對(duì)別人有效的教育方法，為什么你用一個(gè)毀一個(gè)？

暑假，橙子會(huì)到姥姥家住一段時(shí)間，我每周末會(huì)回去看他。橙子姥姥發(fā)現(xiàn)，有些事情，平時(shí)她嘮叨半天、連哄帶嚇唬，才能讓橙子去做，而我會(huì)想個(gè)辦法，三言兩語，橙子就樂顛顛地去做了。橙子姥姥一看這辦法挺管用，就照貓畫虎，學(xué)著我的做法來。結(jié)果呢，我就眼睜睜地看著這個(gè)方法被用得走了形，變了味，失了效。

比如做家務(wù)，我可能會(huì)把家務(wù)活和做游戲設(shè)計(jì)成兩個(gè)任務(wù)，做完家務(wù)再玩，就像闖關(guān)一樣。橙子姥姥也如法炮制，但不知怎么，說出來的話就帶了“利誘”的色彩：只有做完家務(wù)才能玩，好像做游戲是有條件的。

橙子就會(huì)笑嘻嘻地和姥姥討價(jià)還價(jià)。姥姥即使假裝板著臉，橙子也知道她是虛張聲勢(shì)。磨啊磨啊，姥姥的耐心被磨得差不多了，開始“威逼”：好好說不聽，你愿意怎么著就怎么著吧，我不管了！

看到姥姥發(fā)火了，橙子這才乖乖去做。

估計(jì)姥姥心里在想：看來還是發(fā)一頓火管用。而我想的是：教育孩子，只照搬方法，沒學(xué)到理念，哪怕是自己的親媽也不靈啊。

很多父母都有類似的問題：明明別人用起來挺不錯(cuò)的方法，用到自己孩子身上卻沒效果，甚至搞得一地雞毛，用一個(gè)毀一個(gè)，到頭來，還是自己的老辦法管用——吼一頓或打一頓。

原因很明顯：每個(gè)孩子的個(gè)性不同，每個(gè)家庭的環(huán)境不同，父母和孩子的相處方式不同。哪怕是同一個(gè)孩子，同一個(gè)問題，發(fā)生的情境不同，都會(huì)導(dǎo)致解決方法的千差萬別。

而更深層的原因則是：很多父母只學(xué)到了方法，卻沒有領(lǐng)悟到方法背后的理念。而理念，才是解決問題的核心。

沒有理念的支撐，原本很好的方法，都會(huì)用走了樣。就像讓橙子做家務(wù)這件事，當(dāng)我理解了自體心理學(xué)派創(chuàng)始人科胡特（Heinz Kohut）所說的“不含誘惑的深情，沒有敵意的堅(jiān)決”，我就會(huì)注意說話的措辭和語氣，讓他從做家務(wù)中感受到樂趣。而同樣的話，橙子姥姥說出來，就有了條件交換的意味。因?yàn)樵谒磥恚^方法，就是為了達(dá)到讓橙子做家務(wù)的目的。

沒有理念的支撐，學(xué)來的方法只停留在技術(shù)層面，有效性不會(huì)太久。專家一直告訴父母們，不能打罵孩子。有的人會(huì)試著轉(zhuǎn)變心態(tài)，發(fā)現(xiàn)念頭轉(zhuǎn)了，事情原來還有很多解決方法。有的人只是學(xué)到了皮毛，做到了表面功夫。不能打罵孩子？那我就忍。一味地忍，忍啊忍，忍了幾天，實(shí)在忍不住了，積攢的火氣一下子爆發(fā)出來，對(duì)孩子的傷害反而更大。

沒有理念的支撐，情境稍微一變化，就不知道該怎么應(yīng)對(duì)了。同樣的方法，每個(gè)孩子的反應(yīng)千差萬別，怎樣回應(yīng)，何時(shí)該堅(jiān)持，何時(shí)該有所妥協(xié)，一句話該怎么說，說到什么火候，這些，沒有人能手把手地教你，只能憑自己的感覺去拿捏。

比如，當(dāng)橙子因?yàn)樾闹杏形滩蛔〉粞蹨I。我試著和橙子共情，說出他的感受，結(jié)果，他反而哭得更厲害了。我能感受到，這是孩子的情緒得到認(rèn)可后的一種釋放，是非常正常的，所以我沒有去制止，而是摟著他，耐心地等他把情緒釋放出來。

如果換一個(gè)人，當(dāng)他不能體察孩子的情緒時(shí)，可能會(huì)變得煩躁：和孩子共情，這是什么損辦法，不用還好，用了反而更糟，孩子哭得更厲害了！還不如大喝一聲：別哭了！見效快。

我對(duì)理念的重視，源自我的一位作者。

多年前，我還是職場(chǎng)新人，進(jìn)入出版行業(yè)不久，發(fā)現(xiàn)了一本講禮儀修養(yǎng)的書稿。這部稿子讓我看得心潮澎湃，覺得真是一本好書。果然，書出版后非常受歡迎，銷售了幾十萬冊(cè)，引領(lǐng)了一個(gè)小小的熱潮，成為這個(gè)領(lǐng)域的經(jīng)典之作。

我一直在琢磨，市場(chǎng)上同類書這么多，為什么是這本書賣得好？直到有一次，我陪作者接受專訪，記者也問到了這個(gè)問題。作者的回答讓我受益至今。

她的大致意思是：這本書和其他同類書最大的不同，就是用一個(gè)個(gè)真實(shí)的事例將讀者帶入情境，從中提煉出理念，告訴讀者為什么要這樣做。換言之，它傳達(dá)的是一種理念。只有當(dāng)你明白了其中的道理，才會(huì)發(fā)自內(nèi)心地想要去改變，也才會(huì)靈活地把握，知道怎樣做更合適。而市面上很多同類書都是ABC、123地羅列出很多條條框框，告訴人們要這樣做，不要那樣做，握手要用幾分力度，微笑要露幾顆牙齒……規(guī)則太多，一是記不住，二是反而成了束縛，不能內(nèi)化成自己的東西，換個(gè)情境就不知該怎么辦了。真正的禮儀達(dá)人，是在理解禮儀精髓的基礎(chǔ)上融會(huì)貫通，渾然天成，而不是死記硬背，生搬硬套。可以說，這本書和其他書的不同之處，就是世界觀和方法論的區(qū)別。

作者的話讓我茅塞頓開，也明白了為什么看這本書時(shí)我會(huì)心潮澎湃，而看其他的禮儀書就味同嚼蠟。我也由此明白，知道為什么要這樣做（why），遠(yuǎn)遠(yuǎn)比知道怎樣做（how）更重要。授人以魚不如授人以漁。明白了道理，改變就是自然而然的。知曉了道，對(duì)術(shù)的運(yùn)用就可以融會(huì)貫通，靈活應(yīng)用。

可是，為什么那么多人熱衷于尋找方法？

是因?yàn)樵谒麄兊难劾铮呛⒆佑袉栴}，需要改變的是孩子。孩子沒有改變，只是“方法”“工具”用得不對(duì)。只要找到正確的方法就萬事大吉了。他們沒有看到自己身上的問題，沒有明白孩子的問題其實(shí)是父母問題的顯現(xiàn)。或者說，即使看到了自己的問題，但改變自己實(shí)在是太難了，太痛了，不知不覺就變得“寬于律己，嚴(yán)于律人”了。于是在潛意識(shí)里就想走捷徑，想求助于外力和工具，以為總能找到一個(gè)療程短、見效快、一用就靈的方法。

可是，父母就是問題制造者，自己不改變，怎么能指望孩子做得好呢？

我的一個(gè)老師，曾經(jīng)做了一個(gè)項(xiàng)目，是在一所中學(xué)里為學(xué)生做心理輔導(dǎo)。做得久了，就有些灰心。因?yàn)樗l(fā)現(xiàn)，即使在學(xué)校里幫助學(xué)生解決了問題，等學(xué)生回到家一段時(shí)間，好不容易取得的成果就前功盡棄了——父母不變，孩子的成長環(huán)境不變，單靠自己的力量，孩子很難改變。

所以，真正管用的，是從和孩子的關(guān)系入手，和孩子的相處模式入手，從改變自己入手。改變自己，看起來很難，實(shí)際上是最容易的一條路。

改變自己，首先要改的，就是原有的理念。不僅要學(xué)方法，更要學(xué)方法背后的理念。一招一式容易學(xué)，難的是練內(nèi)功，沒有扎實(shí)的內(nèi)功，再厲害的招數(shù)也成了花拳繡腿。方法千差萬別，千變?nèi)f化，最重要的核心理念卻很簡單。我以為，就是愛與尊重。

愛孩子，接納他就是這樣的一個(gè)人，接納他的獨(dú)一無二。和孩子建立有愛的、溫暖的關(guān)系，讓他感受到你的愛。很多問題自然而然就不再是問題了。

尊重孩子，而非控制他，尊重他作為一個(gè)人的天性發(fā)展，尊重他的自主選擇——這些話已經(jīng)被濫用得快成雞湯了，然而大道至簡，真正能理解、能做到的人又有多少？如果真有包治百病的靈丹妙藥，我想就是這兩個(gè)詞：愛和尊重。還要加上服用方法：覺察。

當(dāng)人被沖動(dòng)的情緒所控制，被頭腦中的固有模式所控制，滿腦子都是各種“應(yīng)該”“必須”，就會(huì)忘了自己真正想要的是什么。

覺察自己的情緒，覺察孩子的感受，會(huì)幫你做出正確的選擇。如此，就不會(huì)再執(zhí)著于苦苦尋覓各種方法、拘泥于條條框框。你的內(nèi)心就會(huì)告訴你，當(dāng)你和孩子相處，此情此景，到底該如何應(yīng)對(duì)。