質和價錢兩者沒辦法兼得。因為一分錢一分貨嘛?！边@樣，客戶就會把自己的顧慮告訴你，從而讓你更好地了解客戶的真正需求。

提示和引導式聊天的第二個方法是：

假設你是一位保險推銷員，你要推銷一份人身意外險給客戶。你可以這樣說：“其實我們考慮買保險，就是買個保障。有了這份保障，會省去未來很多不必要的憂慮和避免萬一產生的不良后果和影響。雖然眼前看不到什么收益，但它就像存在銀行卡上的數字一樣讓人有安全感。”使用這種聯想引導的聊天方式，就會使顧客的抗拒心理降低很多。

在使用提示和引導法的時候一定要注意：避免使用否定式的語言，多重復和肯定以及敘述對方所贊成的觀點，明確對方現在的心理狀態，抓住引導的重點，保證溝通的順利進行。

32.二選一法則。生活中，我們在讓別人做一些較為艱難的選擇時，對方常常會陷入兩難的境地，其實問題的癥結就出在我們并沒有給對方太多的選擇空間。比如，一對情侶去逛街。女孩在白金飾品柜臺前看了很久都沒有拿定主意。于是男孩就問女孩：“你要不要買？”其實女孩糾結的不是買不買的問題，而是買哪一個的問題。正確的問法是：“你喜歡A還是喜歡B？”“你要這一個還是那一個？”

再比如，你想約一個人看電影，不要問對方有沒有時間，你應該問：“是周六還是周日？”“晚上6點的票還是7點的票？”因為你問一個人有沒有時間去看電影，你會得到兩個答案：去或不去，你只有一半的概率能把對方約出來。但如果你給對方的選擇都限定在“去”，那么你成功的概率就大大提高了。要給對方充裕的選擇空間，但不要給對方否定的機會。

不過，二選一法則并不適用于所有的情況。如果對方與你并不熟悉，要求他做選擇可能就會有點唐突。比如，對于銷售來說，如果對方對你的產品沒有任何興趣，貿然讓對方二選一則會碰一鼻子灰。所以，運用二選一的法則一定要講究時機。

33.對比法則。有一個10歲的美國女孩，特別想要一輛自行車。但她的父母告訴她：“你可以擁有一輛自行車，但是，要自己賺錢去買。我們相信你的能力?！庇谑牵⒈憷妹刻旆艑W的時間以及寒暑假去賣餅干。令人驚訝的是，這個女孩竟然在一年內賣出了4萬包餅干。

餅干公司的人發現，即使是他們公司最能干的人，也沒有在一年內賣出過這么多，這個小女孩是怎么做到的呢？

原來女孩每次上門推銷的時候都會帶上一張價值30塊錢的彩票。當別人打開門時，她會先做一個自我介紹，因為自己想要一輛自行車，所以就在空閑的時間出來賣彩票。接著，她會告訴對方，只需要花30塊錢，也許就能賺到100萬。但幾乎每個人都覺得彩票太貴而不愿意購買。女孩被拒絕后并不放棄，而是一直堅持說服對方，盡管人們都很同情她，但仍然不愿意為自己的同情心掏出30塊錢。

這時，女孩就會把彩票收起來，轉而拿出10包餅干，做出很可憐的樣子說：“我這里還有10包餅干，只要2塊錢，你愿意買嗎？”通常情況下，人們立刻就會同意了。

小女孩運用的就是對比原理：一張30塊錢的彩票相較于2塊錢10包餅干，價格的高低和實惠程度立刻就有了鮮明的對比，人們很容易接受后者。

這種溝通中的對比原理普遍應用于銷售行業。比如，一款化妝品上千塊錢，價格昂貴，你可能不愿意購買。但如果柜員對你說：“您看著1000塊錢好像很貴，但這款產品可以用半年，也就是6個月，180天，平均到每天也就5塊多。您每天喝杯咖啡也不止5塊錢，對不對？何況化妝品用到臉上，就等于在給您的青春保值。您現在每天花5塊錢就能留住青春。等到老了，可能一天用500塊也換不回現在了?！卑岩淮涡酝顿Y1000塊化解成每天只需投資5塊多，這種對比式的解釋，就很容易讓人接受了。

安全法則

34.人際安全原理。我們與一個人交往之前，首先需要確定對方是否安全可靠，是否會對我們構成威脅，進而決定要不要有進一步的舉動。通常僅憑直覺，我們就能感覺出對方是友善的，還是不懷好意。不過也有一些人善于偽裝。當信息不夠明確時，為了獲得安全感，就要學會在聊天中進行試探或者探查。

這并非不信任對方，而是出于對溝通安全性的考慮。如果置身于一個不安全的溝通氛圍里，人們很容易產生“對話焦慮”，做出某種程度的心理防御反應。最典型的表現就是含糊其詞，或者干脆撒謊。

為了保障溝通的有效性，我們要努力營造出一個充滿信賴感的聊天環境。這就需要我們進行一定的“隱私自曝”。比如，主動拿自己的缺點開玩笑，讓對方感覺到我們是不具有威脅性的，從而對我們敞開溝通的大門。如果你過于保衛自己的隱私，絲毫不肯透露自己的信息，會讓對方感覺你的防衛系數很高，這也會讓對方產生不安全感，于是就會導致雙方彼此猜疑和不信任。打破不信任的僵局，促成信任關系的建立，是創造和維護良好的人際關系最重要的一步。否則，任何關系都不會再進一步，甚至導致關系倒退、破裂。到最后，對方就會抵觸與你溝通。

距離法則

35.等距離外交法則。人與人的交往總是在尋找一種合適的距離，彼此遵守對方的交友規則，互相尊敬，令雙方都能感到舒適自在。聊天時尤為如此，距離感非常重要，但這個距離不可能從一開始就找得很準，而是需要不斷地調整，根據對方的表現以及雙方的關系進度來調整自己的位置，以保證雙方的物理和心理距離始終維持在一個健康的水平。一旦有人挑戰或破壞等距離法則，比如過于靠近、話題和語氣沒有約束，就會讓對方有一種被攻擊和被侵犯的感覺。所以，為了與人安全地相處，我們要對距離保持足夠的敏感。同時，要學會自我約束，劃定出一個安全的界限。當這個界限隨關系的進展發生改變時，也要具備相應的調節能力，讓雙方的良好互動維持一種動態的平衡，避免因為邊界的模糊而造成誤會，破壞雙方的關系。

角色法則

36.合格地扮演好自己的角色。人們經過長期的交往，就會形成一種穩定的關系，雙方在彼此的關系中會形成一些固定的角色，比如親人、夫妻、普通朋友、同學、男/女朋友、親密朋友、同事、上下級、普通客戶、重要客戶等。

在這些角色關系中，關系的對象通常是成雙成對的，或者說是一對一的。像領導—被領導，幫助者—受助者，父母—子女等等。在雙方互相自愿的前提下，人和人的關系通常也是和諧的。這屬于社會關系中比較順利的情況，意味著日常溝通也比較正常。如果其中有一方對于互相的關系有所不滿，那么，雙方的溝通就會發生變化，角色定位會出現不認同或者對抗的情況等。

由于社會分工的不同，角色的誕生充滿了濃厚的社會學意味。基于不同的角色，我們的說話也大受影響，擺脫不了特定的角色。這使我們每個人都要尋找自己在社會中的特定位置，以便能夠順利地跟身邊的人溝通。當然，這些位置和標簽是相對而言的，即：參照其他人的角色，我是一個什么位置？我們用位置標簽來標記別人在我們關系中的角色，別人也用位置標簽來標記我們。所以，這就解釋了為什么溝通中人們的角色總是成對地出現。如果在溝通中有人沒能擺正自己的位置，發生“角色錯位”，雙方的溝通就會出現障礙，聊天就成了一件“不舒服”的事情。在角色變化和調整的過程中，這種情況經常發生。直到雙方都找到了令自己和對方感到舒適的位置，這種溝通層面的沖突才會結束。

比如，當一對新婚夫妻結婚數年以后，他們的愛情逐漸淡薄，熱情逐漸冷卻，轉而向親情的層面過渡。兩個人互相扮演的角色也隨之發生變化。這時溝通就會出現問題：吵架、冷戰、懷疑、失望等，也就是所謂的“七年之癢”。這個階段由于兩個人對各自的角色和關系產生了強烈的懷疑，他們之間的談話也必然問題叢生，難有好的氛圍。過一段時間后，兩個人調整成功，雙方適應了新的定位，才能重新回到正常的軌道上。

控制法則

37.控制好邊界線，維持雙方的互相尊重。一種良好健康的關系，一定有著一條清晰的邊界。它劃分出了雙方在這段關系中的義務和責任，控制著一段關系能夠走多遠。而雙方對于邊界線的認定和維護水平，則體現出了雙方對于關系問題的處理是否具備足夠的能力，這種能力也體現在溝通上。

溝通時的邊界線真得有那么重要嗎？是的，關系邊界線就像領土分界線，宣告著關系中的領土主權。若邊界不清晰，雙方又皆為控制型性格，則常常會爆發關系領土的爭奪戰爭。

如果分界線過于生硬而缺乏通透性，則雙方很難擁有親密關系。由于共享區域的缺失會導致關系的形式化，比如夫妻關系中的相敬如賓，恰恰就是不夠親密的表現。一般來說，相敬如賓的夫妻談話時總是流于表面，難以觸及深層問題，做不到坦誠與建設性的交流。

如果分界線缺乏彈性，雙方的關系過于嚴謹，則會缺乏寬容，彼此磨合起來就比較困難，關系也難以接近。體現在溝通中就是互不相讓，彼此不理解，也不愿意換位思考。

如果邊界線沒有融合性，雙方也很難達到一種親密關系的境界，就像路人一樣，客套地溝通，禮貌地接觸，彼此留不下深刻的印象。最后，如果邊界線不具備可塑性，每個人都不想自我調整以適應對方，則顯示了這段關系是很脆弱的，無法經受挫折和磨難的考驗。他們之間的溝通必然是低效的。

話題法則

38.重點不在于聊什么，而在于怎么聊。跟有些人在一起，你是否覺得無話可說，幾句之后就覺得沒有什么可聊的？這是造成冷場的最常見的情況——無話可說。其實，就聊天而言，衣食住行用，隨便哪個問題拿出來都是話題，就看你如何利用這些話題。不是沒有聊的，而是你不會聊。聊天的重點也不在于聊什么，而在于怎么聊。同樣的一件事，同樣的一句話，從不同的人嘴里說出來，有的人就能聲情并茂，繪聲繪色；而有的人卻講得乏味無趣，令人厭倦。這是由一個人對待聊天的態度決定的。要用一種發現的眼光和好奇的態度對待這個世界，對身邊的事物不要退去你的好奇心，然后，將你的觀點大方地與別人分享。

39.冷讀法則。聊天時要學會冷讀術。在具體的運用過程中，冷讀術亦有人們熟知的讀心術的意味。因為要從第一印象中看透別人的心思，理解對方想要什么，想聊什么，從而打開與他人交流的第一道大門。這是一種很高超的談話技巧，既能讓你避免“查戶口”式的聊天方式帶來的討厭感，也能打開聊天對象的內心，營造積極的談話氛圍。

我們用兩種聊天對話進行對比：

普通問句：“你留過學嗎？”

冷讀法：“你一定在國外留過學。”

普通問句：“你有幾個好朋友？”

冷讀法：“你性格這么溫和，人緣一定不錯吧?！?

普通問句：“你是哪里人？”

冷讀法：“你皮膚這么好，是江浙地區的吧！”

通過這種對比，你就會感覺到普通問句中總夾帶著“打探”的意味，容易引起對方的抵觸，而冷讀法會讓人感覺舒服，并且容易展開話題。比如，在第一個問句中，普通問句得到的答案通常是：是的，或者沒有。但冷讀問句得到的回答則會很豐富，比如：“你是怎么知道的？我在法國留過學?！被蛘撸骸皼]有呀，你為什么會這么說？”不論如何，對方都會從中產生一種驚喜的感覺，積極主動地和你聊下去。

冷場法則

40.破除沉默法則。在聊天的過程中，常會出現聊著聊著就突然沉默的情況。有時是一方，有時是雙方共同沉默。有時是話題談完，一時沒找到新的話題。有時是正常的聊天卻因為外來事項的打擾而中斷，然后，就很難找回剛才的感覺。

比如，你正在與朋友聊天，對方突然收到一條短信。這時朋友不再說話，而是埋頭思考短信中的內容，你們之間的聊天氛圍就會變成突如其來的尷尬與沉默。你可以保持沉默的狀態，讓對方安靜地處理短信問題。不過，你們的聊天氛圍可能也會就此消沉下去，或者有一方變得心不在焉。正確的做法是，稍等一分鐘就主動詢問對方：“怎么了？是遇到什么事情了嗎？”

如果對方說：“哦，沒什么?！钡?，他仍然無法將心思回歸到你們之前的聊天中。那么，他一定是碰到一些不開心的事情了。

這時你可以說：“如果有什么事情，你完全可以和我說。我非常樂意幫忙，而且守口如瓶?！?

這種情況下，如果不是隱私問題，對方通常會愿意與你分享。但如果對方執意地緘默，那就不要再追問下去了。此時，最佳的處理策略是，結束聊天，給他處理問題的空間。

“第三者”法則

41.通過“第三者”打開聊天的局面。如果你正跟一個人聊天，卻發現實在沒有什么可聊的，可以找一個彼此熟悉的“第三者”作為話題，打開聊天的局面。也就是說，為你和他之間的話題主動加入第三方元素，搞活聊天的氣氛，找到新的話題，進而掌控局面，避免冷場。

比如，你可以說：“喂，你聽說了嗎？咱們大學同學某某開了一家外貿公司，生意做得特別大，都上新聞了?！比缓?，對方就能接過這個話題：“真的嗎？上學時期他就開始做各種兼職，經常參加校外活動。這些鍛煉可都是積累呀！”“是呀！還有那個某某，聽說混到了華爾街……”如果順利的話，你就會發現你們之間的話題越聊越廣，聊到大學的生活，聊到那些記憶深刻的人，有趣的話題就這樣展開了。

使用“第三者”話題法則有一個務必謹記的前提：永遠不要在背后說另一個人的壞話。糗事、趣事可以聊，但一定不能抹黑任何一個人。因為你無法保證自己的話會不會被添油加醋地傳播出去——這對你的形象是致命的打擊。

快樂法則

42.聊天是為了創造快樂，所以要躲開“垃圾人”。大多數時候，我們聊天是為了愉悅心情，讓自己，也讓對方感到快樂。但生活中卻有很多“垃圾人”，他們渾身充斥著負面情緒：抱怨、消極、悲觀、焦慮、怨恨、不友好……自己遇到了一點兒問題，就好像全世界都在與他們作對。他們就像行走的垃圾箱，迫切需要找人傾倒。一旦有倒霉蛋接納，他們就會把身上所有的垃圾轉移出去，自己則高高興興地繼續用“負能量”感染下一個人。遇到這種人，要么迅速地躲開，要么用盡全力地轉移話題，把焦點轉移到快樂的事情上來?？傊?，不要順著對方的思路走。否則，你很快將會被對方的負面情緒感染，變成另一個“垃圾人”。

批判法則

43.缺點是聊出來的，但批評要講究方法。越是熟悉的人，越清楚對方身上的缺點。而大多數缺點，則是聊出來的。如果在聊天過程中，你發現對方說的某句話或者某個觀點中蘊含了他自身的一些缺點，你可能會忍不住想要說出來。但是，我們平時常被告誡“忠言逆耳”。這意味著如果批評別人，就可能會得罪別人。

那么，有沒有“不逆耳”的忠言呢？有，但你需要講究一下批評或責問對方的方法。

不能吹毛求疵，或者因為看不慣對方就隨意地指摘。原則就是，學會對事不對人，讓對方在第一時間就充分地意識到，我們批評的不是他本人，而是批評他的錯誤行為。

現在有的人批評別人時，會上綱上線，扣帽子，甚至無中生有，恨不得置對方于死地。這種批評非但起不到指正的作用，還會引起對方的抵觸，反而覺得自己沒錯。比如，員工因為一時疏忽，導致報告中的某個參考數字出錯。此時，領導可以針對這個問題造成的后果進行批評，但不能嚴重到因為一個錯誤而否定員工之前所有的表現，將員工直接劃入缺乏責任心的行列。批評一旦超出了事實范圍，就會刺傷到對方的自尊心，最后可能會演變成人身攻擊，讓對方感覺自己的人格受到了侮辱。這樣的結果就會變得一發不可收拾，失去控制，本來能彌補的問題就此越變越糟。員工也會就此站到你的對立面，日后將給你故意制造更多的問題。

我們批評一個人的目的是幫助他人意識到錯誤并改正，而不是為了批評而批評。如果是這樣，批評就成了找茬和耍威風，這樣的人是令人討厭的。所以，批評他人時，態度很重要。你態度誠懇，充滿了關懷，別人才會覺得你的批評中肯易聽，愿意與你拉近關系。你的態度糟糕，盛氣凌人，則會讓對方產生逆反心理，即使有錯也不肯承認。最好的批評方式是和顏悅色，擺清事實與道理，讓人感覺到身處一個安全的談話環境下，雖然遭到了指責但他卻有改正的機會，這樣才能達到溝通的目的。

每個人都不可避免會犯錯，但不能因為一個錯誤就否定一個人的所有優點，把一個好人說成一無是處的壞人。比如：“我算是看透你這個人了?！薄澳阋呀洘o可救藥?！薄澳銖膩砭汀薄澳憧偸恰边@種扣帽子式的概括詞會使對方認為你對他抱有成見，從而產生更加強烈的對立情緒，最后你批評的力量會被大大削弱，甚至在他身上消失不見，完全起不到應有的作用。

情感法則

44.聊天聊的是什么？首先是感情！一次敞開心懷的、愉快的聊天能讓人釋放壓力，調節心情，從而更好地投入到生活和工作中。學會一些必要的聊天技巧，會增進交流雙方的感情，促進關系更進一步。比如，很多時候，情侶在一起待得時間久了，彼此會感覺對方不在乎自己了，甚至懷疑對方是否移情別戀。但實際上，可能只是溝通方式出了問題。兩個人的溝通不再像以前那樣富有感情，而是逐漸變得麻木。

熱戀時，你對戀人說我洗澡了，之后還會說我洗完了。幾年后，你說完我去洗澡后，就像消失在了浴室一樣。

熱戀時，你會對戀人說我去吃飯了，之后還會告訴對方你吃了什么，吃沒吃飽。幾年后，你說完吃飯去了，即使對方追問，你甚至只會用“我都忘了吃的什么”來敷衍。

熱戀時，出門時你會對戀人說我出門去了，之后還會親熱地告訴對方回來了。幾年后，你悶聲不吭地出門，悶聲不吭地回家，好像家里就只有你一個人一樣。

說到底，不是人和人的感情變了，而是因為太熟悉、太習慣，所以拋棄了過去溝通的方法，扔掉了富有感情的儀式感?，F在回頭看看你與伴侶的聊天記錄，最開始時，是不是連標點符號都帶著溫暖的含義？而現在呢，文字變得和標點符號一樣可以省略了。同理，我們與朋友、同事乃至客戶間的聊天，也應時刻謹記這條原則：永遠不要忘記了“情感”的存在。要注意表達你的情感，讓自己的話語充滿溫度，對方才愿意跟你溝通。

目的法則

45.聊天必須具備目的性，消遣也是一種目的。如果沒有任何目的，聊天就變成了說廢話，白白浪費時間。有時你跟一些人聊天，會發現找不到語言中的重點，對方說得很詳細，具體到事件的地點、時間、人物的對白，甚至是語氣和心理活動，講得繪聲繪色?？伤v到最后，你發現對方自己也不知道到底在說什么，如同自言自語，與你沒有任何關系。就像一個碎碎念的老人，突然對你說：“我今天買了一個饅頭，走了一里路回家，把饅頭放進了冰箱，澆了花，喂了魚……”你能找到話里話外的重點嗎？是不是感覺這樣的聊天很枯燥呢？

如果聊天是為了消遣，趣味性就是第一位的。趣味性是吸引人們進行休閑式聊天的第一要素。因此，你不能講起來沒完沒了，像老太太的裹腳布，又臭又長。否則，你的聽眾很快會哈欠連天，以后再也不想與你聊天了。就是說，在不同的聊天情境中，要明白自己的目的是什么。目的明確，聊天才有好的效果，你才有對應的聽眾。

“可得性”法則

46.別讓自己失去神秘性。越容易得到的聊天機會，人們就越不珍惜。如果你一天只跟一個人聊天，那你對這個人付出的精力是100%。如果你一天跟10個人聊天，那你的精力平均分配到每個人身上就只有10%。生活中，如果你總是逮住一個人沒完沒了地聊，會給對方一種感覺：你是不是只有他/她一個朋友？然后，對方會產生無聊的感覺。換句話說，你在他眼中失去了神秘感，對方將不再被你吸引，而且不會重視你。

“可得性感受”在一段關系的建立之初是很重要的。一方過于熱烈積極，就容易讓另一方覺得容易得手，對你反倒容易愛答不理，提不起興趣。與之相反的是，欲擒故縱、推拉式的社交手段則讓人感覺充滿挑戰，有強烈的參與感和征服欲望。

在聊天中也是這個道理。首先，你不能隨隨便便地跟人聊天，不要讓人覺得你是一個隨時可以找你的“從不拒絕的聊伴”，要懂得在某些時候讓自己“沒有時間聊天”。其次，聊天時不要什么都透露給對方，懂得為自己營造必要的神秘色彩。能做到讓對方愿意并且主動地猜測和揣摩，你就成功地為自己塑造了一個優質的形象。

邏輯和情緒法則

47.別跟女人講道理，別跟男人耍情緒。有人說：“不要跟女人講道理，要講感情?！边@句話非常有道理。因為女人是感性動物，聊天時和她擺事實、講道理，只會讓兩個人的溝通停留在無法溝通的邏輯層面。但女人一旦跟你講起道理時，大多數情況下你們已經不能正常對話了。因為你講的道理越多，她就越難在你身上感受到足夠的情緒和溫情，也就感受不到你對她的關切。愛情是一種感性的情緒，講道理卻是理性的科學。邏輯越多，情緒越少，愛情也會越來越麻木。但反過來說，男人之間的聊天卻要多講道理，少耍情緒。和男人聊天要講邏輯，誰的邏輯嚴謹，誰就能贏得辯論，說服對方。而男人和女人的聊天則要講感情，誰的感性的情緒更多、更濃，誰就能贏得對方的關注。

表情法則

48.善用你的表情。你有沒有發現，在今天的網絡社交中，如果沒有表情包的參與，我們已經很難準確地表達自己想表達的內容？甚至在很多時候，多么華麗的文字都不如一個表情表達得更為準確。比如，你想要表達“無奈”的情緒時，一個無奈的表情絕對勝過千言萬語。這也從側面表明，聊天時對表情的使用是非常重要的。

在文字語言中，如果不添加語氣助詞，會很容易讓人誤會自己的情緒，而一個表情符號卻能聲情并茂地表達出你此時此刻的心情、說話的語氣、肢體動作等，讓對方更好地理解你，增加聊天的趣味性。這就如同我們在與人面對面聊天時，會做出微笑、擺手、點頭等動作一樣，令對方能在第一時間接收到準確的信息。

所以，在書面聊天時，不妨在自己的聊天軟件里多存儲一些符合你趣味的表情，尤其是不知該怎么接對方的話時，能夠很有效地幫助你化解尷尬。而在面對面的聊天中，我們更要善用自己的面部表情，配合到位的語言，營造出良好的氛圍，精確地表達出自己的意圖。

“點到為止”法則

49.話不要說盡，學會“點到為止”。有句古話說：“識人不必探盡，探盡則多怨；知人不必言盡，言盡則無友?！边@就是說，與人交往要留三分余地，說話也要留下三分。你把問題講得太透、太直，就容易使人產生怨恨。即便是與人交心，話也不要說盡，因為言多必失。

與任何人對話，都要學會“點到為止”。一些道理成年人都懂，說透了則會讓對方的臉上掛不住，找不到臺階下，而對你產生怨懟。所以要懂得適時打住，給大家留點面子，積點口德，他才會覺得你是一個有分寸、值得交的人。即便是嚴重的錯誤，我們要做的第一步也是“點到為止”地指出來，觀察他的回應再做決定。

“關鍵詞”法則

50.運用關鍵詞捕捉和傳達信息。當你與別人溝通時，為了更準確地捕捉對方傳達的信息重點，可以運用“關鍵詞法則”，重復對方話語中的關鍵詞，或者使用關鍵詞來傳達消息。

比如，對方說：“我清明節那天去爬山，人好多??！”要注意，這句話中，對方要表達的關鍵詞是“爬山”，而不是“人好多”。如果你對對方說：“清明節嘛，人肯定多的?！边@個話題基本上就聊不下去了，而如果你問：“清明節你去爬山了？有什么好玩的嗎？”這個話題就有的聊了，好山好水好風景，怎么聊都聊不完，而且你也能參與進去，聊一下自己的爬山經歷。

有的人不會聊天，覺得和別人根本聊不下去，一個重要的因素就是他不會捕捉關鍵詞，也不會使用關鍵詞，結果就容易導致話題的中斷。關鍵詞法則的技巧，就在于把握對方想聊的重點在哪里，看到對方想展示什么，然后有的放矢，這樣才能聊到對方的心里去。

底線法則

51.別打探對方的隱私，這是最起碼的底線。許多人在聊天中有一個挺不好的習慣，就是喜歡打探別人的隱私，比如薪水多少，房子買了沒有，女朋友的家是哪兒的，什么時候結婚……這些話題看起來無傷大雅，實則容易招致對方的反感。有些問題可能正是別人羞于談論的，卻被你一直追問，侵犯了他的隱私，也觸犯了他的底線。

盡量少聊的話題一：薪水問題

在國外，薪水算是一個很隱私、很私人的問題了，但國人卻似乎非常熱衷于打聽。換位思考一下，如果你比人賺得多很多，當然有理由炫耀一番。但如果你薪水微薄，是不是還愿意讓大家都知道呢？

現在很多公司都有不成文的規定：禁止職員之間互相打聽薪水。有時老板也會在發薪時單線聯系員工，叮囑其不要公開數額。因為每個人的能力不同，即使崗位相同也會有不同的薪水差異。如果被薪水少的員工知道：“那個家伙工作能力根本不如我，竟然比我的薪水高！”很容易引發矛盾。一些同等崗位但收入低的員工得知則會把矛頭對準老板，覺得自己遭遇了不公平的待遇。如果他再找到其他同事抱怨，將會引發不小的風波，影響公司正常的工作氛圍，破壞團隊的團結。

盡量少聊的話題二：家庭財產

不管你的家里有多少財產，都不要拿去與別人炫耀。如果你家庭富足，固然會迎來艷羨，但同時也會招致嫉妒。即使是再親密的朋友，也不要輕易分享或試探對方的家庭財產問題。人類都有牢固的、不可消除的自私基因。如果對方別有用心，你的“坦率”就會成為日后的禍端。尤其是在辦公室里，永遠不要炫耀你在某些方面的優越感，也不要憑此去刺探別人的缺陷。同事之間是完全的競爭關系，你越張揚，就越討人嫌。所以在聊天時務必低調、少問，與別人的隱私絕緣，才是最正確的選擇。

進階法則

我們在聊天時不能始終保持一個節奏，一個旋律，或一個枯燥的選題。如果是這樣的話，雙方的關系將永遠停留在初級階段。那么，應該如何聊天才能讓雙方的關系循序漸進地發展而不是停留在原地呢？

52.和陌生人聊天，要懂得“破冰”的技巧。兩個人在剛剛認識時，由于是初次接觸的陌生人，彼此除了姓名、外貌、工作單位等內容，對其他信息可能是一無所知的。這時，雙方對于彼此都是神秘的，溝通上也會小心翼翼，不冷不熱。在交換完基本的社交資料后，前期階段的任務其實很簡單，就是進一步了解對方，展開一場艱難的“破冰之旅”。聊天的重心主要圍繞在雙方的生活動態和興趣愛好，為后面的溝通打好基礎。

比如，你從對方的朋友圈中發現他是一個喜歡運動的人，那么你可以多與他聊一下運動方面的話題。比如，你喜歡哪些運動項目，有氧運動還是極限運動，為了健身還是為了減肥？以及堅持了多久等等。聊天的話題不要過于拘謹，要有適當的調侃和自嘲，充分展示自己性格中的優點。這些做法都能增加你在別人眼中的好印象。只要雙方都能夠打開話匣子，破冰就算成功了。

53.聊天需要形成共振。在經過初期的簡單了解之后，雙方都對對方性格、行事作風、思維習慣、說話風格等有了初步的判斷：這個人是否值得繼續交往下去，可以發展到哪一步？對這個問題，相信你們的心中都已經有了定論。如果覺得對方還不錯，三觀一致，有話題可以聊，那么接下來就是尋找和建立交集了，要充分對接雙方的價值觀，形成共振。

比如，男女之間的約會和聊天，并不是簡單地坐在一起吃飯和看電影，需要有一定的目的，也要有一定的計劃。你見了姑娘一面，對她心生向往，想有進一步的發展，從陌生人發展成普通朋友，再從普通朋友發展成戀人，那么，你肯定要發出約會的邀請，互相深入地了解。這個階段的聊天應該說些什么呢？如何用正確的溝通方式說服對方呢？

這時，我們肯定不能再打聽一次對方姓甚名誰、家住何方，要聊一些深層次的話題。建立在破冰階段的局面還不錯的基礎上，在中期階段，我們的聊天應注重彼此話題的舒適感，更多地加強聯系感，把話題延伸到彼此的工作和生活，從而產生強烈的共振。

比如下面的聊天：

你：我發現你好像喜歡音樂？

她：我喜歡搖滾。

你：真是想不到啊！你可真讓人大開眼界，覺得你應該屬于喜歡古典樂的類型。

她：為什么這么說？

你：怎么說呢，感覺你身上有一股溫婉嫻靜的氣質，可遠觀不可近身的距離感。其實我也很愛音樂，以前還拿過獎呢！

她：是嗎？這么厲害？

你：當然，小學一年級歌唱比賽第一名。

她：沒想到你還挺幽默。

你：開個小玩笑，下個星期正好有個音樂節，有沒有興趣一起去？

這樣的聊天方式非常有效，也能切中對方的敏感區域，找到雙方的共同興趣。對方既加深了對你的了解，還對你有了更好的印象。最后，你邀約對方一同去音樂節，這是在建立聯系感。只要她沒有明確地表示自己沒時間，那么你們基本上就會有進一步的發展。到這一步，可以說你們之間“和諧的共振”就形成了。

54.和熟人聊天要學會立規矩。社交關系發展到中后期（成熟階段）時，基本上，我們對一個人的脾氣、性格、好惡都了解得差不多了，在聊天時會形成一種默契。即：哪些話題可以聊，哪些話題不能聊，哪些話題聊得好，哪些話題聊得不好。此時，雙方在溝通時就要遵守一定的規矩，不要隨便聊對方不感興趣的話題來破壞氣氛，尤其是那些他不愿意被觸及的秘密、隱私等，還有他反感的語氣、用詞，都是有講究的。有時，如果你突然聊到這些禁忌的話題，違背了規矩，就會不小心破壞兩個人的關系。

比如，有一方不愿意別人提及他家庭的情況——他可能是一個私生子，或者成長于單親家庭，但另一方卻總是有意無意地試探或者談論他的家庭瑣事，這就會引來他強烈的反感和不悅。為了雙方的關系著想，有些話題即使你非常喜歡，也不要拿出來對著不合適的人喋喋不休。因為你也不想“雞同鴨講”，自討沒趣。有些話題，你講出來以后對方隨便地敷衍你，雙方都會感到不快。所以，在熟人之間確立聊天的規矩是十分必要的。當你感到沒有話題可講時，就不如選擇性地沉默，不要隨意打破兩個人的默契。傷害對方的同時，也毀壞了你自己的形象。

克己法則

55.克制自己的傾訴欲望，適當沉默寡言。在聊天中，人們都渴望有聽眾，希望別人愿意聽自己傾訴，從而能夠掌握話題的主動權。有人聽自己說話，就表示自己受到了其他人的重視，而不是被忽略的。聽自己說話的人越多，內心的滿足感就越強。這是人性普遍的需求。在兩個人或三個人的交流談話中，表現活躍一點兒，多拋出有趣的話題，能有效地調節聊天節奏，免得冷場。但在多人聊天的場合，傾訴欲望太過強烈則是不恰當的。

可以試想一下，某間屋子裝滿了人，每個人都想談論自己的經歷、故事、遭遇。一群人齊齊發聲，七嘴八舌，許多不同的話題，到底聽誰的呢？而且，在這種聊天環境下，人們為了吸引聽眾，音量會越來越大，故事也會進行大幅度的“藝術加工”。到最后，大家的故事都失真了，正常的聊天變成了不正常的瞎扯，每個人都聽不懂別人在說什么。

這時，能夠克制自己傾訴欲望的人就顯得難能可貴。如果安靜地坐在一旁，聽那些想要傾訴的人把自己的話說完，再配合恰當的表情和語言，顯得你既有禮貌又十分貼心。反倒是那些爭著搶著要表達的人，可能一不小心的一句話，就得罪了別人，他自己還不知道。所以，在人多嘴雜的環境下，適當的“沉默寡言”是非常必要的。相信我，克制自己的傾訴欲望，才能讓你成為一個被歡迎的人！

“不急于下結論”法則

56.仔細傾聽，不要急于說出你的想法。人們在闡述與自己有關的事情時，都會從一個于己有利的角度去說，有時你會忍不住先下一個結論，然后再一步步地引導別人去提問，用倒推的方式證明自己是站在正義或正確的立場這一邊的。當爭論發生時，人們通常會被某一方的情緒感染，忍不住與對方同仇敵愾，痛斥另一方的不是。這就是為什么大多數和立場有關的辯論不會有什么結果的原因。

如果朋友對你傾訴他的不幸，真心地安慰對方，與他一起分擔苦惱是應該的，但要把握一個度。有的人特別入戲，講述者自己還沒什么反應，作為聽者卻已經暴跳如雷，對其生氣、憤怒之情火上澆油。這樣的人容易被別人的情緒左右，亦容易被操縱。其實當別人向你傾訴時，你的作用就是安撫和疏導，告訴對方要冷靜下來，幫助對方分析事情的來龍去脈，最終解決問題。而不是著急地跟從對方的邏輯下一個沖動的結論，結果大家都陷入一個思維的盲區中，一條道走到黑，最后問題還得不到解決。

認認真真地聽對方把話說完，然后再問一下對方心里是怎么想的，別著急地表達自己的立場。特別是對待別人的感情困擾，不要輕易做那個給他出主意的人。有的人向你傾訴自己的感情不順，并不是讓你出主意，僅僅是傾訴和宣泄而已。他的內心其實早有主見。如果你話還沒聽完，就勸說對方趕緊分手，趕緊離婚，最后對方可能并不會感激你的“熱心”，還會把自己的問題怪罪到你的頭上。在氣頭時上，他當然會感激你的建議；可一旦風平浪靜，他可能會想：“那個人動機不純！”

所以，當有人向你講述一些與你無關的事情時，你可以保留自己的觀點，而且非常有必要保留自己的立場。你要衡量這些話的分量，以及可能會對別人造成的影響，三思之后再去給出建議。

積極回應法則

57.對不喜歡的話題，用積極回應的辦法結束談話?，F實生活中，我們總會遇到那種喋喋不休、長篇大論的人，他們被稱為“話癆”。人人身邊都有話癆，可能是你的朋友、同事，也可能是你的鄰居、親人。也許是因為孤獨，也許是渴望被人了解，他們只要抓住一個聽眾，就不愿讓嘴巴停下來。多數人遇到這種情況，會用打哈欠、看手表、不回應等肢體動作來表示抗議，這種消極對抗的方法是很不禮貌的。正確的做法是，委婉地告訴對方：“我對這個話題不感興趣，我們能不能聊點別的？”或者找個合適的機會走開，真誠地告訴對方下次有空再聊。

如果對方是長輩，我們尤其不能使用消極對抗的辦法。尊敬師長是傳統文化的禮儀，也是基本的社交原則。即使再沒有興趣，你也要告誡自己耐心地聽對方說完，并不時地穿插自己的回應，比如：“您真不容易。”“您的兒子真是年輕有為?！薄澳暮⒆雍芸蓯邸辈灰拄數卮驍鄬Ψ降膬A訴，要學會找時機，比如借口上廁所，有要緊事去辦等，或者讓自己的朋友隔幾分鐘后打電話過來，找一個合理的理由走開。這樣，你就可以用一種積極回應的態度來體面地替對方結束談話。

長話短說法則

58.長話短說的“3分鐘法則”。在電話禮儀中，我們知道有一條“3分鐘法則”，就是說，主動打電話的一方，要盡量將時間控制在3分鐘以內。如果不是十分重要和緊急的事情，最好長話短說。簡單地說，就是盡量少的占用別人的時間。這一條法則同樣適用于日常面對面的聊天，在闡述事實時盡量不要超過3分鐘，否則，會令聽眾失去耐心。

現實中有的人說話特別啰唆，長篇累牘，連帶天氣、一個小動作、不重要的對白也要講得一清二楚，明明一句話能講清楚的問題，用四五句也說不到點上。因為一時抓不住重點，無關信息太多，常常令聽者極不耐煩。但基于聊天的禮儀，聽者又不好意思打斷，耐下心來聽到最后，已經是滿腹的牢騷。本來有的一點點共鳴，因為情緒上的極度厭倦，情不自禁地就會將自己想表達的觀點進行濃縮處理，對他的支持力度也會下降。

因此，我們要有充分的自知之明，聊天時一定要注意“長話短說，挑重點說”這一重要的原則。除非對方明確表示讓你“從頭慢慢說”，否則，就不要喋喋不休，耽誤別人的寶貴時間。另外，在聊天中講自己的故事時，一定要多多注意察言觀色。如果對方表示出了不耐煩或者并沒有興趣——哪怕是流露出來一丁點兒的厭煩情緒，都要立刻停止，不要自討沒趣。

適可而止法則

59.聊天最忌拖泥帶水。你一定遇到過這種人，打電話說完再見之后并不急于掛斷電話，而是在電話那頭不停地“嗯嗯嗯，好的好的，嗯嗯……”就好像他仍然有話要說一樣，搞得你一頭霧水，不知道什么時候掛斷電話才得體。有時候，這個煩瑣的環節持續十幾秒鐘，可之前聊到正事的時間也許不過20秒。

還有的人為了確認對方是否確實已經記住了自己的話，會在談話即將結束時不斷地重復。即使對方已經再三保證過了，他可能仍會反復地訴說。這也讓人非常無語，因為這是極不信任對方的一種表現，就好像在質疑：“你真的記住了嗎？我還是再說一遍吧！”

還有一種人是典型的“祥林嫂”，逮住機會就對人訴說自己的不幸，雖然剛開始時大家會對其報以同情，柔聲細語地與他聊天以示安慰。但久而久之，他仍是一副無比委屈的態度，到處訴說他的遭遇，人們對他就開始避之不及了。

這些人其實都不懂得“適可而止”的道理，意識不到自己的行為正給別人造成困擾，浪費雙方的時間。正確的做法是，電話打完時就應該痛快地掛斷，說過一次的事情就不要再跟人絮叨，否則，會給別人造成你很拖沓，不爽快，甚至缺乏素養的印象。

稱呼法則

60.“如何稱呼對方”是一個非常重要的問題。近幾年，一些服務行業突然形成某種不成文的習俗，見了女人就要叫“姐”，見了男人就要叫“哥”，目的很簡單，拉近與顧客的距離并表達尊敬。如果對方的年齡確實符合“姐”“哥”的身份也就罷了，問題是很多人年紀輕輕，卻被別人叫“老”了，聽了心里就會非常別扭。在很多場合的聊天中，這些稱呼隨處可見，但并沒有對溝通起到太大的幫助。

我以前就在街頭遭遇過許多次類似的“稱呼”。比如，一位四十多歲的中年男人，抱著一摞傳單，見了我就說：“大哥，耽誤您點時間唄，我們店里免費送……”即使我是一個心態很好的人，當時也不太不高興，根本沒有心情聽他繼續說下去。這表明類似的稱呼無法起到預計的效果。

也許這個稱呼在你看來是尊稱，但在對方看來卻簡直就是罵人。連對方的年齡身份都定位不準，稱呼隨便喊，試圖拉近雙方的距離，又怎么能讓別人感覺到被尊敬呢？所以說，在與陌生人打招呼時，不要隨便拿出一個通用稱呼就開始使用，萬一用錯就可能弄巧成拙。如果實在拿不準對方的年齡身份，不妨就用一句普通的“您好”開始，再附送你禮貌的微笑，這樣反而給人一種干練、專業與陽光的印象。