1.別不好意思，關系始于打招呼

安東尼·羅賓曾說過：“失敗者同成功者的最大區別，就在于他們對陌生人的態度。”每個人的人生中都會遇到無數陌生人。在有的人眼里陌生人代表無限的機遇，所以他們不放過任何一個結識陌生人的機會；有的人則認為陌生人與自己無關，因此冷漠對待；還有的人，他們雖然也明白陌生人的重要性，卻因為自身的膽怯和不好意思，也不敢上前與他們說話，從而坐看機遇從自己手中溜走。

我們常聽人說，看一個人是成功還是失敗，最關鍵的就是看他是否敢于和陌生人說話。誠然，如果我們不結識陌生人，就無法拓展我們的人脈，那么人際關系就只能在原地踏步。許多人會說，結識陌生人存在著種種未知的風險，但這決不是我們拒絕去結識陌生人的理由，要知道，我們每一個熟識的朋友在一開始都是陌生人。

熊衛東是一個內向自閉的孩子，小時候，他總是喜歡一個人靜靜地呆著，不愿和別的孩子說話。他的父母為此很擔憂。

有一回，他媽媽指著一群正在玩耍的孩子說道：“衛東，去和他們一塊兒玩吧。過去跟他們打招呼，告訴他們你是誰。”

“我不認識他們，不愿和他們一起玩。”熊衛東害羞地說道，“他們不會喜歡我，我也不喜歡他們。我不想去，就讓我坐在樹蔭里看會兒書吧，快考試了。”

“不行，你必須去和他們打招呼。”媽媽強行地將他拉了過去，讓他對著那群孩子做自我介紹。

為了讓孩子變得開朗，熊衛東的父母帶著他去過許多地方旅行，每到一個地方，他們都會讓他去結識陌生的孩子。迫于壓力，熊衛東只好走進那些孩子群中，不管他們是誰，也不管他們來自哪里。漸漸地，他發現，其實這些陌生人很熱情，只要敢于開口和他們說話。于是他也變得開朗起來。

大學畢業之后，熊衛東成為一家汽車銷售公司的銷售代表。那一段時間的經濟非常不景氣，公司的銷售業績也不理想，但剛入行的熊衛東卻在第一個月就賣出了12臺車子。順利成為了公司當月的銷售冠軍。

許多同事向他請教，熊衛東笑著說：“知道我是怎么賣出第一臺車子的嗎？”看著眾人疑惑的目光，他接著說道：“當時我乘坐地鐵上班，正好聽到身邊的兩個乘客在抱怨地鐵擁擠。于是我就想著也許他們需要買輛車子，就上去和他們說話，他們一開始把我當成了騙子，但由于我的態度十分誠懇，第一筆單子就這樣談成了。”

接著他又向同事說起了小時候的經歷，他說：“其實只要我們敢于結識陌生人，那么機會就無處不在。”

每個人都不喜歡離開自己熟悉的環境，不愿意花費力氣去認識陌生人。因為和熟識的朋友在一起聊天或是做事，會覺得更加舒適自在，大家彼此了解，知道怎樣去和對方交流。而面對陌生人則不然，我們必須小心翼翼，因為我們不知道對方喜歡聽什么，不喜歡聽什么。怕說錯話，從而讓對方產生反感。而相比一般人，內向者面對陌生人更容易產生交際的恐慌。所以面對形形色色的陌生人時，他們習慣用冷漠把自己包裹起來。

內向者要提高自己的社交水平，首先要做的就是克服自己的恐慌心理，如果說有機會參加一個陌生人云集的聚會，這時我們應該怎么做呢？

第一，我們要先在聚會中找到自己熟悉的人，只要有熟悉的人在場，肯定就可以緩解我們的緊張心理，有助于我們穩定情緒。

第二，萬一我們尋遍整個聚會場所，都沒有找到一個熟人，怎么辦？我們也不必太過緊張。此時我們要做的就是善用我們的耳朵與眼睛，先去傾聽，去觀察，先了解他們說什么，而不要盲目地介入其中。

第三，在觀察全場之后，我們就可以發現另一個和自己一樣、不善于與陌生人交流的人，他一定也正膽怯地坐在角落里。此時我們就應該抓住機會，主動與他交流，在正常情況下，我們一定會受到他的歡迎，因為我們的搭訕讓他擺脫了窘迫的境地。

我們都應該學會與陌生人接觸，再緊張，再恐懼，也要勇敢地跨出這第一步。當我們跨出這一步的時候，就會發現，所謂的恐懼和緊張只不過是庸人自擾罷了。

當今社會是一個開放型的社會，無論是工作還是生活都離不開與別人的交流合作。作為這個社會的一分子，必須學會和陌生人打交道，這樣才能不斷汲取養分，更好地開展自己的工作。事實上，那些不善于與人溝通、閉關自守的人，往往不具有開拓精神，很難創造出突出的業績。現在許多企業也將求職者應對陌生人的處理方式列入招聘條件中，因為只有善于與陌生人溝通和交流的人才能有效地拓展人脈和業務。

失敗者往往都不太擅長與陌生人打招呼并快速建立關系，他們不是不知道陌生人意味著機會，但他們總是對此懷有各種顧慮和恐懼，不敢主動上前與之交往。而一個擁有成功潛質的人則不然，他們敢于在任何場合跟陌生人主動打招呼。因為他們知道，人與人的關系都是從這一聲招呼中開始的。所以他們總是能交到許多貴人和朋友。

2.別不好意思，大方地推銷自己

再好的產品，也需要好的營銷；再優秀的人才，也需要把自己推銷出去。如果玉器藏于深山，又有誰能發現它的珍貴？錦衣夜行，它的價值又在哪里呢？如果我們不懂得表現自己，就算是一匹真正的千里馬，也只能像普通的馬一樣在馬廄中終老。

別不好意思，大方地向人作自我介紹，將自己推銷出去。有實力，我們要推銷；沒有實力，更要讓別人知道自己。因為只有這樣，我們才能得到更多的機會。那些埋頭苦干、對世界不聞不問的人，雖然他們大多才學過人，但最終卻是無人問津，不得不給那些善于推銷自己的人打工，更有甚者，一輩子懷才不遇，落魄終身。

美國第44任總統奧馬巴是一個極其善于推銷自己的人。他曾經寫過一本自傳，因為太熱銷，不得不緊急加印300萬冊。

“奧巴馬是一個頭腦清晰且富有決心的人。”這本書的出版人說，“他會走到街上，對著路人說，這是我新出的書，你讀讀看，然后告訴我你的感受。”

成為美國總統之前，從哈佛畢業后，奧巴馬回到芝加哥，先在民權律師事務所工作。此后，從1993年至2005年，奧巴馬一直在芝加哥大學法學院任職憲法講師。

1996年，奧巴馬從芝加哥南部的海德公園區被選入伊利諾伊州議會。奧巴馬同所有政治家一樣，深刻明白講故事能力的重要性。2002年秋，在伊利諾州議會當了不到6年參議員的奧巴馬，懷著理想去見新上任的伊利諾伊州參議院民主黨領袖E.瓊斯。

“他來找我，對我說：‘你現在是參議院民主黨領袖了，你有很大的權力。’他特意強調‘權力’二字。”瓊斯后來回憶道。

“你覺得我有很大的權力嗎？”瓊斯反問奧巴馬。

“是的。”奧巴馬說。

“你覺得我的權力在哪里呢？”瓊斯問。

“你可以讓美國新添一位國會議員。”奧巴馬說。

“這真是個好主意啊，你有合適的人選嗎？”

“有。我。”

當今時代是一個競爭激烈的時代，也是一個人才展示才華的時代，更是一個容易埋沒人才的時代。只有善于表現自己的人，才華才能得到施展，不善于表現自己的人，就可能會被埋沒。“酒香不怕巷子深”的時代已經一去不復返了。保守、含蓄的性格，在職場上是不利于發展的。任何一個職位，都會有若干個潛在的對手在競爭。不要坐等圣旨降臨，要學會積極主動，把握好時機，毛遂自薦，我們可能會迅速脫穎而出。

那我們如何進行自我推薦呢？

第一，發掘自身的優點。既然要向別人自薦，那自然就要推薦自己優勢之處，這樣才能得到別人的認可。不要覺得自己沒有優點，每個人都有自己的長處和短處，就在于你會不會去發掘。

在廣袤無邊的大草原上，一只小羚羊憂心忡忡地問老羚羊：“這里一望無際，沒遮沒攔的，我們又沒有鋒利的牙齒，沒有巨大的身軀，沒有超群的體力，怎么逃得過獅子老虎的獵殺呢？”老羚羊回答道：“別擔心，孩子，我們的確沒有鋒利的牙齒，但我們卻擁有可以高速奔跑的腿。只要我們善于利用它，即使再鋒利的牙齒，又能拿我們怎么樣呢？”

成功的關鍵是要善于發現自己的長處。人只有善于發現自己的長處，才能使自己身上的優點真正突出出來，然后變優點為優勢。

第二，了解對方的需求。推薦自己，最重要的是要獲得對方的認同，使別人接受并肯定我們的人格、技能，從而獲得機會。如果一味地介紹自己的優點，忽略對方的需求，那自然是不可能成功的。所以我們毛遂自薦的時候，應該要先了解對方的需求。

林杰大學畢業之后，想去一家外貿公司應聘翻譯。他就讀的是一家語言類大學，主修的法語。但是他了解到，那家外貿公司并不需要法語翻譯，而是急缺德語翻譯。林杰上學的時候輔修過德語，雖然水平比不上法語，但是還過得去，所以就去面試了。在面試的時候，他一句都沒有提自己最擅長的法語，而是對自己的德語水平做了一些介紹。經過一番交流之后，公司對他很滿意，他被錄取了。

第三，吸引對方的注意。推薦自己必須先從引起別人注意開始，如果別人不在意我們的存在，那就談不上推薦自己。我們自薦的對象就是那些每天都會面對無數人的人。怎樣才能在這無數人中給他們留下印象，讓他們記住我們，這是一個難題。

第四，靈活轉變目標。美國咨詢專家奧尼爾如是說：“如果你有修理飛機引擎的技術，你可以把它變成修理小汽車或大卡車的技術。”

人有百樣，各有所好，對人才的需求也是這樣。假如我們針對對方的需要和感受卻說服不了對方，沒有被對方接受，就應該重新考慮自己的選擇。倘若期望值過高，就應適時地將期望值下降一點；還可以到與自己專業技術相關或相通的行業去自薦。

第五，控制自己的情緒。人的情緒有振奮、平靜和低潮三種表現。在我們推薦自己的過程中，一定要善于控制自己的情緒，這是一個人塑造良好自我形象很重要的一點。情緒無常，很容易給人留下不好的印象。

3.破冰與陌生人的關系，唯有主動

在日常的工作與生活當中，我們要與形形色色的人打交道，這當中自然也包括許多的陌生人。我們在面對陌生人的時候，總會不由自主地想要逃避。即便是硬著頭皮上前攀談了，也會因為過度緊張的表現，而給別人留下不好的印象。于是，如何實現與陌生人關系的破冰，便成了很多人急需攻克的難題。

我們都知道，與陌生人相處會給我們帶來機遇。但“害人之心不可有，防人之心不可無”這句話，又不斷告訴我們：不要輕易地和陌生人說話。基于這樣的原因，有一些人覺得跟陌生人交往，太過危險，這就導致他們對陌生人往往采取敬而遠之的態度。

比如，當你行走在清晨的街頭，微笑著向一個不認識的人喊“早上好”，那么你得到的可能不會是對方的一句“早上好”，而是一句“神經病”。所以在很多人眼里，陌生人是危險的，即使對方帶著一種善意，那也是一種別有用心的善意。這種觀念雖然可以讓我們避免受到某些心懷歹意的陌生人的欺騙和傷害，但同時也會將善意的陌生人拒之門外了。

還有一些人，他們在與陌生人交談之前，會不斷地給自己打氣，不斷地提醒自己“別緊張，別緊張”；可是事到臨頭的時候，卻又再次開始膽怯、猶豫、心慌，時間長了，我們的自信心就在一次次的窘態中消耗殆盡，開始畏懼與陌生人交流。

其實，陌生人和我們并沒有什么不同。在陌生人眼里，我們也是陌生人。當我們能敞開心扉時，他們也能做出積極的回應。所有的朋友都是由不認識變為認識的，都是由陌生人變成熟人的，將陌生人拒之門外正是擴大社交圈子的最大障礙。

面對陌生人時，我們應該消除內心的恐懼，把他們當作與我們一樣的人去看待，勇敢地對陌生人敞開我們的心扉。畢竟，我們通過與陌生人的交往才會收獲很多新的東西，多個朋友多條路，能結識陌生人，也能讓自己的事業和生活走得更順。

蔣超考上東部沿海城市的一所大學。在去往學校的火車上，正想著怎么打發這漫漫旅途中的寂寥。他想找人聊聊天，可對面坐著的是素不相識的青年。經過觀察，他發現對方年齡和自己差不多。應該也是學生吧，他想。

他很想和對方搭個話，省得兩個人都尷尬地枯坐著，但又不知道聊什么。想聊聊大學的生活，又怕與對方沒有共同語言；想談談自己的所見所聞，又怕對方不感興趣。于是他就這樣一直糾結了三十多個小時，直到抵達目的地。

結果到了學校，他意外發現，原來那個青年，竟然是他同一個專業的同學，于是就熱情地和他攀談起來。這時候，那位同學突然說道：“沒想到你也挺外向的嘛。剛才在車上的時候，你一句話也不說，我還以為你是很酷的那種人呢，害得我一直想跟你說話都沒敢吭聲。”這話聽得王超一愣一愣的。

合著他倆在火車上憋了三十多個小時，都是自找的。

與陌生人交往，彼此都存在著一定的排斥性，這種防范心理和戒備心理是同陌生人搞好關系的最大障礙。但是，由陌生到熟悉，其實只隔了一層紙，只要我們把握住交往的一些分寸和技巧，那么捅破這層紙，消除與陌生人交流的緊張感，也并非是難事。

首先，我們要調整好心態，給自己一點信心，開口之前先給自己打打氣，并在心里默默告訴自己：我一定能行。這樣，就能暫時舒緩緊張的情緒，雖然這只是暫時的。但有時也會給我們帶來意想不到的效果。因為，朋友往往就從一句話開始的。

其次，如果對方是一個比我們要優秀得多的人，或者在交流的過程中我們發現對方是一個優秀的人的話，就千萬不要盲目地將自己與對方相比較。心里千萬不要這樣想：“我比不上他，和他在一起，我實在太差勁了。”而應當這樣想：“他確實很出色，但人各有長處，我在這方面雖然不如他，但是在別的方面我也有自己的特點。”

要知道，無論他多么優秀，我們應該首先將自己的心態放平。我們可以羨慕欽佩，但是絕不能因此而自卑，失了底氣。況且，“梅須遜雪三分白，雪卻輸梅一段香。”我們未必就沒有自己的優勢，明白這個道理后，我們就會變得自信。

最后，我們還可以在了解了對方的狀況之后，先暫時忽略掉對方的身份、年紀和性別，而將他的顯著特征與自己熟悉的人聯系起來。比如，對方說話語速比較快，而這跟我們的一個朋友特別像，那我們就可以將他先和我們的朋友聯系起來。如此，我們就可以把對方看成是自己的哥哥、姐姐、朋友、親戚、長輩。總之，就是要讓自己從感情上與他們親近起來，那樣我們就不會拘謹難耐了。

善于交際、會搞好關系的人最與眾不同的地方，就在于他們有自信，敢于先向對方主動表現出自己的善意。其實，只要我們能主動地把手伸給陌生人，與陌生人交談并不是多么困難的事。我們可以試想一下，別人主動與我們交談時內心的激動，易身處之，便會知道被人認識，在大多數的情況下都是一件令人愉快的事情。當我們嘗試著向陌生人伸過手去，就會覺得，這比一個人被動地站著要輕松多了。

4.贊美的話，別不好意思說

威廉·詹姆士說：“人類本質里最殷切的需求，是渴望被肯定。”而贊美，就是一種直接和深刻的肯定，再沒有東西比贊美更能滿足人類對本質的需求了。它在別人心里所起的奇妙的心理作用，就是讓我們和別人之間的距離縮短。在我們掌握了贊美別人方法的前提下，要多多贊美，讓別人感覺到我們的真誠，對我們的人際交往將大有裨益。

高澤想去郵局寄一封掛號信，但是三次都沒有成功。每一次都因為一點小問題被郵局的那位已到更年期的大姐刁難。第三次高澤甚至還跟她吵了起來。他覺得非常生氣，他發誓再也不想看到對方的那張臉了，于是他把信件交托給了自己的朋友劉洋。

劉洋來到郵局之后，發現那位管寄掛號信的大姐板著一張臉，神情不太愉快，對自己的工作似乎也缺乏熱情。劉洋暗暗對自己說：“你要使她高興起來，要她馬上喜歡你。”劉洋知道要讓對方喜歡自己，最簡單的方法就是說些關于她的好聽的話。他邊想邊打量那位大姐，很快就找到了可供贊美的地方。

“你的頭發真是太漂亮了！”劉洋一臉真誠地說道。

那位大姐有些驚訝地抬頭看劉洋，但是很快她的臉上就露出無法掩飾的微笑，并且謙虛地說：“哪里，不如從前了。”

因為劉洋恰到好處的贊美，對方感到高興極了，愉快地解決了寄信的問題。

在潛意識里，我們每個人都是渴望得到他人贊美的；由此及彼，別人自然也渴望我們的贊美。所以，學會贊美別人，往往會成為我們處世的有力法寶。而且，這種法寶可以應用到生活中的各個領域。最典型的就是夫妻之間的“愛”的贊美。千萬不要以為夫妻之間就不需要贊美，也不要因為覺得肉麻，就堵上自己的喉嚨。在任何人際交往中，真誠的贊揚和鼓勵都是滿足人的榮譽感的最佳武器，甚至讓人終身難忘，何樂而不為呢。

在工作中也是一樣，同事獲得一項榮譽，盡管我們深知那是他長期努力的結果，想對他說一聲“實至名歸”。但卻又害怕人家并不會珍視我們的友好，已經到嘴邊的話，也被再度咽了回去。再比如，屬下表現出色，對他的表現很滿意，想好好表揚他一番；可又怕從此失去威嚴。于是克制住自己，按部就班地向他布置新任務。

又或者，我們的上司很有魄力，處理問題時正確果斷，而且作風正派、身先士卒，我們很想對他表達自己的尊敬之意；但是，卻怕被他視為別有用心，更擔心別人會認為我們阿諛奉承，怕這會讓我們喪失尊嚴。于是只能繼續保持沉默。

很多人不好意思說贊美的甜言蜜語，認為會有奉承的嫌疑。其實恰恰相反，我們的一句溫暖而真誠的話語，常常能讓人如沐春風。

耶魯大學著名的教授威廉·萊昂·弗爾帕斯說過這樣一件小事。一年夏天，天氣非常炎熱，他走進擁擠的列車餐車去吃午飯，在服務員遞給他菜單的時候，他說：“今天那些在爐子邊燒菜的小伙子一定是夠受的了。”那位服務員聽了后吃驚地看著他說：“上這兒來的人不是抱怨這里的食物，便是指責這里的服務，要不就是因為車廂的悶熱大發牢騷。19年來，你是第一個對我們表示同情并贊美的人。”

因為這一句贊美，威廉教授在這趟旅行中享受到了國賓一樣的待遇，這節車廂的服務員都因為他真誠的贊美和關心而感動萬分。

真誠的贊美是可貴的，也是難得的。在我們與人交往的時候，也許并不能遇到那么多能讓我們真心實意地想去贊美的人，那這個時候，我們最起碼要假裝真誠，保持對人的禮貌和風度，適當地說一些拋高對方的話，也大無不可。

（1）不要張冠李戴，搞錯贊美的對象。現實中很多人常常會犯這樣的錯誤，大肆贊美一個人將某一件事做得漂亮，結果，那件事情是另外一個人做的。這種情況下，這種言辭就會令我們雙方都陷入尷尬。

（2）要搞清狀況，不要在某件事已經出錯時還去贊美對方。比如，我們知道對方正在做一個策劃案，就盲目地去贊美他；可實際情況是，他的那個策劃案已經搞砸了。這種時候，我們的贊美比當面辱罵他還要讓人難堪。

（3）贊美的言辭要肯定。當我們贊美別人時，盡量避免使用模棱兩可的表述。譬如“還可以”“湊合”“挺好”等。含糊的贊揚往往比侮辱性的言辭還要糟糕。

（4）不要同時贊美很多人。如果我們在一個場合贊美了很多人，那么別人就會覺得我們的贊美“不值錢”了。特別是我們在贊美了A之后，立馬就去贊美B，而B在A的眼里恰好又是屬于不入流的角色，那么我們對A的贊美，在A的眼中就是侮辱了。

（5）贊美也不要滔滔不絕。贊美的話并不是越多越好，若是我們的溢美之詞如黃河泛濫一發不可收拾，那對方可能就會覺得我們油嘴滑舌，為人不可靠。要知道，贊賞與阿諛奉承之間的界限，并不是那么明顯的。

贊美的話永遠都不是多余的，無論是對熟人還是對陌生人；相反的，它還是感情的粘合劑。面對任何人，都不要吝嗇我們的贊美之詞。

5.敢于與混得比自己好的人交往

不知道大家是否有過這樣的感覺：當我們遇到了各方面都很優秀、能力很強、待人接物大方的人時，常常會有些不好意思上前與人搭話？即便是對方主動與我們說話，我們往往也會不好意思作答，顯得極不自然。

在人際關系上，我們絕大多數人都處于回避多于主動的狀態，尤其是面對比自己優秀的人，交往中內心的壓力更加巨大，而且時常會因為不好意思而表現得畏畏縮縮。其實，人人都是平等的，與比自己強的人打交道，慢慢我們就會變得更強。所以，不要不好意思，只要我們勇敢地邁出第一步，就會發現交往沒有想象的那么困難。

埃德沃·波克被稱為美國雜志界的奇才。但是，他根本沒有任何背景，他在美國的貧民窟中長大，僅上過6年學。13歲時，波克輟學，到一家電信公司工作，這期間他省下車錢、午餐錢，買了一套《全美名流人物傳記大成》。

接著，波克做了一件史無前例的壯舉：他直接寫信給書中的人物，詢問書中沒有記載的關于這些人的童年往事。年僅14歲、周薪只有6美元25美分的小波克，就是用這種方法結識了美國當時最有名望的大人物：哲學家、詩人、名作家、軍政要員、大商賈、大富戶。當時的那些名人要人們，也都樂意接見這位可愛、充滿好奇心的波蘭小難民。

獲得名人接見的波克，開始了他一生偉大的事業。為此，他努力學習寫作技巧，然后向上流社會的名人們毛遂自薦，替他們寫傳記。訂單如雪片般飛來，波克需要雇用6名助手幫他寫簡歷。當時，波克還未滿20歲。

不久，這個傳奇性的年輕人，被《家庭婦女雜志》邀為編輯。波克一做就是30年，將這份雜志變成了全美最高銷量的著名婦女刊物。

很多人在與一些優秀的人物打交道時，往往會滋生一種自卑意識。他們會不自覺地將自己縮小一等，而將對方放大，在這樣的情況下，自然難以做到平等待人。而且一個人如果長期處于這種認知狀態中，自然就會給自己下達“我很差”的命令，從而在強者面前更加不好意思，這樣一番惡性循環，自然就會作繭自縛。

在與優秀的人交往時，要多學會自省，積極發現自己的不足，然后抱著虛心學習的態度與他們相處；這樣才能為自己贏得更多與他們交往的機會，從他們身上學到更多的東西。

美國有一位名叫阿瑟·華凱的農家少年。一次偶然的機會，他在一本雜志上讀到了一些大實業家的故事，特別是一個名叫威廉·亞斯達的人，他很希望從他那里得到忠告。

于是，他專程趕到紐約，也不管幾點開始辦公，早上7點就到了威廉·亞斯達的事務所。起初的時候，亞斯達對這名少年有點討厭，然而一聽少年面不改色地非常有勇氣地問他：“我很想知道，我怎樣才能賺得百萬美元？”他的表情便變得柔和并微笑起來，兩人竟談了一個鐘頭。隨后亞斯達還告訴他該去訪問的其他的實業界名人。

華凱照著亞斯達的指示，遍訪了一流的商人、總編輯及銀行家。在賺錢方面，華凱所得到的忠告并不見得對他有所幫助，但是能得到成功者的知遇，卻給了他自信。他開始效仿他們成功的做法。又過了兩年，這個20歲的青年成為他做學徒的那家工廠的所有者。24歲時，他成為一家農業機械廠的總經理。為時不到五年，他就如愿以償地擁有百萬美元的財富了。

阿瑟·華凱活躍于實業界的67年中，實踐著他年輕時來紐約學到的基本信條，即多與優秀的人結交。結果他也像那些人一樣成就了自己的事業。

總而言之，我們要善于跟比自己優秀的人結交，也就是人們常說的：即便自己不行，也要鼓足勇氣跟優秀的人站在一起。因為在這里，我們可以向他們請教、向他們看齊，學習他們實現夢想的方式，努力站在與他們相同的高度上。尤為重要的是：可能就因為我們某一次與他們站在一起時所獲得的偉大機會，便會讓我們因此邁向成功。

當然，要向比自己優秀的人靠近，就不要怕受打擊，也不要怕看到自己的不足，更不要因為不好意思而害怕與之打交道；一定要學會用他們的優點和成就來激勵自己，努力做得像他們一樣好。這樣，我們的人際網才會更結實，生活才會更精彩。

6.幫助別人，也要照顧對方的自尊心

估計不少人都曾陷入過這樣的困惑：為什么自己在別人需要幫助的時候，主動伸出了援助之手，而對方卻不領情？事實上，樂于助人肯定不是錯事，錯就錯在幫助的方法上。從人格上來說，人與人之間是平等的，幫助別人也該是出自于真心的。如果我們幫助的方式太過高調，大大損害了他人的自尊心，人家自然不會接受我們的幫助。畢竟，需要幫助的人本身就已經處在了一個敏感期，誰還愿意繼續丟面子呢。

“貧者不受嗟來之食”的觀念深入人心，即使是在需要幫助的情況下，任何人也不希望自己被別人看扁。因此，幫助別人，千萬不要忽視了對方的自尊心；若因此傷害了對方，不但援助不成，反而會讓對方與我們交惡。

楊靜雪最近找到了一份不錯的工作。可是要做這份工作，前期需要一定的投入，首先要買一套職業套裝，其次要配一臺電腦。可她剛剛畢業，沒有什么積蓄，向父母要錢又覺得不好意思，于是她決定向自己的發小借錢。她的這個發小兩年前嫁了個有錢人。

當發小聽到楊靜雪說要借錢的時候，立刻說：“沒問題，這點錢不算什么，我馬上把錢打給你；如果你周轉不過來的話，就不要還了。”朋友的態度和語氣讓楊靜雪很不舒服，她感覺自己就像是一個被打賞的乞丐。

兩周以后，楊靜雪東拼西湊湊夠了錢，趕緊把錢還給了這位發小。發小還很奇怪地說：“你怎么突然間又有錢了？我不是跟你說了不用還了，你那點工資還不夠吃飯的。”楊靜雪一聽，堅決把錢還給了她。

朋友之間互相幫助本是應該的事情，但如果我們把這種幫助變成了“施舍”，我們與朋友之間的關系也會因此而產生裂痕。有些人一旦幫助了朋友，就覺得自己有恩于朋友，在心理上產生了莫名的優越感，舉手投足之間處處高朋友一頭，有事沒事就拿出來說道，這樣的態度和行為肯定會破壞在朋友心中的印象，恩人也變成仇人了。

如果我們不想因為幫助朋友而葬送原本的友誼，就必須懂得幫助朋友的技巧，只有這樣，朋友在接受我們幫助的時候，才不會對我們產生誤解。事實上，不僅是朋友之間需要如此，對于其他任何人，在施以援手時，都需要照顧對方的自尊心。

第一，在給予對方幫助的時候，不要表現得過于熱烈。這樣只會讓人覺得心里有愧于我們，而且在某些時候，還會讓對方覺得接受我們的幫助是一種負擔。

高大維在一家菜市場里有屬于自己的面館。有一次，一名衣衫襤褸的老者蹣跚走進了他的店鋪，并且口齒不清地說要12個包子。說完，這名老人便掏出一把硬幣，灑在了面館的柜臺上。高大維正將硬幣抹進抽屜內，一名顧客起身攔住了他。

原來，這名顧客發現老人給的一把硬幣中，有好幾枚都是游戲幣，于是好心地起身提醒高大維。然而高大維卻不以為然地擺擺手，道：“無所謂，這是個熟客。”

原來，高大維口中的這位“熟客”，是一名在附近乞討的老人，耳朵背、視力模糊、頭部受過傷，很少與人交流。老人有時會將游戲幣、一分硬幣、一毛硬幣，當成一塊的硬幣付賬；但是高大維卻從不計較，因為他覺得老人是因為看不清，所以不是故意的。

當有的顧客問道：“那你為什么不直接送幾個包子給老人吃呢？”高大維說：“其實經常有人送吃的東西給老人，但是他往往會因為不好意思而不肯接，所以我想了想，與其讓他不好意思，還不如‘賣’給他更能讓他心安。”

第二，把這種幫助當作是一種理所當然的事情，一切都表現得自自然然的。可能對方當時無法強烈地感受到我們的這種好意，但日子久了，從生活的點點滴滴中，對方也能夠體會出我們對他的關心，這就更增加了對方對我們的好感。第三，幫忙時切莫一副郁悶的姿態，不可以心不甘、情不愿的，至少不要在面上表現出來。如果我們在幫忙的時候，覺得很勉強，讓受助方感覺到我們的不愿，他是不會從內心真正感激我們的。

我們應該提倡幫助別人，可是前提是不傷及別人的自尊，否則會收到相反的效果。另外，要站在對方的角度著想，考慮好怎么提供幫助才能讓他更好地接受，只有這樣，我們才能幫助別人而不引起別人的反感，也不會出現好心辦壞事的情況。

同樣，當我們用真心去幫助朋友的時候，如果朋友懂得知恩圖報，就不可能讓我們的幫助如同肉包子打狗一去不回，一定會用別的方式來回報我們給予的幫助。這樣，我們與朋友之間的關系就能不斷進步，越來越親密無間。

7.敢于成為焦點人物

生活中，很多人都害怕被眾人注視，害怕成為人群的焦點。比如，站在領獎臺上，面對滿場攢動的人頭，我們會變得有些焦慮與擔心，總覺得自己接下去怎樣做都不夠完美。其實說到底，這都是因為不夠自信，是膽怯畏懼的心理在作祟。

很多時候，與其說一個人低調，不如說他沒這個膽量。我們可曾見過有哪個領導會突然宣布要提拔一個大會小會不發言、公司項目策劃不參與、集體活動不積極的人做主管或是經理嗎？那是不可能的。試想，這樣的人若是真的當上了經理，恐怕獨立帶領自己的小組開個早會都成問題，還怎么進入工作？更遑論統籌安排了。

要敢于成為焦點人物。要知道，勇于表現自己、展示自己的才華，并不是要做到鋒芒畢露，而是在這個過程中，我們的自信心會增強，發現自己其實很棒，這就是正能量賦予我們的力量。也只有這樣，關鍵時刻，我們才不至于怯場。

李開復曾跟人說起過這樣一件事情：“我接手了一項極為重要但又缺乏資源的項目，正當我考慮要怎么把它做好時，我很意外地收到了一封毛遂自薦的信。這封信來自一位在微軟技術支持中心工作的經理。她在信中說，‘雖然我沒有這方面的經驗，但是我曾在多個部門工作，而且很善學習。我愿意用我自己的時間幫你把這件事情做好。我不需要酬勞，也不是申請工作，我只是希望為中國做點事情。你選擇我沒有風險，因為我至少可以把每個細節都幫你想清楚，這樣可以節約你的時間。’”

“我當時怎么也不會想到要把這個工作交給一位業余而又沒有相關經驗的人來做。但事實證明，我的選擇是對的。她把這件事情做得非常好，微軟后來三年中提供給中國的外包業務量增加了三倍。后來，微軟亞洲研究院有一個很好的工作機會，沈向洋院長要我推薦人選，我想到了這位多才多藝的志愿者。她就是今天微軟亞洲研究院高校合作部總監宋羅蘭。”

無數案例證實了：一個性格開朗、敢于表現自己的人，往往會抓住每一個能夠鍛煉自己、提高自己的機會，他不僅相信自己可以勝任這個任務，而且會做得很好。有著這樣一種強烈的自信心，還怕他會完成不好任務、受不到重用嗎？

那么，我們要如何讓自己成為這樣的人呢？性格內向且害羞靦腆的人，首先應該建立起自信心，要對自己有合理的認識，不要害怕會成為別人注意的焦點。很多人之所以會害怕成為人們眼中的焦點，原因就在于太過在乎別人的想法和評價，如果懂得適時地將自己的情感隱藏起來，那么必然會改變我們懦弱的性格。

曾經有一位大學教授做過一個實驗：他讓自己的學生進入一個大教室，并且隨便找個座位坐下。反復幾次后，教授發現有的學生總愛坐在前排，有的學生則喜歡扎堆往后面擠。教授分別記下了他們的名字。

十年之后，教授再次對曾經的那批學生進行調查發現：那些愛坐在前排的學生，如今不是優秀的企業家就是行業中的先驅領導者；而那些喜歡坐在后排的學生，有很多依舊只是一個小小的職員。這些人有時為了在公司綜合評議會上做報告，時常緊張得寢食難安；有的當眾作報告時，張口結舌、面紅耳赤，磕巴了半天也擠不出一句完整的話來……

對此教授感悟道：“積極向上的心態十分重要。在漫長的人生旅途中，一定要有勇氣，勇爭第一，積極坐在前排！”

法國著名心理學家克里斯多夫·安德烈曾經說過：“這種不敢成為焦點人物的行為非常普遍，害怕丟臉，害怕當眾講話，和害怕蛇、害怕空曠一樣常見。55%的人都害怕這種場合，將近1/3的人放棄過當眾表達想法的機會。”

事實上，在公司里，得到晉升機會的人，大多是那些能夠主動表現自己且有進取心的人：他們會不遺余力地發表自己的見解、貢獻自己的主張；他們總能協助其他人盡快完成工作；他們常常鼓勵自己和同伴，提高整個隊伍的士氣……這些人一直在努力爭取自己想要的。領導也愿意把機會給這些人，因為一個組織、團隊需要這樣的人。

所以，不妨學得勇敢坦然一點吧，最前排、最閃耀的位置，永遠都是匯聚著人生正能量最多的地方，只要我們能勇敢地站在這個地方，我們就會發現，自身也會受到正能量的感染，進而對人生變得更加積極主動。

8.別緊張，大人物也是普通人

遇見在某方面比自己強很多的對手，見到比自己地位高的領導，接洽一位身份極為了不起的大客戶，大多數人都會不自覺地感到緊張。面對大人物，緊張在所難免，但太過緊張，就會讓彼此覺得尷尬了。

跟那些地位高、名氣大、影響深的人交往，不但有助于開闊我們的眼界，更能幫助我們把事業做大，交際圈更廣，掙更多的錢，這已經是一個常識了。然而，大人物對我們而言通常都是陌生人，也就是說，我們認識他，他卻不認識我們。該如何交往和相處呢？其實我們不用如此緊張，大人物也是普通人，他們也是從最底層上去的。因此，如果我們在大人物面前總是自慚形穢，反而容易因此失去他們的青睞。

宋笑成剛剛成為一個保險推銷員，經理剛剛對他說：“如果在一個月的試用期內完成不了任務量，那么你不僅沒有工資，還會失去這次工作機會。”可是沒有經驗又沒有關系的他該怎么辦呢？

不想失去這份工作，宋笑成只好硬著頭皮來到一棟商務大廈挨家挨戶地推銷。他知道這棟樓里的人都是有身份有地位的大人物，只要說服他們，自己就能順利完成任務。于是他開始想方設法接近他們，辦公室、商務宴會等場合他都沒有放過，只要有那些人存在的地方，他都會盡一切可能與他們交流。

就這樣，在第二十八天的時候，有幾個大人物已經對他放下了戒備，而且他們都覺得這個小伙子很有意思，他幽默風趣的語言隨時都能將人逗笑吸引了大家。

他一步步地接近，終于和那些大人物搭上了關系。有幾個人得知他那么努力地接近他們只是為了推銷保險之后，都買了保險，并邀請他到自己的公司工作。

最終，宋笑成順利地完成了試用期的任務，并在即將轉正的時候提出了辭職，在大家的驚訝聲中來到了那棟商務大廈里工作。

俗話說，跟“牛”的人在一起，時間久了，我們也會跟著“牛”。也許，結交大人物這樣的事看上去很勢利，但要知道，我們只是和他們進行正常的交往，并非為了其他。因此，我們完全沒必要為此感到羞慚。

當我們有機會和大人物見面時，不要害羞，一定要努力向大人物靠近。比如，當有機會和大人物一同參加某次聚會時，一定要選擇一個靠近大人物的位置，以便對方能夠發現我們的存在，而且還要選擇合適的機會與他搭訕。同時要注意，當與大人物交談時，一定要把談話時間的絕大多數用在詢問大人物的事情上，千萬不要過多談自己的事情。

初次和大人物交流，一定要給他留下一種印象。這種印象必須得有激發他去認識我們、喜歡我們，并相信我們的動力。如果有了這個動力，他的影響力也就開始跟我們有關系了。

另外，內向性格的人見到大人物時，總會手足無措，不知從何談起。那么要想正確地找到可以攀談的話題，就必須先掌握他們的各種社會關系。大人物也是普通人，他們有各種社會關系、有各種各樣的業務，也有各種各樣的喜好、性格特征。

當我們不知道該如何接近他們的時候，可以從側面對他們進行了解。一般的大人物都是媒體關注的對象，我們可以看看他們的相關新聞，還可以從他們的親朋好友入手，通過他們去了解他們的興趣愛好、娛樂方式等。

見到大人物，千萬不要扭捏和害羞，大大方方的就好。在問大人物問題的時候，還要掌握一定的問話方式，盡量問一些便于回答又能引起大人物興趣的問題，比如：“您的創業歷程是怎樣的？”“您認為讓人成功的最有效辦法是什么？”“您希望別人用一句什么樣的話來描述您和您取得的成就呢？”同時還要注意問話的方式，這樣才能讓大人物感覺良好，從而營造一種融洽感，讓大人物對我們產生興趣。

當然，大人物大部分都比較重視人才。如果我們總是對他的意見一味迎合、贊同，從來不說自己獨到的想法和見解，他們會覺得我們只是逢迎拍馬，根本沒什么真本事，這樣一來，他們不會真正重視我們。所以，要想引起大人物注意，還必須在適當的時候讓大人物看到我們過人的本領；否則，一切白塔。

總之，大人物未成名之前也是小人物，我們完全沒必要緊張或者害怕，將他當成自己身邊一個普通的朋友，從容應對，自然就能將大人物收納到自己的人脈圈中去。