有些事情不能說；有些眼淚不能流；有些話只能憋在心里，這就是現實教會我的。我渴望的東西那么珍貴，但是又很簡單。每天念念叨叨的只不過是一場戀愛、一只貓、一個小房子，但是這些太美好，也太珍貴，只能說給那些懂的人。從小到大，家人教會我最多的不是我最珍惜的、朋友給我的溫暖不是我最想要的、喜歡的人卻是我最討厭的人。我大概是天下最沒有個性的女孩子吧，整天看著天空，想著天上或許真的有人，想著那些特別溫柔的人能聽到我的話，一陷進去滿都是溫柔。我已經放棄很多東西了，我放棄了從小玩到大的朋友，我心里對他們有虧欠，所以不再抱有希望說他們能給我什么，我也放棄了那些最溫暖的，我還放棄了一個女孩的自尊。我自認為最珍貴的往往不堪一擊，我不知道我是從什么時候忘記了——一個女孩應該擁有的東西。

父母教會女孩子的應該是純潔。告訴自己的女兒身體哪些地方陌生人不能碰，哪些事情是不能做的。

我無法知道自己是不是有心理上的疾病，但我肯定的一點是，我不會為了那一點微不足道的心情花上上百去彌補，那樣不值得，或者是我本身不知道自己值不值得，我探索了太多的邊緣地帶一次次的挑戰自己的底線，一步步的忍受著心理上的折磨，但我不會告訴任何人我是怎么了？我朋友問我怎么了？難道我該回答我被那個弱小的內心打倒了嗎？那樣太不值得了，我知道的，即使我消失了，我的身上或許依舊擔著那些言論和眼神，這個世界從來不會放過這樣一個卑微的人，他只會用生活告訴你，要想活著，你就必須學會面對最真實的生活。你想要的內心世界遲早會被現實生活給扒開，無論是羨慕也好，無奈也好，這里不是值得你傷感的地方，越長大的你同樣也因為身邊那些要生活的人所折磨著，即使在不喜歡，也是如此。

在這一刻，我沒辦法去恨任何人，我甚至會因為自己無意說了一句壞話感到心虛，我怕自己變成那種我最討厭的人，就像原本我并不想變成這樣一樣，這種生活平平淡淡，不是我以為過了就過了的生活，不是我以為就能的生活。即使那些不能掩埋的現在好像也埋了，我不是那樣的人，我沒有那樣想，但是他們會想，這是生活嗎？這是現實?，F實無數次告訴我不能這樣，可是，哪有什么不可以，明明就是酒不夠醉而已。我要是把悲傷掩埋，那我就不是那個人了。

我那樣珍惜的人，你怎么可以把他拿走然后讓我悔恨一輩子呢？我明明那樣愛他們，即使他們沒有貼著我的心，可我還是愛他們，愛他們的皮膚、愛他們的善良、愛他們的一切，無關其他，只是他們是唯一不會把我當傻子的人，我在吵吵鬧鬧在他們眼中還是孩子而已，我就是說痛了，他們也以為他們痛了。我知道我不會接觸那個話題，但我不會怕他，即使是枯萎，要是有他們還是幸福的，所有的所有都值得。我寧愿一個人含著苦瓜，我也不要他們痛，他們的痛我也會痛，我不在奢侈那些愛情，我只要你們。