一個人會長大，但是成熟很難。成熟的過程可以是輕松的，有時候也是殘忍的。

我想起了一句話，世間草木皆有情，唯有人間最無情。我想我對于他的理解并非是說人間沒有情，而是說對于一些人來說，他并不適合人間情。一個人可以把他的秘密、隱私說給日記，說給螞蟻，但是他也許不會說給自己的朋友，包括家人。因為有些東西說出來會留傷痛，后悔，怕留下讓人害怕的目光，我想對于這點來說，內向的人也許什么都不說，但是他的內心一定裝滿了想說的，只不過他知道有些事情不能說，有些事情說出來怕留下的只是對他的惡意。

我留下過很多秘密，那些都是不能對別人說的。我朋友說，他不喜歡和有負面情緒的人交往，的確，我也不喜歡，但是世界上也許很少會有滿是耐心滿是溫暖還能接受你負面情緒的人。當沒有那個人的時候，是不是逼迫我們成熟的最終還是我們自己，我知道的是，假如一個人自殺，會留下這些聲音，他是懦弱的，經不起打擊的，又或者有一些人會理解，說我懂你，愿你在天堂走好。我也怕，要是有一天走了那些人的道路，我是會不會被我身邊的人說我是懦弱，沒有膽量的人，又或者我沒有責任心。其實我因為這些擔心了很久。我總在想，那些有勇氣離開這個世界的人，他們在最絕望的一刻想的，念得，究竟是什么？也許我現在還不夠成熟，我每天想的不是學業，不是未來，我想的僅僅是如何變成一個自由自在的我。

小時候，我總覺得上了高中我就可以做我想做的，后來我將這種希望寄托到了大學，但是我發現，無論我到哪里，從前的事情依舊會纏繞我一輩子，就算我能在學習的空余時間做自己想做的事情，但是我好想發現我還是挺怕這個世界的，我承認我膽小，我把自己的秘密說給蝴蝶，說給螞蟻，但是我就是不會說給我自己的朋友，我可以在我自己的房間發瘋，但是我無法在我朋友面前發瘋，無論多親密的朋友。我逼著自己成熟，逼著自己面對我的學業，面對父母，面對朋友，逼著自己在他們面前開心，逼著自己吃的很開心，逼著自己一個人去醫院，一個人吃飯、一個人回家，我看著天上，沒有一顆星星，我就知道我回不去了。從前我希望我成熟，現在我20歲，逼著自己幼稚一些。我在學習那些高深的理論，學習那些正能量的東西，我企圖把這些東西灌輸在我的腦子里。就好像學校經常交給我們的，要做一個好人，做一個拾金不昧的人，但是小學的時候，他為什么沒有教會我們如何面對自己？如何保護自己呢？我真的做了一個乖乖女，做了一個希望自己是一個善良的人，但是我現在已經分不清自己到底是一個怎樣的人。我盡量把一切事情按我的世界要求的去做，但是我發現我自己適應不過來，我還是會遺漏，會做不好，盡管我把自己盡量做的很平凡，但是我怕我一做錯就會讓我無法停止那些無厘頭的思考。

也許我真的不是一個善良的人，起碼這個世界認為的我是一個充滿心機的人。