十分鐘后，我站了起來，從我這個視角完全可以看到陸陸續續的船在前后左右移動；其實我很想坐在船尾把腳伸進水里的，隨著船的移動，腳在水里會不自覺的跳舞，那是一種別樣的感覺；我把船從頭到尾仔細地看了一遍，船艙用皮紙鋪了一層，主要防臟，每日收網時，網會帶上泥巴、水草、螺絲等雜物，而木船清理起來很費勁；船頭艙散落著幾個空瓶子，隨著船的行駛，稍微有點風浪，它們就像打瞌睡似的搖來搖去；船頭倒掛著錨、麻繩、記號稱陀；四個錨尖頭上還有殘留的紅泥巴，我之前就經常收集錨上的紅泥巴以及活水艙的水草，還有船外吸附的螺絲，我靠著這些東西打發時間；中船艙角落塞滿了棉花，年久失修的木船早就千瘡百孔，只要不是大問題的創傷，漁民早已習慣用棉花塞住進水的洞，可每晚都在提心吊膽，因為指不定什么水就把船淹沒了；嗡嗡的機器聲吵得我沒法集中注意力，我好像又開始頭疼了。

我心還是跳的很快，那種扼在喉嚨里不安像魚刺一般，很難咽下，還伴著疼。我內心想象了千萬遍，祈求他們不要吵架，我知道這種杞人憂天的習慣不好，但我生來就有一種焦慮感，總是莫名擔心某個事情的發生，無目的地心悸、坐立不安，我不知道這是不是病，還是遺傳關系，外婆有，媽媽有，我也有。這種不安經常會讓我瀕臨死亡的無助感，我試過很多種辦法轉移注意力，可都不奏效。除了這些煩惱，我不算太不幸，我還是得說，所有的問題都沒有解決，我也不渴望時間能打發一切，至少目前時間不會打發一切，事情只會隨著時間推移而產生很多的問題。從我學會遐想開始，我終于找到解脫了，在想象中，我找到了爸爸所說的“終點”，可恰巧又是開始，我從一個角落開始走，再回到原處，與此同時，我還試圖遺忘角落，以便于能存在空間里。我在書里讀過，人最后都會失去時間概念，但是對我而言，意義不大，我始終不理解，一天為什么可以如此漫長又如此短暫。毫無疑問，一天過起來很漫長，但它們卻又如此緊湊，一天推著一天，他們失去了自己的名字，只有“昨天”和“明天”這兩個詞，對于我來說，時間就是我主觀概念的范疇，確切來說，是自我相對存在的一個概念，而非本質復合存在的，于它們沒有時間性可言，只有對于此在，時間才有意義。

這個時候，我又想起了那幾天發生的事情。

聽見別人談論自己總是很有意思的，即便是在捏造故事，有一天晚上我坐在村前高臺看月亮時，我可以說大家對我的謠言還是很多的，其中不乏故事性，說的有鼻子有眼的，在一定程度上，這些謠言確實對我造成了影響。楊俗高談闊論，說我喜歡錢和各種男人。楊眸苗急著插話，附和著我的“罪行”，并且沒有任何寬恕的地方。但是，有一件事使我模模糊糊地感到不安，但有時我很想參加進去說幾句，他們好像在說這件事情時完全把我撇在一邊。一切都在沒有我的干預下進行著。我的“生活”被決定，而根本不征求我的意見。我不時地真想打斷他們，對他們說：“你們想象力真豐富。”被造謠當事人也是很重要的，至少在某一端要需求一個平衡的點。但是三思之后，我也沒有什么好說的。再說，我應該承認，一個人對別人所感到的興趣持續的時間并不長。例如，楊俗說我和一個男人上床的事很快就使我厭煩了。只有那些和全局無關的片言只語，幾個手勢動作，或連珠炮般說出來的大段議論，還使我感到驚奇，或引起我的興趣。

如果我沒有理解錯的話，他的思想實質是說我“不干凈”或者“婊子”更為貼切。至少，他試圖證明這一點。正如他自己所說：“我是個充滿欲望的女孩，小小年紀就在外亂搞。”他概述了我在樂亭讀書一年中一系列和男性朋友的事。他提出我的高冷，不合群，喜歡冷嘲熱諷。那個時候，我是花了很長時間才明白他的話，因為他說什么“我是仗著自己有幾分姿色”，而對我來說“姿色”就是搔首弄姿。接著，他又談到我爸媽的事情。他說我爸的高鼻子終有一天會像魯迅書中《我的伯父魯迅先生》描寫的一樣“碰了幾次壁，把鼻子碰扁了”。然后他們又哈哈大笑起來，我發現他觀察事物的方式倒不乏其清晰正確。他說的話還是可以接受的。

我在想如果這個時候，我突然從高臺跳出來，他們會是什么表情，窘迫還是理直氣壯？他們說的話在一定程度上已經超過荒謬了，與我而言，他們不過是十幾歲的孩子，通俗來講是男孩女孩，如果非要去爭論事情是真是假，那故事本身就失去了色彩，只是從那以后，村前高臺再也沒有月亮了，嚴格來講，那地方全是泥濘。

事情發生的第二天早晨，舅媽上香完從我家門前經過，用一種嫌棄的眼神看著我，說實話，這種眼神讓我感到了不安，可我沒有意識到事情的嚴重性，直到我媽讓我跪在佛像前，我才明白，他們用“無風不起浪”坐實了我是一個“有欲望的婊子“。我跪在佛像前笑出了聲，我覺得這一刻如此諷刺，我聽著，我聽見他們認為我之所以沒有考上重點高中是因為我身體是臟臟的，所以導致思想走偏。但我不太明白，僅憑幾句話，怎么就能變成沉重思想上的“罪”。至少，這使我感到驚訝，我不再聽舅媽說話了，直到我又聽見她說：“你看她沒個女孩樣，還送書？就算去打工說不定也跟別人跑了。惠白。依我所說，你把她嫁給那個有錢的矮子算了。”她朝我轉過身來，用指頭指著我，繼續對我橫加責難，但事實上，我并不知道這是為什么。當然，我也不能不承認她說得有道理。但是她這樣激烈卻使我吃驚。我真想親切地、甚至大聲地試著向她解釋清楚，可她喋喋不休的口頭污穢讓我很厭煩。可就我目前所處的境況中，我是不能以這種厭煩的口吻和長輩說話的。我沒有權利對人表示厭煩，也沒有權利對人表示親切。因為我跪在了佛像前。我試圖再聽聽，因為她成功勾起了我媽的憤怒。

晚上，炎熱的天氣依舊攪動著客廳里沉濁的空氣，親戚們手里的蒲扇都朝著一個方向搖動。他們又來審判我了。有一陣，我注意聽了聽，因為我爸說：“屋里很困難，我想找大家借點錢。”接著，他繼續使用這種口吻，每次談到我時他也總是以咳嗽結束。我很奇怪。我問逢夏這是為什么。她跟我說：“可能是劣質煙抽多了。”我想這還是在審判我，把我化為烏有，從某種意義上說，他認為那些謠言于我于他已經產生了相連，不管事情的真假。不過，我已經不在乎結果了。