我不知道怎么回答這個問題，更不想告訴他實情，所以我繼續往前走著。直到他再次問“那你有什么打算？”

“可能去做裁縫，也有可能嫁人。”我苦笑了一下。

我在等著他的回答，可許久之后，他一直未說話，我心里祈求著他能說點什么或者做點什么，哪怕一句“哦”或者點點頭，我都能接受，可他什么都沒說，什么都沒做。

可能是我太急于知道他的想法了，以至于讓我方寸大亂，也讓我忘記了，人是不能盯著深淵看的，因為深淵也在盯著我們看。

“你喜歡我嗎？”突然從我嘴里偷溜了出來，說出這句話時，我都被自己嚇到了，幾秒后，他好像在思索著，我怕他沒聽見，更怕他聽見了假裝沒聽見，說實話，問話的時候有多久，后悔的時候就有多長。他是否能看破我的想法，而我，關于這一點是一無所知。

“我不知道。”

這是他的結案陳詞。

他的那句“我不知道”縈繞在耳邊，遲遲不肯消散，仿佛有一種異常撓人的東西，從耳朵的深處滲到腦髓里來。任何人聽到這種聲音，也會變得麻木。此時，思緒凌亂地結成一張網，越網越緊，直達心臟，一陣隱隱作痛之后，還不肯罷休。

我自然是不會再說話的。走向船上時，我們一前一后，怯怯的微風被大空氣頂壓著，喘不出氣來。我們雖隔著幾十米的距離，實際卻隔著一堵墻。湖面漸漸拉下身影耷拉著。似乎在給我添上最后一抹哀傷。只有遠近幾聲鳥叫或傳來幾句話聲，教我知道還在人間世里。

“找到棍子了嗎？”爸爸沒看我，繼續用扳手擰著螺絲。

“只有這種短棍子，長的沒有。”我能明確感覺到自己快繃不住了，我吸了一口氣，可能是淚水在眼睛停留的時間過長，才會讓我的鼻子有一種刺激感。

“你覺得這種棍子可以嗎？”爸爸問。

“應該可以，只要能抵住機翼就可以了。”關景舅舅拿起棍子瞧了一眼。

我努力聽著他們講話。

人是無法掩飾悲傷與抑制感情的。起碼在我身上是這樣的，攜帶著痛苦和失望濃縮后的呻吟，在現實下，都有牢騷萌芽生長的溫床沃土，其牢騷的存在有其合理性，也符合我此時想發泄的情緒，更進一步說明我要摒棄并嘗試扼殺這種不干凈的情緒，況且理由很充分。

我忍住沒繃，并竭盡全力轉移自己的注意力并盡量不斷地給自己找事做，我首先把船尾少許水拋干了，接著，我把大蒜全給剝了，然后幫媽媽清理完了船艙，最后，我把媽媽用來縫衣服的針敲彎，從記號泡割下了少許細繩子，并自認為心安理得坐在船尾釣魚去了。

草洲有著莫名悲戚的回聲，遠遠近近的草叢在微風中起伏如浪，岸邊的瓶瓶罐罐以及漣草上不知何時沒了蹤影，然后隨著稍許的浪花一隱而沒，遙不可及的蜈蚣山看著一片寂靜，只是某一區域泛著奇特的光，不由地讓人猜測那一片深不可測的湖水在試圖撬動著蜈蚣山，而所有的冷清無力似乎都傾瀉在湖面上。

我坐在船尾很久，好像沒人發現我的情緒，我突然有一種無助感，此時，我很想給自己幾巴掌，好讓自己清醒清醒，我也這么做了，可蓄謀已久的巴掌拍在臉上比預計的要慢，便忘記了疼這回事了。

我不知道為什么沒有魚上鉤，我反反復復確認魚餌，我認為問題出在魚餌上，因為我用米飯代替了蝦肉，倒不是因為活水艙沒有新鮮的蝦肉，只是我認為魚應該更喜歡米飯。

“你要把食物鉤緊，不然，魚一啄，食物就掉了。”我能感覺他站在我身后，他還是往常的語氣，輕聲細語地說著，好像剛剛什么事都沒發生一樣。

我沒理會他，我也沒聽他的意見，我還是按照自己的方法把食物半鉤著，就算他是對的，我也不會聽。要是換了另外一個人，興許我還能和他討論一番。他大概是知道我不會理他，便識趣地走開了。只是，中間好幾次，我看見他一直在看著我。

媽媽清理完船艙便睡覺去了，興許她是太累了，我透過透氣窗看見她蜷縮在一旁，近看很像破繭而出的蠶，似乎想突破了那個壓抑和折磨著她許久的可怕及黑暗的拘禁，沒有了雷電，沒有了風暴，沒有了虛弱的絕望，而凝聚了所有力量和對與幸福渴望的憧憬。我忽然看到有個猶如蝴蝶般展動著美麗的翅膀的女孩在召喚著我，我扔下了手中的魚竿，爬進船艙內，給她蓋了件衣服，便緊靠著她睡著了，她頭發上有一股生魚味，但很好聞。那是我第一次在白天真正入睡，那是我第一次不想清醒。