不過分依賴別人，才能自立于世

上天寵愛那些獨立自主、自力更生的人，自立精神是個人發展與進步的動力和根源，生活中各個領域里都少不了它，它是一個人內心強大的真正源泉。

依賴別人會使人失去獨立自主性。依賴別人的人不能獨立，缺乏創業的勇氣，其決斷力較差，會陷入猶豫不決的困境，一直需要別人的鼓勵和支持，借助別人的扶助和判斷。

自力更生與依賴他人是兩種完全不同的生活方式，表面看起來二者沒有任何聯系，甚至是相互排斥不可結合的，但實際上它們之間又存在著一些聯系。

人們經常聽到這樣一句話“人的命，天注定”，其實真正掌握命運的人是自己。一個只盼著上天為自己賜福的人，將永遠受制于人，或被人、物所“奴役”，永遠享受不到幸福、成功的甘甜。人在發展、創業的道路上，需要一種坦然的、平靜的、自由自在的心理狀態。自主是創新的催化劑，如果不能獨立做人、自主辦事，那么你將注定“享受”平庸。人生最大的悲哀，莫過于別人替自己選擇，那樣便成了一個被他人操縱的機器，完全失去了自我意識，這樣的人生也是可悲的。

心理學家布伯曾說：“凡失敗者，皆不知自己為何失敗；凡成功者，皆能非常清晰地認識自己。”這里所謂的失敗者是指那些不具備獨立精神的人；而成功者，在人們眼里其責任心非常強，而且具備頑強的自主能力，他們不會以他人的意志為轉移，做任何事情都有一定的主見，換個說法就是，能掌控自己的命運。

一位身有殘疾的年輕人，并沒有因命運的不公而放棄努力，他以50元錢起步，一直到成為報販之王，闖出了自己的一片天。他沒有靠誰的青睞、誰的施舍來打天下，而是憑著自強不息和聰明才智取得了成功。

他給人們傳授了成功的經驗，就是自己掌控命運，不被困難打倒，不能把人生設計成打工一族。打工只是初闖天下的權宜之計，并不是自己要走的路，更不是自己想開辟的那片天地。他們懂得堅持原則，同時也要有靈活的策略。他們擅于把握時機，摸準“氣候”，適時適度，有理有節。如有需要，“該出手時就出手”，有時需收斂鋒芒，攥緊拳頭，靜觀事態發展；有時需要針鋒相對，有時又需要互助友愛；有時需要融入群體，有時又需要潛心獨處；有時需要緊張工作，有時又需要放松休閑；有時需要堅決抗衡，有時又需要果斷退兵；有時需要陳述己見，有時又需要沉默以對；有時要善握良機，有時又需要靜心守候。人生中，有許多既對立又統一的東西，能辯證待之，方能取得人生的主動權。

擅于駕馭自己命運的人，是最容易取得成功的。在生活的道路上，不要總是讓別人牽著走，聽憑他人擺布，要有自主意識，絕不能出讓駕馭自身命運的權利。

與獨立自主的人相比，依賴者會表現出有缺陷的性格傾向——好吃懶做，坐享其成，他們會形成一些特有的癥狀。他們缺乏社會安全感，于是跟別人保持距離；他們需要別人提供意見，或依賴媒體的報道，經常受外界影響，自己好像沒有判斷能力；他們潛藏著脆弱，沒有機智應變的能力。

生活的真正實質在于獨立。如果向一個有依賴性的人問一些問題的話，就會驚奇地發現，他最欽佩的正是那些敢于獨立思考、獨立行事的人。正因為這樣，如果你選擇了獨立，肯定會活出自己的精彩。

依靠自己成功

1987年的春天，加德納和夫人埃倫攜帶1986年1月剛從中國臺灣收養的中國男孩本杰明·加德納，在南京逗留了一個月。他們夫妻帶著孩子，出入幼兒園和小學，進行藝術教育的調研和交流，住在南京當時最好的金陵飯店。

金陵飯店是一家位于市中心的豪華賓館，條件優越，設施齊全，無可挑剔。但是，房間的一把鑰匙和兒子本杰明的故事，引發了加德納對于中國的傳統教育和美中教育的比較。

房間的鑰匙附著在一個較大的塑料牌子上，牌子上注明了房間號碼。賓館要求客人在離開飯店的時候，連塑料牌子一起留下房間的鑰匙。要么交給服務員，要么通過一個插孔，將鑰匙放進特定的插座中去。由于插座上的孔是長方形的而且很狹窄，鑰匙后面又連著塑料牌，所以必須小心地擺好位置，才能將鑰匙緊貼著插座上的鑰匙孔放進去。

當時他們的養子本杰明只有一歲半，卻非常喜歡攜帶這把鑰匙，并搖晃它使之發出聲響。他還喜歡從插座上鑰匙孔附近的地方，試著移動鑰匙，力圖將它插進鑰匙孔。由于他年齡太小，又沒有使用經驗，經常失敗。但是本杰明不在乎，可能是喜歡聽鑰匙與門的撞擊聲音，或者喜歡這么做時的感覺，他一次又一次地努力，并從中獲得極大的快樂。但他往往要失敗好幾次，鑰匙才能進入鑰匙孔。

加德納和妻子埃倫非常高興本杰明這么做。因為他們一般沒有急事，也不認為這種失敗有害，本杰明也就有足夠的時間嘗試這種游戲。但是加德納夫婦很快就發現附近的服務員，甚至偶爾從旁路過的旅客，都會過來觀看。只要他們看到本杰明失敗了，就忍不住要“幫忙”。他們把著孩子的手，將鑰匙朝向鑰匙孔，必要時糾正本杰明的方向，幫助他把鑰匙插進孔中。然后，他們就向加德納和埃倫露出微笑，似乎等待一聲感謝。

加德納夫婦并不愿意表示感謝。因為本杰明沒有到處亂跑，旁人沒有監護和幫助的必要。父母就在旁邊，而且知道他在干什么，并沒有進行干預，旁人的“幫忙”使加德納夫婦非常尷尬。因為他們很清楚地知道父母在孩子社會化的過程中，應該扮演什么角色。在這方面，他們和那些中國的好心人產生了分歧。

當代一部分中國孩子，由于一直是在大人們的嚴密庇護下生活的，加之家庭的溺愛、學校教育方式的種種缺陷等，不少孩子自小養成了非常嚴重的依賴心理。日常生活中、學習中稍稍遇到一點兒困難，首先想到的不是依靠自己的力量克服困難，而是求助于別人。長此以往，降低了孩子的生活適應能力，弱化了孩子的心理素質，于孩子將來的生活、事業是極其不利的。

加德納夫婦靜靜地聽著這些他們不能同意的解釋。他們贊成有的時候告訴一個孩子做什么是重要的，他們也不愿意本杰明失望、有挫敗感。但是正像加德納說的，本杰明并沒有因為自己失敗的嘗試而灰心，相反，孩子感到的是高興。為此，教授夫婦進一步向自己的中國同行說明，大多數美國人對于此事有不同的觀點。

首先，加德納夫婦對于本杰明是否能將鑰匙插入鑰匙孔并不介意，他們關注的是本杰明是否愉快、是否進行了探索。在這個過程中，如果說他們夫婦袖手旁觀的同時想教給孩子點什么，就是一個人應該有效地依靠自己的力量去解決遇到的問題。這種依靠自己的價值原則，是美國人養育子女的行為。他們認為，如果手把手地教給孩子怎樣準確地做一件事，如將鑰匙放進鑰匙孔、畫一只公雞，或怎樣為做錯的事道歉，他不大可能自己領會到完成這個任務的方法。美國人在很多情況下必須學會自己思考、依靠自己解決遇到的問題，甚至自己去發現需要創造性答案的新問題。

而“在家靠父母，出外靠朋友”的中國人則更加習慣于依賴他人，即使父母不在身邊，也要尋求朋友的幫助。而美國人，則更強調依靠自己，個人奮斗。

從這個“鑰匙和鑰匙孔事件”的表面上看，與美國的父母比起來，中國的父母更愿意作為孩子的保護人，更愿意手把手教會孩子做一切事。

如今，手機幾乎成了人們的必備通訊工具，它為我們提供了諸多的方便，被稱為護身符。然而方便之余也帶來了一些問題。在現實生活里：手機是護身符的這種觀念帶來的安全感是幻象還是真實？手機到底讓人們的生活變得更好還是變得更糟？

毫無疑問，及時地撥打電話能夠拯救生命。人們可以報告火警、盜竊、心臟病突發和車禍；父母可以隨時了解孩子的情況；成年的兒女也可以和老邁的父母隨時聯絡。然而，越來越多的專家認為，手機的使用讓我們的自主空間變小，同時也讓我們依靠自己解決問題的能力變弱。

某雜志的高級編輯、深入探討手機的社會效應的文章《我們的手機，我們自己》的作者Christine Rosen表示，由于事無大小都可以輕易地獲得即時的建議，這使得手機用戶在面臨任何不確定的事情時，用撥號代替了決定。買綠色的毛衣還是買藍色的？吃披薩還是吃中國菜？走橋還是走隧道？——當在一分鐘之內就可以召集人開會的時候，為什么還要自己動腦呢？

“手機導致了依賴，”某女士說，“手機腐蝕了美國社會里一種行將消失的東西：依靠自己。”她舉了一個例子：“過去，我學過怎樣換輪胎，所以我可以自己動手。但是現在誰還自己換輪胎？你會直接打電話給AAA。”

而且，奇怪的是，手機能經常與朋友和家人聯絡會導致一種新形式的不安全感。例如，對于父母來說，打電話給小孩能使自己放心，但是當小孩不接電話時，父母會開始往最壞的方向想。

越能方便地接觸到他人，那么在你接觸不到這個人的時候，就越讓你擔心。手機的這種保護者和奴役者的二重性，在很多方面體現得特別明顯。我們比過去任何時候都要缺乏自我，不是因為我們的獨立性小了，而是因為我們更多地聯系在一起，遺忘了依靠自己的意識。

所以，重新正視自己，撿回丟掉的意識，一味依賴別人就會迷失自己，生命的藍圖就像滿天的繁星，每個人都有自己的位置，依靠自己，挖掘出自己的潛能，找到自己應有的位置，就會領略到人生壯麗的風景。

永遠不要把幸福寄托在別人身上

人們在失去愛情時，總是會說一句這樣的話：“我實在太愛他了，沒有他，我不能活下去。”

有一本書叫《我們都有心理傷痕》，作者是徐浩淵。在書中，一位叫作派克的博士對失去愛而“活不下去”的人說：

“哦，你搞錯了，你根本不愛你的丈夫（妻子、男友、女友）。”

對方很生氣，并質問作為咨詢師的派克為什么褻瀆自己神圣無比的愛情。派克則耐心解釋說，你說的那不是愛，那是寄生。

在派克看來，當你把幸福系在別人身上時，你無疑便是一個寄生者。在這樣的關系中，沒有自由，只有附庸。幸福應該握在自己手中，兩個人在一起，并不意味著彼此依附，其中的每一個人都應該完全獨立生存。

很多人都把幸福寄托在別人身上，好像找到了一個相伴過日子的人就找到了幸福。徐浩淵卻說，幸福是自己的杰作。

把幸福的希望寄托在別人身上，依賴對方來支撐自己幸福的墻垣，是一種錯誤。一旦“寄生”關系結束，一旦情感的靠山倒了，你就無法獨自站立。

要知道，你才是撐起自己的唯一，只有你真正獨立、強大起來，才能構造堅固的幸福堡壘。依靠別人給你幸福，難免會如沙灘蟻穴，狂風巨浪瀕臨時必將毀于一旦。如果你不能將自己撐起，別人也不可能一直將你撐起，因為任何力量都無法勝過自己強大的內心。

人總是會犯這樣的錯誤，一旦找到那棵“樹”，就不惜把自己所有的希望甚至一生一世的幸福都寄托在那個人身上，希望對方將自己當作生命的全部。

哪知道希望越大失望也就越大，因為太過依靠別人，只能讓自己陷入不自信中而患得患失。所以別光想著依靠對方給你幸福，假如對方真的能出人頭地，有所作為，事情也未必就會朝你希望的方向發展，也許你會被置于一種岌岌可危的境地，因為對方的出類拔萃，帶來的可能是“夜不歸宿”、“紅杏出墻”，然后會像扔一件破衣爛衫似的，將你扔得遠遠的。

那個你用全身心來寄托的人，可能不是你想象中的一座山，不能為你遮風擋雨；不是你夢幻里的一棵大樹，不能為你撐住天、撐住地、撐住心靈也撐住身體；他不是救世主，亦不是無所不能的先知……你可能會說：“他答應我，要給我幸福，要一輩子照顧我的。”你可知道，有時候，一個人的諾言很輕，一個人的耐力非常有限。這個世界變化太快，諾言也不是一成不變的，沒有人可以保證能承載對方一輩子的幸福，一旦別人不經意間卸下了扛在肩上的你的幸福，那么損失最慘重的人還是你自己。

其實，最保險的幸福就是將命運掌握在自己手中，把幸福寄托在自己身上。人生的幸福并非是別人給予的，而是由自己定義并抒寫的。

人從剪斷臍帶的那一刻起，就是一個獨立的個體了，每個人都只有依靠自己才能獲得真正的幸福。有時候，感覺幸福縹緲不定是因為我們最大的錯誤來源于本身對“繩子”的過分依賴，我們的幸福藏在自己手里，如果過分依戀那根“繩子”，只會迷失幸福的方向。

依賴是一種束縛，依賴別人可能會使你幸福，但也可能會為你帶來痛苦。比爾·蓋茨曾說：“依賴的習慣是阻止人們走向成功的絆腳石，要想成大事，你必須把它們一個個踢開。只有靠自己取得的幸福，才是真正的幸福。”

如果你現在已經感覺到依賴束縛了你的幸福，那就快快剪斷那根桎梏你的“繩子”吧，只有這樣，你才能邁開輕松的腳步去追求自由暢快的幸福。要記住：你的幸福只掌握在自己的手里。

舒婷在《致橡樹》中這樣寫道：“我如果愛你/絕不像攀緣的凌霄花/借你的高枝炫耀自己/我如果愛你/絕不學癡情的鳥兒/為綠蔭重復單調的歌曲/也不止像泉源/常年送來清涼的慰藉/也不止像險峰/增加你的高度，襯托你的威儀/甚至日光/甚至春雨/不，這些都還不夠/我必須是你近旁的一株木棉/作為樹的形象和你站在一起/根，緊握在地下/葉，相觸在云里/每一陣風過/我們都互相致意……”

一個真正懂得幸福的人，也必然懂得怎樣恪守自己的獨立性，因為他知道，對別人的依賴，實際上就是對幸福的出賣。

還是把幸福把握在自己手中吧，別在寄托中迷失了自我，迷失了方向，那樣，我們的幸福才會更長久！

自傘自度，求人不如求己

菩薩只保佑那些肯幫助自己的人。

某人在屋檐下躲雨，看見觀世音菩薩撐著傘走過，這人說：“菩薩，普渡一下眾生吧，帶我一程如何？”觀世音菩薩說：“我在雨里，你在屋檐下，而檐下無雨，你無須我渡啊。”這個人立刻跳出屋檐下，站在雨中：“現在我也在雨中，該救我了吧？”觀世音菩薩說：“你在雨中，我也在雨中，我不被淋雨，是因為我有傘，你被雨淋是因為沒有傘。所以不是我渡自己，是傘渡我。你要想得渡，請找傘去！”說完就走了。

第二天，這人又遇到了難事，便去廟里求菩薩，走進廟里，才發現廟里的觀音菩薩像前也有一個人在拜，那個人長得和觀世音菩薩一模一樣，絲毫不差。這個人很驚訝：“你真是觀世音菩薩嗎？”那個人說：“我就是。”這個人又問：“那你為什么還自己拜自己？”觀音菩薩笑道：“我也遇到了難事，但我知道，求人不如求己啊！”

想要不淋雨，就要自己找傘。真正悟道的人是不會被外物干擾的。雨天不帶傘，一心只想著別人會帶傘，肯定會有人幫助自己的，這種想法最害人。總想著依賴別人，自己不肯努力，到頭來必定是什么也不能得到。本性是人生來就有的，只不過有的人還沒有找到，平時不去尋找，只想依靠別人，不肯利用自己潛在的資源，只把眼光放在別人身上，這樣怎么能夠取得成功呢？

人類自古以來就敬天，遇事常祈求上天保佑。很多人經歷的事情多了，就會得到一個結論：“與其求天一直不要下雨，不如讓自己常備一把傘。求天求地，不如求自己。”“自救者天救”說的就是這個道理。

其實，每個人都是自己命運的主人，乞求別人，等待別人的恩賜，只能讓我們養成一種惰性，把命運的方向盤交給別人，別人給什么，我們就只能要什么，別人不給，就得不到什么。自然，人人都會遭受挫折，因此不能把命運的主動權放在別人的手上。事實上，我們在遇到困難的時候，首先想到的不是自己解決，而是尋求別人的幫助。

天助自助者，完全依賴別人的恩賜是不可能的，我們解決問題首先想到的是自助。人的一生，難免會遇到許多麻煩和困難，但我們首先想到的應該是我如何去做才能解決它。那么我們就要敢于試一試、拼一拼，將自身的能量最大限度地發揮出來，戰勝困難，最終解決問題。

凡人之所以是凡人，可能就是因為遇事喜歡求人，而觀音之所以成為觀音，大概就是因為遇事只去求自己！如果我們都擁有遇事求己的那份堅強、自信、主動，也許我們就會成為自己的觀音。

自傘自度，自性自度，求人不如求己。

活在自己的心里，而不是別人的眼里

人活著想要快樂似乎挺難的，我們好不容易做成一件事情，以為會得到領導的嘉許，但是卻沒有，我們會因此失落。而別人的一句打擊，也有可能將我們的心情徹底毀壞。實際上很多時候，我們不快樂是因為太在乎周圍人的眼光。別人的夸獎對你的意義遠遠大于你對自己的看法，但是在我們生活的這個世界里，他人怪異的眼光和惡毒的話語是常常存在的，你總是要面對這些，與其總是被其打擾，還不如讓我們把這些事情像Photoshop（一種圖像處理軟件）的蒙板一樣把它蒙起來，這樣我們的心情就一定能平靜下來。

什么樣的人太在乎別人的“眼光”呢，你不妨去周圍觀察一下，活在別人評價里的人，往往是沒有主見沒有自我、不敢表達自己個性、總是依靠別人的評價過日子的人，這樣的人只會畏首畏尾地生活，養成愈發沒有主見的性格，從而徹底失去自我。

一個沒有自我、沒有個性的人肯定無法成就大事，也不可能發現自己的價值所在。

有的候，我們為了活出別人眼中的精彩，常常丟棄了自己的意愿，在別人的標準、評判中找尋自我價值。我們總是被他人的評價所左右，別人的一句話就足以泯滅我們所有的信心，所以我們總是缺乏自信，常常活得很累。

但是這樣疲憊的生活給我們帶來了什么呢？

太在乎別人的看法只能擾亂自己的方寸，而使自己活得愈加沉重，我們自以為犧牲掉自我意愿而換來的良好評價，實際上完全不可能實現。因為別人的評價標準多種多樣，我們不可能滿足，而且無法真正實現自我。

因此只有我行我素，不因為別人的目光而違背自己的心意，尊重自己的生活方式，活出自己的精彩，做自己真正想做的事、想做的人，才會達到快樂自在的人生狀態，就像燕子只會在碧空里飛翔，不會像魚一樣去海洋中游弋一樣。

別人對你的評價并非都是完全正確的，甚至很有可能誤導你。因為每個人的評價都是根據自己的認知、經驗來判斷的，既不全面也不客觀，所以對你而言，這樣的評價的參考意義是值得商榷的。

別人眼中的你只不過是你的表面或一個方面，真正全面、清楚了解自己的還是你自己，所以，你沒有必要從別人的口中去了解自己。勇敢地活在自己的心里而不是別人的眼中吧，唯有如此，你才能獲得真正的幸福。

不要一味討好別人，要學會為自己活著

有時候我們為了獲得別人的認同，而不得不討好別人，尤其是當我們斷定在茫茫人海中可以找到一個心愛的人——這個人就是他的時候，我們會覺得這是多么大的福氣，或許沒有你想象的那么好，但應該也不會糟糕到哪里，所以就會好好珍惜，多說關懷話，少說責備話，甚至慢慢地，我們就越來越習慣于討好他，只要他快樂，我們就覺得滿足。

但是，珍惜和討好并不是同一個概念。

如果你懂得珍惜，你會發現你獲得的越來越多；如果你一味討好，你會發現你失去的越來越快。愛情合理就好，不要委屈將就，你只要知道彼此雖然有缺點，但保有一種淳樸的可愛就足夠了。

很多人一生都在悲慘地討好人，卻以為是在愛護人，甚至會為了討好別人而改變自己。做好自己的本分，不要為了討好別人而改變自己。

如果你細細注意一下自己每日的言行舉止，就會發現自己很多時候都是在討好別人。

其實，討好是源自內心的一份需求和期待，是希望對方能夠滿足我們，給我們認可、肯定、贊美、溫暖和支持。

當我們帶著對別人的需求和期待，試圖去“討好”對方，如果對方滿足了我們，我們就有了一種體驗叫“滿足”；如果對方沒有滿足或者干脆忽略，我們就有了另一種體驗叫“受傷”。“滿足”之后我們會不斷重復地使用“討好”直到對方無法滿足我們時，我們也開始“受傷”，然后“受傷”的人要么獨自品嘗“受傷”，不斷地“傷害”自己，要么將這份“受傷”扔還給對方，就成了“傷害”對方。

這樣的關系是一種惡性循環，并不是真正有利于自身的人際關系。

當你試圖想發個短信，當你試圖想要開始聊天，當你試圖要開口說話之前，可以問問自己：我想要做什么？是想要討好對方，還是想要真誠地表達我真實的感受？還是希望對方給我一個我想要的回應？看清楚每個動作背后的動機，或許，你會省掉很多“討好”的動作。

當你接到一個短信，當你的QQ開始跳動，當你聽到對方跟你說的一句話之后，你可以問問自己：我現在的感受是什么？我想要回復對方的目的是什么？我真的是有話要表達，還是怕對方生氣而說話？如果你可以清楚地看到每個動作背后的動機，或許，你也可以省掉很多“害怕對方受傷而討好”的動作。

其實，從不斷輪回的討好游戲的過程來看，我們已經清楚地看到了游戲的結局：無論我們怎么討好對方，對方無論怎么討好我們，結果都是“受傷”，只是“受傷”來到的時間早一點晚一點而已。

如果在關系中，我們恐懼真誠的表達，恐懼面對真相，恐懼關系之間的“不討好”，那么，我們遲早是要“受傷”的，這是命定的關系咒語。

為了打破這個咒語，我們必須要改變這種恐懼——做個真誠的人。

崇拜偶像，倒不如崇拜自己

每個人都有偶像情懷，你我也不例外。在這樣的情結下，你可能覺得自己很微不足道，但實際上，只要你存在著，你就是一個頂立在天地間的“巨人”——而且還是一個獨一無二不可復制的巨人。所以，與其在別人身上尋找崇拜感，還不如把自己當作偶像。崇拜自己，會在無形中完善自我。

崇拜自己能夠讓你活得更有力量。就算你只是一曲不知名的歌，一顆不被關注的星星，一首不押韻的詩歌，但你仍可以活出自己，為自己迎來一輪燦爛奪目的朝陽。

很多時候，你會被人問到最崇拜的偶像是誰，你的答案可能是某一個明星，例如瑪麗蓮·夢露、奧黛麗·赫本，也可能是一個企業家，像史蒂夫·喬布斯、比爾·蓋茨。是的，活了這么多年，你心里可能對自己的未來有著種種期待，希望自己像那些成功人士一樣擁有璀璨奪目的人生，但你想過沒有，為什么不大聲回答：我最崇拜我自己呢？

這樣的答案，或許一時無法被理解，也有可能招來白眼，甚至還會有人向你丟來臭雞蛋。因為你太平凡太渺小，和那些光輝奪目的人物相比不值一提，但是，我們大部分人不都是渺小的個體，在這個驚艷華美的世界中就像一根雜草般的存在嗎？

所以，你不需要自卑，就算我們永遠不可能成為萬人迷，仍然值得被自己尊重。

別說你很渺小，別在乎你的微不足道，在這個世界上，你是獨一無二的，沒有人和你完全一模一樣。盡管你不為人所知，但是你在盡自己微薄的力量來填補世界的缺憾。同時你的思維并沒有停止，只要思索的力量在，你仍有可能撬動地球不是嗎？你的生命之曲，已經被你演奏得鏗鏘作響，你還有什么理由不崇拜自己呢？

從呱呱墜地的那一刻起，你就不再是一個渺小的細胞，你就是這世界上獨特的一份子，因此，要活得輕松，要活得自在，要活得精彩，必須把“自視渺小”轉換成“自我崇拜”！

自我崇拜并不是自以為是和妄自尊大，它是一種對自己的肯定，是一種主宰生活的氣概，是一種開明的思想，更是把握自己命運的魄力。不管你是顯貴，還是貧民；不管你是白領，還是文盲，你都是一個獨立的個體，靠自己的力量生活著，在人格面前，所有的人都是平等的。所以，你有充分的理由崇拜自己。如果你的眼里只有別人的榮光，怎么能看到自己的不平凡呢？

從此不再為了生活而討好別人

有時候我們覺得生活很累，尤其是在人際關系當中。其實，很多時候，我們為了與人相處，不得不委屈自己。

為了人際關系的和諧，偶爾隱忍是需要的，但凡事都有底線，每個人都有自己的原則，如果不懂得把握原則，或者總是為了和諧而突破自己的底線，結果只會適得其反。生活中有很多這樣的例子，一味地討好并不見得能得到我們原本希望的和諧，凡事要按行為準則和做人原則去把握，反而能得到別人的尊重。生活中太過討好別人，只會忽略了自己，更容易被別人忽視。到頭來會更痛苦，所以，在和任何人交往中，最重要的是要珍愛自己。

有一位全職太太，她對家庭付出很多，老公和家人對她都很滿意，但她不知為什么，總是不夠自信。本該是幸福美滿的人生，但她始終感覺很疲累，就是沒有辦法放松自己，生怕自己不夠努力，會被別人——尤其是丈夫和家人厭棄，于是非得把自己逼到身心俱疲的絕境，才能用同情換到愛憐。這其實是一種病態的情緒，她所有問題的癥結就在于把自己放得太低，太在意別人的情緒。

有時候，為了擁有更融洽的人際關系，我們不得不努力去討好別人，盡管自己心中滿是委屈。當我們積極地掌控自己的情緒，甚至產生主宰資源、操控別人的意圖，以為這樣就可以達到自己想要的目的，可是到頭來才發現自己其實很不開心。

這樣的討好會失去自己，會更不開心。有時候我們覺得花太多時間去迎合、取悅別人，潛藏的動機是借此獲取更多的好處和保障。但是回過頭來想一想，你對這樣的放棄真的滿意嗎？

這就是一個為了討好別人選擇羞辱自己，最后得不償失的例子。

無論對待愛人、同事、朋友，還是陌生人，付出感情或心力之前，都要先斟酌一下：你所付出的這些，到底是心甘情愿還是被迫勉強的？唯有心甘情愿出自真心，才是值得的。

人生苦短，何必費力討好別人，好好愛自己吧。和別人相處時唯獨沒有勉強，事后才不會后悔，才是值得的行為。

愛自己，愛世界

如果說愛是一門藝術，那么，恰如其分的自愛便是一種素質，唯有具備這種素質的人才能成為愛的藝術家。人生在世，不能沒有朋友，在所有朋友中，不能缺了最重要的一個，那就是自己。

自愛者才能愛人，富裕者才能饋贈。給人以生命歡樂的人，必是自己充滿著生命歡樂的人。一個不愛自己的人，既不會是一個可愛的人，也不可能真正愛別人。

能否和自己做朋友，關鍵在于有沒有一個更高的自我，這個自我以理性的態度關愛著那個在世上奮斗的自我。有的人不愛自己，一味自怨，仿佛是自己的仇人；有的人愛自己，但沒有理性，一味自戀，儼然是自己的情人。

我們有時候，想變成任何一種人，體驗任何一種生活，包括國王、財閥、圣徒、僧侶、強盜等，甚至也愿意變成一只蒼蠅，但前提是能夠變回自己。歸根到底，我們終究更愿意是自己本身。

如同肉體的痛苦一樣，精神的痛苦也是無法分擔的。別人的關愛至多只能轉移你對痛苦的注意力，卻不能改變痛苦的實質。甚至在一場共同承受的苦難中，每個人也必須獨自承擔自己的那一份痛苦。

一個我們不得不忍受的別人的罪惡仿佛是命運，一個我們不得不忍受的別人的痛苦卻幾乎是罪惡。當你遭受巨大的痛苦時，你要自愛，懂得自己忍受，盡量不用你的痛苦去攪擾別人。

愛自己的人對自己非常接納與欣賞，他無論成功失敗都和自己站在一起；愛自己的人從來不需要借助表現或表演來獲得他人的認可；愛自己的人沒有自責，沒有罪惡感；愛自己的人覺得自己不虧欠任何人；愛自己的人不驕傲不浮夸，不貶低他人。

愛自己的人覺得全世界都是可愛的；愛自己的人也許不給自己買新衣服，不去做按摩SPA，但他的內在卻有一種新鮮活潑的品質、一種愛的品質、一種美的品質，讓所有經過他的人都能感覺到，都想親近他。

社會一直教育說我們不夠好，于是，我們永不停歇地想要改造自己，并由此衍生出改造他人及改造世界。所有改造的努力都源自于不接納，源自于覺得自己有“問題”。

愛自己，我們要愛的不是那個“自我”，而是我們的“真我”——我們內在那個閃閃發亮的鉆石般的本質。

在去除了外在所有的名聲、地位、金錢、相貌等之后，每個人內在的本質都是一樣的，由此而生出的自愛，其實是一個了悟，一個知道，即你知道自己內在有閃光的自己，而同時你也知道，別人的內在和你一樣。

一個真正愛自己的人，是愛別人也愛世界的。他/她不需要證明給誰看他/她是值得被愛的，因為，他/她的內在就是愛本身，他/她的渾身都充滿了愛，散發著愛的光芒，而這樣的一個人，全世界都會來愛他/她。此所謂“愛人者，人恒愛之”。因此，一個愛自己的人，是一個愛世界的人，也是被世界所愛的人。

托付心態的愛是毒藥

當你依賴的時候，你就會因為擔心失去而恐懼；當你恐懼時，你就會委屈自我來迎合對方，而當你失去自我，對方的愛也就土崩瓦解。為什么？你已經不是你了，對方的愛哪里還有附著的對象？愛情遵循平等原則，要求雙方能為彼此帶來直接或者間接的好處，比如關注、愛、金錢等。愛情的維系需要實現索取和回報的動態平衡，同時要求在愛的關系中保持自我，達到“我”和“我們”的平衡。任何一個平衡被破壞，愛情關系都不能長久。

因此，托付心態非常危險，是愛情的毒藥。既然愛情遵循平等原則，女性就要保證自己有足夠的吸引力，比如智慧、獨特的思想、獨特的氣質等。當年輕的你與鉆石王老五在一起的時候，你們之間會有巨大的鴻溝，你需要迅速成熟來獲取與對方相當的社會經驗，這可能會讓你感到壓抑、委屈甚至折磨。因此，經營自己的能力更重要。在失戀之后，保護好愛的能力，給前面的人。當我們能把握自我的時候，兩個人的關系才能更好。時刻保持察覺，維護愛情，保持自我，這樣，才不會輸得很慘。

與其嫁個有錢人，還不如尋找潛力股，找個同齡的男孩子一起成長，共同經歷、共同見證彼此從稚嫩到成熟的漫長過程，這個經歷很寶貴。也許你會擔心，等到你的潛力股變成績優股，你就變成垃圾股，這其實是一種對未來不確定的過度恐懼，不僅表現在愛情和婚姻中，也表現在生活的其他方面，但是反過來這也可以成為我們更好的發展和關愛自己的動力，只有積極地維護好今天、享受今天，才會迎來更好的明天。

我們的生活越來越好了，但是年輕人卻越來越不愿意吃苦了，把吃苦等同于消極，等同于受罪。在選擇職業的時候，總是擔心選擇失誤，往往因此錯失很多機會。工作是這樣，愛情也是這樣。其實，即使選擇錯了，經歷了失敗的痛苦，你才能明白自己真正想要的是什么，也更能積聚堅持的毅力。選擇中遇到的困難和風險是推動前進的動力，是成長的機緣。先有行動，才有機會，行動會帶來更多的機會和可能性。

未來取決于今日，幸福總有一種可能。

認識自己，接受自己

有一個叫愛麗莎的美麗女孩，總是覺得自己沒有人喜歡，總是擔心自己嫁不出去。她認為自己的理想永遠實現不了，她的理想也是每一位妙齡女郎的理想：和一位瀟灑的白馬王子結婚、白頭偕老。愛麗莎總以為別人都有這種幸福，自己卻一直被幸福拒之于千里之外。

一個周末的上午，這位痛苦的姑娘去找一位有名的心理學家，據說他能解除所有人的痛苦。她被請進了心理學家的辦公室，握手的時候，她冰涼的手讓心理學家的心都顫抖了。他打量著這個憂郁的女孩，她的眼神呆滯而絕望，聲音仿佛來自墓地。她的整個身心都好像在對心理學家哭泣著：“我已經沒有指望了！我是世界上最不幸的女人！”

心理學家請愛麗莎坐下，跟她談話，心里漸漸有了底。最后他對愛麗莎說：“愛麗莎，我會有辦法的，但你得按我說的去做。”他要愛麗莎去買一套新衣服，再去修整一下自己的頭發，他要愛麗莎打扮得漂漂亮亮的，告訴她星期一他家有個晚會，他要請她來參加。愛麗莎還是一臉悶悶不樂，對心理學家說：“就是參加晚會我也不會快樂。誰需要我？我能做什么呢？”心理學家告訴她：“你要做的事很簡單，你的任務就是幫助我照顧客人，代表我歡迎他們，向他們致以最親切的問候。”

星期一這天，愛麗莎衣衫合適、發式得體地來到晚會上。她按照心理學家的吩咐盡職盡責，一會兒和客人打招呼，一會兒幫客人端飲料，她在客人間穿梭不停，來回奔走，始終在幫助別人，完全忘記了自己。她眼神活潑，笑容可掬，成了晚會上的一道彩虹，晚會結束后，有三位男士自告奮勇要送她回家。

在隨后的日子里，這三位男士熱烈地追求愛麗莎，她終于選中了其中的一位，讓他給自己戴上了訂婚戒指。不久，在婚禮上，有人對這位心理學家說：“你創造了奇跡。”“不，”心理學家說，“是她自己為自己創造了奇跡。人不能總想著自己，憐惜自己，而應該想著別人，體恤別人，愛麗莎懂得了這個道理，所以變了。所有的女人都能擁有這個奇跡，只要你想，你就能讓自己變得美麗。”我們的眼睛的作用是：一只眼睛觀察世界，一只眼睛發現自己。學會發現自己的優點，這是我們共同的義務，也是尋找自己的優勢、挖掘潛能的重要方式。事實上，像愛麗莎對自身產生懷疑，歸根結底是因為沒有發掘出自己的閃光點，她看到了別人的精彩，卻錯失了自己的光彩。其實，每個人都是自己最優秀的載體，接受自己，你并不是一無是處。

一生必愛一個人

——你自己

每個人都不可能完美無缺，只有從內心接受自己，喜歡自己，坦然地展示真實的自己，才能擁有成功快樂的人生。偉大的哲學家伏爾泰曾言：“幸福，是上帝賜予那些心靈自由之人的人生大禮。”這句話足以點醒每一個追求幸福的人：要做幸福的人，你首先要當自己思想、行為的主人。換言之，你只有做自己，做完完全全的自己，你的幸福才會降臨！這就是幸福的秘密。

我們都要知道，在這個世界上，你是自己最要好的朋友，你也可以成為自己最大的敵人。在悲喜兩極之間的抉擇中，你的心靈唯有根植于積極的樂土，你的自信才能在不偏不倚的自愛中獲得對人對己的寬宏，達到明辨是非的準確。學會從內心善待自己，你會覺得陽光、鮮花、美景總是離你很近。你平和的心境是滋養自己的優良沃土。

愛自己首先要按自己喜歡的方式去生活。因為我們要想生活得幸福，必須懂得秉持自我，按自我的方式生活。如果你一味地遵循別人的價值觀，想要取悅別人，最后你會發現“眾口難調”，每個人的喜好都不一樣，失去自我，便是自己人生痛苦的根源。

辛迪·克勞馥，對于中國的中青年人來說，幾乎是無人不曉。作為一代名模，她年輕時也和許多名模一樣，缺乏主見，也幾乎和許多名模一樣，差點兒淪為有錢人擺弄的花瓶。但她及時意識到了自己的個性弱點，主動調整自己的性格，展示出了自己的獨特魅力，牢牢將命運掌握在自己手中。辛迪·克勞馥18歲就進入了大學的校門。大學里的辛迪，是一朵盛開在校園的鮮艷花朵，走到哪里，哪里就發出一陣驚呼。那個時候，她身材修長、亭亭玉立，再加上漂亮的臉蛋，勻稱修長的腿，實在是美極了。當時，人們對她贊不絕口。的確，她的整體線條是那么的流暢，渾然天成；她的鼻子是那么的挺拔，配上深邃的目光，性感的嘴唇，以及豐滿的乳房、渾圓的臀部，一切就像是天造地設似的。難怪，在同學當中，她是那么的引人注目。

在這期間，有一個攝影師發現了她，拍了她一些不同側面的照片，然后掛在他自己的居室墻上。同時，她的照片刊在《住校女生群芳錄》中，她的臉、她的相片、她的名字，第一次出現在刊物上。很快，她被推薦去了模特經紀公司。但是一開始，她就碰了壁。這家公司竟說她的形象還不夠美。她感到傷心。而令她更感到傷心的是，那個經紀人認為她嘴邊的那顆痣，必須去掉，如果不去掉，她就沒有前途。但她不肯去掉。

成名之后，她回憶起這件事的時候說：“小時候，我一點兒都不喜歡那顆黑痣，我的姐妹們都嘲笑它，而別的孩子總說我把巧克力留在嘴角了。那顆痣讓我覺得自己和別人不一樣。后來，我開始做模特兒，第一家經紀公司要我去掉那顆痣。但母親對我說，你可以去掉它，但那樣會留下疤痕。我聽了母親的話，把它留在臉上。現在，它反而成了我的商標。只有帶著它到處走，我才是辛迪·克勞馥。一些女孩跑來對我說，她們過去討厭自己臉上的小黑痣，但現在她們卻認為那是美麗的。從這個意義上來說，這是件好事，因為人們變得樂于接受屬于自己的一切，盡管他們過去并不一定喜歡。”辛迪·克勞馥的經歷告訴我們，你才是你自己的中心，一個人無須刻意得到他人的認可，只要你保持自我本色，按自己的方式生活，生活中沒有什么可以壓倒你，你可以活得很快樂、很輕松。人應該愛自己的全部，那樣你才會感到自身的魅力。一旦你看上去既美麗又自信，就會發現周圍的人對你刮目相看了。正如美國歌壇天后麥當娜所說：“我的個性很強，充滿野心，而且很清楚自己想要什么。就算大家因此覺得我是個不好惹的女人，我也不在乎。”而事實上，并沒有人因此而討厭她，相反，人們更加著迷于她的優美歌聲和獨特個性。