中國家庭的八種暗傷

20世紀70年代末期，我國開始實施計劃生育政策。幾十年過去了，當下中國的核心家庭（由一對夫婦及其未婚子女組成）數量越來越多。隨著80后、90后陸續進入生育期，越來越多夫妻成為“雙獨生子女”+“雙職業人士”，這就意味著他們很難同時兼顧孩子養育和職業發展。

有的夫妻選擇一方做出職業犧牲（通常這個角色由女性扮演），催生了一批“全職媽媽”。隨著全面二胎政策的放開，這些剛剛養大一個、肚里又孕育著一個的媽媽，距離曾經的職場打拼越來越遠。

更多的小夫妻則選擇以事業為重，邀請自己的爸爸媽媽進入新生家庭，骨干家庭（一對夫婦、其父母和未婚子女組成）的數量與日俱增，幾乎與核心家庭數量等同，甚至有超越的趨勢。

原生家庭和子女組建的新家庭居住在一起時，中國家庭關系普遍存在的8種隱患，逐漸浮出水面。新家庭夫妻處在原生家庭的烙印中，努力自拔，卻又經常力不從心、困難重重。

第一種，家庭中有一個過度嚴厲的父親。

所謂“過度嚴厲”，是指中國家庭中很多父親不具備溫柔的能力，他們對孩子要求嚴格，擅長板著臉說教，且批評遠多于表揚。

“爸爸，我考了年級第二！”

“那年級第一是誰？”

“爸爸，我考了年級第一！”

“剛剛得了一回第一，你就驕傲了？不許驕傲啊！”

類似的對話，你可能并不陌生。曾有一位咨詢來訪者，30多歲的大男人，在咨詢過程中泣不成聲，“我就不知道為什么得到父親的一句肯定就那么難！”這是他多年的心結。當他以自己的父親曾經對待他的方式，去與自己的兒子溝通交流時，他明知不對，卻又無法擺脫。

第二種，家庭中有一個過分嘮叨的媽媽。

“媽媽很辛苦，但是媽媽很啰唆。”這估計是很多人對母親最經常的描述。為什么媽媽經常那么嘮叨呢？因為在家庭中沒有人肯定她的辛苦與付出，媽媽們缺乏來自其他成員的理解與共情。

有的爸爸對待孩子尚且嚴格如此，對待妻子更是缺少語言上的肯定和贊美，僅僅一句“你很辛苦，帶孩子很不容易啊！”這樣的話，都可能很長時間未必能說上一次。而一旦孩子出現任何問題，這些爸爸總是習慣性地扔過來一句，“都是你慣的！你是怎么管孩子的！”

所以媽媽們要不斷通過說話來證明她的存在價值，證明她對家庭的貢獻，證明她盡職盡責地提醒過、批評過、管教過。“我都這么認真管了，再有什么，你可不能說我慣著孩子！”

第三種，家庭里與性有關的話題被嚴格限制。

“媽媽，我是從哪里來的？”孩子大約在三四歲時就開始打聽自己的出處，這是正常心理發展現象。可是這種與性有關的話題，會引起父母的不安，因為父母們自己曾經獲取相關信息的方式就是偷偷摸摸地進行。雖然自己曾經不滿，但潛移默化地，也會內化這種做法，也覺著這不是可以光明正大教導孩子的事情。

面對孩子的提問，父母的回答經常是，“從垃圾堆里撿來的”，“別人不要，丟在我家門口的”等。雖然這種回答規避了“性”這個話題，卻在孩子心里從小埋下了一顆缺乏安全感的種子——“因為我是撿來的，所以隨時可能被拋棄”。因此父母威脅孩子最管用的一句話就是，“我不要你了！”殊不知，這句話成為孩子童年心中最大的恐懼。

第四種，把孩子的愛好過度象征化。

孩子的興趣是與生俱來的，本沒有高低貴賤之分，可是很多家長卻會從世俗的眼光去評判一種愛好是否有保留的價值。

比如，有的家長曾要求我通過心理咨詢讓孩子放棄捏泥人的愛好，因為“沒前途”“不加分”，當然我拒絕了。

還有的家長覺得，學鋼琴就代表高貴、優雅，通過鋼琴考級就代表我的孩子打敗了別人。曾有一位媽媽滿臉驕傲地告訴我，同齡孩子還在為鋼琴五級努力的時候，她的女兒馬上要參加八級的考試了，而坐在身邊的女兒卻表示，媽媽答應過她，只要考過八級，就可以不再練琴了。孩子為了以后不再練琴而去參加鋼琴考級，恐怕是教育最大的悲哀了。

第五種，把父母的身份過度背景化。

有的父母工作非常忙碌，經常缺席孩子的重要時刻，面對孩子時，他們感到有些愧疚。為了不成為孩子眼中“不稱職的父母”，他們會在孩子面前過度說明自己的社會背景。比如，“爸爸是某某公司的大老板，手下雇了幾百個員工，所以周末要加班不能陪你踢足球了”。再比如，“媽媽是世界500強公司的高管，正在做一個上億美金的大項目，馬上要出差不能給你過生日了”。這樣的表述，一方面說明心虛，害怕自己在家庭中的缺席，使自己在孩子心中不是好父母，所以拼命抬出一堆身份背景來證明自己的成功和價值。另一方面也會給孩子帶來不好的信息，那就是“工作的事情比我重要”，結果，效果適得其反。

第六種，越來越多的家庭父弱母強。

這里所說的“父弱母強”并不是男性真的弱于女性，而是在家庭關系中，男性越來越傾向于由女性占家庭的主導地位。正所謂，“我家大事聽我的，小事聽我老婆的，不過我家基本沒啥大事。”母親更多做出家庭決策（哪怕是小事決策），孩子也會敏感地捕捉到家庭中誰說的算。于是，在3～6歲性別認同感形成的時候，男孩子更多地向“弱”父親認同，在行為舉止上更多模仿父親，而女孩子則傾向于向“強”母親認同，在行為上更多模仿母親。于是，我們發現，在幼兒園里面，女孩子欺負男孩子的情形，越來越多見了。

為什么媽媽經常那么嘮叨呢？因為家中沒有人肯定她的辛苦與付出，缺乏來自其他成員的理解與共情。媽媽們要不斷通過說話來證明她的存在價值，證明她對家庭的貢獻，證明她盡職盡責地提醒過、批評過、管教過。

第七種，隔代卷入造成關系混亂。

正常來說，小夫妻結婚后，應該與自己的原生家庭完成分化過程，可是如前面說過的“雙獨生子女”和“雙職業人士”的現實，迫使小夫妻邀請祖輩進入家庭，這就極大稀釋了父母與孩子之間的親子關系，三代人像一鍋粥一樣黏糊在一起，矛盾日益凸現。對于老人來說，權利和義務極不對等，很多老人嘲諷自己是“自帶工資的保姆”。對于父母來說，親子依戀關系沒有建立，孩子與老人的關系比與自己親，老人慣著孩子，自己還說不得，各種矛盾糾結在一起。對孩子來說，他們要同時面對四五個成年人不同的養育方式，他們充滿了困惑。

第八種，有條件的愛造就孩子的愛無能。

常聽到有的家長說：

“兒子，你英語考試第一，真棒！”

“女兒，你得了三好學生，你是我的驕傲！”

“孩子，你考上了重點高中，媽媽愛你！”

這些話，初一聽，似乎沒毛病。可是這種表達方式，會給孩子造成極大的錯覺，“父母愛的不是我這個人，而是那個可以給你們帶來榮耀、有很多才華、取得很多成就的人。如果我考不了第一、沒得三好學生、上不了重點高中，我就是不值得你們愛的。獲得你們的愛，是有條件的。”

這種有條件的愛，會造成孩子的愛無能。也就是，當他們長大以后，在接納自己或是他人的時候，都會帶有很多附加條件，比如，“我只有年薪200萬，才算成功”，“我只有為這個家庭付出，老公才不會拋棄我”，“你只有給我買了房子，房本上寫上我的名字，才代表你愛我”。這種愛無能的人，在我們身邊并不少見。

家庭作為社會細胞，隨著社會變遷，會出現各種各樣的新情況，正如上面我們悉數的八大暗傷。但是，我們是一個注重家庭和情感的民族，我們對家人的愛，深沉而厚重。為了家人，我們愿意讓自己變得更加美好。