人家是牛，但和你無關

遠在美國留學的一位朋友向我抱怨，說最近有個陌生人加她QQ，上來便問她：“知不知道我是誰？”直到對方說了名字她才想起，原來是位多年未聯系的老同學。

她好不容易才想到那個記憶深處的名字，回了一句：“原來是你，好久不見?！?

對方說：“是呀，好久不見，畢業這么多年了，還記得我嗎？聽說你現在在美國××大學（某知名院校）念全獎博士，你好牛。”

朋友客氣地說：“哪里哪里，都是運氣。”

對方倒是不客氣，二話不說發過來一大包文件，里面全是用于申請美國學校PHD的各種表格資料。說想要她幫忙看看還有什么需要補充的，另外，最好還幫他把寫好的申請書也再潤色潤色。

朋友正忙，手頭還有一大堆presentation（報告）要做，跟著頂尖的導師做research（研究），也不是那么好混的。應付日常的學習任務已經是壓力山大，她自己的事情都忙不過來，哪還有空幫人弄這些，只好“呵呵呵”對著電腦苦笑。

想想實在和對方沒交情，她對他說：“我自己手頭挺忙的，近期可能抽不出空幫你了?！?

“老同學”于是說：“那你能不能幫我找個牛點的教授寫個推薦信呢？”

朋友無語，心想：大哥，我都快不認識你了。再說了，隔行如隔山，根本都不是一個專業，要我去哪兒幫你找教授？

只好委婉拒絕道：“這個，你那個專業的教授，我不認識呀。”

對方問：“那你隨便找一個牛點的教授呢？”

朋友笑：“‘隨便’，還要‘?！@還真是有點難。”

對方立刻變了態度，埋怨起她來：“唉，同學們都說你現在混得好，我才來找你幫忙的。果然人牛了，就不認識老同學了。連這么小個忙，都不愿意幫我。”

聽她吐完槽，我也呵呵了。

現在有些人，想問題的思維真是好奇怪。可還是有不少人，都是他這樣的想法。

別人比你牛了，就活該要幫你了？她拿全獎出去念博士的時候，找你幫過忙啦？人家不都是自己辛辛苦苦寫申請、搜集信息、準備材料，不也沒人幫助她？就算有人幫過她的忙，那個人也不是你。

她現在從某種程度上來說，是可以稱得上“混得還不錯”了，可那和你有啥關系？她為什么必須就要幫助你？

想起另一位認識的姐姐，英語專業八級，每年都特別害怕回家過年。因為她家有一大幫弟弟妹妹，等著她回家的時候給“講講英語”，什么姑姑的女兒、叔叔的兒子，還有以前高中時候某位任課老師家快要高考的親戚。

她本身就是干翻譯的，因為專業也算比較優秀，在外面接翻譯的私活都是一千字兩百塊以上。平常工作也挺辛苦的，回了家倒好，不但沒時間休息，反而比上班的時候還要忙：不是給人翻譯英文，就是給人改英文簡歷，要么就是給一幫孩子補習英語，“講講題”、“講語法”之類的。

有次聊天，她說到，自己以后也堅決不會選擇回家鄉發展，最主要的原因就是，小城市里，凈是些求人干活不給錢的主。雖然她也不喜歡大城市的車水馬龍人擠人，也不喜歡每天上班要有好幾個小時浪費在路上，但她喜歡大城市的契約精神，喜歡做事之前明碼標價的坦誠相待，喜歡人與人之間對對方勞動的認可和尊重。

在大城市里，大部分的人不用別人說都會懂這個道理：請別人付出勞動是要付出相應代價的。不會有那么多的人，總是找你免費幫忙還覺得心安理得。

她總說，每次回家心理壓力都很大，幫了這個還要幫那個，家里那么多親戚，一碗水端平也是件難事。而且，就兩分鐘的事兒，你幫忙了，人家根本不在意，可你不幫忙，人家就覺得你小氣，不懂事，就這么點兒小忙都不幫！更可氣的是，連她自己的父母也是這么個論調。她要是想拒絕親戚的要求，父母就會埋怨她，覺得她拒絕別人，也是抹了父母在外人面前的面子。

她常感嘆說，唉，都說在外面混不容易，其實回家“混”才更是不容易。

我的微信朋友圈里面，有一位網友，也不知道是什么時候加上的，印象中從來沒說一句話，有一天突然就冒出來問我：“你會PS（圖片修改）嗎？”我說我會呀，她就說：“那你加我QQ吧，在QQ上教教我唄？”

我覺得她很有意思，別說我不認識你，就算是認識的人，我會我就得負責教你么？

我告訴她，學習軟件的帖子和視頻，網上到處都是，而且軟件這種東西，其實別人教你也沒多大的用處，自己多用用，遇到不會的地方上網查一下，時間長了自然就會了。況且具體情況要具體解決，做個東西出來，兩人不能面對面地交流，也很難說得清楚。

記得在站酷網看過一個帖子，有個才入行、自稱什么都不會的設計“小菜鳥”的人抱怨一位PS高手，說網上的那些“大神”都很虛偽，愛耍大牌，不愿意教“小菜鳥”技術。

于是那個“大神”就寫了很長一篇帖子回應他的抱怨：

為什么那些同是PS高手的人不愿意教你們這些“菜鳥”呢？

是因為你們連最基礎的東西都不去學，還很喜歡在這里問東問西。

比如人家告訴你，“這個是用正片疊底”，“這個是用了個蒙版”，“這里是用了極坐標和扭曲”，你還要繼續問人家：正片疊底是什么？蒙版怎么做？極坐標和扭曲工具在哪兒？恨不得人家拿著你的手教你弄。

那些“高手”和這些問問題的人，根本就不在一個層次上面，沒法交流問題，所以他們只能選擇閉嘴了。

其實，這位“大神”說得很有道理，有許多習慣找人幫忙的人都是這樣，自己一點點都不愿意付出，最基礎的東西都不愿意自己去了解，也沒有一點探索精神，就只知道索取。

覺得那些“會做”的人做起來很容易，就去找別人幫忙，好像那些“會做”的人的時間是大家公用的一樣。

許多隨便上一個論壇，或者網上搜索一下就能夠弄明白的東西，非要去問別人；許多明明花一點錢就可以解決的事情，非想著找熟人免費做。

不僅浪費別人的時間，還破壞別人心情。

得罪了這樣的人，輕者懷恨在心四處抱怨敗壞你的名聲，重者自此絕交跟你老死不相往來。

真不知道這些人是怎么想的，別人是比你強，可再強的人也是靠自己一步一步摸索出來的。

別人是比你牛，可別人也是一步一個腳印付出了很多艱辛和努力才走到現在的。

別人在努力、在費工夫的時候，你付出了什么嗎？

想起在我的第一部書上市之前，編輯要我為自己的書找幾個人寫推薦語，我想到一個高中校友，據說現在在文藝界混得還不錯，也一直有關注他，所以就在微博上私信了他，希望他能幫個忙。

他回復我說，沒看過的書不推薦，要我先把書稿發給他看看。我把書稿發過去，后來再問他，就沒有消息了。再后來編輯問我這件事，我對編輯說，沒消息了就算了吧。

但是我想，無論怎么樣，我只是個陌生人；雖然是校友，但這其實只是一個說法而已，對人家來說，就是愛認不認、愛理不理的關系。無論最后怎樣，他既然搭理過我，我也該感謝他；雖然最后沒消息了，也不該覺得他不好。因為我并不知道，那段時間他有多少重要的事情要忙。

求人幫忙，本身就該心懷感恩之心?？珊枚嗳丝倳?，別人幫你那是情分，不幫你才是本分。

別以為比你強的人就都欠你的。有錢人的錢也不是天上掉下來的，學霸也不是生下來就什么題都會做，再厲害的設計大師也不能用腳給你畫個logo（徽標或者商標的外語縮寫），英語學得再優秀的人也不可能閉著眼睛給人翻譯出一篇漂亮的文章。

無論多小的一件事，只要想做好，都得付出勞動和心血。

我們都應該懂得回報他人的付出，尊重別人的勞動成果。

多想想自己能為別人帶來什么，而不是總想著如何不勞而獲。

別總以為認識的牛人很多，你就可以輕松獲得他們已經得到的東西。

比你強的人很多，可他們誰也不欠你的。

成長中的假想敵

初中時有位同班同學，是我心目中神一般的人物。

她英語成績很好，作文寫得很棒，還會畫畫。最不可思議的是，初一的第一次期中考試，她的地理、生物、歷史三門課全都考了滿分。

更讓人不可思議的是，每次考試前，她從來都不復習。

那時我是班里的宣傳委員，而她因為會畫畫，所以和我還有班長一起，負責班級每個月要出的黑板報。因此周五放學加上周末的時間里，我常常和她還有班長一起留在學校辦板報。初一的時候，大家都是剛剛從不同的小學升入初中部，相互之間都不熟悉，因為這件事情，我倆算是比其他同學走得稍近一些。

其實說起和她的淵源，還不止于此。聽我爸說，我和她早在幼兒園的時候，就做過同學，只是那時候我太小，記不清了。

初中入學的第一天，她對我說，她一直都記得我。原來，當年我們還在念幼兒園的時候，我有一件蝙蝠袖的紅色毛衣，她一直很想要，可是她的爸爸媽媽就是不給她買——兒時未實現的愿望，看來在她幼小的心靈里留下了不可磨滅的印記。

我當時雖然嘴上從沒對人提起過，但心里一直將她當作“神”一樣崇拜。初中第一個學期末，班里舉行班干部的選舉會，我毫不猶豫地投了一票給她，即使我知道她如果入選，多半會擔任我之前的職務。

隨著時間一學期一學期地向前推進，我心中這種對她深深的崇拜之情一直沒有減弱過。因為她的成績一直都那么不可思議地名列前茅，她每次考試之前，總是看上去那樣輕松，那樣胸有成竹。這一切讓當時作為一名“小學渣”的我，實在是佩服得五體投地。

直到后來發生的一些事情，讓她在我心目中的光輝形象慢慢從“神”變成了“神經病”。

那時，每周四下午的最后兩節課，是社會實踐課，也就是自由活動的時間，班主任或者班干部可以自主安排一些集體活動。

有一次，班主任臨時占用了那兩節課的時間，說要開班會。而在此之前，本來是要進行一個由她主持的活動。

也許是她很期待那次活動，又或者是她為那次活動準備了很久，總之她顯得很不淡定。上課鈴響了，她拿著從別處借來的東西往教室走，聽同學告訴她這個消息之后，她從教室前門沖進來，對著班主任大聲叫嚷，質問他：“你怎么能這樣?！?

班主任是個戴著眼鏡、總是面無表情的政治老師，對于她這種囂張而幼稚的抗議熟視無睹，仍然淡定地在講臺上說著自己的事情。

她就在全班同學驚訝的眼神之中，在講臺上對著班主任大聲咆哮、尖叫，然后沖出教室，揚長而去。

那次事件之后，她就出了名，連其他班級的學生都知道，三班有個女生，很“拽”。

當然，如果只有這件事，以我當時的情商和對事物的理解能力，仍然覺得她是個神一樣的人物。

不過，后來又發生了一些事情。

也是一次自由活動課，她從教室外沖進來，開始大聲罵她的奶奶（她奶奶是學校的退休職工，所以就住在學校內）。具體不知道發生了什么事情，只記得她當時一邊罵一邊踢課桌，課桌里的書本文具撒了一地，把她前面同學座位里的東西也全都碰掉了。她的鄰桌男同學好脾氣地一樣一樣幫她拾起來，她仍在不管不顧地大聲叫罵，罵完之后，開始趴在課桌上大哭。

類似的她情緒失控的事還有不少，不過，這些對她在同學心目中的地位似乎并沒有什么影響。

她一直都這樣“很拽很任性”地當著她的班干部，以一種叛逆少年外兼學習天才的形象——那時候大家都年少，還很少有人懂槍打出頭鳥、凡事要低調的道理。而且，我估計，跟我一樣覺得她是“神一般的存在”的同學也不在少數。

每年的班干部評選，她也都高票當選，當然，我也每次都義無反顧地投票給她。

之前有說過，她考試前從不復習。之所以我會有那樣的印象，是因為，那時候每逢考試前，她都會到處跟同學說：“哎呀，我還沒復習呢，哎呀，公式還沒背完呢啊……”當然，那時候我們都還很單純，我對此也深信不疑。

而且，我覺得自己真是太弱了，人家上課隨便聽一聽，就能拿滿分的卷子，我竟然費勁巴拉還不知道自己能不能考及格。

最后讓我醒悟的，還是我老爸說出來的“真相”。

我跟她既然畢業于同一所機關幼兒園，我們的家長當然也都是同事。

某個周末我想出去玩，我爸教訓我不知道學習就知道玩，不知道怎么聊起了這個話題。我爸說：“你還真以為人家回去了都在玩呢？也就你會相信了，蠢丫頭。你那同學的奶奶告訴我們，她每天回家做完作業都還在背書，特別刻苦。考試之前甚至通宵背書，考前的周末從來不出去玩。人家如果書沒背完，連飯都不吃，她在班里告訴別人她沒有復習，是怕別人比她刻苦了，成績超過她呀。”

我和她高中仍然在同一所學校，不過不在同一個班級。到了高中，我也長大了，自己也懂得怎樣學習，怎樣備考，明白了學習的重要性，也有了自己的一些提高學習效率的方法，才漸漸地不再把她看成“神”了。

她上高中之后成績就漸漸流于平庸，奇裝異服，還高調地談了一場轟轟烈烈的戀愛——不過這些也不意外，因為確實都很符合她一貫離經叛道的風格。再后來高考結束，她高考也考得不是很理想，去了一所普通本科念外語專業，本科畢業之后就出國了。

她目前人在國外，從她隔三差五在社交網站上發布出來的照片看，過得還算不錯。雖然說社交網絡上的照片不能完全相信，但我大學畢業后見過她幾次，覺得她的性格和穿著都比當年普通了很多，不再那么鋒芒畢露，也不再那么與世界為敵了。

雖然當年做了很多幼稚的傻事，但不可否認的是，她本來也算是個很聰明且有韌勁的姑娘；雖然曾經犯過傻，但在成長的過程中，誰又沒傻過呢？

而聰明又有韌勁的人，即使不小心跌倒了，也總不至于讓一次的傷痛妨礙自己太久。

生活的容錯率高得超乎我們的想象，一切所謂的失敗都只是個瞬間動詞，任何時間點的任何人，都有崛起的可能性。

我相信，無論今后她在哪里，就憑她那股刻苦認真的勁頭，總能過上她自己想要的生活。

不過，現在她生活中的那些朋友們，一定很難想象她曾有一段神經病一般的初中時代吧。

其實她這樣的孩子，并不是個例，相信很多人都遇到過類似這樣的同學。

為什么會那樣呢？

我想，他們只是有太多的假想敵罷了。

我又想，如果當年她沒有選擇與世界為敵來證明自己，可能她的成績會一直那樣好下去，可惜的是，她花了太多的心思在別的事情上。

在成長的路上，不只是在叛逆的青春期里，我們的生活中也總會出現一些假想敵。這個假想敵有時是同學，有時是家長，有時是老師，有時候是其他人。

有時候，甚至只是一種自身的狀態。

有位朋友問我，是否覺得安逸的生活更容易扼殺夢想。

我想，其實安逸本身和追求夢想不僅不沖突，反而應該是更有利的才對。

只是有很多人，因為選擇了安逸的生活而停止追求夢想，卻反過來把自己的墮落怪罪在安逸的生活之上。

這個時候，安逸的生活，就是你的那個“假想敵”。

其實大家之所以會覺得偉人的成功之路總是曲折而漫長，需要流盡眼淚和汗水，需要不同于常人的勇氣和韌勁，只是因為這比起嫦娥奔月和小人物逆襲的故事而言，更被大眾所喜歡。

當生活太安逸的時候，大多數人都會給自己虛構一個假想敵來說服自己，作為自己碌碌無為的借口。

而一生中最安逸的時光，莫過于學生時代了。

每天回家那么刻苦的好學生，在教室里要裝作從來不學習的樣子，還要堅持那么長的時間，應該也是挺不容易的。

對于這位神一般的同學來說，生活中，她老師和家長就是她的假想敵；學習中，身邊所有的同學都是她的假想敵。

生活一安逸，確實就容易胡思亂想。所以大家普遍覺得小地方、小企業的人喜歡鉤心斗角，而相對來說大城市、大企業的人則更單純，都在忙事業，誰還有空想別的。

對于那些喜歡挑撥離間、無風起浪、鉤心斗角的人來說，同事就是他們的假想敵。

對于那些得過且過、滿足于安逸而放棄追求夢想的人來說，安逸的生活就是他們的假想敵。

其實，這世界從未有人與你為敵，人生也并非要斗爭才有意義。

在這茫茫的宇宙之中，你唯一真正需要戰勝的，只有你自己。

你為什么一直這么窮

有位名校碩士畢業的朋友，費盡周章在北京考了個公務員，可工資除去房租，吃飯都成問題。為了將來的前途能夠坦蕩些，他又讀了個在職博士。他已經結婚兩年有余，老婆年紀也不小了，擔心錯過最佳生育期，正在籌劃生孩子。種種情況堆積在一起，讓他倍感壓力。

我們有個共同的微信聊天群，里面的人大部分是碩士或者博士，大家看到連他都在哭窮，也開始你一言我一語地抱怨起來。

朋友見大家都有同感，于是吆喝著窮死了窮死了，這樣下去，要下班擺地攤才夠生活了。接著又說自己想辭職，早知道在北京過得這樣拮據，還不如回東南沿海老家做點生意。

最后他歸結為一句話：“唉，讀了這么多年書，怎么覺得自己越讀越窮了呢？”

此話一出，連常年不說話的人也都冒了出來，說：“你知不知道現在有多少想考公務員卻考不上的人，你還想辭職，你確定自己不是在引起公憤？”

也有人說：“你以為生意是那么好做的嗎，你現在起碼是旱澇保收，要知道做生意虧得血本無歸也不是什么新鮮事?！?

這年頭，一說到工資，總免不了感受到一股強大的哀怨之氣。

物價高，尤其是房價高，已經讓大部分“80后”成為不得不“啃老”的一代。

人人都嫌自己掙得少，錢不夠花，學歷偏高的人群更是這樣，總覺得拿到手的工資對不起自己將近20年的寒窗苦讀。

對于這個問題，我倒是挺看得開。

一個人若是一直在讀書，沒錢就對了。

學歷和能力也許能幫助我們謀得一份收入還不錯的職位，但畢竟大部分行業都不可能讓我們“發財”。而且凡事都是比上不足，比下有余。書念得多了，進入的人際圈子也相應提升了層次，導致高學歷的人比一般人更容易覺得自己掙的錢太少了。

曾經有人問我，三年的研究生和三年的工作經驗，哪個更重要。

我覺得這個問題很有趣，因為顯而易見，研究生不是每個人都有機會和本事去念，而三年的工作經驗，卻是每個工作之后的人早晚會有的。

但是，當你讀了三年研究生步入社會后，以前本科畢業就已經進入工作崗位的人，很可能已經升職加薪，單從“掙錢”這個角度來說，你的起點不一定比他高多少。但你此時的工資，可能會比同期與你進入公司的本科生多那么一點點。

這，也算是社會對更高文憑的一種認可和尊重吧。

高爾基說，書籍是人類進步的階梯。這種階梯，是精神和技術層面上的晉升，和金錢并沒什么太大的關系。

既然如此，為何都說知識改變命運？

人為什么要讀書？我是這樣理解的。

第一，建立在基礎教育之上的“讀書”，是為了在有限的時間中相對快速地掌握一些僅靠日常經驗不可能掌握的必要生活常識，以及一些解決特定問題的方法。

比如，語文能教你遣詞造句和與人交流溝通；數學鍛煉人的邏輯思維及解決具體問題的能力；英語是讓你走向國際的敲門磚，你能由此獲取更多更廣泛的信息資源。

課堂之外的讀書，更是一個人拓展學識、鉆研自己感興趣的領域、提升自己眼界、開拓自身事業所不可缺少的途徑。

有句名言說：“讀書是世界上門檻最低的高貴舉動，只要付出一個漢堡的錢，便可以得到一個作者在那段歲月所有的心思與時間?！睍乔叭酥腔鄣慕Y晶，一個會讀書的人，能讓自己的思想得到前人的助力，在精神層次上走得更遠。

如果你要做學問、搞學術研究，那么這輩子你大概都和書離不開了。

如果你去經營一筆生意，讀不讀書本上面的知識真說不好能有多么大的影響。許多農民企業家，當年連小學都沒畢業，一樣每天給成千上萬比他學歷高得多的人發工資。因為，“經營生意”本來就是一門實踐才能出真知的學問，再多紙上談兵也不可能生出金子。

第二，每個人都要經歷的國家義務教育和高考，實際上讓我們在融入社會之前，有了一個過渡期，同時也是一個分水嶺。

通過高考和高等教育，一個家族的人們得以在社會不同階層之間流動。比如，農民的孩子可以通過自身的努力變成國家公務員，或者社會地位相對較高的人，比如教師、醫生，或是金融從業者，從而改變自己世代為農的命運。

所以，知識確實能改變命運，卻不能直接帶來金錢。如果你的目的就是想掙錢，那么你應該早日掌握一門技術，投入掙錢的第一線，而不是念一輩子書。

每逢傍晚，北京人群熙攘的地鐵口或是天橋上，總會有一些衣著時髦的上班族在擺地攤，相信大家都見過。你可能不以為然，有時看到好玩的東西，也會駐足蹲下來把玩，或者掏一回腰包，買下一個喜歡的小玩意兒。

一位親身擺過地攤的朋友告訴我，別看不起那些擺地攤的，生意好的時候，一晚上的純利潤可以上千。

怎樣，是不是比大家的一天的工資要高多了。

曾經有個好朋友進購了100個手機殼，進價便宜的一塊錢1個，可以賣到十到二十塊錢；進價貴的五六塊錢1個，可以賣到四十到五十塊錢。一晚上只要賣二十多個，純利潤就超過了他上一整天班的收入。

所以，別對那些開著豪車擺著地攤的人感到奇怪了，在他們看來，擺地攤也不丟人。

傳統文化中有很多不好的東西，其中我最不認同的，就是把職業分成三六九等。自古公務員地位就高，我們總說士農工商，把做生意的人排在末位。能混到呂不韋那種級別的企業家，身份早已不單單是商人那么簡單。

受到傳統文化的影響，許多大學生也覺得做生意不好，沒有社會地位，每年那么多的應屆生，一大部分拼了命地想考公務員，其實這都是一種偏見。

一個人高尚不高尚，和他的職業沒什么關系。公務員也有貪贓枉法的，教師也有誤人子弟的，醫生也有醫德敗壞的。

所以，關鍵看你自己要的究竟是什么。

想做學問、搞科研才應該不停地讀書，若真想掙錢，去經商、創業才是王道，要知道，給人打工永遠不可能發財。真要能經營出一個上市公司來，也要有過人的膽識和超出常人的智慧。

那一切，跟考了幾張文憑，發表過多少篇論文，讀過多少世界名著……可沒有多大的有關系。

反而是很多已經相當成功的企業家，本身學歷并不高，可是企業做大做強之后，也想有個文憑撐門面，錦上添花，才想起來去名校考個好看的文憑回來，掛在企業的白墻上。

可有些人本末倒置了，窮還不停地想靠念書念到發財，又能有多大的作用。

也許是因為咱們這一代孩子，從小到大總聽著大人們講“讀書改變命運”的大道理，卻從沒有人告訴我們，讀書也是件奢侈的事吧。

人生這么短，哪有空嫌晚

偶遇一位從前一起玩網絡游戲的朋友。

他突然感慨萬千地對我說：“最近總覺得自己的時間不夠用，好焦慮。”

我感到很奇怪，因為以前暑假的時候曾每天和他打雙排上分，玩得很愉快，一直都覺得他是24小時在線的超級大閑人一個，從來就沒有“忙”過。

包括他后來出國讀預科了，放假回國還常常找我借號跟人組隊玩游戲。

于是我好奇地問他，為什么會覺得自己時間不夠用。

他回答我，隨便算了一下，自己今年21歲，還在準備上大學（他現在加拿大讀預科，前段時間正在寫申請），可是大部分人23到24歲大學已經畢業了，而自己大學畢業至少已經25歲，感覺自己年紀好大??！所以也不準備讀研究生了，不然讀完研究生出來都28了，用他的話說，就是讀完書“都快三十”了，太晚了。

此外，他表示自己一直都想報個班學畫漫畫。他現在忙著申請大學，根本沒空，等放假回國時間又很緊，又覺得學漫畫這種東西，還是得在國內報班學，可是想到等自己大學畢業都25歲了，到時候再去學漫畫會不會太遲了。

另外還有踢足球，自從他出國讀預科之后，好久都沒人一起踢足球了。

“好想念那種揮汗如雨的感覺?！彼f，“還有學日語。真的好喜歡日本動漫，好想學日語啊，可是也沒空學啊?！?

“好糾結啊，早知道就去日本讀預科了，感覺自己好多喜歡的事情沒空做就老了啊！”最后他感嘆道。

我問他，你LOL（英雄聯盟，一款網絡游戲）什么段位了。

“早就鉆石級了?！彼穑Z氣里滿滿的都是自豪。

我就無語了。

這孩子有時間玩LOL，還有空打到鉆石級，卻抱怨自己喜歡的好多事情都沒有時間做。

你要不要這么假。

不過話說生活中這樣的人，其實還挺多的。

心里想法一大堆，這也想去做那也想去做，真到了有空的時候，只會往電腦前面坐。

“你打游戲的時間加起來，這些事早就都做完好多遍了。”我說。

“沒有啊，打LOL我都是回國的時候玩的，出國以后我都好久沒打過游戲了?！?

“那你回國的時候怎么不報班學漫畫，不約人出去踢球？”我不準備給他留面子。

“哎呀，姐姐呦，回國時間短呀，隨便玩玩就過去了，哪想得起那么多事啊？”

“你要是真的想學漫畫，網上遠程的漫畫班到處都是，還有各種免費的教程，不報班都可以自己學。而且作為一個學生，一年有兩個假期，你的時間已經非常充裕了，等以后上了班你才會知道什么叫‘沒空’。所有工作以外的事情全部都要安排在周末或者下班以后才能做。但是你看，那些工作了的人，一樣有時間去拓展自己的興趣愛好?！?

時間本來就是“擠”出來的。

現實就是如此，別妄想有成段成片的時間留給你做點“你真正想做的事”，這幾乎是不可能的。為什么工作的人都在感嘆還是學生時代最美好、最自由，就是這個原因。

讀書的時候，幾乎所有的時間都可以由你自己來安排，等你畢業之后走上工作崗位，這就成了一種奢望了。

其實，觀察一下那些興趣愛好很多的人你就會發現，大部分人興趣愛好的培養都是利用學習和工作的空余時間完成的。

零碎的時間加起來，也能做成許多事。

當你足夠熱愛一件事情的時候，不用人提醒，一有空你自己自然就會想起來去做。如果一件事你念叨了很久還沒有開始，只能說你內心的欲望不夠強烈。

或者，你是個管不住自己的傻瓜。

要么承認自己是個只會空想的傻瓜，要么就去行動。

那些真正忙碌的人從來沒空跟人抱怨時間不夠用，因為他們的時間都用在忙正事上了。

據我所知，有人大二考過四六級英語，大三大四考過計算機二級。這可比讀個預科，報班學漫畫什么的難度系數大多了。

還有很多學霸的例子就不舉了，大家都知道。

其實，每個人的想法都差不多，對自己的規劃也差不多，差別在于，人和人的行動力不一樣。

跟他聊這些，我就想起了自己的經歷。我也曾經有段時間心血來潮想學日語。買了書和教材，每天聽在線課程，可是學了不到一個月就不想學了，連五十音都沒有背熟?，F在想想，并不是自己沒時間，追根究底還是學習的動力不夠。

朋友說不愿意和我聊天了，越聊越傷心，本來自己在讀大學這一關上就已經落后別人很多了，我還在這里打擊他。

可是，都已經知道自己落后了，還不改變，光在這兒感嘆時間不夠用，感嘆一切都太晚了，有什么作用呢？只會落后別人越來越遠。

暫時的落后并不可怕，可怕的是，知道自己落后，還保持現狀。這樣只會成為一個一事無成的loser（失敗者）??！

其實很多喜歡感嘆自己時間不夠用的人，都和這個朋友一樣。并不是真的時間不夠用，只是想法太多，行動太少而已。

你嫌自己開始得太晚，那早些時候干嗎去了？

越抱怨越晚。

那些真正喜歡做某件事的人，再忙都能擠出來時間去做；畢竟，人生這么短，哪兒還有空嫌晚？

你還真當他情商低

說兩個發生在朋友身上的故事。

第一個故事，女主角就叫琪吧。琪姑娘認識了一個“學霸”男，是參加學校社團活動時認識的（也就是說，雙方共同的朋友很少）。她對他的各個方面都很滿意，認為他是愛學習、三觀正、格調高的三好青年。只有一點不好——情商低。

“他什么都好就是情商低”，這是剛交往那段時間琪總掛在嘴邊的話，因為這個“情商低智商高”的男朋友，把她宿舍的同學也折騰得很苦惱。因為“學霸”每天學習到半夜就算了，還總喜歡半夜學習完之后和琪打電話。本來琪也不想總在半夜聊天的，可別的時間打電話他都很少接，不是在開會就是在上課，要么就是在自習。

為了做一個“懂事”的女朋友，琪也只好妥協了。

要是不會影響別人也就算了，可每天半夜打電話搞得宿舍的姐妹都沒法好好休息，但是礙于情面又不好意思直接說。

直到冬季的某夜，琪在宿舍樓道里打電話太長時間（因為陽臺太冷）吵到別的宿舍休息，被別班的人罵了，后來才漸漸少打了。

可她不主動打電話了，發現男朋友也不主動聯系她了。

還有一件讓兩個人矛盾加深的事，琪每次帶男朋友見自己同學，他總會說一些讓人很沒面子的話（男朋友從不帶她去自己學校，說在學校里面會遇到熟人不自在）。

有次，一個女同學帶男朋友和琪一起吃飯，那男的是政法大學的，雙方一打招呼，女同學介紹琪的男朋友是某某大學的。那男的也是沒話找話，說自己當年考某校（就是琪男友的學校）只差一分。

琪男友接了句“哦，沒考上的人都這么說”。那頓飯讓大家吃得都很尷尬。

可是琪的男朋友也很坦然，每次遇到類似的事情總是態度誠懇眼神堅決地說：“好啦好啦，人家就是情商低，你又不是不知道。原諒我這一次行嗎？”

當時我們很多朋友都跟琪說，你對象不對勁啊，總是晚上聯系你，白天再忙也不至于打個電話的時間都沒有吧。

過了一年多，倆人果然分手了，其實這個故事最狗血的是分手這段。分手是因為后來琪查他手機，發現他在學校還有一個女朋友。發現之后，琪不動聲色，還偷偷弄到了他另外一個QQ的密碼和豆瓣賬號。

看了這位學霸和“正牌女友”還有豆瓣小妹子的那些記錄，她才恍然大悟：他哪里是什么情商低啊！

人家和“正牌女友”的聊天恩愛著呢，什么好聽的都會說，還引經據典的。想想也是啊，人家可是“學霸”，想引用個詩詞歌賦什么的，還不是信手拈來？

學霸在豆瓣上跟不認識的妹子聊天更甚，笑話段子一個接著一個的，哪有半點在她面前“情商低”的影子。

琪這才知道，自己在他那里，連網友的待遇都夠不上。

原來“學霸”男是這樣的人，處了一年多她才發現，原來自己才是情商低的那個！

再說一個學姐相親遇到的奇葩男。學姐當時在讀研，不過當時也快30了，家里人有點著急，只要是聯系上什么熟人認識的，在北京的年齡合適的就給她介紹見面。

學姐也是不挑剔的人，即使對方是專科畢業，她還是去了。

對方家里是老北京人，以前住胡同里的，后來家里院子被征用了，換了新房子，雖然地段不好沒有變成暴發戶，但是生活上也沒什么壓力。靠家里關系找到份穩定工作，每天在網吧監督不文明行為。

哥們還蠻自信的，完全沒覺得自己配不上學姐，而且第一次和學姐見面就把學姐氣了個半死。一口一個我們本地人怎樣怎樣，最后還對學姐說：“我對你還是挺滿意的，你讀了這么多書，應該很懂事，會持家。我媽說了，必須要找有文化的媳婦兒……你別看我只是?？飘厴I，但是我進入社會早，我情商高??！”

然后華麗麗補充了一句：“對了，你父母會說普通話嗎？”

學姐就怒了：“就你這樣說話，也能叫情商高？”

當場甩臉走人。

為什么要說這兩個故事？

首先，他沒時間陪你，打電話只能半夜，所有別的事情都優先，等他所有的事情都忙完才能搭理你，說話不考慮你的感受，讓你朋友的朋友難堪……都不是因為他情商低，只是因為他覺得，你根本就不重要。

其次，像那個奇葩男嘴里說的那種“情商高智商低”的人，真的存在么？

我懷疑這個很久了。

什么是情商？情商指的是人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質，和我們現在普遍用于指代“跟人打交道的能力”還是有些區別的，而且這個概念是20世紀90年代才被美國心理學家提出的。

那些“許多智商高的人情商都低”、“理工科男都情商低”之類的說法，我是從來都不相信的。

美國情商之父戈爾曼在他的書里歸納的“情商”包括五點，“了解自我、自我管理、自我激勵、識別他人的情緒以及處理人際關系”。仔細想想這五點，你就會發現，一個學習成績好的人，起碼在前三點上應該是特別優于常人的，不然他們怎么在從小到大那么多次競爭中打敗其他人？

而那些從小就當班干部，比其他小伙伴跟老師、校領導打交道的機會多很多的“學霸”，在后兩點上也不可能比一般人差。

許多人覺得理工男嘴笨，不浪漫?？稍谖艺J識的理工男里，有很多人當年讀書的時候，文科成績，尤其是語文、歷史、政治之類的科目，比許多后來學文的學生好多了。當年我們高中上一屆的理科狀元，寫作文就非常厲害。因此論文學功底，許多理工科的人并不比文科學生差。

有時候我甚至覺得，“情商低”都是那幫智商高又不愿意花時間重視別人感受的人給自己找的借口而已。因為他們比一般人更清楚自己要什么，所以不想費那個勁去在乎別人的感受。換句話說，正是因為他們情商夠高，對自己有更清楚的認識，更明確自己要達到的目的是什么，所以才主動選擇了“不重視別人的感受”，做一個情商不那么高的人。

這世上只有智商和情商皆低的傻子，沒有情商低智商高的天才。

天才們只是懶得情商高罷了。

可諷刺的是，還有那么一些人抱著別人虛構出來的東西找自信，不知道反省不知道努力就算了，還活在“雖然我智商不高，但是我情商不低”的幻覺里。

只能自己做“壞人”

一般來說，要解決一個問題，或者更確切地說，如果你遇到的問題還需要與你不可控的另一方達成一致才能解決的時候，那么完成這件事的途徑無非三種。

第一種，一方被另一方說服，或是能順利達成共識，做出雙方都滿意的決定。

第二種，雙方各讓一步，找出一個折中的方案。

第三種，也是最簡單的一種，你自己做出妥協。

而這個理論落實到具體事情上，卻不是那么容易解決的，有時候只能硬碰硬。

之所以說到這個問題，是因為有位朋友跟我抱怨，說現在她爸媽堅決不準她跟著老公離開北京到青島去，可她卻覺得去青島發展是更好的選擇，最近兩個人甚至兩家人都被這件事情搞得非常不愉快。

顯然，她全家人，包括舅舅、舅媽、二舅、二舅媽、姨媽、姨夫以及爺爺、奶奶都認為北京要比青島好得多，而她跟老公卻覺得去青島會是更好的選擇。

他們都已經結婚了，卻連這么重要的問題都還沒有商量好。

現在的感覺是，他倆已經在一艘船上，雖然還不知道船具體往哪兒開，但已經先上船檢票了。

她老公家的想法是，希望他們倆能明年生孩子，他們倆自己也是這樣打算的，可是現在他們住在女方的家里（在北京），兩室一廳已經非常擠，沒有地方給未來的孩子了。

女方父母的意思是，生孩子可以，必須生在北京，所以先得在北京買套房子。

可男孩子家一方面希望男孩回家發展，一方面又覺得花那么大一筆錢在北京買房子，還要貸款，沒有必要，而且婚前他家就已經在青島買了一套120平的房子作為婚房，女方家里也答應了。

現在就孩子在哪兒生的問題，雙方一直談不攏，鬧得跟要離婚似的。

其實首先需要弄清楚的是，去青島發展好還是留在北京生活好這個問題，是個根本就沒有答案的問題。

所有關于地域性的判斷性話題，都是沒有絕對答案的，因為事實總是——各有各的好。

朋友的老公是青島人，家庭條件也不錯，至少他媽媽已經承諾，可以為他們兩個人提供穩定的工作；而女方家是北京人，家里是普通老百姓，對于女兒女婿的工作，什么忙也幫不上。

如果雙方都是為了前途努力奮斗的類型，我也許還會建議他們先留在北京試一試?？墒氰b于兩個人都是屬于不是很愛奮斗，而是想要婚后過小日子的類型，我也覺得女方跟著男方到青島去會好一些。

但是，朋友的父母堅決反對女孩離開北京，發動了所有親戚朋友給女孩擺事實、講道理，反對的態度之堅決和聲勢之浩大，就好像女孩一旦離開北京就萬劫不復了。

老一輩總習慣用靜止的思維方式去想問題，好像他們一旦去了青島，就再也回不來了一樣；而且北京人的優越感也在中間起著激化矛盾的作用，北京人總覺得把女兒嫁到“外地”去，虧了。于是問題就這樣產生了。

女孩子的態度是：一方面，她也愿意待在北京，哪里都比不過家鄉，這句話是對的，何況她的家鄉還是首都；但是另一方面她又覺得老公回青島可能會有更好的發展，他們的生活也能過得愜意一些，如果硬要在北京買房子再生孩子，她們兩個人的工資都拿去還房貸才夠。

所以，現在的問題并不是“青島好還是北京好”，而是他倆在哪兒更能過上自己想要的生活。

男孩覺得，留在北京，第一買不起房子（或者說買了房生活會很困難），第二工作沒保障（他們倆都在小公司），第三男孩子還沒有北京戶口，婚后許多零碎事情都受到限制，所以他覺得待在北京也挺煩的。而回到青島就不一樣了，他全家都是本地人，想干嗎干嗎，就可以上著班哼著歌過他們夫妻的小日子了，更不用說他父母也希望他回去，到時候全家都會給他提供各方面的支持。

而女方家也說不出什么具體的理由，就是捏著一句“北京比青島好”，表示我家女兒絕對不能離開北京跟你走。

我給她的建議是，要么想辦法說服老人家，要么你就收拾心情安心在北京待著，以后真覺得過得不好再說，也許到時候家里也會松口的。

誰叫你婚前不把這些事情談清楚呢？

朋友表示，結婚前她和老公都沒想到這么快就會想離開北京，是結婚以后想到生孩子等一系列問題，而且男方在工作上也遇到一些不如意，才想離開的。

計劃總趕不上變化。

我很奇怪為什么都準備生孩子了，她父母還不松口，于是問她：“你們是怎么跟你父母說的？”

她說這個想法她老公已經在家里提出好幾次了，每次都被直接否決，她也不好說什么。

“你為什么不自己跟父母說呢？”

“我怕他們難過?！?

聊了一晚上，我這才發現問題所在：

女孩子一直沒有明確向父母表明自己的立場，才是問題的關鍵。

所以最后我給她的建議是，這件事最好的解決辦法，是由她自己出面跟自己父母談，她必須當著全家人的面表示自己愿意跟著老公去青島，并把利弊分析給家長聽。

在婚姻中，尤其是牽扯到雙方父母的一些問題，確實是只能自己做“壞人”才行。又想自己在父母面前做好人，又想辦成違背大人意愿的事，那是不可能的。

想起有句話說，婆媳關系怎樣，關鍵看兒子做得好不好，真是太有道理了。

女婿和老丈人家的矛盾，也是由老婆來解決才是最合適的。

你不說，別人怎么知道

有個雙子座的朋友，神經敏感，想法多變，感情細膩，還有點自作多情。

最搞笑的一件事，就是那時她喜歡社團里一個外系的學長。我知道后就跟她說：“你先打聽打聽人家有沒有女朋友，然后再投入感情?！?

她還很固執、很堅持地跟我說：“他應該沒有女朋友吧，每次看見我，他都對我笑，我覺得他應該也喜歡我?！?

我也笑：“人家看見你就笑，那是遇見了熟人禮貌地笑，不一定就是喜歡你。你還是先打聽打聽再說吧，如果他單身，你也好想辦法進一步接近他呀?！?

她于是悶悶不樂地走了。

當天晚上，她給我發了一條信息說：“我打聽到了，學長已經結婚了！我想哭！”

就是這樣一個搞笑的雙子座姐姐。

那時候我倆是同系不同專業的好朋友，因為入校之前在畫室就認識了，所以比較親密，我還借給她很多復印過的考試資料。因為之前就是熟人，后來又都考上同一所學校成了校友，所以私交還比較好，雖然不是同專業，但是也在一個系，沒事的時候隔三差五就會聚聚。

她是那種學習很認真也很上進的人，而且疾惡如仇。內心里想法很單純，卻往往讓人誤會她有城府。

在我的印象里，她總跟我抱怨，覺得別人對她不好：在畫室的時候覺得畫室的阿姨欺負她，后來又覺得畫室的本科生搞小團體孤立她。再后來入校了，又覺得同班的同學欺負她。

說起來也是怪了，我們一個宿舍三個人，一般都是跟同系不同專業的同學住在一起，同專業的要不就在隔壁，要不也離得很近。可入校的時候，偏偏她很不巧地被分到了另外一層空出來的宿舍，和別的系的人住在一起，同專業的同學都跟她住得很遠。

所以，她總覺得自己跟班里其他同學不熟。

我們學校研究生招收的名額很少，一個系一共也沒幾個人。而研究生階段的政治課，一般是跨系上大課，200人的大教室，不點到的話，能有30個人在就不錯了。分到各個專業，可以說是根本就沒有人去上，但是她去，她不僅去，還每堂課都認真記筆記。

然后到了期末的時候，班里的同學就都找她借筆記，為什么呢？因為沒人去唄，就她有筆記。雖然政治課不受重視，但大家也怕考試掛科，所以就都向她借。

我也有被人借筆記、借復習資料的經驗，大一學高數的時候，還常常有其他宿舍的人來問我數學題什么的。對于這些事情，我是無感的，頂多是說了半天人家還不懂，覺得對方有點呆、有點遲鈍、有點傻……對于借筆記問題目這種事，我的想法是，借了就借了，人家抄了我的筆記，我又沒有什么損失；問題目也是一樣，你不會，我會，我就告訴你，又不會告訴了你，我自己就不會了。

能幫忙的地方，同學互相幫助一下，總是很和諧的嘛！

可是雙子座姐姐不這樣想，她覺得，別人都在欺負她。

我是那種大大咧咧、沒心沒肺的性格，什么事情過五分鐘就忘了，她是那種心思細膩、一件事情擱心里頭很久還在琢磨的性格，所以她有想不通的事情，就來找我。

也許這也是我倆能成為朋友的原因之一吧。

我給人做思想工作的本事越來越強大，還要感謝她給了我那么多的實踐機會。

那次考前，她就來找我了，跟我說：“班里的人都問我借筆記，還回來的時候，本子都爛了。本子爛了還不是重點，重點是，我辛辛苦苦記的筆記，憑什么給他們抄呀?！?

我說：“不想借就不借唄。”

“可是不借他們會排擠我的，本來他們就排擠我?！?

我樂了：“誰排擠你呀，我怎么沒覺得。”

“他們就是排擠我，有什么事情都不告訴我，除了借筆記的時候想起我，其他事情我都不知道?！?

“你這樣想就不好了，大家都是同學，有什么排擠不排擠的呀。”我說。

“你不在我們專業，你不知道，她們出去都成群結隊的，周末還一起出去玩，我和她們都不熟，她們出去玩也從來不叫我。”

我笑：“你們本來就沒住在一起，上課也沒什么交流，事實上就是不熟悉呀。”

“可是他們出去玩都不叫我，班里發生什么事情也沒人告訴我，每次工作室開完會，散會他們都會一起吃飯，都沒人跟我一起。”

“這，不能說明人家排擠你吧……頂多說明還是和你不熟?！?

“可是他們借筆記的時候就都來找我借，氣死我了。”

“好吧，那你就不借唄?！?

“怎么好意思不借啊?！?

“你就說，我不想借給你，或者隨便找個理由，比如說，你也沒記，或者說，借給別人了，不都可以么?！?

“那樣的話，會得罪人他們的?！?

“你不是不想借嗎，那就得罪唄，你不是不喜歡他們么？”

“可是我也不想得罪人呀，本來他們就排擠我！”

我就安慰她說：“他們不跟你做朋友，你也不跟他們做朋友，這不是一樣嗎？他們排擠你，你還排擠他們呢。再說，事情也沒有到你說的那么嚴重的程度吧，不就是借個筆記嗎……借了你身上又不會掉一塊肉?！?

“可是他們就是排擠我啊，我就是覺得心里很委屈……”說著說著雙子座姐姐竟然哭了。

我也沒想到這件小事在她看來這么嚴重，我也慌了，趕緊安慰她，說：“哎呀你太在意了，多大點事兒啊……”

雙子座姐姐還有很多其他的小故事，我就不說了。

其實人與人的交往，都是互相的，比如吃飯，你想跟別人一起吃，說一句“開完會跟你們一起吃飯啊”，事情就解決了。

你想跟人家一起玩，就跟人家說“什么時候你們出去玩，叫上我呀”，就行了。

人與人的熟悉，不是說熟悉就熟悉了，而是在慢慢地交往中自然而然熟悉起來的。你既不跟人家交往，也不跟人家交流，怎么可能會熟悉呢？

你要是實在不想借人家抄筆記，就跟人家說，你不借，就完了。

在別人舒服和自己舒服之間，很多時候，確實是只能選擇一樣的。

可是退一步想，你又想跟人家做朋友，別人需要你幫忙的時候你又一百個不愿意，這樣的話，叫別人怎么會愿意跟你做朋友呢？

另外就是，自己心里有什么想法，全都憋在心里不說出來，別人又怎么會知道？

大多數朋友少的人，大概都是這樣的吧。

有什么想法，總喜歡藏在心里不說出來。

對于不了解的事情，寧愿暗自揣測也不愿意開口去問個清楚。

而且揣測別人的時候，總是喜歡先往壞處想。

在別人不舒服和自己不舒服之間，首先選擇讓自己不舒服，但是又對此心懷怨恨。

內心渴望和別人做朋友，但是又生怕別人占自己一點便宜。

當朋友越來越少的時候，還總是覺得是別人在孤立他們。

其實啊，不是別人孤立了他們，而是他們自己孤立了自己。