這種性格造就了我的不平庸，可以說我是被上帝欺騙的小孩，也可能是我的樂意。我的成績一直很好，很好，非常好，從來沒有脫過第一的位置，也沒有任何一次失過手，可我并沒有什么驕傲可言，沒有過因成績好而自豪，我只覺得它就像平平淡淡的數字一樣，多多少少，大大小小，總是這十個字，沒有什么新意，也沒有奮斗的念頭。我開始變的孤僻，自我意識不斷的完全，我認真地審視我的自己，卻發現我與男孩子的路越走越遠。。。

至于和男孩子種種不合，我就不多說了，說多了也是尷尬，總是一些讓人難以啟齒的事。女孩子是什么樣的感受，我都清楚我曾也被男生們羞辱過。他們稱我為怪類。可我并不怪，反而很平宜近人，臉上總掛上了微笑，雖然我很勉強，很不‘男子漢’，反而有點小小的弱。我太像女孩子了，言談舉止一樣，動不動的哭，長的可愛不說，那份害羞的樣貌與女孩子少有的小心思都有，重要的是我的心也漸漸地女性化。當我開始意識到時，想改變就很難了。我的身軀下潛藏的是一顆大男子主義的心，可是我的性格與心太過矛盾，我有點精神分裂，常常分不清是非對錯，那顆心偶爾又堅硬，偶爾又脆弱，偶爾會善良，偶爾也很無所謂，這練就了我思緒飛揚的能力，以我目前的知識境界足以讓我這么做，雖然有時我會很累，分不清哪個才是真正的自己，可我卻依然自得，因為我是獨一無二的我嘛!爸爸媽媽都喜歡我，我的學習成績又高，又有那么多的女孩子可以陪我玩，我的性格與其他的值得我深刻思考的事，也就不那么重要了，我有一顆善良的心，不管我外表怎樣，對人表現如此‘怪胎’，總之，還是有人愛我的，不理他們!就是我現在能做的。所以這日子看上去如此枯燥，但是想想一些有趣（快樂）的事情也是很好（不錯）的嘛。我很是容易自我疏導。

我很孤獨，從內心上來講，沒有人和我表現得很親密，能和我聊聊內心、真心話，我也不會主動地試探他們，去了解他們，和他們交往做朋友，理論上講，我不需要他們，不需要友情，不需要朋友，因為我可以獨自玩耍，獨自進入我的內心世界，去尋樂，去建立一個個美麗城堡。我過得很虛假，我感嘆道，可這又能如何呢？我還不是一次次拒絕了他們的好意，去擺脫，去放棄。我疏遠了他們，他們當然也疏遠了我，在男生陣營中我竟是最得不到好的人。不是說他們會厭惡我，我不惡心他們，只是他們也明白，想我這樣的男孩子，他們是很難認可的，即使強迫自己在行為上的認可，他們的心卻還是非常排斥我，我就像一個異性，在他們人群之中，無法得到真正的情，放不下自己的警惕之心，談不上徹談與熱情。我對他們并不冷淡，只是他們對我卻很害怕一樣，不是說他們害怕我——我也沒什么可怕的，憑我天真無邪的面孔是扯不上來的，而是我這種既不熱情也非冷淡，像個陌生的、未知的人，在他們眼里或許我就是個‘文靜的女詩人’吧，很少有人會知道我的真正性別。他們自然而然將我放在了女孩堆了，就像是飛鳥與深魚，沒有什么可以理解與試著探究的。懷著特殊復雜的情面對我，我真是受不了了。

在我的外表與氣概還沒有幾分男性化之前，我一直都是這樣過的。我不想再看到那幫男生看我的眼神（我在潛意識中把我與他們分成了兩類），那種眼神不值得我怎樣微笑、柔和地對待他們。我不自覺地逃避，像是在逃避什么。如果男生的世界里沒有了我留下的意義，那么女生的世界里足有一個能讓我待的一席之地吧？就算我是個男孩子，可是又沒有人說男孩子非要和男孩子一起玩的，和女孩子玩是一樣的。甚至我能發現這兩者的不同之處，發現和女孩子玩的樂趣。

（未完待續）