我記得十幾歲的時候，我曾經夢想成為一名優秀的作家。后來，看著空空的文檔，我才知道，那些文章，并不是那么容易寫出來。即使我有很多的想象，但是，假如這些字不是大眾喜歡的，那么寫出來的也許并不是優秀的。那些好看的想象僅僅對于我來說是好看的，我曾經想象了那么多我的結局，也想到了最壞的那一種，唯獨沒有想到好的那一種結局，對于我來說，我能想到千萬種結局，最真實的那一種便是那種空空的感覺。我沒走過那么多風景，走過的全部都是自己該體會的道路。

想象真的是一件彌補自身空虛的事，對于我來說，我的夢真的很神奇，他是我在現實生活中得不到的一種渴望，例如愛情，也包含自己害怕的事情。夢中的事，有時候真的希望他就是真的，真的有這樣一個愛自己的人，真的能有一個溫暖的懷抱、真的有一個人跟你說：“再也不用害怕了。”

后來我才發現，我在夢中希望的和現實生活中希望的太不相同了。現實生活中，我只希望自己能過上自由自在，不受任何人拘束的生活。而在夢中，我希望的好像更加的奢侈，希望有一個愛我的人能抱著我說：“你再也不用害怕了”。在現實生活中，我似乎對于很多事情充滿了恐懼，無論是黑暗的環境，還是那些讓我感到害怕的人，他們都讓我恐懼，所以我的愿望似乎也只是能夠自己安靜的生活著，不打擾任何人，也不虧欠任何人，這樣，假如一個人有來世的話，我是不是就可以真真正正的做回我自己了呢？來世，真的太奢侈，來世的坦坦蕩蕩，似乎更加的奢侈。我向往的，那樣的生活，似乎只在夢中存在。我的秘密，我的不安、我的恐懼、我的害怕、我的敏感……折磨了我無數個歲月，恐懼過后，最害怕的是冷靜下來之后，才發現，真的只有我一個人，連空氣都安靜的可怕。

我究竟在害怕什么呢？我問過無數次自己這個問題，可笑的是，連我自己都不知道答案。我的內心在震動，每當我提醒自己冷靜的時候，我胸口的那顆心在顫抖，連帶著我的身體也在顫抖。我多么希望，有個人可以回答我，是不是上輩子我做了很多壞事，這一世才會被自己的憂慮環繞一生。我害怕我自己又做錯了什么，因為我什么都不知道。這些年來，我發現我自己讀的書那么淺薄，淺薄到我現在分不清是與非，分不清一件事該怎么解決，我不想在這樣傻傻的等著別人給我的答案，如果步入社會的我，會被騙到一無所有，那我是不是太失敗了呢？

我做了一個很幼稚的夢，夢里我是迪迦奧特曼，然后出現了一個怪獸，我覺得打不過他就躲了起來，后來還是另外一個奧特曼救的我，他說他知道我打不過這個怪獸，特地來幫我的。現在回想起來覺得那并不是一個恐怖的夢，實際上是一個讓我留戀的夢。在現實生活中，我也是這樣理所當然的逃避很多事情，總覺得很多事情可以依賴他人，即使我想自立起來，那也不過是我自己的逞強罷了。終究是我太懦弱，是我無法適應這個世界的規則。