我的夢很混亂，我在很小的時候只想著長大，變成一個高大的男孩，像父親一樣。父親那么偉大，我夢想著成為和他一樣偉大的人。我明白這個位置有多少責任，需要做多少事情。我并不是隨便夢夢而已，我是很認真的，我對我說過的承諾負責，因為我是一個乖孩子，讓媽媽爸爸開心快樂輕松，是我最想做的事。此外，我也是個眼里流不得沙子的人，極怕別人說謊的人。我在小時候有過很強的心理陰影，我恨那些說謊話的人，我在受過委屈后，對天發誓，愿老天爺懲除那些說謊的人，讓他們不得好報。我是害怕極了，一方面不愿意同鄰居家的孩子交往，另一方面，我怕再會出現類似那種‘背叛’、說謊，我最看不得翻臉比翻書還快的人，他們太虛偽，太陰險，有著那么多的卑鄙手段，我因此很少與人說話，整天呆在家里，去我的精神世界中去。

有時我也會厭惡我自己，比如這種話語：“你看看你，我就不明白了，你怎么就不和別人說話，為什么不交些朋友出來呢？你自己就真的樂意孤獨嗎？是誰讓你變成了現在不男不女的樣子，·你還知道你是誰嗎？。。。”“不！不！我是想，可是我真的做不出來，即使我鼓足了勇氣，站立在那里，可是到口的話終是說不出來，我就再也不跟他們說話了。”我不愿意孤獨，我是個正常的人，我還有著正常的思緒，我希望身邊有許多知心好朋友圍繞著我，男的，女的，都可以，只要陪我。。。我是誰？我是我啊！郭惠玲。。。我是可愛的，美麗的，善良的，嗯，還有學習好，有見識。。。這真的是我自己嗎？我是要變成這樣的人嗎?“你應該是個什么樣的人？”我在精神世界問自己。我？。。。我應是大氣的，有度的，男子氣概的。。。不，我不清楚，我應是什么樣的人？我想成為什么樣的人？我現在是什么樣的人？好苦悶，好掙扎，我到底是誰？郭惠鈴郭慧鈴郭慧鈴。。。（我配不上這名字）

我已經變成這樣的人了，事實已經定了，我想改變也改變不了了。我只會一錯再錯，是誰能救救我，誰能在我身邊只一條明路，我應到哪里去？其實我幾次三番地想之后，我想到了答案，是沉重的，關乎我真正的意愿：我現在的行為舉止都很女孩子氣，這不是我想要的，我就是我，惠鈴，想要改變，就先改變我自己，我真的改變不了嗎？不是的，只是很難而已，要從全身心地改變我自己，重新換取男生的信仰，刷新我心目中在他們心中的形象。我想定一個奮斗的目標，成為男子漢。因為我想了很久才真正認識到這才是我想要的生活。那種特殊的，很無聊的樣子的生活，我不再需要了。男孩子就應該是個男孩子的樣，不是嗎？雖然爸爸表面不對我說，可是他的行為話語卻使我很震撼很崇拜。不過我當時真的理解對否，我不知道，但只知道，只要是我所想，我所愿意的道路，我都不會后悔走過。說的是很輕巧，我就是想要做到。

該怎么選擇，該如何選擇決定我的一生，這是我人生的一大舉動，是我人生之路的結果的關鍵。我說了很多次，我不想要孤獨，那么不要孤獨就必須改變自己，而如何改變自己，獲得朋友、知己，去忘掉不再看到他們異樣的眼神，才是我真正的問題。我想變成男子漢，一個大男人，不為別的，只因為我在女生群那里呆習慣了，心里不知不覺潛移默化的也是小女孩的心思，看到他們叫喊、打架、踢球，我的眼睛是真的像磁鐵一樣移不開眼睛，看到他們的樣子，為什么我的心會產生一種莫名的情感？想要和那個吸引我的男孩子交朋友，然后，成為朋友，了解他。我不解我當時的奇怪想法，只覺得那些男孩們太帥了（動作的帥），心里就很激動，很糾結，我這樣難道不證明，我是一個男孩子？我應該像他們一樣，瘋，跑，跳，玩一些刺激的游戲，那為什么我以前很厭惡他們，不想理他們，甚至躲著他們？怎么到了現在我卻大轉變了，有種‘一切都變為正常’的心理，是理所當然的，我厭惡他們是他們異樣的眼神，于我本身心靈的小問題，可是，當這些問題不再是問題時，我又為何不與他們做朋友，是我把我的心給鎖起來了，當我把這門不可打破的門親自沖開之時，去感受大地萬物，感嘆追逐。我的心不是很熱血，我不是還有著一個熱血的夢？那我為什么要‘裝’？我為什么要給自己灌輸一些女孩子的思想，去牢固我，困住我‘真正’的自由？那我就不再自我約束，真的放飛自我，任天高任海闊，沉悶不再屬于我，我應該遵從自己的內心，讓我的心指引我，去讓我看看那個本該屬于我的生活的我！

（未完待續）